𝓖𝓵𝓸𝔀 𝓾𝓹

𝐻𝑜𝑙𝑎... 𝐴𝑞𝑢𝑖́ 𝑒𝑠𝑡𝑜𝑦 𝑑𝑒 𝑛𝑢𝑒𝑣𝑜, 𝑣𝑜𝑙𝑣𝑖𝑒𝑛𝑑𝑜 𝑎 𝑒𝑠𝑐𝑟𝑖𝑏𝑖𝑟 𝑎 𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑠𝑜𝑙𝑖𝑡𝑎𝑟𝑖𝑜 𝑇𝑢𝑚𝑏𝑙𝑟, 𝑑𝑒𝑗𝑒 𝑑𝑒 𝑒𝑠𝑐𝑟𝑖𝑏𝑖𝑟 𝑑𝑒𝑠𝑑𝑒 𝘩𝑎𝑐𝑒 𝑢𝑛 𝑡𝑖𝑒𝑚𝑝𝑜 𝑐𝑜𝑚𝑜 𝑑𝑖𝑗𝑒 𝑒𝑛 𝑚𝑖 𝑢𝑙𝑡𝑖𝑚𝑎 𝑝𝑢𝑏𝑙𝑖𝑐𝑎𝑐𝑖𝑜́𝑛 𝘩𝑎𝑏𝑖́𝑎 𝑐𝑎𝑖́𝑑𝑜 𝑚𝑢𝑦 𝑝𝑟𝑜𝑓𝑢𝑛𝑑𝑜, 𝑝𝑒𝑟𝑑𝑖́ 𝑚𝑢𝑐𝘩𝑎𝑠 𝑐𝑜𝑠𝑎𝑠 𝑦 𝑔𝑎𝑛𝑒 𝑚𝑢𝑐𝘩𝑜𝑠 𝑝𝑟𝑜𝑏𝑙𝑒𝑚𝑎𝑠 𝑝𝑒𝑟𝑜 𝑒𝑠𝑡𝑜𝑦 𝑡𝑟𝑎𝑡𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑑𝑒 𝑠𝑎𝑙𝑖𝑟 𝑝𝑜𝑟 𝑒𝑠𝑜 𝑑𝑒𝑐𝑖𝑑𝑖́ 𝑣𝑜𝑙𝑣𝑒𝑟 𝑎 𝑒𝑠𝑐𝑟𝑖𝑏𝑖𝑟 𝑎𝑢𝑛𝑞𝑢𝑒 𝑠𝑖𝑔𝑎 𝑒𝑛 𝑙𝑎 𝑚𝑖𝑠𝑚𝑎 𝑒𝑠𝑡𝑢́𝑝𝑖𝑑𝑎 𝑠𝑖𝑡𝑢𝑎𝑐𝑖𝑜́𝑛 𝑠𝑖𝑛 𝑎𝑣𝑎𝑛𝑧𝑎𝑟 𝑛𝑎𝑑𝑎 𝑠𝑜𝑙𝑜 𝘩𝑢𝑛𝑑𝑖𝑒́𝑛𝑑𝑜𝑚𝑒 𝑦 𝑐𝑟𝑒𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑖𝑙𝑢𝑠𝑖𝑜𝑛𝑒𝑠 𝑒𝑛 𝑚𝑖 𝑐𝑎𝑏𝑒𝑧𝑎 𝑑𝑜𝑛𝑑𝑒 𝑝𝑢𝑒𝑑𝑜 𝑠𝑎𝑙𝑖𝑟 𝑑𝑒 𝑒𝑠𝑡𝑎 𝑚𝑖𝑠𝑒𝑟𝑖𝑎, 𝑒𝑠𝑡𝑜𝑦 𝑣𝑖𝑣𝑖𝑒𝑛𝑑𝑜 𝑢𝑛 𝑠𝑢𝑒𝑛̃𝑜 𝑑𝑜𝑛𝑑𝑒 𝑡𝑟𝑎𝑛𝑠𝑓𝑜𝑟𝑚𝑜 𝑙𝑜 𝑚𝑖𝑒𝑟𝑑𝑎 𝑒𝑛 𝑎𝑙𝑔𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑑𝑒𝑠𝑒𝑜, 𝑑𝑒𝑚𝑎𝑠𝑖𝑎𝑑𝑜 𝑒𝑠𝑡𝑢́𝑝𝑖𝑑𝑜 𝑝𝑜𝑟𝑞𝑢𝑒 𝑠𝑖𝑚𝑝𝑙𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑛𝑜 𝑎𝑐𝑒𝑝𝑡𝑜 𝑚𝑖 𝑟𝑒𝑎𝑙𝑖𝑑𝑎𝑑 𝘩𝑎𝑐𝑖𝑒𝑛𝑑𝑜 𝑚𝑎́𝑠 𝑑𝑖𝑓𝑖́𝑐𝑖𝑙 𝑙𝑜𝑔𝑟𝑎𝑟 𝑢𝑛 𝑐𝑎𝑚𝑏𝑖𝑜, 𝑑𝑒 𝑎𝘩𝑜𝑟𝑎 𝑒𝑛 𝑎𝑑𝑒𝑙𝑎𝑛𝑡𝑒 𝑠𝑒𝑟𝑒́ 𝑠𝑖𝑛𝑐𝑒𝑟𝑎 𝑒𝑛 𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑇𝑢𝑚𝑏𝑙𝑟, 𝑞𝑢𝑖𝑒𝑟𝑜 𝑝𝑜𝑛𝑒𝑟 𝑙𝑜 𝑚𝑖𝑒𝑟𝑑𝑎 𝑞𝑢𝑒 𝑚𝑒 𝑠𝑖𝑒𝑛𝑡𝑜 𝑦 𝑡𝑎𝑚𝑏𝑖𝑒́𝑛 𝑝𝑜𝑛𝑒𝑟 𝑚𝑖𝑠 𝑒𝑠𝑝𝑒𝑟𝑎𝑛𝑧𝑎𝑠. 𝑂𝑡𝑟𝑎 𝑣𝑒𝑧 𝑐𝑜𝑚𝑒𝑛𝑧𝑎𝑟𝑒 𝑑𝑒 𝑛𝑢𝑒𝑣𝑜, 𝑎𝘩𝑜𝑟𝑎 𝑝𝑖𝑒𝑛𝑠𝑜 𝑙𝑢𝑐𝘩𝑎𝑟 𝘩𝑎𝑠𝑡𝑎 𝑒𝑙 𝑓𝑖𝑛𝑎𝑙.

Es difícil cambiar el estilo de vida que tengo desde hace años, pero, no me rendiré, planeo luchar contra todo

ℂ𝕦𝕒𝕣𝕥𝕠 𝕕𝕚́𝕒

Sueño con un cambio en mi persona, poder disfrutar de la vida, ahora me doy cuenta que puedo lograrlo, aun no logro todos mis objetivos pero pude dar mi primer paso, dicen que es el más difícil e yo lo confirmo. Hoy enfrente un problema que fue provocado por mis malas decisiones, sin embargo, acepte mis errores y lo enfrente sin dudar, siento un gran alivio en mi alma, sobre todo me lleno de esperanza, esa que me impulsa para seguir adelante.

Es bueno saber que los problemas que son difíciles tienen una solución y es aun mejor enfrentarlos sin miedo.

𝕥𝕖𝕣𝕔𝕖𝕣 𝕕𝕚𝕒 

 Hoy fue un buen día, me siento mejor después de la pequeña caída que tuve ayer, aun no puedo controlar mis emociones pero ya tengo algo de control, estuve imaginando un mundo donde podría vivir, fue divertido pero debo concentrarme en la realidad, bueno también intente bailar hace demasiado tiempo no bailaba, había olvidado lo bien que me siento al bailar, disfruto de bailar, dejándome llevar por mis emociones, no tengo idea en que pensaba al dejar de bailar, deje de hacer muchas cosas que me gustan, debo retomarlas.

Tengo mucha esperanza y al bailar mi cuerpo transmite esa esperanza de poder brillar algún día

No importa que haga, me sigo sintiendo este vació en mi pecho, duele, un dolor inexplicable y hasta estúpido, no quiero sentirme así, ya no quiero pero sigue estando ahí y me esta matando. Soy una estúpida e inútil que no puede superar sus problemas, ¿como puedo seguir así? ya tantos años con este dolor que no desaparece al contrario va incrementando más y más. Enserio que no quiero sentir ese vació tan profundo, cuesta tanto estando sola, siempre he sido juzgada por este sentimiento, nadie me va ayudar eso comprendí, debo salir sola pero me siento tan mal, por favor mente y cuerpo ya no quiero sentir y pensar todo esto.Me esfuerzo tanto pero no es suficiente, debo luchar con todas mis fuerzas contra mi yo podrido.

No me rendiré, brillare por mi.

𝕊𝕖𝕘𝕦𝕟𝕕𝕠 𝕕𝕚́𝕒

Bien hoy hice ejercicio y me siento más relajada, aun me falta trabajar en mi apariencia pero logre un pequeño progreso, no me siento cómoda viéndome a un espejo y siento que me veo exactamente igual arreglada o no, en cuanto a las horas de dormir pues aun no duermo mis 8 horas pero sí 6 horas es un gran avance y mas teniendo insomnio 

mañana planeo trabajar en mi conocimiento, ya que lo descuide por mucho, soy medio ignorante ahora mismo.

Fue un buen día, aunque el vació persiste y mis distorsiones cognitivas me hacen sentir peor. Sin embargo me siento orgullosa sobre el pequeño progreso

resultado de mis malas experiencias 

ℙ𝕣𝕚𝕞𝕖𝕣 𝕕𝕚́𝕒

Hoy me desperté con mucha energía, por primera vez desde hace mucho tiempo comí correctamente y eso mejoro mi animo aunque sigo poniendo mi placer por encima de mis obligaciones y eso me trae problemas, lo debo cambiar, me va costar dejar ese mal habito. A pesar de todo al final del día me sigo sintiendo vacía pero es el primer día en un día no puede haber un cambio total, planeo esforzarme mejor mañana.

objetivos de la semana:

Hacer ejercicio 

Dormir 8 horas 

Trabajar en mi autoestima

parece poco pero para mi es un gran paso y sí sigo dando pequeños pasos podre llegar a mi objetivo.

                                             𝔾𝕝𝕠𝕨 𝕦𝕡

He caído en la profundidad de la crueldad del mundo, estoy destrozada, perdí todo sentido de vivir, soy una persona mala, siento un agujero indescriptible en mi pecho que duele, mi salud física y mental es pésima, tengo muchos problemas y cada vez me hundo más, pronto va llegar un punto donde no pueda salir jamás y eso me da miedo. No quiero seguir viviendo así, necesito terminar con esto, ya no puedo permitir que me hunda más, me niego a vivir de esta manera, sera un camino lleno de sacrificios pero estoy dispuesta a enfrentarlos, quiero ser mejor persona poder disfrutar de mi vida tanto los momentos malos como buenos.

Voy a salir de la profundidad para poder brillar, por esa razón hice este Tumblr aquí documentare mi proceso de superación y si están pasando por una situación similar quiero motivarte a brillar, a pesar de todo sigo teniendo esperanza y quiero compartir esa esperanza.