Qual o seu tipo de amor?

Vocês podem pedir ao universo por todos os sinais que deseja. Mas no final, só vemos o que queremos ver. Quando estivermos prontos para ver.

Eu percebo as coisas facilmente quando se trata das outras pessoas. Noto as tristezas, as alegrias, os medos. Vejo o que ela não vê, escuto o que ela não fala. Percebo a quedinha que ela tem por alguém, mesmo quando nem ela percebe. Isso, quando se trata das pessoas. Mas de mim? Você pode escrever na minha testa “Eu te quero”, que não irei notar. E ainda vou achar sua caligrafia bonitinha.

Faço muitos planos e não cumpro nem a metade. Sou desleixada, largada e preguiçosa. Eu sou o tipo de garota que quase todos odeiam. Sou ansiosa. Falo igual moleque, tanto em gírias como em palavrões. Me saio melhor escrevendo do que falando. Não gosto de agradar ninguém e amo arrumar confusão. Vivo em guerra comigo mesma. Tenho medo de ficar louca. Tenho minha própria teoria sobre religião. Eu odeio quando as coisas chegam ao fim. Eu me machuco por pouca coisa. Eu sou carinhosa. Não suporto que mintam pra mim e traição destrói qualquer sentimento que eu tenha. Eu sou grossa, ignorante e sincera demais. Eu sou muito estranha. Eu amo ser diferente, eu amo poder ser eu mesma e não o projeto de alguém. E eu poderia passar dias e mais dias falando sobre mim, mas isso já é o suficiente para saber que eu sou complicada e que se aproximar de mim seria um problema e dos grandes.

Eu admito ter uma personalidade difícil. Muitas vezes levar as brincadeiras muito a sério, e descontar tudo em você. Eu sei, as vezes parece que faço tudo errado. Você deve até pensar que eu não sou a pessoa certa, mas acredite tudo que eu faço e machuca você, quando eu percebo dói mil vezes mais em mim. Me perdoe por ser assim tão incontrolável, é que me sinto tão vulnerável a ponto de ter medo de lhe perder, em qualquer hora do dia, em cada manhã que eu abro meus olhos e tenho um pressentimento ruim, como se você não fosse estar mais lá, me esperando, me amando. Tenho medo de perder tudo o que eu sempre quis ter. Medo de perder você.

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida. Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.

Porque eu sou briguenta, mas sou mais sensível que maria-mole na frigideira.

Uma vez minha vó me disse que homem é igual a biscoito: vem um, vêm 18. Eu devia ter uns 15 anos e achei graça. Mas só hoje, 14 anos depois, do alto da minha solteirice, eu compreendi tudo sobre essa teoria. E vi que vovó tinha razão. Funciona assim: quando a gente tá carente, sozinha, solteira, e sai ligando pra todos os paqueras, ex-namorados, rolos e afins, ninguém te quer, não é? Pois é. Essa é a primeira fase: tocos em profusão. Na segunda fase, a gente resolve que não precisa de homem nenhum pra ficar bem, e aí aparece um só pra contradizer nossa certeza de auto-suficiência. Vem todo carinhoso, romântico, paparicante… A gente baixa a guarda, começa a sair com o cara, percebe que ele é interessante, resolve ver no que dá. Vai saindo, conhecendo, ficando… E aí o que acontece? Entra na fase 3: a Teoria do Biscoito. Chega um momento em que tu sente que a historinha tá evoluindo pra um possível compromisso, que está gostando daquele carinha, mesmo que ele não seja o príncipe encantado que sempre habitou seu imaginário de mulherzinha. Só que aí, neste exato momento, TODOS os outros que te dispensaram antes começam a te ligar. Parece que eles farejam no ar, que combinam entre si. Acho que a gente deve exalar algum cheiro diferente que, interpretado pelo cérebro masculino, diz “eu encontrei alguém, não estou disponível”. Imediatamente, você se torna o objeto de cobiça de todos eles. Talvez justamente por estar radiante, feliz e não-disponível. Aí rola aquela sequência inacreditável de acontecimentos fantásticos. Você tá na vernissage com seu novo pretendente e aquele gatinho que você beijou a dois meses e nunca mais deu notícias começa a te ligar. Você vai pra boate sozinha (no dia que seu gatinho resolve ficar em casa descansando) e encontra aquele clone do Rodrigo Santoro, que namorava sua colega de serviço na década passada e ele te olha, te acha linda e quer ficar com você. E aquele outro, que era seu sonho de consumo como namorado perfeito, partidão, mas que sempre te esnobou, começa a te ligar quase diariamente: chama pro cinema, chama pro showzinho, liga para perguntar o que tu tá fazendo, pra te falar do disco novo que comprou, liga só pra ouvir a tua voz…tem gente que acha isso o paraíso. Mas na boa, eu acho que só serve pra atrapalhar. Porque, como mulherzinha do bem que sou, eu só quero essa penca de homens me ligando quando tô na guerra, que é pra poder escolher. Mas depois que eu resolvo sossegar com um, não quero que ninguém fique me ligando pra semear a discórdia e a dúvida na minha mente. Mas o babado é resistir às tentações. De repente, com tantos homens fantásticos te ligando, tu começa a olhar pro seu pretendente atual e a achar que ele não é tão bonito quanto o fulano, nem tão alto e gostoso como o beltrano, nem carinhoso e bem-humorado como o cicrano. Você questiona se não está com ele por pura carência, porque ele apareceu num momento de falta de opções no mercado. E essa é a grande cilada. Muitas não resistem. Dispensam o gatinho atual e tentam administrar todos os outros. Eu já fiz isso. Aí a Teoria do Biscoito entra na fase final: a de que quem come o pacote inteiro tem indigestão. Fica sem ninguém. Todos somem e você fica sozinha, se perguntando como foi que deixou escapar aquele carinha tão legal com quem estava saindo, só por capricho. Eu não sei se funciona assim para todas as pessoas. Mas eu decidi que agora vou dizer um sonoro “não, obrigada” para toda a fila de negrescos com super-cobertura, e ficar sim com aquele que não é negresco, mas é bono de chocolate. Que não é brastemp super-ultra-mega-estrelinha-plus, mas é consul-slim e se encaixa direitinho na minha casa. Que não é o príncipe encantado, lindo, maravilhoso, perfeito, em cima do cavalo branco, mas que é um cara real, de carne e osso, que está do meu lado e quer ficar comigo. Quem me diverte e me agrada e gosta das mesmas músicas que eu, e gosta de dançar música trash dos anos 80, que me apresenta pros amigos sem nenhuma cerimônia, que fica bolando pequenas surpresas pra me fazer e que é, sim, muito lindinho à sua maneira. Simples assim. Se não der certo, não deu. Faz parte da vida. Mas eu não preciso comer o pacote inteiro de negresco pra saber que um bono de chocolate me satisfaz.

Os dedos dela eram do tipo que qualquer um gostaria de entrelaçar aos seus.

Mesmo se não for pra sempre, volto pra te buscar.

Você diz que é humilde, mas se exibe quando compra uma roupa de maior valor. Você diz que não liga pra beleza, mas passa maquiagem para se sentir bem. Você adora o frio, mas sempre põe um moletom pra ficar quente. Você acha estranho pessoas que cheiram mal, mas tem preguiça de tomar banho. Você odeia gente melosa, mas não cansa de dizer que ama alguém. Você adora o calor das praias, mas liga o ventilador pra não suar. Você se sente um lixo quando começa a chorar, mas se chateia com qualquer coisinha. Você se acha melhor que todas as pessoas, mas sempre comete o mesmo erro.

Eu amo quando você me beija, eu amo seu nome, eu amo quando você me manda mensagem de madrugada, eu amo seu jeito, eu amo quando você diz que sou o amor da sua vida, eu amo quando você diz que eu sou sua, eu amo quando você me faz sorrir, eu amo passar cada segundo do meu dia pesando em você, eu amo quando você me provoca, eu amo cada detalhe seu.

A culpa, meu caro bruto, não é de nossas estrelas Mas de nós mesmo.

Ela fodeu comigo, e não estou falando de sexo, ela fodeu foi com a minha vida, me fez ficar completamente apaixonado. E depois? Depois ela simplesmente saiu da minha vida, assim, sem mais nem menos, sem maiores explicações. E eu? Ah cara, eu continuei a amando, correndo atrás dela por um bom tempo, mas quer saber a real, não vale a pena, não vale mesmo, descobri que você tem que se amar em primeiro lugar e se fazer feliz primeiramente, essa coisa de depender de alguém não dá certo, não dá porque tu quebra a cara, quebra o coração, quebra tudo e fica foda consertar depois. Amar é lindo, amar é sublime, é uma das melhores coisas do mundo, mas depender de alguém pra ser feliz, ai já não dá, não dá mesmo.

Dos nossos planos é que tenho mais saudade.

E o riso dela? Era algo absolutamente dominador. Ninguém tinha a menor chance diante dele.