Un giorno mi sono addormentata sul divano e mi sono svegliata all’improvviso. Ho realizzato che tu non ci sei, non c’è più niente di te qui se non il tuo profumo, ma quello piano piano svanirà. Eravamo sul mio divano e tu mi accarezzavi la pelle, ti confidavi, ti concedevi. Ci siamo guardati a lungo e sorridevamo troppo spesso tanto da farci perdere l’uno nell’altro. Ho sbagliato a non dirti quanto per me fosse importante quel tempo, quel momento, ma infondo sapevo che tu lo sapevi, me lo leggevi negli occhi e dalla felicità che emanavo quando ti vedevo. Quel divano era diventato il nostro rifugio ma allo stesso ciò che ora mi distrugge guardare.

l’ho rivisto e avrei voluto non vederlo…in realtà è una cazzata perché volevo vederlo con tutta me stessa però non pensavo ci fosse davvero. Quando mi girai e lo vidi… mi bloccai e lo seguii con lo sguardo, spostai qualsiasi ragazzo davanti a me per vederlo. Non me ne fregava di nessuno, io volevo vedere solo lui. Lì capii di essere fottuta. gli scrissi per chiedergli se fosse lì, ovviamente sapevo già la risposta, mi rispose in modo indifferente, senza chiedermi di salutarci e ci rimasi male ma sapevo che se mi vedeva avrebbe potuto cedere… ammetto che speravo si riaccendesse qualcosa in lui. Quando lo vidi dentro, lo salutai e lui ricambiò, dopodiché “come va” “tutto bene tu” “sì tutto apposto” e se ne andò. Pochi secondi dopo scoppiai a piangere come se non ci fosse un domani, piansi tutto, ero a pezzi, piansi tutto il dolore che mi aveva provocato e che mi tenni dentro per mesi…non gli facevo effetto, nulla, indifferenza totale. Non capisco… era davvero tutto finto? Ero presa di uno stronzo. Parlo al passato ma in verità non è così tanto passato.

Che poi alla fine pensandoci tra di noi non c’è mai stato nulla, però abbiamo sempre avuto un forte feeling. È come se fossimo sempre stati collegati , ma scollegati. Perché non abbiamo mai avuto un momento per conoscerci realmente e poter dire… ok, forse si, siamo fatti per stare insieme.

Non piansi, rimasi immobile con gli occhi spenti, lucidi e solo Dio lo sa, quante coltellate stavano arrivando in quel momento.

All’improvviso è volato via tutto, come succede per ogni cosa però a questa ci tenevo tanto che non se ne andasse.

Non troveranno mai una foto di noi, nessuno saprà mai niente perché non ci sarà testimonianza. Nessuno capirà mai ciò che abbiamo vissuto o provato, perché eravamo in primis noi a non capirci nulla, anche se in fondo lo sapevamo entrambi. Ricordi, messaggi, foto tue a sgamo e i luoghi dove siamo stati, nient’altro. Siamo state due anime intrecciate, unite, con una attrazione che non ci separerà mai completamente, se non solo a livello fisico. Due corpi che si son cercati nel buio della notte, quando tutto è silenzio e si spengono le luci. Due corpi che si sono cercati in segreto e nascosti in luoghi dove sarebbero stati bene. Se un giorno qualcuno dirà li ho visti amarsi avrà visto solo due ombre. Avranno solo visto due rimbambiti che si sorridevano insultandosi, ma sono sicura se qualcuno ci avesse davvero visti, avrebbero guardato me e avrebbero detto “guardate quella scema quanto è pazza di lui, le brillano gli occhi” ed era proprio così. Peccato che non siamo mai stati visibili, non abbiamo mai passato molto tempo assieme, non abbiamo mai avuto il sole sulla pelle, noi siamo il segreto, il peccato. Un peccato che sapevamo ci avrebbe portato all’odio (finto odio), alla voglia di scansarsi addosso e pensare che non sarebbe mai dovuto succedere. Noi siamo stati il cielo , siamo stati le stelle, ci siamo toccati con le labbra anche se avremmo voluto durasse di più, ci siamo sfiorati molte volte, ci siamo sfiorati ogni centimetro del nostro corpo, abbiamo fatto l’amore e ci siamo amati infinitamente senza problemi. Ora esistiamo come ricordi solo dietro gli angoli. È stato bello stare con te, quanto avrei voluto fosse durato per sempre ma quel sempre eterno, infinito.

E mi hai ferito troppe volte, hai lasciato i lividi, mi hai amata e poi buttato come le sigarette che hai fumato. Lo so che tutto questo è passato e che non ritorna, ma le tue foto sullo schermo danno i brividi. Non dovremmo stare insieme siamo “ma” e “però”, eppure sto scrivendo di te. Se rimarrò da sola poi la colpa sarà mia perché a volte l’amore prende ma non restituisce. Il cuore mi fa male si ,ma forse è fatto apposta, ne prenderò uno nuovo, tu sai dirmi quanto costa? Guarda come mi hai ridotta dimmi se è normale. Tu sai dire solo che da solo non sai stare. Il tuo sguardo per me è come un meteorite, nel senso che se cade su di me mi uccide. Ormai la mia coerenza si è persa qui e forse se ne bevo un paio mi passa. Sappi che mi prenderò tutto, ma il tuo cuore mi manca e forse facendo così perderò tutto, ma non perdo la calma. Scusami se ti sembro patetica ma è il dolore che parla. Piango sopra di lui perché lui non è te e finalmente capisco che ho bisogno di te e sono fatta così ed è un problema lo so. E lo sai che vado in crisi quando mi prendi da dietro e mi abbracci. Poi mi guardi in quel modo che sai tu e sorridi, io mi sciolgo sempre. Il destino non ci ama evidentemente. È successo si, ma meglio che andiamo avanti.

ogni volta che ti guardo continuo a sognare e a sperare a un futuro noi , quel noi che non potremmo mai raggiungere perché il destino non ci vuole.

e rimasimo così, in bilico, troppo poco per essere qualcosa ma troppo per non essere niente.

Un po’ mi manca come mi facevi sentire e un po' ti odio per come mi hai fatto sentire. "Meriti le stelle" e poi ti lasciano precipitare. La parte peggiore è quando vuoi qualcuno ancora nella tua vita ma quella persona non vuole più far parte del tuo mondo. Hai presente? Quando ti accorgi di stare stringendo con tutte le tue forze soltanto un ricordo. Perché la stessa persona che diceva di amarti, ora non è più li con te. E per quanto ti stia mancando, non idealizzare la possibilità di un ritorno. Non stringere forte chi, silenziosamente, ti ha lasciato andare. C'è una parte di te che vuole voltare pagina, perfino dimenticare. Non dimenticherai mai, questo lo sai, ma stai trattenendo il fiato da troppo tempo. Stringi i denti, trattieni il tuo dolore, quando ciò che ti servirebbe davvero, sono soltanto cinque secondi di stupido coraggio per lasciare indietro il tuo passato e tornare a respirare. Meritavo un addio migliore. Non tutte le storie d'amore sono belle storie d'amore. Alcune partono bene, promettono tanto e poi deludono un sacco. Altre vanno a momenti, aggiungono e tolgono, vanno e vengono, e ti fanno sentire un po' amato e un po' dimenticato. Non tutte le storie d'amore si meritano una seconda occasione. Alcune storie d'amore sono solo storie da dimenticare, in un cassetto, in un angolo, altrove, il più lontano possibile dal tuo cuore.

Sai come trovarmi. Se ci tieni ancora, fallo. Un passo io, un passo tu, dicevi sempre così, ti ricordi? E quanti passi ho fatto io per venirti incontro, anche solo per poterti sentire vicino un istante, un bacio, un altro ancora, stringerti e lasciarmi stringere. E quanti passi hai fatto tu? Certe cose le noti solo dopo, pensi di avere al tuo fianco una persona che ti tiene la mano e invece è lontana e sta andando completamente da un'altra parte. Quando lo capisci fa un male cane. Apri gli occhi e bruciano da impazzire, che ti vien da piangere ma devi essere forte. E poi ci speri, ci speri eccome, che tutto si possa sistemare. Perché si stai andando avanti ma, Dio, quanto ti manca. Alcune persone devono perderti per capire il tuo valore, perché la vita senza di te è di un piattume allucinante. Altre non se ne rendono mai conto. È questa la fregatura. Può succedere di tutto, così come può succedere il nulla più totale. Siamo stati qualcosa, non so come definirci. A volte va così, semplicemente ti godi il momento. Ci sei dentro, te ne rendi conto, provi emozioni mai provate prima e ti scopri diversa, più serena ma sempre con un costante brivido che ti accompagna. Poi qualcosa si spezza e ti convinci che va bene così. Non può finire qualcosa a cui non hai mai dato un nome. Ci stai male, soffri, e pure tanto. Ti rendi conto che, ciò che eravate, non lo sarete più. È un po' come guardare una vecchia fotografia e rendersi conto del tempo che è passato. Certi momenti resteranno per sempre ricordi. Per un istante, tutto si fa più grigio. Poi te ne dimentichi, metti da parte la foto e la tua vita riprende colore. Ma solo poi.

Mi sono innamorata di te senza accorgermene, poco a poco. Mi sono innamorata della persona che eri con me e non con gli altri, delle tue fragilità con me. Mi sono innamorata dei tuoi occhi quando mi guardavi e ci vedevo i miei, del tuo sorriso quando notavi che ti stavo guardando, del tuo imbarazzo perché sapevi che nessuno ti faceva sentire cosi. Mi sono innamorata di te senza accorgermene. Non dimenticherò la prima volta che ci siamo parlati in cui ho pensato che non mi potessi mai piacere. Non dimenticherò la prima volta in cui mi hai fatto cambiare idea,la prima volta in cui ti ho guardato e ho deciso che potevi restare nei miei giorni, tra i miei casini, tra le mie speranze. Non dimenticherò mai tutte le volte che abbiamo detto basta ,anche se alla fine, non è mai finita. Non dimenticherò il male che mi hai fatto quella notte. Non dimenticherò le notti passate a sognarti,le mattine passate con la nausea perché non ti facevi sentire,le lacrime impossibili da trattenere ovunque. Non dimenticherò quanto ti ho amato. Ho pensato sarà un momento, passerà.Invece ti sono passata io, di mente e dal cuore, un po' come passano le mode e le stagioni, un po' come basta un po' di freddo a farti dimenticare che fino al giorno prima era estate.