Pouco Real

A poeira que o tempo deposita sobre nossos corpos é inquestionavelmente necessária e vital para estancar qualquer ferida que sangre. Quando deixamos o tempo passar, notamos que muitas pontas que antes nos feriam com a violência da nossa pouca idade, agora estão desbastadas de tanto nos cortar.

Criar cascas e calos, mas nunca armaduras.

Criar filhos, cachorros e gatos, mas não expectativas,

Sabe quando chega o tempo de selecionar melhor o que coloca dentro do seu coração? Quando a saudade já quer ocupar grande parte do território, sufocando a alegria comprimindo-a contra as paredes do peito, deixando você sem ar. Quando esse tempo chegou e percebi que só com muito custo se pode diminuir o tamanho da área que a saudade ocupa, foi que comecei a encolher melhor com quem desejo dividir meus sentimentos, por que muita gente, ou gente sem vontade faz bagunça demais.

Amigos que jurei lealdade eterna, hoje só me preenchem com nostalgia, e pouco com realidade, a distância ensina tanto quanto o tempo, acredite! Então logo depois foi que o melhor que posso fazer é praticar a alto defesa, passei a escolher sem medo de restringir ou limitar, quem pode fazer parte da minha vida, quem pode compartilhar meu isolamento, e descobri que são tão poucos...

Fico tentando me convencer que sou eu que estou totalmente enganada. Que o tempo que nos separa não me afeta, que a distância não me machuca. Fico tentando forçar contra a cabeça a ideia que eu sou uma pessoa egoísta, que não compreendo o significado de responsabilidade.

Fico pensando que eu sou louca, mas talvez eu finalmente esteja ficando demente, amarga e descompensada, ou quem sabe só esteja me sentindo sozinha, perdida mais que nunca. Essa distância emocional está me matando e isso fica cada vez mais evidente. As vezes sinto que você nunca vai chegar e se chegar minhas portas já estarão fechadas.

Deixamos de lado a nossa juventude numa fábrica de sorrisos amarelos, e competentemente projetamos nossa invalidez diante de um peito aberto.

Essa sopa nojenta de insegurança entornou sobre as nossas roupas novas, isso fez com que tivéssemos que nos despir para não nos queimarmos, com as roupas tivemos que arrancar junto parte de nossas expectativas, nossa cumplicidade, esse desaponto é uma cova rasa entre nós, aberta e pronta para nos enterrar em nossos argumentos egoístas. A cada ofensa morremos um pouco mais rapidamente e apesar de implorar o fim do sofrimento eu ainda insisto num sentimento corrosivo, por que é difícil deixar que parta uma parte de nós e eu me nego a viver como um zumbi caindo aos pedaços, eu quero todas as minhas partes em mim, mesmo que podres.

Só queria acreditar, acreditar que seria possível construir aquela vida maravilhosa que havia arquitetando em sua mente nos últimos anos, seria difícil, disso já sabia, guardar grana, estudar forte, casar, ter filhos e morrer, esperando que não fosse de tédio.

O que mas causava frustração, era o fato de não ter a ideia mais mínima do que viria depois da expectativa. Queria acreditar, acreditar que seria mais que isso, seria mais que uma breve existência, que apesar das duras verdades que a vida repetidamente escancara diante dos seus olhos, fazendo com que gradativamente eles percam a luz da inocência, ela só queria acreditar...

Talvez fosse o seu ato de maior coragem, esse “acreditar” sem propósito, alimentando uma insegurança persistente, tremulando suas mãos. Seu maior ato de bravura era acreditar em seu caminho e segui-lo sem medo. Aguarrada firmemente nos braços da esperança, que tinha um nome bem mais bonito que esse.

Difícil é não aceitar o fim. Na maior parte das vezes não suportamos a ideia de deixar ir algo que queremos muito bem, mas quando a relação não se sustenta, não haverão nem pedras nem calços que manterão o sentimento. Este é o momento de deixar ir, que parta e seja feliz.

Não haverá mais da minha parte resistência, se a presença que antes era amiga e prazerosa não se faz mais necessária, que morra com tranquilidade.

Deixo partir, por que desprendemos os laços da alma. E isso é irrecuperável.

"Eis que chega a roda viva e carrega a saudades pra lá"... Tudo isso que eu conheço passará, toda tristeza e toda alegria, toda voz e todo silêncio, a malícia e a inocência, tudinho vai embora, o tempo se encarregará de levar tudo o que eu construir ou destruir ou a minha inércia diante da vida.

Me vejo tal como a música, acreditando inocentemente no meu poder sobre minha própria história, pensando eu que posso definir meu destino nos traços que rabisco no papel. Se há algo que aprendi nesta minha curta existência é que a vida gargalha das nossas palavras orgulhosas, dessa nossa costumeira mania de achar que escolhe por pura vontade os caminhos que trilha. Somos nós singelos fantoches caro amigo, dançamos na roda da vida de mãos dadas com a sorte, esperando que ela nos sorria.

Tudo vai-se, conosco fica apenas a aura da lembrança das coisas que amamos, nossa saudades dos momentos, nunca das coisas, nunca do que, mas de quem, que se foi sem nossa permissão.

Então permita, permita que quando a hora chegar, que parta.

Nunca me ocorreu que se de alguma maneira houvesse a oportunidade de recomeçar a vida de maneira simples, assim como alguém que aperta um botão qualquer para reinicia uma máquina, que eu não me imagino resetando tudo.

Não seria justo com minha consciência, não seria esperto também. Começar, ou melhor recomeçar, seria imensa estupidez, afinal eu já cheguei até aqui, mesmo que não tão longe, mas o único sobrevivente da minha própria jornada.

Como seria estar em frente a um botão que zeraria todos os seus problemas, suas tristezas, seus traumas, e nem por um segundo pensar no sabor de cada sorriso que você já foi capaz de ter, de cada carinho que já tocou sua pele, ou a inocência das coisas simples?

Um dia desses eu vou embora de vez. Um dia desses.  Espero que esse dia nunca chegue. Um dia desses eu vou te falar que as vezes você mata um todo o dia um pouquinho o meu amor, que quando você diz que está certo e me deixa de lado com as minhas mágoas que me fazem correr pra longe, que o teu silêncio dói mais que qualquer palavra que já me foi dita.

Para cada minuto são centenas de arritmias, agonias e sorrisos, conto todos e não me canso de esperar.

É a minha pequena escola, é o teu colo que me ensina. Tão calmo, tão suave quanto o dia que nasce, faz as noites mais claras, meu coração mais pacífico.

Eu desejo toda noite a sua companhia, sua respiração leve sobre mim.

Se tantas vezes eu padeço, outras tantas sou bruscamente emergida das minhas lágrimas frias por você. Sou a sua criança que pede auxílio, que teima nos tropeços que dá por si, por não te ouvir, que apesar da inexpressão do rosto e da fala te ama mais que poderia, releva as manias do dia a dia, faz falta em noites vazias.

Sou os passos na escada que aguardam o seu sorriso, e espero todo dia.

Quero ser a mão que te acalenta, que te levanta e apoia, sou a vontade de gratidão muda. Sou a pequena, a menor e você tão inabalável construção.

São os gestos que se dissiparam no ar, é o tempo que atenua as mascas antes tão visíveis. Ruídos de um desvaneio, saudades da infância. Antes tudo era acalento e embalar, agora são as distâncias que estabelecemos entre os portões de vizinhança.

Depois que tudo muda de repente, ocorre um período estendido de paralisação emocional. Você acaba se acostumando com a frequência dos acontecimentos, que quando para, assusta. Quando você para de mutar os sentimentos não correspondidos, afim de que eles encontrem conforto no seu peito, e então, assim naturalmente percebe que achou a posição exata do seu coração, fica tudo tão claro e até um pouco sem sentido. Você se perde por sanar os problemas externos e aí percebe que terá que suprir as mudanças antes tão frequente do lado de fora, por uma mudança radical em você mesmo. E acredite, é muito difícil aceitar mudanças tão profundas, tão nossas, começamos a olhar para dentro e perceber as coisas que precisam ser concertadas, que sempre estiveram aí, mas nunca haviamos notado antes, mas que a cada dia que passa se torna mais irritante, latente e fragilmente suportável.

Tenho a forma mais imprevisível, mais insana, mais egoísta de amar alguém, amo de um jeito possessivo e desengonçado, de um jeito que faz tropeçar em pedras pequenas. Desejo o ser amado sendo todo meu por espontaneidade, a força pelo verso, o natural forçado. Quero o novo jeito de amar, o amor sem receio, sem reservas, sem limites.

Não tenho muito o que pedir quanto aos amores que tenho, tenho muito bem amados os meus. Amados esses pela razão da sorte, do acaso, das coincidências, da minha mais pura vontade, e só. Tão meus os meus amores, por que cada amor que possuo é incorrigivelmente singular para mim. Mesmo que se trate do mesmo sentimento, cada um aditiva o mesmo sentimento em mim com suas doses de personalidade, fazendo-o insubstituível.

Foi um imprevisto. Eu nunca imaginei que atravessar uma rua de um lugar que eu nem conheço mudaria tanto a minha vida, mas, mesmo que eu não esperasse mudou. Transformou tudo de repente, minhas expectativas, minhas mais profundas emoções.

Foi sem programar, espontâneo, lindo. Lindo como o sorriso que me cativou, admirável como a ousadia das palavras. De repente tão forte ligação, tão inevitável beijo, forte e inevitável, talvez as palavras que mais bem definam essa relação.