無償の愛ってどこにあるのか、私の中にあるのか、だれかの中にあるのか、それを知りたい。遠くても、そこまで私は駆けていきたい。息切れしても、吐きそうになっても、それでもいいから辿り着きたい。

私の人生におけるテーマは「ちがう自分になること」だと、大学までの道のりを歩きながら考えた。

私を抱きしめるとき、10歳の、12歳の、15歳の、17歳の、19歳の私も一緒に抱きしめてよ。

ひとりはいやなのに、大勢でいると疲れる 私を愛してくれと言うのが怖い

ほんとうは、いろんなことを許されたいの。 わがまま言いたいの。 ただただ抱きしめてほしいの。 そのままでいいって言ってほしいの。 笑ったり泣いたり怒ったりしたいの。

胃腸炎になっていた。吐いてばかりいたら胃の中が空っぽになって、最終的に烏龍茶の臭いがするゲロをした。意外といやな臭いではなかった。あ、花畑ってこんな感じだよな、とぼんやり思った。 冬休み、地元の服屋のお兄さんと久しぶりに話をした。最近のこと、未来のこと。疲れているね、と言われてどきりとした。喜怒哀楽が分かりやすいから、とも言われた。それが良いところであり、生きづらいところでもあるよね、と。気になった服に袖を通すと、ハンガーにかけてあるときより女性らしいラインが綺麗に見えた。あと2ヶ月もすれば、20歳になる私。心だけが追いつかない気がしている。

考えて考えて、考えて、気づいたことがある。 私は心をひらくのがとても苦手だということ。でも、本当は、心をひらきたがっているということ。 圧倒的に上の立場にいてもらえないと、心をひらくことが難しい。先生とか、上司には私はいつも本音でぶつかっていける。 恋をすると、誰かを好きになると、私はその人に心を奪われた状態になる。だから、本音で話すことができる。喜怒哀楽を自由に表すことができる。でもそんなの相手は知ったことではないから、私は気分屋で、情緒不安定な女に見えるのだろう。 恋をしないと生きていけないという訳ではないけれど、恋をすると息がしやすくなる。相手のことなんて考えていない、自分のためだけの恋。

私は今まで男の子のともだちなんかいなくて、男の子はみんな、恋人か、私を女体としてのみ見ている人か、あこがれの人だった。 だから、ふたりきりになっても私の体を触ってこないこととか、壁のしみなんかで4時間も笑えるようなこととか、そんな関係が私にとっては新しくて、大切だった。 私があの日夜の街を見下ろしながら、好きだよって彼に言ったのは、もしかしたら、手をつなぎたいとかちゅーしたいとかの気持ちじゃなかったのかもしれない。ただただそばにいてほしくて、笑ってほしくて、私の話を聞いてほしくて、私にたくさんのことを話してほしくて、癒しあいたくて、でもそういうことをどうやってお願いしたらいいのかわからなくて、ああいう風に言ってしまった。 どうすればよかったんだろう。 どうして彼にあれこれ求めてしまったんだろう。ただとなりにいてくれたらそれで良かったのに。 私は恋人と、はじめての男の子の友だちを同時に失ってしまった。

体重が減ってしまう。もともと痩せてるわけではないから良いのだけれど。食べなきゃと思いながらする食事はつらい。 1週間ずっと心臓を掴まれているような感覚がしている。胸が痛いってこういうことを言うのだなあと人ごとみたいに思う。 涙はまだ出ていないけれど、自分が失恋でこんなに落ち込むなんて想像もしていなかった。ほんとうに、ほんとうに、光みたいに好きだったんだなあって、そういうのがだめになる原因だったんだなあって、わかった。 これから5日ぶりのバイトだけど、ミスなく終われたらいいなあ。

また星を1人で眺める生活になっちゃった。 もう人を好きになるのこわいよ。

半年付き合った6歳年上の恋人と別れて、また別の人を好きになった。 意地っ張りで負けず嫌いでコンプレックスだらけなところが私と似ている人。 ドーナツが好きで、きのこが苦手なところが私と似ている人。 心はいつも熱いのに、なんでか本気になれなくて、成績がわるいところも似ている。 ふたりでオリオン座を見に行った。ファミレスで24時までくだらない話をした。今度おいしいコーヒーを飲みに行こうね。 私がほんとうに素の自分でいるとき、笑ってくれたのが嬉しかった。 お兄ちゃんみたいで弟みたいな同い年の男の子。

夏休みが終わっちゃう。昨日から今日の朝にかけてバイトの友人3人と飲みに行ったり、お茶したり、トイストーリー見たり、ラーメン食べたり、夜景から日の出まで見たりした。いっぱい歩いて、夜中の道は涼しくて、ああ〜夏が終わるんだな〜って思った。でも、一人じゃないから寂しくはなかった。