босиком по углям

Нарисовал красавчика

Ощутил я на днях дикое напряжение, раздражение, скачки настроения, даже почти агрессию (есть у меня диагноз один, мне можно), в итоге психанул и все аккаунты свои в соц сетях поудалял (кроме тамблёра, все равно бываю здесь нечасто). Удалил я их, в общем, пропсиховался (я их по той причине и удалял, кстати, чтобы товарищам своим в таком состоянии ничего дурного не писать) и… И зашибись как прекрасно чувствую себя сейчас. Вот реально, ребят, даже не знаю как описать. Как будто ты сидел такой в пустыне Сахара: солнце поджаривает мозг, песок летит тебе в глаза, в уши, в ноздри, в рот, а пить нечего, и ты уже без пяти минут коньки откинешь, и тут вдруг хоп! Маями бич, ребята: волны, коктейли, фрукты, а ночью неоновые вечеринки с хорошей синтухой, воздух свежий, голова твоя чиста, как за секунду до нирваны, и короче чет я замечтался, ха-ха. Но я так себя и почувствовал, реально. Никаких тебе бесполезных новостных лент, никаких борзых школьников в комментариях, которые кроме как посылать нах*й друг друга больше ничего не умеют, никакого этого цифрового бессмысленного мусора. И это так прекрасно, господи, ребят, попробуйте, реально. В людях столько дерьма, столько грязи, и все это они выливают в сеть, а мы еще и читаем, смотрим это по какой-то непонятной причине. Но ведь это всё бессмысленно. Вся эта несортированная информация, приправленная агрессией, под конец дня превращается в огромный пакет с мусором, который дурно пахнет. Ты мог посмеяться над чем-то оттуда, но через 5 минут уже не вспомнишь, над чем именно. Знакомо ли тебе ощущение, когда ты не можешь уснуть, потому что где-то в подсознании мелькает что-то мутное, похожее на скриншоты? Лично у меня было такое, но с отказом от сетей прошло. Выветрелся этот дурной запах мусора. Я по-прежнему не мог уснуть, но теперь это было из-за того, что мне в голову приходили идеи, и идеи очень классные. Для чего - не скажу, секрет, но они касались того, что меня очень и очень интересует. Когда лишаешься всех этих постов из пабликов, у тебя освежается голова и освобождается время. Вместо того, чтобы читать всякие глупые истории и видеть, как запустившие себя люди обсирают красоток на фото, чьих имен даже не знают, я читал книги и смотрел кино. И это круто, ребят, потому что это чистые потоки информации, созданные опытными и талантливыми людьми. И к ним ты не увидишь тупых комментариев и ширпотребных стикеров, если не начнешь искать их специально. Весь этот мусор не будет тебя отвлекать. Зачем читать сотни глупых историй, написанных недалекими людьми, лишенными грамотности, если можно прочитать за несколько дней одну хорошую, качественную вещь, от которой ты и посмеешься, и поплачешь, и умнее станешь? Кто-нибудь сейчас решит, что я выпендриваюсь или еще что, но разве я не прав? Да, есть и плохие книги, и плохие фильмы, я не спорю. И хорошие посты и статьи в соц сетях тоже есть, как и адекватные люди, но, говоря откровенно, это как алмаз в навозной куче искать (в особенности это касается адекватных людей). Ты можешь почитать статьи психологов, можешь позалипать на смешном паблике, получить всю эту инфу, но это не излечит тебя от каких-то твоих загонов. Однако если ты будешь читать книгу или смотреть качественный фильм, это может помочь тебе переосмыслить какие-то свои проблемы. Сухие факты не способны на такое. Да, я много болтаю, я знаю, но реально, попробуй устроить себе несколько дней без соц. сетей, и в твоей голове станет свежо и чисто. Не трать время на потребление мусора, когда есть действительно вкусная еда.

С каждым днем испытываю всё больше отвращения к соц. сетям. Это не только средство коммуникации, но еще и очень большая ложь. Гораздо более глобальная, чем мы можем себе представить. У всех нас есть друзья в интернете, и добрую половину из них мы никогда не видели вживую, ведь они живут за тысячу километров от нас. Они такие заботливые, милые, приветливые: дарят тебе виртуальные подарки по праздникам, присылают наборы стикеров, а особо усердные даже отправляют бумажные письма, красивые такие, порой даже с сюрпризами внутри. Вы делитесь шутками, найденными в сети, смеетесь вместе, обсуждаете какие-то фильмы, книги, новости. Такая приятная, легкая дружба. Конечно, вам обоим грустно, что вы не можете увидеться в реале, но это не мешает вам называть друг друга лучшими друзьями, делиться секретами, рассказывать друг другу про свою жизнь. И вот ты уже думаешь: “Это та самая родственная душа, которую я много лет искал!”. И что в итоге? Этот человек становится для тебя самым близким, пусть он и далеко, а люди из реала превращаются лишь в знакомых и коллег. Они ведь не понимают тебя так же хорошо, как тот человек, живущий в другом часовом поясе. Возможно, ты узнаешь себя в этих строках, мм? Не волнуйся, я тоже себя узнаю. Сам цепляюсь за таких людей, которые понимают меня, даже если они из другого государства. Но представь теперь такую ситуацию: случилось что-то серьезное. Очень серьезное. Настолько серьезное, что ты не заходишь в сеть очень много дней. Как ты думаешь, что решит твой друг? Вряд-ли он будет думать о том, что с тобой что-то случилось. Скорее всего, он решит, что у тебя какие-то дела/завал на работе-учебе/ты уехал куда-то/сменил страницу. Его догадки будут зависеть от того, что он знает о тебе. О том, что ты можешь попасть в аварию/впасть в кому/сойти с ума от внезапной утраты/умереть (тфу-тфу-тфу), он будет думать в самую последнюю очередь, если вообще будет. Ведь людям привычно считать, что все самое плохое случается “где-то там, с кем-то другим”, но никак не с ними или их близкими. Так что, скорее всего, твой далекий соулмейт решит, что раз ты не заходишь в онлайн, значит так надо. Возможно, он напишет тебе пару сообщений из разряда “куда пропал?” и даже попытается позвонить. Но это максимум. Он не полетит ближайшим рейсом в твой город и не станет долбить кулаком в твою дверь, он не будет трезвонить в домофон твоей матери, чтобы узнать, где ты. Ведь это так дико, правда? Врываться столь внезапно в жизнь человека, которого он даже не видел, или видел от силы один раз, и то в скайпе. Да и он банально будет неуверен ни в чем из того, что знает о тебе, ведь в сети так много лжи. Может, ты даже не в этом городе живешь? Надо быть безумно влюбленным веб-сталкером, чтобы решиться на такую поездку в неизвестность ради человека, с которым лично не знаком. Но вряд-ли таких безумцев больше, чем серийных убийц, например. Твой сетевой лучший друг глубоко и искренне посочувствует всем твоим печалям и проблемам, правда. Но он не приедет забрать тебя ночью на машине, если вдруг ты по дороге домой нарвался на плохую компанию и лежишь на асфальте с разбитым носом и вывихнутой ногой. Он не станет тем единственным человеком, который увидит твои слезы из-за того, что твоя любовь всей жизни нашла “кого-то получше”. Он не будет навещать тебя в больнице, не поможет оформить курсач или сделать ремонт, не позовет на шашлыки. Ведь он далеко, и не знает тебя настоящего, поэтому он не обязан это все делать. С другой стороны, и ты можешь не напрягаться, имея такого друга. Дружить в сети так легко, правда? А если вдруг что-то пойдет не так, то можно сменить страницу или кинуть в черный список, не затрачивая свое время и нервы на экранные разборки и извинения. Но лично я скажу тебе спасибо, если ты всё же дочитал это до конца и призадумался. А теперь выключай компьютер, надевай свои кроссовки и дуй на улицу. И сделай лицо попроще, вот так.

Я застыл в каком-то бесполезном состоянии. Кино, ночёвки у товарища, алко, еда, сон. И ничего больше. А ведь в этом году диплом и выпуск из универа. А я посещаю от силы половину пар, если не меньше, домашние задания не делаю совсем. Понимаю разумом, что мне надо просто закончить уже все это, получить эту сраную корочку, и я буду свободен как ветер. Но руки опускаются. Думаю, думаю, и не понимаю, зачем всё это. Не хочу дальше работать по специальности, на которую учусь, пусть у меня и есть для нее внутреннее чутьё и некоторые таланты. Сам понимаю, что глупо заваливать всё на последнем курсе, но я просто не могу взять себя в руки. Нужен перерыв на совершенно иную деятельность, чтобы я соскучился по учебе, захотел заниматься всем этим. Но никто его мне не даст, вот и существую, как овощ, и на небо смотрю, ожидая, когда уже наковальня по имени “Зачетная неделя” свалится мне на голову. Так и хожу в этом постоянном напряжении от понимания своего безделья, но при этом ничего не делаю. Так глупо. Очень глупо. Люди все ходят такие, полные каких-то планов и мечтаний, плещущие амбициями.. А ты просто существуешь, пытаясь найти хоть какие-то причины для того, чтобы не вскрыться сегодня вечером. Не понимаю, ради чего живу. Совсем.