Pós-Maré

Passei muito tempo gastando energia pensando em pessoas que nunca pararam para pensar em mim. Imaginando o que elas diriam, o que elas achariam, se aprovariam minhas escolhas, se lembrariam da minha existência. Enquanto isso, a vida delas seguia normalmente. A minha, não. Eu continuava preso em uma preocupação que só existia de um lado.

Hoje eu começo a entender que não posso continuar carregando esse peso.

A verdade é que já tenho responsabilidades demais. Cuido da minha avó todos os dias. Existem noites em que o sono simplesmente não existe, porque ela precisa de mim. Existem dias em que o cansaço parece atravessar os ossos, mas eu continuo ali, fazendo o que posso com o amor que tenho.

Então por que eu ainda insisto em gastar o pouco que me resta emocionalmente tentando ocupar um espaço na vida de pessoas que já decidiram que eu não faria parte da delas?

Talvez porque eu tenha um coração que insiste em permanecer onde já não existe reciprocidade. Talvez porque eu tenha dificuldade em aceitar que algumas pessoas passam pela nossa vida apenas como passagem. E tudo bem.

Estou aprendendo que soltar a mão de alguém não é desejar o mal. É simplesmente aceitar que não faz sentido segurar sozinho uma relação que só uma pessoa tenta manter.

Quero parar de mendigar atenção onde nunca existiu cuidado. Quero parar de imaginar o que pessoas indiferentes pensam sobre mim. Quero guardar minha energia para quem realmente escolhe ficar, para quem demonstra carinho sem que eu precise implorar por ele.

E, principalmente, quero aprender a cuidar de mim com a mesma dedicação que sempre ofereci aos outros.

Engraçado como algumas horas de paz são suficientes para fazer a gente perceber o quanto está cansada. Passei um tempo cercada de pessoas que eu amo, rindo, conversando, vendo a vida acontecendo. E, pela primeira vez em muito tempo, eu não queria que o tempo passasse. Eu queria que aquelas horas durassem um pouco mais.

Na volta, a tristeza veio.

Existe um tipo de cansaço que não passa dormindo. É o cansaço de quem vive em estado de alerta, de quem está sempre resolvendo alguma coisa, sempre disponível, sempre colocando a própria vida em segundo plano. E, com o tempo, você começa a esquecer como é viver por você.

Às vezes eu me pego imaginando como vai ser o meu futuro. Como vai ser a minha vida. Quem eu vou me tornar. Se um dia vou construir uma família, encontrar alguém que me ame, alguém que escolha caminhar ao meu lado e faça por mim um pouco do que eu sempre faço pelos outros.

Hoje olhei ao redor e vi tantas pessoas vivendo histórias que eu também sonho viver. E, por um instante, me perguntei se a minha vez algum dia vai chegar.

Não é inveja. Nunca foi. É saudade de uma vida que eu ainda nem vivi.

Às vezes eu só queria dormir até a hora que meu corpo pedisse. Sair sem olhar o relógio. Voltar quando eu quisesse. Ter tempo para descobrir quem eu sou quando não estou apenas cumprindo responsabilidades.

Talvez o que mais doa seja isso: perceber que eu passei tanto tempo sobrevivendo, que quase esqueci como é simplesmente viver.

​Percebi que estava gostando dele de um jeito diferente. Eu esperava ansioso pela voz dele, adorava até quando a gente ficava em silêncio na chamada, e aquelas conversas bobas do dia a dia começaram a virar a melhor parte do meu mundo.

Cheio de caixas empilhadas, memórias mal dobradas, sentimentos sem nome e palavras que nunca tiveram coragem de virar som.

Eu sinto tudo ao mesmo tempo.

Saudade sem rosto.

Raiva sem motivo claro.

Um vazio pesado que ocupa espaço demais.

E eu guardo.

Guardo porque não sei explicar.

Guardo porque ninguém entenderia do jeito certo.

Guardo até transbordar pelos olhos numa madrugada qualquer.

O choro até alivia por alguns minutos, mas não leva embora.

As coisas continuam aqui dentro, quietas, acumulando poeira na alma.