🍀🍀🍀🍀

"Ketika kita berusaha menjadi orang yang lebih baik, menjadi lebih taat, ibadah dikencengin tapi kita malah merasa ujian datang bertubi-tubi, hidup terasa lebih berat itu pertanda Allah sedang mengangkat derajat kita. Cobaan paling berat itu adalah cobaan Rasul dan Nabi, baru kemudian cobaan untuk orang-orang saleh. Jadi kalo kita berusaha memperbaiki ibadah dan merasa ada aja ujian hidup, itu artinya derajat kita sedang dinaikkan oleh Allah, kita sedang naik level"

Ketemu reels ini di instagram, dan aku tonton berulang-ulang. Gatau kenapa agak disturbing ya pesannya. Aku tau sih niatnya dia baik, mau bilang kalo Tuhan tu melakukan segala sesuatunya selalu dengan tujuan baik. Tapi ya.....kok Tuhan toxic banget, caranya 'mencintai' kita dengan 'menyiksa'. Kalo memang Tuhan demikian, aku akan milih gak menyembah Tuhan sih. Kalo memang Tuhan demikian. Aku rasa Tuhan gak begitu, cara kita aja yang bermasalah membaca dan menfsirkan ajaran Tuhan, kemudian kitanya sok tau.

Ada beberapa fallacies dalam cara berpikir yang demikian :

Adalah sebuah kesombongan dan arogansi ketika kita berpikir bahwa usaha yang kita lakukan itu sudah baik. Ketika kita sedang berusaha menjadi orang yang lebih baik tetapi hasilnya tidak sesuai harapan kita, bisa jadi usaha kitalah yang bermasalah atau ekspektasi kita yang salah dan perlu perbaikan-perbaikan. Jangan terburu-buru menyalahkan Tuhan atau pihak ketiga di sekitar kita. Underperformance demands self-reflection, not third party blaming.

Berbagai macam 'cobaan' yang kita rasakan, itu bukan love language Tuhan dalam memperlakukan makhluk-Nya, itu adalah tanda-tanda yang disampaikan Tuhan supaya kita memperbaiki cara-cara yang kita tempuh. Karena seringkali usaha kita itu bukan kurang keras atau kurang baik, melainkan tidak sesuai arahan dari pemberi petunjuk. Aku rasa ini adalah salah satu cara Tuhan memberi petunjuk untuk makhluk-Nya supaya kita tidak tersesat jauh.

Aku tahu sih, kalimat-kalimat di atas itu munculnya dari Al-Quran, tapi kan itu kata-kata Tuhan. Kita sebagai manusia butuh langkah-langkah yang berbeda untuk memahami kalimat Tuhan itu. Manusia bukan Tuhan, tidak semestinya kita bertingkah seperti Tuhan. Kita sebagai manusia harusnya nyari cara gimana menjadikan kalimat Tuhan ini menjadi panduan hidup, bukan doktrin yang memaksa. Kalo kita ngambil kalimat Tuhan tanpa proses perenungan, ajaran ini menjadi tidak mendidik makhluk-Nya agar menjadi lebih cerdas dalam menjalani hidup, simply sebagai alat untuk menjustifikasi perbuatan-perbuatan kita yang sebenernya belum tentu benar.

Kesalahan cara berpikir ini berdampak pada cara kita bersikap, " aku sedang diuji berarti Allah sedang mengangkat derajatku, berarti aku termasuk dalam orang-orang yang saleh dan layak mendapat surga". Mindset ini jadi bikin kita gampang merendahkan orang lain, terutama yang caranya beribadah dan mencintai Tuhan berbeda dengan cara kita. This is how evil person is being made.

Selama kita masih hidup di bumi, yang bisa kita lakukan adalah secara terus-menerus memperbaiki usaha. Judgement baik atau buruk, saleh atau tidak saleh, bahkan islam atau bukan islam, semuanya bukan tugas manusia. Itu semua tugas malaikat yang dapet mandat dari Tuhan. At the end of the day, I do believe, 'Islam' is not a fixed condition, Islam, is us being constantly and continuously doing better and better until our time in earth is expired. Being Islam is a verb, not a noun.

🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀

"If you think you can’t, know that you won’t.

Instill within yourself that you can, and know that you will.

Every action begins with thought. Every work begins with contemplation (tafakkur) and reflection regarding the work.

If the basis of our souls are weak, we cannot do anything.

Strengthen your soul, strengthen your heart, and become connected to God.

All of these supplications that have come and invited everyone toward reliance on God, it is because He is the center of all power.

This invitation to not resort to anyone but God is to instill strength within you. You have an enormous support, and that is God. What should a person who has God be afraid of?"

Ada banyak reaksi dan feedback yang aku dapatkan ketika tau kalo aku lanjut S3 dengan beasiswa. Tapi sejujurnya aku pun juga gak nyangka bakal beneran S3 kok. Sampe sekarang rasanya kaya melayang. Bingung aja, kayak gak nyata. Ya karena aku tidak pernah menargetkan bakal sekolah tinggi begini. Cita-citaku jaman sekolah tu "bisa gak sih kita digaji hanya dengan baca buku ?" sapa yang nyangka taunya sekarang aku beneran kerjaannya baca buku. Tapi bayarannya minimal wkwk. Ya inilah hidup, beda dengan angan-angan.

Iya sapa yang nyangka juga aku bakal jadi "akademisi". Normalnya orang di usia 20an, dulu aku juga gatau harus ngapain dengan hidupku. Sampe akhirnya di usia 27-28 baru deh aku mantep "aku mau jadi akademisi". Itu pun ada tapinya. "Aku mau jadi akademisi, tapi aku gamau jadi akademisi yang 'begitu', aku mau cari someone to look up to yang lain".

Jadi gini, aku inget banget, itu jamannya lagi ngerjain tesis. Lagi mulai ngerjain tesis, eeeeh tahun pertama lockdown. Pandemi Covid-19. Aduh gelap banget dah tu, abis lulus mau ngapain gatau. Orang pandemi juga gak jelas kapan selesainya ya kan. Gelaaaaap deh masa depan. Sampe suatu hari pak dosen nanya:

D : "kamu gak tertarik jadi akademisi ?"

Aku yang kaget dengernya, cuman bisa jawab "hah ? saya ? jadi akademisi pak ? aduh gak yakin banget deh. Saya gapernah punya ambisi soal akademik. Pencapaian akademik saya dari jaman sekolah sampe sekarang tu rata-rata, gak ada yang istimewa."

D : "nah ini nih, bodohnya orang indonesia nih. Jadi akademisi itu gak ada kaitannya nilai kamu bagus atau engga. Menjadi akademisi itu tentang sikap seseorang terhadap ilmu pengetahuan. Orang yang 'pintar' di sekolah, dapet nilai bagus terus selama sekolah, belum tentu punya sikap yang baik ke ilmu pengetahuan."

Aku : "oh ya ? sikap baik ke ilmu pengatahuan itu yang bagaimana ?"

D : "ada satu trait kamu yang suka saya jadikan contoh, kalo saya memarahi X, Y, dan Z. sikapmu sebagai seorang student, seorang learner. kamu itu tekun dan eksploratif terhadap pemikiran. terlebih lagi kamu sadar akan konsekuensi dan responsibility dari knowledge. kamu paham betul bahwa ilmu pengetahuan itu bukan untuk gaya-gayan, show off, status, jabatan, pengharagaan, dsb. itu mental seorang akademisi. dan itu gak ada kaitannya sama bagus atau engga nilaimu selama sekolah."

Aku : "kalo soal kecintaan saya terhadap knowledge, saya akui pak, saya sangat menyukai eksplorasi pemikiran dan konsep-konsep abstrak gitu dan saya berusaha mencari relevansinya dengan hidup. dan sejauh ini, ilmu-ilmu tersebut sangat bermanfaat dalam hidup saya. sesederhana gimana saya bisa keluar dari toxic relationship, gimana saya menghadapi perbedaan prinsip dengan orang tua, dsb itu semua karena saya melandaskan segalanya dari ilmu pengetahuan"

D : "sikap yang seperti itu tu adalah sikap seorang akademisi. sikap yang tidak memisahkan eksplorasi pengetahuan dan eksplorasi hidup. di akademik pinter tapi bodoh soal masalah kehidupan, yang begitu itu bukan sikap seorang scholar. saya selama 20 tahun mengajar, bertemu dengan banyak mahasiswa pintar, tapi tidak banyak yang memiliki sikap baik kepada ilmu pengetahuan. yang gaya-gayaan dan belagu banyak."

Aku : "tapi pak, jadi akademisi itu...ngebosenin gak sih ? harus di kampus, ngajar, banyak-banyak nulis di jurnal...saya kan orangnya engga 'rapi' dan terstruktur kayak akademisi kebanyakan. saya orangnya lebih kayak orang liberal art daripada sains wkwkwkwk"

D : "saya paham maksud kamu. kamu emang orangnya agak-agak flamboyan ya, gak kayak orang STEM pada umumnya. gini...kamu komentar demikian karena liat contohnya di indonesia. kalo ngomongin pendidikan, lembaga riset, sampe inovasi semuanya bermasalah. jangan jadikan contoh. kamu liat saya, menurut kamu saya nurut dan tunduk-tunduk aja sama sistem ? kalo ngikuti sistem, karir saya gak akan sejauh ini. kamu liat contoh scholar di luar sana, liat bagaimana mereka sebagai seorang scholar seumur hidupnya punya misi, contohlah itu."

Sejak saat itu aku pelan-pelan mulai ngepoin orang-orang yang selama ini cuman aku baca bukunya tanpa tau kehidupannya mereka. Dan setelah mencari tau, aku menemukan kehidupan seorang yang dengan bangga aku sebut sebagai 'mentor', namanya Bruno Latour, pemikir perancis yang bukunya selalu aku baca dan baca teroooos buat tesis sampe sekarang disertasi. Dia salah satu scholar yang menolak melakukan penelitian di Asia atau Afrika atau Timur Tengah layaknya peneliti barat kebanyakan. Alasannya simpel "orang barat aja tu sumber masalah dunia kok, ngapain jauh-jauh melakukan studi ke negara lain dan sok-sok kita sebagai bangsa yang lebih superior, sok memiliki segala macam jawaban atas permasalahan, udah gitu suka merendahkan bangsa lain, gak bener itu, science tidak digunakan untuk hal-hal amoral seperti itu". THAT MAN WAS INSPIRATIONAL ! dan uniknya, Latour ini peneliti yang gak cuman menghasilkan tulisan aja, tapi juga kurator galeri. Jadi hasil penelitiannya juga disampaikan lewat kurasi lukisan, kriya, dsb. COOL SEKALI ! Berkat dialah mataku terbuka, bahwa profesi scholar atau peneliti itu sangat menyenangkan. Gak kaku kayak apa yg terjadi di sini. Sejak saat itu aku memutuskan "Bruno Latour is the inspiration and the standard", iya aku mau jadi scholar kayak dia. Cerdas, kritis, artistik, visioner, insightful, wise, dan aesthethic, or in a simple word: Artistic Scholar. Kaget banget gak tuh, dari yang bodo amat sama hal akademik tetiba memutuskan buat jadi akdemisi ? Sapa yang nyangka, anak yang seumur hidupnya sering dikatain orang-orang "anak aneh", "pemikiran sama kelakuannya nyeleneh", "susah dipahami maunya gimana", ternyata menemukan jalan hidupnya jadi scholar.

Itu keputusan yang aku ambil ketika usia 27-28, sekarang aku udah 30, apakah aku udah jadi seorang scholar sekelas Latour ? Ya jelas belumlah. Tantangan lainnya menghadang. Aku harus struggle dengan image "yang namanya akademisi itu tulisannya banyak". Iya betul akademisi itu harus sering-sering nulis, tapi banyak-banyakan publikasi jurnal gak bikin kamu scholar yang baik. Bahkan ketika aku udah mantep dengan misi hidupku pun, aku masih harus struggle dengan tantangan "kok akademisi gak gini gitu sih ? aneh ah". Aneh meneh, welah jan. Dikatain aneh adalah jalan ninjaku. Fix. Apapun pilihan hidupku gak pernah lepas dari tantangan untuk memperjuangkan aspirasiku sendiri. Aspirasiku tentang apa itu menjadi scholar yang baik sesuai ajarannya mentor aquuuh, Bruno Latour myluv~

Poinku gini lho, banyak yang suka komentar ke aku kok kayaknya aku bisa mantep aja ngejalanin hidup sampe rela gak akur sama ortu, seolah-olah emang aku terlahir untuk tau aku ke depannya mau ngapain hahahahahahaha. Engga sisturrrrs, aku ketemu tujuan hidup di usia akhir 20an, itu pun pake usaha jiwa dan raga. Nangis dan sambat udah kayak makanan sehari-hari. Gak punya duit, gabisa liburan, gak punya pacar, susah ketemu temen, kesepian, sedih semuanya aku rasain dan tahan-tahan sakitnya. Untuk punya tujuan hidup yang mantep harus usaha, untuk mencapainya pake usaha juga, untuk menghadapi segala tantangannya ya usahaaaa, kalo ntar udah kecapai, setelahnya ngapain ? ya usaha lagi buat mikirin langkah selanjutnya. Hidup ini isinya cuman usaha beeeeb. Sampe mati besok usaha. Iya, aku percaya semua hal yang ada di dunia ini butuh diusahakan dan diperjuangkan. Gada yang otomatis, by default. GAK ADA !

Apakah perjuanganku jadi scholar udah selesai ? Tentu belum. Ntar selesai S3 umurku 34-35, itu dalam kondisi gatau mau kemana. Bukan dosen, bukan PNS, gak punya tempat untuk "kembali", dan tentu aja gak punya penghasilan yang tetap. Takut banget sebenernya, kalo jujur. Udah aku ceritain kan gimana usia 20anku adalah salah satu fase terendah dalam hidupku sejauh ini. Nah ketika umur 27-28, itu adalah masa dimana aku "bangun". Jadi sekarang aku masih meraba-raba juga sebenernya, kalo orang jawa bilang "aras-arasen", nyawanya belum full karena baru aja bangun. Tapi ya gimana, hidup akan terus-menerus menuntut perjuangan. Jangankan hidup, mati pun juga harus berjuang. Belum lagi ntar urusan pasangan. Aduh. Berat dan gelap euy :") monangesssss bayangainnya. Tapi yaudah gak sih, jalanin aja pelan-pelan. Kumpulin nyawa dulu, ngulet-ngulet stretching, bangun dari kasur, duduk bentar, ke kamar mandi buat cuci muka, nyisir rambut, minum air putih, dsb dsb. Pelan-pelan yuk pelan-pelan~ Sendirian gapapa, kesepian gapapa, pelan-pelan temenan sama kesepian itu, kadang nangis gapapa banget, bismillah yuk berjuang lagi yuk :)

This is the words of Ayatollah Khomenei, the wisdom that always brings out my tears everytime I read it. And I always read it whenever I'm afraid or anxious of something that even didn't happen yet.

"All the fears and anxieties that mankind has of adversaries, it is because he sees himself.

If he sees that God is at work and that he is working for God, he will not be afraid. Because destiny in His hands.

Do not think that you by yourself can do something.

You are the one who if a fly comes to pester you, you are unable to sleep at night or be at peace in the day.

If mosquito comes at night, it does not let you relax.

You are the one who if a spider comes towards you, you are frightened.

You are the one who if a sparrow takes something from you and flies off, you are powerless to retrieve it.

This is all helplessness. This is all neediness.

"Passionately having fun and live with purpose, always make it worthwhile and take on the consequences."

Tahun 2023 emang beneran tahun yang life-changing kali dah buat aku. Selain udah jadi kepala 3, berubah status jadi "doctoral candidate" dan "LPDP awardee". Status-status ini kayaknya simpel ya, tapi kalo baca-baca tulisanku sendiri yang penuh dengan sambat, aku jadi agak bisa menghela nafas sejenak. One step closer.

Setelah pengumuman keterima LPDP kemarin, hal pertama yang aku sadari adalah semenjak ngerjain tesis di akhir tahun 2019, lulus desember 2020, dan wisuda maret 2021, aku belum pernah berhenti baca buku, menganlisis, mikir, mikir, mikir, nulis, dan nyambi bantuin proyek temen. Aku lupa kapan terakhir kali aku tidur nyenyak, tidur berkualitas, hari dimana aku gak insomnia, liburan jauh, jalan-jalan ke tempat wisata.......aku lupa karena itu semua emang gak terjadi selama 4-5 tahun terakhir. Rasanya kayak cemas kalo sehari aja gak baca atau nulis atau punya temuan pemikiran soal bidang yang aku pelajari. Bahkan lebaran aja aku gak pulang ke Pakem hahahahaha (and it turned out to be the best lebaran that i've ever had in my life haha!). Jujur, aku agak bingung ya, karena aku merasa aku sangat menikmati kegiatan "akademis" yang kayak gitu. Tapi kok capek banget rasanya. Senang-senang pun bisa lelah ya ? Akhirnya, di akhir tahun 2023 aku memutuskan untuk "aku mau drakoran sampe tahun depan, aku gamau mikir berat-berat yang begitu dulu". Dan iya sebulan full itu akhirnya aku "bernafas"......tapi tetep mikir sih hahahahahaha. Mikir yang lain sih, mikirin hidup diri sendiri, bukan yang "akademik".

Dari sebulan mikir sambil drakoran itu, aku pelan-pelan jadi sadar bahwa hidupku kayaknya intense banget ya. Dan kayaknya aku capek karena aku banyak dengerin komentar orang tentang gimana seharusnya menjalani hidup. Mungkin bakal banyak yang kaget denger aku ngomong gini, karena liat aku kayaknya hepi-hepi aja, gada beban, bodo amat sama omongan orang, yolo, dsb hahahahaha. Sebenernya aku mikirin kok omongan orang tuh, secara sadar gak sadar. Kayak pas interview buat S3 kemarin, aku merasa tertohok karena institusi resmi kok nanyain soal umur 30 kok belom nikah, ntar susah dapet pasangan, dsb. Setelah kupikir-pikir, kalo sampe institusi resmi nanya, berarti emang kayaknya banyak kasus dimana kehidupan personal itu mengganggu komitmen professional, makanya mereka mengorek hal itu untuk memastikan bahwa aku bertanggung jawab atas hidupku, baik secara personal dan professional. Berarti pertanyaan seperti itu wajar. Gaperlu baper. Cukup jawab secara jujur, faktual, dan objektif aja kan ya. Nah hal-hal seperti ini yang aku merasa bikin capek aja, ngejar cita-cita sesuai aspirasiku sendiri tapi baperan kalo dikomentari. It should be fun, not demanding, ya kan ?

Dan hal yang amazing adalah ketika ibuk ngabari kalo Mas X mau nikah. Oke sedikit cerita, Mas X ada sepupu yang sekarang ini mungkin di usia 40an. Dari dia umur 20an akhir, 30an, dikenalin ke cewek dijodohin sana-sini pasti gamau. Tiba-tiba tanpa ada yang menduga, dia bilang ke keluarga kalo dia mau nikah dengan seorang cewek. Ya tentu keluarga besar bahagia dong. Ketika ibuk ngasih tau ini aku yang langsung kayak "aha moment" gitu.

"Buk, tau gak kenapa Mas X mau nikah padahal dulu nolak-nolak mulu ? Karena dia ketemu sama si mbak ini, makanya Mas X mau nikah"

Dan ibukku diem aja. Di saat yang bersamaan aku kayak dapet "sign". Oh emang Allah tu selalu ngasih segalanya di waktu yang terbaik. Suatu hari aku juga bakal ketemu "The One", kayak aku S3 dan dapet beasiswa sekarang, dan gak usah disuruh aku pasti bakal udah memutuskan the next step yaitu nikah. That day will surely come. Khawatir apa sih aku, kok hidupku intense banget ?

Dari dulu tu aku suka sambat gimana di masyarakat kita, gapernah kita diajarin gimana caranya hidup bahagia, punya cita-cita, hidup dengan passion, hidup untuk diri sendiri, dan kemudian baru hidup bersama dengan orang lain. Gapernah. Dari kecil kita udah dicekoki "kamu anak dari orang tua", "kamu keturunan suku x, dinasti y, kerajaan z", kita selalu diajari untuk menjadi kepanjangan atau sub-exsistance dari individu atau kelompok lain, maka menjadi baik itu adalah menuruti kemauan orang tua, menjaga nama baik keluarga besar (yang bahkan kita gak hafal semua karena saking "besarnya"), mengikuti jejak orang tua, dsb. Kita selalu diyakinkan bahwa "kamu itu adalah orang tuamu, kakakmu, adikmu, sukumu, dsb". Kita tidak pernah diajari gimana caranya menjadi kamu adalah "kamu", you are "you". Dan hidup begini tu melelahkan. It's true. Aku banyak melihat orang yang udah nikah, punya anak, punya kerjaan, tapi di suatu masa dia sadar bahwa itu semua bukan yang benar-benar dia inginkan. Akhirnya dia terus-terusan menyalahkan orang tuanya, pasangannya, menelantarkan anaknya, pekerjaannya. Ini kan gak bener, langsung lepas tanggung jawab semua. Meskipun dia gak suka dengan hidupnya, tapi kan itu semua hasil pilihannya dia sendiri. Kalo alasannya karena disuruh orang tua, dia kan punya pilihan buat menolak. Setiap orang selalu punya pilihan untuk menolak kalo emang dia gamau. Dia bisa bilang "NO" tapi secara sadar dia memilih untuk tetap melakukannya. Harusnya dia bertanggungjawab atas segala konsekuensi pilihan hidupnya dong, ya kan ? Aku ngeliat banyak banget fenomena begini di sekitarku, dan aku gamau kayak gitu. Tapi ternyata tanpa sadar aku masih belom bebas untuk manjadi "aku", makanya aku merasa capek meskipun aku secara sadar memilih jalan hidupku sampe saat ini.

Akhirnya, aku memutuskan bahwa di umur 30an ini aku akan menjadi orang yang "egois". Egois yang beretika. Aku mau mikirin perkembangan diri sendiri, mulai dari kesehatan, spiritual, karir, life style, bahkan romance. Tapi meskipun egois gaboleh merendahkan, menelantarkan, ngejahatin orang lain, atau bahasa jawanya sih harus tetep sembodo, harus beretika. Aku mau sibuk berkembang tapi memandangnya dengan chill. Senyumin aja semua. Aku pengen serius mikirin personal growth tapi dengan hati yang ringan. Aku masih akan dengerin komentar dan pendapat orang, pasti, karena itu dibutuhkan untuk personal growth, cuman gimana memproses dan menganalisisnya itu yang akan aku ubah. Aku akan lebih hati-hati, objektif, dan tentu saja dengan dasar ilmu yang jelas. No baper-baper. Passionately having fun and live with purpose, always make it worthwhile and take on the consequences.

Oooh yaampun abis liat Jang Nara sama Gong Hyojin di acaranya Yoo Jaesuk, cute abis astagaaaa. Cewek-cewek yang udah punya karier bagus, reputable, udah berdiri di dua kakinya sendiri, went over the heels over a guy whom they finally married. Gada gengsi-gengsinya. Aku pengen kayak mereka, fokus ke "aku" sehingga aku bisa ringan dan bahagia ngejar apa aja, termasuk pasangan. Inspirasi emang <3

lanjutan......

Sebenernya ada semacam tamparan realita yang aku terima dari serangkaian tes LPDP dan ITB yang udah aku jalani kemarin. Tamparan ini ngasih lesson learned yang cukup impactful buat aku. Tapi sebelum ke sana, aku bahas singkat dulu gimana pengalaman wawancaraku di ITB.

Tes wawancara yang di ITB dijadwalkan seminggu setelah tes substansi LPDP, tesnya luring di gedung SAPPK jam 9 pagi. Waktu dipersilahkan masuk ruangan tes, tengok kanan, tengok kiri, sekejap aku langsung mules sambil dalam hati nangis “allahuakbar yaallah, saya mau tes masuk S3 bukan simulasi nyebrang shiratal mustaqim yaallah gustiiiii”. Di dalam ruangan udah ada 7 orang guru besar PWK ITB yang udah megang proposal disertasiku. Dahlah. Udah dzikir-dzikir dalam hati akutuh.

Sebenernya 90% pertanyaan wawancaranya seputar substansi rencana risetku ya, dimana hal ini berbanding terbalik dengan tes wawancara LPDP kemarin. Like I said before, kalo urusan rencana riset aku pede, jadi segala pertanyaan yang ditujukan ke aku, alhamdulillah aku bisa jawab lancar. Cuman emang ada salah seorang dosen yang nanya ke aku soal planning theory, yang emang aku belom fasih di bidang itu. Tapi aku berusaha semaksimal mungkin memahami buku-buku planning theory secara mandiri sewaktu aku nyusun rencana riset. Cuman emang mungkin akunya keliatan belagu ya, jadi agak kena jab-jab gitu. Si dosen ini nanya yang intinya tuh :

“Loh kamu tu tau apa soal planning theory ? emang udah pernah ambil kuliah planning ?”

Agak mirip kan ya vibe pertanyaannya sama pas LPDP kemarin ? Hahahahaha. Ya tapi aku sadar diri banget kalo aku emang lemah di bagian ini, makanya aku sampaikan juga kalo hal-hal yang aku tulis di rencana risetku adalah hasil studi mandiri dan masih butuh penguatan. Aku sampaikan juga kalo aku udah diskusi sama calon promotorku (yang waktu itu juga ada di ruangan itu), aku butuh pembimbing kedua yang bisa mengarahkan soal planning theory secara tajam. 

Nah ini nih, sikap-sikap yang mencoba mencundangi yang aku temukan di proses wawancara-wawancara yang udah aku jalani tersebut, kata pakdosen ada faktor karena karakter akunya sendiri. Jadi kata pakdosen yang juga tau banget gimana proses aku persiapan ini semua, baca proposalku, dan tau banget gimana aku kalo ngejawab pertanyaan.....kata dia wajar kalo para interviewer jadi “lebih tajam” ke aku.

“Kalo ngeliat proposal dan esai kamu, palagi saya tau betul kamu itu orangnya gimana....bisa jadi itu bikin beberapa orang bingung dengan karakter kayak kamu gini. Proposal dan esai, dan juga cara kamu ngejawab pertanyaan-pertanyaan interviewer itu tu mencerminkan kamu banget. Kalo bahasa saya, saya akan bilang proposal, esai, dan jawaban kamu itu highly intellectual. High intelligent. Jawaban-jawaban kamu tu gak kayak jawaban mahasiswa, kamu udah kayak peneliti profesional. Ya tentu interviewer bakal memperlakukan kamu lebih tajam. Selain itu, people could easily tell that you are a woman with dignity and pride. Everything you’ve said is the genuine you. And not only being passionate about the things you’ve done and said, but you’re also have the guts to do so. Not everyone’s gonna like you. Kamu harus tau dan terima bahwa ada orang-orang yang gak suka orang dengan karakter kayak kamu gini. Apalagi kamu perempuan. Bisa jadi bias-bias personal dari interviewr ini tercerminkan di pertanyaannya. Meskipun kecil, tapi faktor bias personal ini juga mempengaruhi pertanyaan yang ditujukan ke kamu.”

Kata pakdosen gitu. Somehow it hurts, but make sense. But it hurts. Hahahahahaha. Bukan di fakta bahwa ada orang yang bakal gak suka sama aku ya, tapi pada fakta “Apalagi kamu perempuan”. Emang sih di dua kali wawancara kemarin, ada pertanyaan yang agak ditekankan tapi engga sampe nyecer, yaitu :

“sudah berkeluarga belum ?”

“ada rencana untuk berkeluarga dalam waktu dekat ?”

“kamu udah bikin rencana kontribusi macem-macem tiba-tiba nikah, terus ntar suaminya nuntut harus ikut dia atau engga nanti ada tuntutan punya anak, dsb. gimana tuh ?”

“ini belum berkeluarga tapi udah mau doktor aja, wah gimana......masalahnya kalo perempuan masih single tapi sudah doktor tu gimana nanti nyari suami ?”

“wah bisa susah ini kalo sampe dapat gelar doktor tapi masih single, sebelum doktor kalo bisa udah nikah ya”

Yaaaa aku punya jawaban praktis dan singkat buat ngejawab itu semua, seringkali komentarnya cuman aku bales senyum aja dan aku iyain. Bahkan baik interviewer LPDP dan ITB sempet ketawa juga sama jawabanku, “saya belum ada rencana untuk berkeluarga, tapi saya ada kok pak rencana untuk berkeluarga”, dan jawabanku yang “siap pak, nanti saya usahakan nikah cepat”. Dalam hati sebenernya aku sambil agak sedih juga “kalo aku cowok, pertanyaan ini bakal dinyatakan gak ya ? kayaknya engga sih, ini pertanyaan spesifik ke cewek aja”. Dan emang kenyataannya dari sharing-sharing di yucub, rata-rata yang dapet pertanyaan ini selalu cewek. 

Ketika dapet pertanyaan-pertanyaan ini dari para interviewer di tiap wawancara, somehow aku langsung kebayang tantanganku ke depannya kayak gimana. Di umur segini, komentar-komentar ini udah bukan hal baru kan ya...cuman kalo sampe ditanyakan secara formal di wawancara beasiswa dan studi doktoral, artinya emang secara faktual perempuan itu selalu bermasalah di urusan studi dan karier karena tanggung jawab rumah tangga. Gak masalah kalo cewek itu selalu dibebani tanggung jawab rumah tangga, memang sewajarnya begitu. Tapi emangnya itu cuman tanggung jawab cewek aja ? Kenapa cowok gak terbebani sama hal ini ? Kenapa hal ini tidak ditanyakan ke cowok juga ? Kan rumah tangga tu urusan fundamental berdua, suami dan istri. Kalo cuman istri aja namanya mah perbudakan. Tapi kalo rame-rame (gak cuman suami-istri) namanya gotong-royong dan politik membangun klan.

Ini semacam tamparan buat aku, bahwa emang kenyataannya....di negara ini, perempuan memiliki ambisi dan cita-cita tinggi adalah hal yang patut dipertanyakan, patut dicecar, dan seharusnya direspon secara skeptis. Perempuan yang punya potensi untuk berprestasi biasanya memiliki kehidupan rumah tangga yang suram. Pernyataan-pernyataan ini bisa dibilang valid secara empiris. Nyatanya hal-hal ini dinyatakan (implisit) oleh mereka yang kompeten dan berpengalaman bertemu banyak mahasiswa dengan berbagai permasalahannya, jadi bisa dibilang concern mereka ini valid berdasarkan data pengalaman.

Terlepas nantinya aku bakal keterima apa engga, tamparan realita ini bikin aku agak down yah, jujurly. Langsung kebayang dah tekanan psikologis apa yang bakal aku hadapi, di luar tantangan studi ya. Sebenernya, bisa lho aku sekedar nikah sama seseorang terus aku lanjut aja ngejar cita-citaku. Jadi, tiap ditanyain atau dikomentarin orang “cewek sekolah tinggi-tinggi, emang pasangannya gak minder tuh ?”, tinggal aku jawab aja “engga tuh, suamiku santai-santai aja”. Jadi aku nikah tu sebagai solusi praktis biar tekanan psikologis eksternal tu berkurang. Banyak kok temen-temen cewek yang aku kenal melakukan hal ini. Cari aja cowok yang simpel gak banyak mau (kalo bisa cari yang bisa dibegoin), terus ajakin nikah, pokoknya yang penting nikah aja. Jadi udah gada yang bisa komentar ke dia soal ambisi-ambisi pencapainnya, soalnya udah ada suami, udah lengkap. Kelar urusan.  Tapi jujur dari lubuk hati yang terdalam, aku gamau melakukan solusi praktis macam gitu sih, diam-diam aku tu seorang hopeless romantic loh. Aku punya standar seperti apa pasangan yang baik itu dan bagaimana menjalani hubungan partnership yang sehat dan progresif. Aku juga punya impian bagaimana aku akan menjalani kehidupan partnership yang membahagiakan, hopeless romantic-lah hahahahahahaaaaa.

Aku udah pernah cerita kan ya gimana cewek itu pencapaian hidupnya susah lepas dari penilaian fisik dan penampilan. Begitu udah bisa lepas dari jeratan itu, sekuat tenaga naikin kompetensi dan skill...eeeeh tantangan selanjutnya adalah pendamping.  Mau gamau harus terima fakta bahwa di masyarakat ini, woman is nothing without a man (spouse). Ada cowok jadi doktor tapi masih single ? Itu mah hebat banget, justru harga jualnya dalam nyari pasangan makin tinggi. Cewek jadi doktor tapi udah nikah ? Wah suaminya hebat, bisa jadi support system yang sangat baik bagi istrinya. Cowok yang udah nikah dapet gelar doktor ? Jelas hebat dong, tapi ada gitu yang memuji istrinya ? Suaminya bilang makasih di lembar persembahan aja tu udah maksimal banget apresiasinya ke istri. Udah gitu, kalo cewek dapet gelar doktor tapi masih single ? Wah calon-calon perawan tua, harga jual turun bos, rumah tangga madesu nih. 

Concern soal susah cari jodoh tu sebenernya udah sering aku denger dari jaman aku SMA ya. Udah banyak yang bilang cewek kayak aku gini nih bakal susah dapet pasangan. Bukan berita baru lagi sih buat aku hahahahaha. Ya aku akuin, aku emang bukan tipe cewek yang bakal disukain banyak cowok. Aku bukan tipe cewek yang sewajarnya diidealkan oleh kebanyakan cowok, I know that. Tapi kan gak semua cowok di dunia ini punya selera yang sama kan ? Ada cewek kayak aku tu udah cukup membuktikan bahwa di dunia ini pasti ada aja cowok yang mau dan cocok sama cewek kayak aku gini. Why do I so confident about this ? Because I believe in God, He’s never disappointing, He’s true to his words. Segala urusun kehidupan berpasangan tuh udah dijelaskan oleh Tuhan, dan apa yang aku lakukan ini tidak bertentangan dengan hal itu. Karena belief inilah aku gak bisa berhenti buat menjalankan apa yang udah jadi passionku, apa yang udah aku cita-citakan. Hanya dengan membayangkan perjalananku meraih cita-cita aja tu udah bikin aku excited, terlepas ada sedihnya juga bayangin gimana tantangan yang bakal aku hadapi. Dibandingin dengan bayangan aku nyerah soal cita-citaku, terus aku ngikutin saran netijen buat fokus nyari jodoh cepet-cepet sebelum umur 30. Buruan punya anak, kalo bisa sepasang cowok-cewek, sibuk ngerawat diri biar suami gak selingkuh, nabung beli rumah, nyari kerjaan yang 9 to 5.....duh aku udah stress duluan. Udah gabisa aku mah kalo disuruh nyerah sekarang, gak bisa, bisa depresi lagi aku ntar.

Jadi, apapun hasilnya nanti, yang jelas udah aku putuskan aku gabisa berhenti buat ngejar cita-cita dan segala rencana masa depanku. I simpy can’t do that. Aku tau kedepannya tekanan dan tantangannya buat aku bakal tambah bikin pusing, ya tapi bismillah bakal aku hadapi (sambil nangis wkwk). Oya, kalo lagi down gini biasanya senjata utamaku adalah baca buku favorit, yaitu Philosophy of Being Woman (udah pernah aku bahas di IG sih). Buku inspirasi dan motivasiku :”)

Singkat cerita, aku buka di awal aja ya....saat ini aku sedang dalam proses mendaftar beasiswa LPDP dan juga studi doktoral di ITB. Dua-duanya sedang tahap menunggu pengumuman kelolosan. Dag-dig-dug setengah mati beb, makanya aku putuskan buat nulis aja apa yang aku rasakan. Katanya salah satu cara untuk menjadi “the authentic you” adalah secara terbuka mengkomunikasikan apa yang kita rasakan. Gitu, katanya. Makanya kutulis ajalah pengalamanku kemarin yang bisa dibilang cukup menguras air mata yah hahahahaha.

Aku sama sekali gak nyangka mendaftar beasiswa dan studi doktoral tu ternyata sebegitunya menguras air mata ya, atau setidaknya itulah yang aku rasakan. Aku tau sih tiap cerita ke orang kalo aku nangis, pasti tanggapan pertama adalah “SUMPAH ??!! KAMU NANGIS ??? KOK BISA ?!”, as if kejadian aku menangis tu adalah hal yang langka dan hampir tidak mungkin. Gue manusia woy, bisa nangis gua hahahahahahahaha.

Sebenernya di tahap administrasi (tahap 1) dan di tahap tes bakat skolastik (tahap 2), aku merasa tidak ada halangan yang signifikan. Tantangan terbesar bagi pendaftar LPDP adalah wawancara atau tes substansi. Aku pribadi sebenernya cukup pede dengan proposalku, secara kan ya aku mendaftar sebagai calon doktor tentu kekuatan utamaku adalah proposal disertasi dong ya. Aku bener-bener mempersiapkan risetku secara mateeeeeeng banget, dari A-Z udah aku pikirin semua. Rencana riset ini udah aku godhog serius setidaknya 2 taun belakangan ini. Yang bikin pede juga adalah proposal risetku ini udah dapet persetujuan dan dapet respon positif dari 2 orang dosen, dan juga 1 orang calon promotor (supervisor) nanti kalo ketrima S3. Kepedeanku ini tentu aku barengi dengan belajar dari berbagai sumber, terutama yucub, tempat orang-orang berbagi pengalamannya. Aku belajar dari situ juga. Aku juga beberapa kali latihan sama temen yang udah jadi awardee LPDP duluan. Sampai akhirnya tibalah hari H, dan semua kepedeanku luntur seketika hahahahaha.

Aku dapet jatah wawancara secara daring jam 2 siang (dari jam 11 siang aku udah standby di depan laptop beb). Interviewer 3 orang, yang selanjutnya aku kenali sebagai 1 orang akademisi/praktisi di bidang planning (soalnya aku daftar S3 PWK ITB), 1 orang psikolog, dan 1 orang perwakilan dari LPDP-nya. Gada babibu hahihuheho, gada perkenalan, gada basa-basi, interviewer 1 langsung nanya ke aku :

“Kenapa kamu harus S3 ?”

Aku sempet ngeblank sepersekian detik dong, karena kupikir dia akan nanya substansi dari rencana risetku dan juga pertanyaan-pertanyaan seputar itu. Soalnya di sharing-sharing yucub kalo akademisi/praktisi tu nanyanya pasti seputar itu. Taunya aku ditanya soal yang menurutku jawabannya cukup personal. Bener-bener tidak terduga. Aku langsung mencoba tenang dan pelan-pelan cerita tentang kisah personalku tentang kegalauan akademik sewaktu S1 dulu terus perjalananku menemukan jawaban hingga di titik ini. Belom juga jawabanku selesai, udah dipotong lagi :

“Iya, tapi kenapa kamu harus S3 ? kenapa gak terus jadi praktisi aja ?”

Senggaknya aku dicecer 10 menitan untuk menjawab 1 pertanyaan itu tadi. Aku pun juga berusaha ngasih jawaban yang berbeda-beda tapi tidak bertentangan satu sama lain. Aku juga berusaha menjawab dengan membawa rencana risetku, gimana jawabanku tadi berkaitan dengan riset dan kontribusi yang akan aku lakukan. Tapi tiap aku nyerempet substansi risetku, pasti aku bakal di potong “engga, engga, bukan gitu” atau engga “iya, iya, cukup, sudah, bukan itu” atau “stop, bukan gitu”. Jadi dia bener-bener gamau dengerin hal-hal yang berkaitan dengan rencana studi atau risetku. Sama sekali gamau. Makanya aku sempet bingung juga, ini beneran akademisi/praktisi bukan sih ? Kok kayak gak tertarik sama sekali sama risetku. Gak cuma di situ aja, ketika aku beberapa kali nyolong jawaban dengan membawa rencana risetku, dia berkali-kali bilang :

“Loh kamu ini siapa ? calon promotor kamu yang sudah professor aja gak mampu, kok kamu bisa-bisanya mau melakukannya ? kamu siapa ?”

Ketika dia nyecer aku berkali-kali dengan kalimat ini aku selalu ngasi format jawaban yang sama tapi dengan variasi :

“betul sekali bapak, di situlah keterbatasan saya, oleh karena itu di proposal saya menyebutkan bahwa bla bla bla”

atau engga

“iya pak, di situ memang letak kekurangan dan kelemahan saya, dan untuk mengantisipasi hal ini saya sudah menjelaskannya di rencana riset saya bla bla bla”

atau

“iya betul sekali pak, saya memiliki keterbatasan di bagian tersebut, dan seperti yang saya jelaskan sebelumnya bahwa riset yang saya lakukan ini bukan satu-satunya. Beberapa dosen yang sebutkan tadi sudah melakukan abcdefg, dan yang saya lakukan ini adalah salah satu usaha saya untuk berkontribusi di bidang bla bla bla bla”

Sampe akhirnya dia bilang “yaudah itu aja dulu pertanyaan dari saya, silahkan dilanjutkan pertanyaan berikutnya”. Dan aku gatau apakah di titik itu aku udah ngasih jawaban yang dia inginkan atau belom. Pokoknya langsung lanjut aja ke interviewer selanjutnya, yang sekali liat langsung ketauan banget si ibu interviewer 2 ini psikolog. Mukanya tipikal psikolog yang adem dan mengayomi gitu lho. Kalo sama interviewer 2 ini gada pertanyaan yang tidak terduga sih, rata-rata sama yang dishare kebanyakan orang di yucub. Cuman ada 1 pertanyaan yang menurutku agak random ditanyakan oleh psikolog ke aku :

“Mbak, film kesukaannya apa ya ?”

Udah gitu aja. Mungkin si ibu psikolog ingin memastikan kalo aku ini bukan psikopat kalik ya. Untung film kesukaanku bukan horor. Tapi overall, aku gatau apakah aku bisa menjawab semua pertanyaan interviewer 2 ini dengan baik atau engga, soalnya masih kebawa shock sama interviewer 1 tadi jadi ngejawabnya agak terbata-bata :”)

Tibalah giliran interviewer 3, yang aku duga adalah perwakilan dari LPDP-nya soalnya pertanyaannya seputar kebangsaan gitu deh. Interviewer 3 ini sempet melakukan estafet pertanyaan dari interviewer 1 tadi, tentang kenapa aku harus S3. Again, aku jawab sebisaku dan tentu sajaaaa dipotong sebelum jawabanku selesai. Akhirnya di ujungnya si bapak ngasih statement :

“ya mungkin dengan kamu punya gelar doktor maka kamu akan didengar ya”

Sejujurnya aku sempet bingung ya dengan statement ini soalnya terkesan kayak si bapak ini mau nolong aku dengan ngasih “cheat” jawaban. Tapi why ? Kan aku lagi dites, ngapain dia ngasih aku kunci jawaban ? Lagian tuh ya, bukan itu jawabanku pengen lanjut S3. Jawaban itu bukan aku banget. Di situ aku langsung jawab :

“kalo dibilang hanya karena saya ingin lebih didengar, saya rasa tentu tidak ya pak. karena seperti yang sudah ditanyakan di awal tadi, bahwa professor saya saja tidak didengar apalagi saya. alasan saya ingin studi doktoral bukan itu...”

Langsung dipotong :) kalo kamu liat sharing-sharing para influencer jalur LPDP tu, kesannya kayak tes wawancara itu isinya candies and butterflies, lancaaaar aja, gada potong-memotong jawaban, si interviewer bakal dengan sabar dan cermat dengerin kamu. But that didnt happen to me ! Tes wawancaraku isinya cuman aku yang terus-terusan diberhentiin ngomong, dijutekin, dicecer, dan rasanya hampir kayak dipecundangi. Untuk seorang cewek leo yang emang terkenal punya dignity dan pride (wkwkwk) aku cukup sensitif soal sikap-sikap dipecundangi dan mencundangi yaaaaa hahahahaha. Tapi di sisi lain aku paham sih, mungkin para interviewer ini udah eneg juga kali ya dengerin omong kosong ribuan mahasiswa ingusan kayak aku gini wkwkwk. Dan mau gimana-gimana, memang beginilah yang harus dilakukan untuk ngetes seseorang yang mau dikasi amanah duit rakyat kan. Sangat bisa dipahami.

Ada hal yang agak berbeda dari pertanyaan interviewer 3 ini, dia nanya ke aku dengan muka datar dan nada yang agak jutek ya, tapi dibandingin 2 interviewer lainnya, dia paling banyak nanya ke aku. Dia sempet nyecer aku dengan pertanyaan yang sama, tapi gak separah yang pertama sih, yaitu tentang motif.

“apa yang kamu harapkan dengan kontribusi yang akan kamu berikan ?”

“ya tentu saya berharap secara perlahan akan ada perbaikan di bla bla bla”

*(motong jawabanku)* “ya, ya, ya, saya paham kamu mau bilang apa. tapi feedback apa yang kamu harapkan dari kontribusi yang kamu berikan ?

*aku ngeblank karena bingung kenapa pertanyaan ini ditanyakan dan mikir jawaban apa yang dia harapkan*

“gini, misal kamu akhirnya berhasil ya mewujudkan risetmu ini menjadi program pembangunan, terus program kamu berhasil, kan itu semua kerja keras kamu ya, kamu minta imbalan apa ? status ? finansial ?”

“saya rasa kalo sebuah program itu berhasil dilaksanankan, saya rasa itu bukan hasil kerja keras satu orang saja pak. keberhasilan program itu hasil kerja keras bersama, jadi kalo ingin memberikan kredit seharusnya kredit untuk bersama bukan hanya saya saja. lagipula kalo saya berharap ada imbalan status atau finansial, saya akan memilih menjadi sosialita atau influencer daripada seorang planner.”

*di sini aku diketawain interviewernya*

“jadi kamu hanya berharap kepuasan saja ?”

“iya tentu saya akan puas kalo saya bisa berkontribusi dan kepuasan itu akan mentrigger saya melakukan perbaikan-perbaikan lainnya”

“oke, jadi kamu itu hanya ingin mengejar dari satu kepuasan ke kepuasan lainnya ya”

“i...ya....bisa dibilang....begitu, pak”

Oya, ada satu pertanyaan juga yang bikin aku bingung. Bingung karena pas aku latihan sama temenku atau pas aku wawancara di ITB selalu ditanyakan, yaitu:

“Kalo memang hasil riset yang kamu tawarkan ini begitu menjanjikan dan ampuh, kenapa gak jadi anggota DPR atau politisi aja ? Kan kalo jadi anggota DPR kamu bisa sesuka hati membuat program, tinggal nyuruh-nyuruh orang buat nurut aja, ngapain harus jadi doktor ?”

Jujur ya aku bingung, bagian mana dari muka atau bentukanku yang mencerminkan aku ini pengen jadi politisi ??? Pertanyaan ini paling sering aku denger tiap kali ada orang yang baca proposal risetku. Like....why ? Apakah karena normalnya dan secara stereotip seorang peneliti itu cuman kenal buku, konsep, dan laboratorium ? Apakah sebegitu anehnya liat seorang skolar yang melek soal permasalahan sosial politik di kehidupan sehari-hari ? Terlepas dari kebingungan internalku ya, jawabanku terhadap pertanyaan di atas :

“Kalau kita lihat kondisi saat ini, program yang disusun dengan cara seperti itu sudah banyak dijalankan, tapi apakah program-program tersebut berhasil ? Bisa kita lihat sendiri banyak sekali program yang disusun dengan memaksa rakyat untuk nurut atau dijalankan secara diktator justru tidak menunjukkan hasil yang baik. Saya rasa itu sudah cukup membuktikan bahwa menjadi diktator itu bukan jawabannya”

Udah gitu pengalamanku tes substansi LPDP. Capek beb. Begitu selesai, aku langsung tutup laptop dan selama 10 menit aku nangis hahahahahahaha. Kalo dianalogikan, nangisku waktu itu lebih kayak respon reaktif ketika jari kita berdarah kena pisau. Reaksi “ouch” itulah aku tumpahkan dalam bentuk tangisan. Rasanya kayak hal yang kamu persiapkan serius dalam jangka waktu yang lama dan kamu benar-benar menginginkannya, tiba-tiba udah sampe di ujung aja dan ternyata tidak sesuai ekspektasi. Ada kecewa, sedih, marah, tapi juga lega. Lega karena sadar aku udah gabisa ngapa-ngapain lagi setelah itu selain berdoa dan tawakal. Selesai nangis, udah. That’s it. Lanjut baca literatur hahahahaha.

Ini baru cerita tes LPDP-nya ya, belom tes wawancara di ITB-nya HAHAHAHAHA. Kapan-kapan aja kalo udah mood aku lanjutin sharingnya dan juga apa lesson learned-nya dari pengalaman ini. Wish me luck ;)

bersambung...........

“ih diet ih, badannya kayak emak-emak beranak tiga”

kalimat ini beberapa kali aku denger, baik ditujukan ke orang lain, maupun ke aku. jarang sih. tapi pernah aku dibilang gitu. ketika denger ini tu aku biasa aja, cuman makin kesini aku makin emosi. bukan karena aku dihina, tapi kalimat itu mengandung penghinaan terhadap perempuan secara general. lebih parah lagi kalo yang ngomong gitu tu juga cewek. wah parah.

gini lho, dari kita jaman sekolah dulu, di pelajaran biologi, pasti diajarin dong tentang susunan tubuh manusia kayak gimana. tulang, organ, otot, kulit, dsb itu tu tersusun sedemikian rupa dengan segala keterbatasannya...bisa bayangin gak di badan yang limited kayak gitu, bisa menghasilkan dan bahkan mengeluarkan kehidupan lain ‘hanya’ dari pertemuan sel sperma dan telur. dan keluarnya dari lubang yang kurang lebih 7 cm. bayangin betapa ajaibnya badan ini. terlebih lagi, dari lubang kecil tadi itu bisa keluar 3 kehidupan baru, gak cuman satu tapi 3. miracle ! dan amazingnya lagi, yang bisa begini cuman badan perempuan, badan laki-laki gak bisa kayak gini. menakjubkan gak sih ? merendahkan perempuan yang berhasil memiliki anak, bahkan sampe 3, sama aja kayak ngehina teknologi yang sangat advanced dan teknologi ini berhasil menjalankan fungsinya secara maksimal. memalukannya dimana ? gak maksud nyamain manusia sama barang ya, tapi...paham kan maksudku ? kalimat “badanmu kayak emak-emak beranak tiga” sebenernya adalah pujian tertinggi untuk seorang perempuan. jadi, jangan tersinggung kalo ada yang komentar gitu. bahkan katakanlah “makasih”. kalo ada yang menjadikan kalimat itu sebagai hinaan, well...kita taulah kualitas personalnya dia seperti apa. tetep katakan makasih ke mereka ;)

I know, as a woman myself, I know it very well that seumur hidup badan kita tidak pernah kita miliki seutuhnya, sisturs. udah ditanamkan dari bayi, orang-orang di sekitar kita adalah pihak-pihak yang layak menentukan kita ini harus seperti apa, termasuk bagaiman badan kita harus diperlakukan. kita ini apa atau sapa, gak penting. kita adalah apa yang mereka definisikan dan katakan tentang badan, prinsip, pencapaian kita, dsb. am i rite ?

“kamu bisa berada di posisimu yang sekarang, itu karena kamu cewek yang good looking, kamu punya privilege, makanya hidupmu lancar”

pertama kali denger ini, aku tersinggung. tapi terus makasih, karena berarti dia bilang aku good looking wkwkwk. tapi tetep aja kesel. kedua, ketiga, dan kesekian kalinya aku denger ini....aku mulai paham dan gak bisa marah ataupun tersinggung. karena, orang-orang yang ngomong kayak gitu ke aku, mereka melihat praktek-praktek itu. mereka melihat ada beberapa perempuan yang menjadikan badan mereka sebagai “alat jual” yang ditukar dengan hal tertentu. aktris, idol kpop, model atau bahkan psk...mau gak mau dan secara sadar mereka menjadikan badan mereka sebagai alat jual kan ? meskipun badan bukan satu-satunya hal yang mereka jual, ada skil dan kompetensi lain yang ditawarkan, tapi badan dijadikan faktor strategis yang menambah nilai jual mereka di pasaran. dan ini dilakukan secara sadar oleh mereka, mereka memang memilih untuk menjadikan badan sebagai barang komersil.

ada juga perempuan-perempuan yang memilih jalur hidup, yang sebenernya tidak perlu menjadikan badannya sebagai “alat jual”, tapi tetep melakukannya. kayak profesi yang aku pilih misalnya, aku memilih karier sebagai researcher atau scientist atau scholar atau apalah terserah namanya, yang jelas profesi yang gada harganya di indonesia :”) wkwkwkwk. profesi ini gak perlu menjadikan badan sebagai penambah harga jual. menjaga badan sehat biar mikir tetep lancar, gak gampang sakit, bisa sat set bet bet kalo kerja, udah sangat cukup untuk jadi penompang karier dan hidup ke depannya. tapi nyatanya, ada juga cewek-cewek di jalur profesi ini yang menjadikan sisi lain dari badan perempuan kayak lekuk tubuh, dan hal-hal ‘feminim’ lain (paham kan maksud akuuu), untuk appealing and impressing male superintendant, or male co-workers, untuk mendapatkan apa yang dia mau. either itu jabatan atau keuntungan yang lain. itu juga pilihan si perempuan tadi untuk menjadikan badannya sebagai “alat jual” yang seperti itu. dan itu nyata, banyak fenomena seperti itu. jadi makin kesini kalo ada yang komentar ke aku kalo “being a good looking woman with a nice body itself is a privilege”, aku gak bisa marah. because, at some degree, it’s true.

cuman aku gak mau jadi cewek yang kayak gitu. menjadikan badan sebagai alat untuk menambah nilai jual dan melakukan eksplotasi terhadap badan atau nature feminitas yang (menurutku) dangkal seperti itu, biar dapet keuntungan. aku gak mau gitu. aku pengen diakui sebagai a good scholar karena kompetensiku. cuman emang sebagai cewek, yang udah disetting dari lahir cuman nyibak rambut aja udah bikin cowok pikirannya terbang-terbang, udah naturenya gitu...ya gimana caranya biar orang-orang fokus liat kompetensiku, instead of my apperance, how ? buat aku, jawabannya adalah hijab. makin kesini aku mulai melonggarkan baju-bajuku buat nutupin badan atau lekuk-lekuk tubuh (jangan bayangin ughtea-ughtea solehah gitu ya, aku gak gitu stylenya wkwk). does it work ? yesssss, dengan ketutupnya badanku, orang-orang jadi lebih mudah fokus ke pemikiranku, isi omonganku, perilaku, daripada ke fashion atau dandananku. kerasa beneran beb.

sering sih denger komentar “kamu gak cocok pake baju oversize gitu, soalnya jadi keliatan gendut banget”, yaaa I don’t care. aku udah di masa dimana fashion terbaik buat aku ya yang nyaman, bersih, dan wangi. I took less and less time to spent on fashion things, and allocating more time on improving my competence. bukan gak mikirin hal-hal begitu lagi ya, cuman porsinya aku kurangi. and it works sooooo well on me and my life. aku udah di masa yang memahami bahwa “body goals” dan “instagramable look” adalah produk kapitalisme yang pada titik tertentu mengandung manipulasi dan eksploitasi. jadi, aku udah beneran bodo amat tiap ada orang yang ngomentarin penampilanku. biasanya cuman aku senyumin aja. menjaga pola hidup sehat, makan yang bener, aktif bergerak, tidur cukup, dan mengelola stress aja tu udah tantangan, I don’t have time to statisfying other people demands on how I supposed to look.

aku tau banget banyak cewek struggling sama hal ini, pesenku cuman satu sih:

 jangan biarin orang lain mendefinisikan kamu apalagi sampai ‘memiliki’ kamu, itu tugasmu sendiri. kamu tu apa, sapa, dan bagaimana, itu tugasmu untuk menentukan. you are your choices. jangan clingy ke penerimaan orang, karena orang itu aja belom tentu nerima dirinya sendiri, apalagi nerima orang lain ?! sia-sia.

so , ladiessss.... selain jangan biarin orang lain mendefinisikan kamu, kamunya sendiri jangan buka ruang untuk orang lain sampe dia kepikir untuk mengusik kamu. setan tu gak akan menggoda manusia yang emang dia gak membuka ruang buat digoda. pilih-pilih juga kalik setan tu kalo godain, dia cuman godain manusia yang punya peluang besar juga. gitu.

Baru nyadar, sepanjang mei-juni kemarin...kerjaanku cuman berantem sama orang rumah hahahahaha. Adu argumen sama orang rumah, terutama ortu tu udah jadi makanan sehari-hari sih buat aku, cuman ini ‘konflik’ terbesar, setelah terakhir kali waktu masuk S1 dulu. Cuman yang sekarang ini, surprisingly....aku gak seemosional dulu-dulu pas debat sama ortu. Aku bisa jauh lebih tenang dan objektif, meskipun sekali agak pengen nangis ya wkwk. Bahkan aku udah bisa memperjelas prinsip-prinsipku di depan mereka, dan bikin mereka gak bisa bales argumenku atau bahkan maksa. Dulu mereka suka pake otoritas kalo udah gabisa jawab, cuman entah kenapa yang sekarang...mereka kayak nyadar otoritas mereka udah gak berlaku di aku. It was quite surprising, tapi bikin aku nyadar....kayaknya aku udah mulai ngerasain dewasa beneran deh. Dewasa secara substansial, independen secara prinsip hidup dan jalan hidup. Kemajuan ? Iya hahahahaha alhamdulillah.

Hal yang bikin aku nyadar bahwa kayaknya aku lebih independen adalah ketika aku bisa ngejawab argumennya ortu dengan tenang dan jelas sampe bikin mereka gabisa jawab. Padahal tiap aku denger argumen ini biasanya aku langsung emosi akhirnya ngejawabnya berantakan, surprisingly sekarang aku bisa ngejawab itu dengan lebih baik. Mungkin bagi banyak orang, yang aku lakuin ini gak sopan atau bahkan durhaka tapi perlu diketahui bahwa berdebat dengan orang tua karena hal yang prinsip itu tu gak masalah selama dilakukan dengan baik. Dalam artian gada hinaan, umpatan, kata kasar, atau perbuatan merendahkan lainnya. Gak dosa kok.

“Kamu tu harus mikirin orang tua, pikirin kekhawatiran dan keinginan kami, karena apa ? karena kita orang tuamu”

Iya, saya memikirkan kekhawatiran bapak sama ibuk, tapi bapak sama ibuk juga harus mikirin kekhawatiran dan keinginan saya, kenapa ? karena saya anak bapak ibuk, saya ada karena bapak ibuk. Oke, sekarang apa kekhawatiran dan keinginan bapak sama ibuk ?

“Kamu tu udah hampir 30, belum menikah. Eling, tugas perempuan itu ya suami dan anak. Dulu, kakak-kakakmu sebelum umur 25 udah menikah lho ”

Pertama, saya tidak pernah mengatakan bahwa saya tidak tertarik untuk menikah. Saya ingin kok nikah, kata sapa saya lupa dengan urusan mencari pasangan ? Tapi memang cara saya tidak sama dengan cara kakak-kakak saya dalam mencari pasangan. Lagi pula, perlu dicatat, kami bertiga adalah individu yang berbeda, karakter kami bertiga juga sangat berbeda, kami pun hidup di masa yang berbeda, dunia di hari ini dan setaun yang lalu aja udah beda banget, apalagi masing-masing dari kami bertiga yang berjarak 5 tahun. Udah beda banget. Jadi gak fair membandingkan kami bertiga, gak fair, kami bukan individu yang sama, gak bisa dibandingkan, hidup kami berbeda semua.

“Ya tapi mbok ya didahulukan cari jodoh daripada urusan yang lain, dinomorsatukan, ingat kodratmu sebagai perempuan”

Buat saya hidup itu antara mengejar cita-cita, beribadah, mencari pasangan atau berteman tidak ada yang lebih prioritas, tidak ada nomor satu, dua, tiga, dsb. Buat saya hidup itu soal keseimbangan, semuanya berjalan bersamaan dan harmonis. Kalo saya menomorsatukan mencari pasangan, terus ibadah dan mengejar cita-cita harus saya tinggalkan sejenak ?  Terus gimana cari pasangannya ? Rebahan ? Di rumah nonton tv terus ? Ketemu cowok utama dan solatnya ntar gitu ? Emang menurut bapak ibuk, saya mengejar cita-cita saya tu gak sambil nyari temen dan pasangan ? Gabisa urusan hidup tu dikasih nomor gitu, gabisa. Semuanya harus berjalan bersamaan dan seimbang. Kalo menurut bapak dan ibuk cara menjalani hidup dengan memberi nomor-nomor prioritas itu bisa dilakukan, ya silahkan, jangan paksa saya mengikutinya, soalnya ini urusan prinsip hidup saya. Kecuali bapak dan ibuk bisa menunjukkan kalo prinsip hidup yang saya pegang ini salah, tentu saya akan mengubah prinsip hidup saya. 

“Apa kata sodara-sodara lain dan tetangga nanti, masa anak wedok udah berumur belom menikah. Mbok pikirin kesulitan kami”

Gini, mohon maaf ya sebelumnya...bapak dan ibuk tu bukan satu-satunya yang punya kesulitan dengan omongan orang. Saya pun juga punya masalah itu. Emang gampang po jelasin ke temen-temen saya “kamu udah gede tapi kok ortumu masih memperlakukanmu kayak anak kecil sih ? kok ortumu protektif sih ?” menurut bapak sama ibuk, saya gak kesulitan jawab itu semua ? Yang bermasalah dengan omongan orang di dunia ini tu gak cuman bapak dan ibuk aja, saya juga, orang-orang di luar sana juga sama. Tapi apakah saya minta bapak sama ibuk untuk menyelesaikan masalah saya ini ? Engga kan ? Masalah omongan orang-orang tentang saya, itu urusan saya, saya gak minta bapak dan ibuk, sebagai orang tua saya, untuk bertanggung jawab.

“Tapi bapak sama ibuk kan wong ndeso nduk, gak bisa kayak kamu gitu, pemikiran dan sikapmu itu terlalu modern dan objektif”

Loh, saya juga wong ndeso lho, cah nggunung merapi, saya kan anak bapak sama ibuk. Bahkan tu saya lahirnya di kamar mandi, sebelahan sama kuburan lagi, opo yo ra tambah ndesit tenin to kuwi. Tapi saya bisa berpikir dan bertindak seperti ini. Kenapa bapak dan ibuk malah ngeluh soal kendesoan bapak sama ibuk ? Gak relevan soal ndeso atau gak ndeso.

“Kok yo angel to manut karo wong tuwa”

Selama saya hidup sampe sekarang, sebagai anak, saya pernah berbuat salah apasih ? Bikin malu apa ? Apakah saya pernah pake narkoba ? Main cowok terus pulang-pulang hamil ? Pernah bapak sama ibuk dipanggil guru BK atau polisi ? Pernah bikin kesalahan apa saya ? 

Selama ini, sejak saya lulus SMP, keputusan saya hampir tidak ada yang direstui oleh ibuk, tapi kenyataannya saya selalu bisa memberikan hasil yang baik kan. Ibuk selalu menuntut saya untuk selalu masuk di sekolah favorit, saya jalani, saya capai, dan saya berhasil. Bahkan saya  bisa melebihi ekspektasi kan. Saya tidak bermaksud sombong, tapi saya tau bapak dan ibuk juga mengakui hal ini, bahwa saya banyak melakukan dan mencapai hal yang kakak-kakak saya tidak lakukan. Bahkan saya juga melakukan apa yang bapak dan ibuk tidak pernah lakukan. Satu-satunya hal yang tidak saya lakukan adalah belum menikah sebelum usia 25 taun. Saya melakukan banyak sekali hal yang tidak kalian capai, tapi saya selalu dinilai dari satu hal aja yang belum saya capai. Belum dicapai ya, bukan tidak pernah dicapai. Karena saya pasti akan mencapai hal itu, sudah saya yakini dan sedang jalani. Ini tidak fair, tidak adil. Lebih tidak adil lagi ketika satu hal ini, thok til, ini aja yang kalian permasalahkan, memaksa saya meninggalkan cita-cita saya dan prinsip hidup saya. Tidak adil.

“Jangan jadi durhaka to”

Bagian mananya sikap saya yang durhaka ? Apakah saya berlaku kasar ke bapak ibuk ? Engga kan ? Saya tau bapak sama ibuk suka memamerkan saya ke orang-orang desa dan sodara, apakah itu yang dimaksud dengan saya ini anak durhaka ? Toh kalo jujur, saya tidak terlalu memusingkan persoalan anggapan bahwa saya ini durhaka. Karena dengan mengatakan saya durhaka, berarti orang itu berurusan dengan malaikat di hari akhir nanti, pembuktian benar atau tidak yang dia katakan, bahwa saya ini durhaka. Silahkan buktikan ke malaikat, karena kalo tidak bisa membuktikan, jatuhnya fitnah kan. Dan kita tau apa bahaya fitnah itu. Jadi saya tidak pusing soal itu, itu bukan urusan saya, urusan saya adalah selalu berusaha menjalani hidup sesuai dengan ajaran Tuhan.

In case you’re wondering whether I answer their question like that...yesss, that’s exactly my answers to them. Terus apakah urusan kelar ? Enggalah ! wkwkwkwk. Yang pasti aku udah memperjelas “who am I” di depan mereka. Urusan mereka nerima atau engga, bukan urusanku. Yang penting mereka tau “my stance”. Dan menurutku, hal ini penting kita sampaikan ke orang tua kita, soalnya masih banyak banget orang tua tu yang ngerasa ‘waktu itu berhenti di masa mereka muda’. Maksudku, banyak orang tua yang merasa kalo dunia itu sama aja antara sekarang dan ketika mereka seusia kita, jadi mereka masih pake standar mereka ketika seusia kita di masa mereka, untuk diterapkan di kita di masa sekarang. Kan gak relevan ya dan yang jelas gak fair. Kayak, aku paling bingung ketika bapakku nanyain apakah aku punya tabungan yg mencapai 50 jt ? Aku bingung sumpah. Bapakku nanya itu sebagai standar untuk menilai bahwa aku ini cukup mandiri secara finansial atau engga, dan layak diberi gelar seorang dewasa, gak perlu diperlakukan kayak anak kecil. Menurutku ini absurd ya, terlebih untuk aku yang memilih karir sebagai seorang peneliti. Di bagian dunia manapun, yang namanya peneliti itu tu pasti gak punya duit. Palagi jadi peneliti di Indonesia, udah miskin, gak ada harga dirinya pula, sama sekali gak dihargai sama negara. Jadi, pertanyaan bapakku untuk memastikan bahwa aku sudah cukup dewasa dengan standar tabungan 50 jt itu tu absurd. PNS yang profesi stabil yg seumuran aku aja tu gak punya itu. PNS jaman sekarang gak makmur kayak 30 tahun yang lalu. Dan mereka tutup mata dan telinga soal ini. Fakta-fakta ini yang berusaha aku sampaikan ke orang tua untuk menunjukkan ‘dimana dan gimana aku’. Orang tua perlu kita jelaskan bahwa dunia itu ‘hidup’, gak stagnan sama terus.

Last but not least, tujuanku ngeshare ini adalah, aku tau gak cuman aku yang struggling dengan permasalahan ini. Aku tau juga, banyak temen-temen, terutama cewek, yang punya masalah kayak aku gini dan argumen-argumen inilah yang suka dipake untuk nyerang kita. The hardship of being a woman in this society, I know it very well. Jangan khawatir besties, kita bisa kok mendobrak hal itu semua. Tentu dengan bantuan Allah SWT, ya kan ? Good luck !

(-) Hal yang ditonjolkan dari Nabi Adam adalah fakta bahwa beliau adalah manusia pertama di dunia. Tapi terus ngopo ? Apa gunanya jadi yang pertama ? Oke spesial banget ya jadi yang pertama, tapi terus apa kontribusinya ?

(+) Harusnya tonjolkan kontribusi Nabi Adam dalam membangun peradaban, apa aja yang beliau lakukan ketika awal membangun umat manusia. Tapi dari semua kontribusi Nabi Adam, yang paling penting adalah gimana beliau mengajarkan kita untuk menggunakan akal. Gimana anugerah terbesar manusia, yaitu akal, itu sangat penting.

(-) Hal yang ditonjolkan dari Nabi Yusuf adalah ketampanannya. Ngeselin sih ini. Oke ganteng terus manfaatnya apa ? Kan Nabi Yusuf bukan oppa koreaaaaaa. Napasih orang-orang. Kzl bats.

(+) Kita semua tahu gimana kisah Nabi Yusuf dan saudara-saudaranya yang kelakuannya naudzubillah itu. Hal yang sebenernya diajarkan dari kisah Nabi Yusuf tu bahwa seringkali hubungan persaudaraan itu lebih pelik daripada hubungan orang tua dan anak. Sangat pelik. Ribet. Tapi Nabi Yusuf ngasih contoh gimana caranya menangani konflik dengan saudara-saudara sedarahnya dengan cara yang layak. Tidak ada hinaan dan hal-hal yang terlalu sentimentil. Semua perilaku Nabi Yusuf dalam mengahadapi kondisi pelik itu masuk akal dan beretika.

(-) Yang ini udah berkali-kali aku sampein sih, tentang Nabi Musa. Hal yang sering kita denger adalah gimana mukjizat Nabi Musa menunjukkan kebesaran Allah SWT kepada Firaun. Tapi kalo ini yang ditonjolkan......Nabi Musa pesulap apa pesugihan ? Bisa-bisanya ngubah tongkat jadi ular kobra dan membelah Laut Merah. 

(+) Harusnya tonjolkan gimana Nabi Musa tumbuh jadi pemuda yang cerdas dan punya high morality. Dan kemampuannya ini digunakan untuk melawan kezaliman Firaun. Ceritain juga tuh kalo Mesir di tangan Firaun tuh ada di masa kejayaan, buktinya ? Piramida. Udah bukan berita baru kan ya kalo sebuah peradaban maju tu biasanya ada peninggalan gitu kan. Nah piramida tu bukti bahwa di masa Firaun, Mesir tu berjaya. Tapi kejayaan ini harus dibayar dengan penderitaan rakyat. Kesenjangan parah. Nah jabarin tu gimana Nabi Musa berjuang melawan kezaliman dan memperjuangkan keadilan.

(+) Hal yang menarik menurutku, yang ngeselinnya juga suka meleset lesson learned-nya adalah, bahwa perjuangan melawan kezaliman itu gak pernah berhenti. Why ? Karena ketika Nabi Musa membawa kaum Bani Israil ke tanah yang lebih subur dan aman, kezaliman itu tidak berhenti. Tidak datang dari penguasa seperti sebelumnya, tapi dari dalam dari rakyat itu sendiri. Secara internal. Yessss, ancaman itu tidak selamanya berasal dari luar, tapi juga dari dalam diri tiap manusia. Dan apa yang dilakukan kaum Bani Israil ini adalah contohnya. Perlu digarisbawahi ya, yang gak bener tu perbuatan kaum Bani Israil, bukan kaum Bani Israilnya atau orang Yahudinya yaaaa. BUKAN ! CATET ! 

Sisanya, on progress. Sekarang aku bingung, ini nyampein ke anak-anak gimanaaaaaa....yang dewasa aja suka gak paham dan gamau paham. Perjalanan masih panjang hahahahahahahahahahaha 

Growing up I’ve been told so many times by closed people:

“Keinginanmu tu terlalu ideal, gak realistis”

“Cita-citamu tu gak realistis. Kamu tu ngikutin Nabi Muhamad, gak akan pernah bisa. Udah gini aja”

This is soooo weird, i’ve worked so hard to follow the perfect human ever lived on earth and they said i’m being delusional.

Masalahnya kalo gak ngikutin contohnya Nabi Muhamad, kita harus ngikutin sapa coba ? tetangga ? Nabi Muhamad setengah mati ngasih contoh ideal tu supaya diikuti bukan hanya dijadikan kisah ajaib turun-temurun. Ya lama-lama, generasi makin bawah makin percaya bahwa Nabi Muhamad tu hanya tokoh fiksi, mitos, dan legenda nenek moyang aja. 

“Superman tu kuat banget lho, ditembak aja pelurunya bisa ditahan. Udah gitu bisa terbang sampe luar angkasa. Keren banget pokoknya. Tapi ya kita gak bisa ngikutin dia sih, soalnya dia terlalu ideal. Cuman terjadi di dunia lain, bukan dunia nyata. Halu banget dah kita bisa ngikutin Superman.” 

Sounds familliar ? Mirip gak sama kalimat yang bilang kalo ngikutin Nabi Muhamad tu gak realistis ? Kalo aku bilang sih iya, mirip. Offensive banget gak Nabi Muhamad disamain Superman ? Kalo aku bilang sih iya. Mungkin ada yang komen kalo bandingin Nabi Muhamad sama Superman ini gak apple to apple, tapi masalahnya kalimat ini mirip banget dengan kalimat kalo kita gak perlu ngikutin ajarannya Nabi Muhamad karena kita gak akan pernah bisa kayak beliau. Betul kita gak akan pernah bisa sama kayak Nabi Muhamad, tapi apakah kita terus gak usah ngikutin beliau ? Kalo kita ngikutin contoh paling ideal, contoh yang jelas-jelas benar dan paling baik terus ternyata kita gak bisa sama, seenggaknya kita masih di jalan baik, bukan jalan yang sesat. Buruknya dimana ?

Apa salahnya sih pasang target yang idealis ? Justru karena masih muda, pasang aja goals yang tinggi sekalian plan praktisnya. Kalo makin tua makin kehantam realita, gak masalah. Itu artinya kita belajar. Kalo dari kecil udah dibiasain dilarang pasang goal yang ideal, diajarin caranya pasang goal ‘paling realistis’, ntar baru lulus SMP udah minta dikawinin sama pacarnya.

Jangan bikin para nabi dan rasul tu tokoh fiktif dan mitos turun-temurun. Kalo yang begini terus kita lestarikan, jangan salahin generasi besok-besok makin banyak yang ngremehin Tuhan, percaya bahwa gender itu bukan takdir tapi ‘constructed’, seksualitas itu tentang nafsu, dsb.

Ngikutin para nabi sebagai contoh ideal tu emang gak gampang. Beraaaaat. Tapi dengan ini justru kita bisa makin menghargai perjuangan nabi dan mencintai ajaran Tuhan. Betapa susahnya, betapa tidak mudahnya, betapa banyak krisis hidup yang harus dilewati untuk bisa hidup bahagia gak hanya di dunia tapi juga akhirat.

aku: gimana gimana, interviewnya gimana ?

x: beberapa pertanyaan aku merasa bisa ngejawab dengan lancar sih tapi aku merasa gagal ngejawab satu pertanyaan

aku: apatu ?

x: aku merasa gabisa jawab pas ditanyain “future plan”, aduh itu gelap banget dah. ngeri.

Somehow aku merasa sangat relate dengan ketakutannya dia. Buatku, pertanyaan tentang “future plan” yang kaitannya dengan “path of career” tu horor abis. Dari dulu aku gak pernah bisa menjawab pertanyaan ini sesuai harapan si penanya. Seringkali pertanyaan tentang future plan tu spesifik ke profesi, karir, capaian status, prestasi, dan hal-hal yang begitu. Sedangkan aku adalah tipe orang yang dari kecil gapernah terbiasa menargetkan hal-hal yang “materialistis”. Aku terbiasa bikin target yang standar penilaiannya tu abstrak. Contoh, aku pengen belajar soal sejarah kondisi pangan jaman orde baru. Yaudah, targetku adalah aku bisa menganalisis abcd, paham efghij, bisa ngomongin klmnop sampe kaitannya dengan qrstuvwx, dalam lingkup sejarah orba, jadi standar “suksesnya” bukan nilai A atau nilai 100, bukan pengakuan netijen, bukan jadi selebgram. Bukan karena capaian “materialistik” itu terkesan negatif ya, tapi emang karena akunya gak terbiasa aja. Makanya aku juga gabisa nyetting target pake waktu terukur sebulan, setaun, dua taun gitu gak bisa....pokoknya wajib bisa, entah itu butuh berapa tahun, asal khatam tam tam...that’s it ! Akibatnya ? Aku keliatan “lelet” atau bahkan “telat” dalam mencapai suatu hal.

Kalo cita-cita, dari dulu aku punya cita-cita jadi ibu dan pasangan yang baik. Kalo lagi males jawabnya “jadi ibu rumah tangga” hahahahahaha. Satu-satunya cita-cita yang masuk klasifikasi “profesi” kayak kata orang, yang menghasilkan uang adalah florist. Tapi sampe sekarang aku masih gak punya dan gak mengembangkan skill apapun terkait profesi florist wkwkwk. One day perhaps ? Let’s see (I mean it, pls God). Semua rencana dan goals yang aku bikin gada yang masuk kategori “grande”, kalo aku daftar kerjaan aku jawab begini ya otomatis ditolaklah, gada menjanjikannya sama sekali. Inilah kenapa aku gapernah bisa ngasih jawaban yang “memuaskan” kalo ditanyain soal rencana ke depan. Bahkan banyak yang bilang aku ini cewek yang gak punya ambisi, padahal aku punya ! Cuman emang gak sesuai ekspektasi orang-orang aja. Mungkin ini klasik ya, bikin resolusi di awal taun hahahahaha...tapi setelah pertimbangan yang cukup pelik, aku memutuskan untuk membulatkan tekad untuk menyusun rencana ke depan dan nge-set goals yang lebih mantep, supaya aku ini kelatan “jelas” hahahahaha.

Ini gak bisa dibilang rencana jangka pendek sih, tapi pilihan-pilihan hidupku aku niatkan ke tujuan ini, my lifetime goals would be :

1) aku pengen nulis buku terkait keilmuanku, yang secara mengejutkan ternyata gak banyak yang tau dan mendalami, but I definitely see that this path is gonna bring the ‘geo-sciences’ into a better future and better society. I’m gonna establish the ‘gaia-graphy’. and do lots of researches using this ‘gaia-graphy’ point of view.

2) aku pengen nulis buku cerita nabi untuk anak-anak, yang proper. tau gak apa yang ngeselin dari cerita nabi ? ceritanya dikemas kayak cerita superhero tapi lame/payah abis. Nabi Muhammad naik buroq cepet banget ? Halah kalah dong sama Flash. Dr. Strange bisa time dan space travel cuman lewat baca mantra, Nabi Muhammad kalah. Doraemon pun bisa punya kantong ajaib. Kalah semualah itu mukjizat nabi. Lagian kuno banget sih, kayak gitu dibilang miracle, pake teknologi bisa kalik. Tuhan cuman bisa gitu doang ? Padahal kisah nabi itu, letak istimewanya bukan di kemampuan “superhero”nya, bukan di mukjizat-mukjizatnya, kalo ini yang ditonjolin ya kalahlah sama Marvel/DC comics. PLIS. In my point of view, cerita nabi tu harusnya dikisahkan begini....

Dulu di Mesir, ada raja yang sangat terkenal, namanya Firaun. Di bawah pemerintahannya, dia berhasil membangun negara yang kuat dan makmur. Piramida, sphynx, dan bangunan megah lainnya berhasil dibangun di masanya dengan teknologi yang canggih pada masanya, yang hingga saat ini masih banyak para ahli modern kebingungan dengan teknologi tersebut. Selain itu, di bawah pemerintahannya, Sungai Nil mengalir deras dan menghidupi warganya hingga dipenuhi dengan sumber daya yang melimpah. Tapi Firaun adalah sosok yang kejam dan sangat angkuh.

Di sisi lain, ada seorang bayi laki-laki lahir dan dihanyutkan ke Sungai Nil. Orang tua si bayi ini terpaksa meninggalkannya karena ancaman Firaun yang kejam. Bayi yang terbuang ini bisa menghancurkan kekuasan Firaun, kok bisa ? Firaun yang bisa bikin Mesir jadi bangsa yang hebat ini kalah sama bayi yang hanyut di Sungai Nil ini ? Kok bisaaaaaa ? Apa yang spesial dari bayi laki-laki ini ?

Dari sini, ceritainlah bagaimana Nabi Musa tumbuh sebagai seorang anak yang cerdas dan memiliki kepekaan sosial. Gimana dia peka terhadap masalah-masalah di sekitarnya, gimana dia bereaksi terhadap masalah-masalah itu, gimana dia bersikap terhadap orang yang kurang mampu, gimana dia menghadapi orang yang bebal, dsb. Di bawah asuhan Asiya, ibu angkatnya, Musa memiliki beberapa kelebihan a b c d e f g h dsb. Yang ini semua gada kaitannya sama magic-magic superhero bimsalabim. Tentu harus diceritakan pula, keberhasilan ini berkat izin Tuhan yang membimbing Musa, si pemuda cerdas ini. Dengan begini, kita jadi ngajarin anak-anak kita, untuk bisa tau porsi ikhtiar dan tawakal secara porposional, urusan mana jadi urusan manusia dan yang bukan. Ngajarin bahwa menolong orang, menjadi hebat, jadi tangguh dan beriman itu gak harus jadi orang kaya dulu, gak harus duitnya banyak, gak harus jidatnya item dulu, gak harus nikah dulu untuk menyempurnakan keimanan.....simply, I wanna tell our future children how to be a human.

Aku tau betul goalsku ini termasuk GRAND CHALLENGE HAHAHAHAHA T,T hingggg.....dan ada juga yang bilang “rahasiakan usaha dan tunjukkan hasil”...tapi buatku, tulisanku ini sebagai pengingat dan proposal terbuka, supaya aku tetep ingat sama goals yang udah aku set sendiri dan aku terbuka terhadap siapa pun yang mau ngajakin kerja bareng untuk mewujudkan hal-hal yang aku tekadkan jadi tujuanku ke depan. I OPEN MY ARMS FOR A COLLABORATION.

LAST, IM SOOOO READY TO CHASE MY GOALS. HELLO, 2022...HAPPY NEW YEAR ! PLEASE STOP BEING MY HORROR STORY, GOALS....I’M AFTER YOU !

Pertama-tama, mari apresiasi ke-apasih-an ku dengan ngasi judul yang komersil banget HAHAHAHA. GELI.

x: jul jul jul kapan terakhir kali kamu ketemu Tami ?

aku: lupa, 2 bulan yang lalu ? sebelum dia pulkam. why ?

x: aku lagi sama dia nih. dia lepas jilbab

aku: oh hahahahahahaha. akhirnya....ya baguslah.

Kabar pertama yang aku denger dari Tami setelah resolusinya yang berhenti mengusahakan studi doktoral, mau fokus mengusahakan mandiri secara finansial, dan pulang kampung. Pas denger ini aku beneran ketawa dan jujur, ada rasa seneng buat dia. FINALLY !

Aku tau reaksi ini scandalous wkwk tapi sebagai seseorang yang deket dengan Tami selama 3 tahun terakhir, buatku, keputusan lepas jilbab ini adalah sebuah kemajuan. LEMME EXPLAIN IT HAHA.

 Aku tau, di kata “jilbab” atau “hijab” itu lekat dengan ekspektasi “baik dan relijius”, sangat identik dengan “anak baik” “perempuan solehah” dsb. And I strongly disagree with all of that. Nyatanya, 28 taun hidup dengan KTP islam dan sudah memasuki taun ke 11 memakai hijab, aku banyak menemukan hal-hal yang tidak demikian. Rata-rata perempuan yang sudah berhijab sejak dini, tumbuh di keluarga yang “relijius”, yang sangat taat dalam menjalankan syariat agama, yang punya image “agamis” di mata sosial. Anak-anak perempuan yang tumbuh di keluarga ini dari kecil sudah dibiasakan dengan hijab tanpa diajak memahami secara bijak apa itu hijab (almost like doctrine). Kayak otomatis aja gitu, kalo ngebiasain anak pake hijab udah pasti anaknya bakal tumbuh jadi orang baik by default. Absurd. Gada orang baik, orang relijius, muslim yang by default. Gada. Selama gada penjiwaan apa itu semua, hijab is just a piece of cloth, status islam di KTP is just a piece of corrupted card. Jadi sebenarnya, di banyak kasus, populernya hijab adalah bentuk kompromi sosial politik lingkungannya yang menunjukkan bahwa “kami keluarga relijius yang taat syariat agama oleh karena itu menurut kami, kami layak dilihat sebagai orang baik dan terhormat”. Ada kekuatan dari kain panjang ini yang menyatakan “aku orang baik, taat agama, relijius, dan solehah”. Paham kan ? Dan Tami bukan dari lingkungan keluarga yang demikian. Jadi, ngapain dia dulu memutuskan pake hijab di usia yang saat muda ?

Aku pernah coba tanya hal ini ke dia, kenapa dia berhijab. Jawabannya sama sekali gak memuaskan. Tapi semakin kesini, dengerin cerita-ceritanya dia, aku paham bahwa hijab itu, untuk dia, adalah simbol pelarian diri dari rasa bersalah. Di masa lalu, dia merasa telah melakukan banyak kesalahan dan dia merasa sangat bersalah. Tapi, di saat yang bersamaan dia tidak tau bagaimana menangani hal itu semua. Akhirnya dia memilih lari dari rasa bersalahnya dengan hijab. Dalam hal ini, hijab sudah jadi belenggu untuk Tami bisa tumbuh jadi orang yang lebih baik. Jadi, ketika dia memutuskan untuk melepas hijab, aku termasuk orang yang bilang “I’m happy for you, sisturrrr”. Buatku, ini adalah langkah Tami untuk bersikap “sini lo masalah idup gue, gue bakal ngadepin lo, gue gak akan sembunyi lagi, try me!” That’s great, rite ? Dia melakukan “hijrah” dari manusia yang terbelenggu jadi manusia yang “merdeka”. Yup, lepas hijab tu gak selamanya buruk dan pake hijab tu gak otomatis jadiin kamu calon penghuni surga. 

Sebagai seorang cewek yang punya pengalaman sendiri tentang hijab, aku tau betul bahwa menemukan makna hijab itu tidak mudah. Dan arti hijab bagi tiap manusia pun tidak sama. Penjelasan hijab di Quran adalah hint, bukan perintah. Dan apa guna hint ? Membimbing kita menemukan maknanya. Gimana caranya ? Dengan menjalani hidup di dunia nyata, menghadapi tantangan realitas kehidupan bukan realitas digital. Ini tidak mudah, I know. Tapi hanya karena tidak mudah bukan berarti tidak bisa, kan ? :)

Hal yang aku alami, tiap ada temen yang buka jilbab tu adalah komentar yang ditujukan spesifik ke aku “wah habis ini tinggal giliran kamu nih yang lepas hahahaha”. Dan aku cuman senyum aja. Wajar, gak semua orang paham aku dan makna hijab secara general, serta makna hijab bagi masing-masing individu. But I’m fine, sejauh ini belum ada kepikir lepas hijab. Hijab has become my source of security, my lifestyle, and my freedom, how can I leave all of that behind ? Hijab is basically my life :)

Mungkin Tami belum menemukan keinginannya lagi untuk studi doktoral and it’s completely okay, gada yang salah dengan itu. Tapi dia menunjukkan kemajuan dalam hidup dengan berani berhijrah. Menurutku ini kabar baik bagi serikat dara jawa. 

P.S. Berhentilah mendoakan orang-orang yang lepas hijab atau belum berhijab, atau pindah agama dengan kalimat “semoga diberi hidayah”. That’s offensive.