carenciada

Eu tentei evitar o fim, eu fiz de tudo, do possível ao impossível, mas você não fez o mesmo. E hoje nós não somos mais nós, e nem eu e você. Eu nem sei mais o que somos.

Resta tão pouco de mim em mim, mas a culpa não é sua. Não foi a sua ausência que me consumiu, ou a sua ida que levou uma parte de mim, não, não é nada disso. Não sonho com você e não é a sua imagem que não sai dos meus pensamentos, lembro da sua voz e aquela sua blusa ainda uso nos dias frios, mas não chamo seu nome faz tempo. Escrevo para você hoje não como uma forma de te dizer a falta que me faz, ou o quanto o desejo de volta, escrevo para você por você representar uma parte do que um dia fui. Não busco por você, mas por mim, por aquilo que eu deveria ser hoje.

Resta tão pouco de mim em mim, mas a culpa não é sua. Não foi a sua ausência que me consumiu, ou a sua ida que levou uma parte de mim, não, não é nada disso. Não sonho com você e não é a sua imagem que não sai dos meus pensamentos, lembro da sua voz e aquela sua blusa ainda uso nos dias frios, mas não chamo seu nome faz tempo. Escrevo para você hoje não como uma forma de te dizer a falta que me faz, ou o quanto o desejo de volta, escrevo para você por você representar uma parte do que um dia fui. Não busco por você, mas por mim, por aquilo que eu deveria ser hoje.

Volta. Me prende. E não solta. Me guarda em você.

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

Eu poderia te abraçar pra sempre, e mesmo assim não seria o suficiente.

Tô meio ausente de mim.

Muitas vezes, a única saída é dormir.

Porque você já não faz parte da minha vida e eu não me importo mais com isso, tinha me curado do vício de falar sobre você e de pensar em você. Mas depois eu sonhei com você, sonho esse que estou quase me convencendo que foi o meu subconsciente me dizendo que eu não me curei porra nenhuma e que eu amo você de uma maneira incrível e contraditória.

Costumávamos valer a pena.

Os livros são a minha automedicação. Na imaginação, sou livre, sem limites e deveres, posso fazer e deixar que façam o que bem entender, sem decepcionar ninguém. É bom para mim. Acredito que o corpo se sente bem quando a alma está em boa saúde e vice-versa. A leitura me ajuda. Mas essa sensação agradável desaparece assim que a história acaba. E toda a minha vidinha miserável volta a estar presente.

Tentei uma, duas, três… perdi a conta. Tinha um plano A, um B, um C, e você sabe como o alfabeto termina. Você me deu milhares de razões pra ir embora, isso tudo em ordem cronológica. Nunca consegui desisti, nunca consegui ir embora, e isso é horrível, porquê eu sei que mesmo que acabassem todas as alternativas, eu ainda ia acreditar na gente, esse negócio todo de esperança é foda.

“Sofrer vai ser a minha última obra.”

A partir de agora, te deixo livre, solto, desimpedido. Não desisti. Só cheguei a conclusão de que, amor de verdade, a gente não implora, não insiste, não suplica. A gente apenas sente.

Eu tenho um buraco no meu coração.