innocence interrupted

Nas desventuras mais recentes de minha vida eu andei refletindo sobre ser "filho/filha", pois ando com alguns problemas de concordância com meus pais porque "eu desandei", e não é querendo me gabar mas eu sou a melhor filha que alguém poderia ter, sou compreensível com tudo, dinheiro, estresse do trabalho e etc, e eu sou a filha que abdicou da adolescência e de uma parte da infância pra reunir forças pra poder correr junto dela (mamãe) nos momentos de 'precisão', e hoje, geralmente, o que eu mais escuto por ter me desgastado fisicamente, psicologicamente e emocionalmente é que "você desandou" "você tá desleixada" "você tem que acordar pra vida" ??? Eu não tiro minha culpa, mas eu acho que isso é mais profundo do que parece por que eu só estou como estou por que me desgastei (mesmo sendo muito jovem).

Essa minha história começa por volta de abril de 2017, onde os meus pais se separaram e eu tive que passar três dias e duas noites em um ônibus para chegar em São Paulo com minha mãe e meu irmão, para que pudéssemos tentar uma vida melhor, naquela época eu só tinha apenas 9 anos, e como para cabeça de toda criança aquilo era muito confuso e esquisito para mim, mas enfim, vida que segue. Tive que morar debaixo do teto da minha madrinha que, por mais que fosse minha família também, ainda era a casa de outra pessoa onde haviam momentos onde rolaram atritos e algumas pequenas picuinhas, mais uma coisa para a lista de confusões da cabeça de uma criança.

E como se não estivesse bom o suficiente, a história começa a piorar de fato quando eu pensei, com a minha mente inocente, que passaria a melhorar. Então chega 2018 e finalmente achamos uma casa para alugar, e assim fizemos, uma alegria muito grande, mudança acontecendo, móveis sendo instalados, tudo maravilhoso, mal sabia minha jovem eu que meu "pesadelo" só estaria começando. Digo que foi um pesadelo porque foi a partir daquele ano que eu abdiquei de tudo, abdiquei da minha infância, abdiquei da minha liberdade de brincar, da minha liberdade de ser irresponsável (como toda criança), para poder correr com a minha mãe e ajudar ela no que fosse preciso (com apenas 10 anos). E assim se estabeleceu uma rotina onde eu era responsável pela casa, meus afazeres escolares e para completar o meu irmão mais novo, consegue perceber como foi doloroso pra mim?

E essa mesma rotina eu tenho que lidar até hoje, porém, quanto mais anos se passam mais parece que eu tenho que ficar tomando as rédeas e colocando os pingos nos is, sou uma filha que abdica da adolescência porque (por exemplo) eu não me cuido porque não tenho dinheiro próprio para investir em mim, eu não saio com ninguém para preocupar meus pais, não faço absolutamente nada por fora em prol deles, abdiquei de mim para me dedicar à eles e tudo que eu faço é em prol do outro, ou seja da minha família, dos meus pais. Seja dar um conselho, seja oferecer um ombro amigo, oferecer um colo para se aconchegar e chorar se preciso, mas parece que se esquecem disso e fazem questão de jogar na minha cara o quanto eu "desandei" e me "desleixei", por que será?

E então eu parei para pensar no tamanho da ingratidão do ser humano. Não só falando do ponto de vista de pais para com filhos, mas o contrário também. O que Eu frequentemente vejo são pais que olham os filhos dos outros e pensam "porque o meu não é assim?" Você que está lendo provavelmente já deve ter ouvido isso ou de alguém que tem filho, ou do seu próprio/a pai/mãe, E é aí onde eu noto a ingratidão, porque ninguém quer um filho dependente químico que tira as coisas de casa para vender e comprar droga, mas sempre estão reclamando do filho ou filha que tem em casa. Não que sejamos santos, porque nenhum é, mas por que o ser humano não consegue se contentar com o que tem? Tudo tem um defeitinho que precisa ser evidenciado, exposto, e irrita. Digo isso pois, por mais perfeita que eu seja, meu serviço doméstico está deixando a desejar no ponto de vista deles e ao gosto deles, por isso "desandei", e não retiro minha culpa, mas eu não descansei, na verdade eu cansei mesmo, cansei de escutar "está bom, mas você poderia ter feito melhor" "o que você fez hoje? Deve ter ficado no celular o dia todo", e no fundo, isso desanima qualquer um, não é um trabalho que estou sendo paga pra fazer, faço de gratidão eterna que tenho, e ainda sim não é bom o suficiente.

Enfim, só gostaria de deixar registrado minha indignação e indagação:

"Por que nada é bom o suficiente? E se você é ingrato com aqueles que o amam, pode ser que depois não os tenha mais"

Sin ti, sobreviví.