Poésie IG

Faut pas prendre de bain C'pas masculin J'porte pas de poli à ongles J'suis trop masculin Faut pas écouter Celtic Women C'pas masculin J'mange souvent des pizzas J'suis trop comme les gars Faut pas aimer la mode C'pas masculin J'porte pas de robe J'suis transphobe Faut pas porter de fourrure Ça fait pimp ou ça fait fif Faut pas se raser Sans poil, t'es pas un mascu Faut pas de poil C'pas mascu Ça m'radicalise pas Dans la rue si je marche Je fais peur Ça m'radicalise pas Dans les apps de rencontre Je pogne pas Ça m'radicalise pas Qu'une fille me dit T'es fif Parce que j'écris sans faute Ça m'radicalise pas Qu'une fille écrive J'veux pas de gars dans ma vie Ça m'radicalise pas De voir des masses d'hommes en RAM 1500 rouler à 75km/h à un mètre de moi Ça m'radicalise pas Les filles que j'trouve cute Qui trouvent que les RAM 1500 Ça fait mouiller leur culotte Pourquoi t'écoute du Colbie Caillat? Tu suces des queues sti de fif? Pourquoi tu m'écris? Les gars, c'est toutt' des violeurs Pourquoi ça me radicaliserait? Les hommes, c'est toutt' des porcs Laissez don' les femmes parler Les hommes, pourquoi vous prenez pas la parole? Pourquoi ça me radicaliserait? Me faire dire que j'prends trop et pas assez de place Quand tout c'que je veux, c'est écouter Alegria en mangeant un club à la Tim Ferme ta yeule aweille parle Viens vas t'en Décalisse grouille Bouge ton cul fous moi la paix Faut pas faire la vaisselle C'pas mascu Faut pas approcher les femmes tu trouves cute Attitude de mâle prédateur du tabarnak Freak, pervers Y'a le contexte, Fuck le contexte J'veux pas de char Sti de hippie à marde J'ai eu un char Polleur du saint calisse J'apporte mes sacs à l'épicerie Check le bourgeois bohème J'achète des ramen Check l'ado attardé, sait pas cuisiner Je gagne jamais Coupe-moi les diagrammes de Venn J'suis dans les deux extrèmes apparemment Autant de gauche que de droite Pas de contexte Ça m'radicalise pas Qu'on mette tous les gars dans le panier des mâles alphas Quand tout c'que je veux c'est écouter Boards of Canada | | | | |

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j'étais juste parti chercher tsé les gogosses tu mets sur une nappe pour pas qu'a parte au vent | | | | | parti trop tard un samedi tout était fermé alors j'ai marché | j'avais posé ma bière à la pêche sur une tablette de livres j'ai oublié les chats je me suis laissé porté par les ruelles

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j'essayais de me souvenir où j'avais trouvé ce sentiment d'appartenance cette étrange impression de familiarité

et puis ça m'est revenu

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Saint-Hubert les premières années de 1990 ma ride en char de coche à 4 ans parce que j'avais pas suivi mon frère et mes cousins c'est pas sale mais c'est pas propre c'est pas chez moi mais c'est moi la poupée power rangers j'avais la même mais en vert oh fuck j'avais complètement oublié cette poupée

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l'odeur des fleurs me rappelle ma mère Saint-Hubert me rappelle ma mère jeune les soirs d'été avec mes cousins la petite cour arrière le terrain de baseball … … s'cusez, j'suis ému, là

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une fois de temps en temps une personne ou un évènement va vous pousser à réévaluer votre vie | ai-je une belle maison? ai-je une belle famille?

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il m'arrive parfois d'être jaloux alors qu'au fond me reviennent des souvenirs de la cour arrière en été avec mes parents, l'été des soupers de fêtes avec les Derome tous les voyages à Québec les amours que j'ai eus les mains que j'ai tenues les baisers échangés les rires entre collègues

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quand je repense à vivre au centre-ville en comparant mon appart du sud-ouest je pense à Green Point, Brooklyn et à quel point on bénéficie du calme de banlieue autant que de la proximité avec la ville | j'essaie de relativiser ce dont j'ai envie et ce dont j'ai besoin pour être heureux

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et toujours la réponse revient à J'ai tout ce dont j'ai besoin | | mon ex désirait toujours plus et à ne jamais se contenter de ce que l'on a | peut-être est-ce une attitude positive pour certaines choses, pour certaines personnes | j'hésite sincèrement à croire que ça puisse s'appliquer à moi, ma situation

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toute ma vie je vais me comparer aux autres j'ai pas l'âme artiste comme untel j'fais pas autant de cadeaux que tel autre j'ai pas été marié comme tant d'amis et famille j'ai de meilleures économies que lui mais moins bonnes que les siennes | c'est normal de se comparer tout le monde le fait à part des estis de moines bouddhistes du fukin' Tibet

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l'idée serait de se retrouver dans tout ça voir l'évolution le pont entre le désir et l'accomplissement reconnaître qu'on a droit au bonheur | l'as-tu accompli? si non, qu'est-ce qui est envisageable comme changement pour l'obtenir?

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pour ma part, j'ai pas vécu les amours de jeunesse dans un parc de VR mais j'ai eu mon lot de blés d'inde beurrés j'ai mal géré mes finances depuis l'adolescence mais j'ai repris le contrôle assez tôt j'ai perdu l'amour de ma vie mais au moins je l'ai vécu, et j'ai de belles et longues années devant moi pour en vivre d'autres j'ai blessé bien des gens… mais j'espère en avoir guéris aussi

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c'est ça, Jean l'argent et l'amour… bah c'est des sujets qui touchent surtout dans la mi-trentaine

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enfin ouin | j'profite du temps d'antenne pour vous demander de quoi êtes-vous le plus fier/fière en terme de move assez téméraire? avouer un amour à quelqu'un? déménager ou voyager dans la maison ou ville de vos rêves? | quelle fantaisie vous vous êtes dis: J'y ai droit. Je me lance.

== https://www.instagram.com/p/C6Ke30OLk2j/

j'ai des cicatrices partout les mains tachées | c'est peut-être le chat ou des paper cut | je saurais pas dire ça me laisse indifférent | peut-être qu'elle avait le cancer peut-être qu'elle le disait pas

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un nouveau bootleg de Leloup est apparu tel le Sauveur, inattendu | ça a mis du baume le temps que j'me remette aux chaudrons | mais les taches aussi apparaissent subites et inattendues comme on dit, à ma job | c'est même pas des lignes fines c'est des p'tits carrés tous cochonnés

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ça m'a manqué d'écrire comme l'inspiration m'a manqué | mais j'ai repris l'écriture de quelques rêves quand le setting est cool pis que j'ai peur | | | autrement je trouve ça fake en tabarnak je suis admin d'un Discord rempli d'Européens pis une fille du Québec y'a pas grand monde avec qui j'irais prendre une bière tranquille mais ça occupe tout mon temps quand personne d'autre ne me parle | personne ne me parle c'est pas plus mal

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mais j'trouve quand même le temps de sortir faire rire ma partner de bureau en m'habillant en Tina Belcher | trouver l'excitation de retrouver la gang de Sex Education, saison 4 et m'ennuyer de Lily, de ses space fantasies mais quand même être flabergasté par les wow de Ruby Matthews | ben oui, c'est ça, sue me, j'aime les totons cancel me, un de plus un de moins | je root quand même plus pour Adam que pour n'importe quel autre personnage de la série

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I miss being shocked au point de fixer mon écran pendant deux heures straight comme j'viens de faire, en réécoutant The Exorcist pour la première fois depuis genre 1999/2001 | I miss voir du contenu de qualité sans jouer les héros du quotidien en saupoudrant à tous vents des they/them | get me wowed by something else than huge knockers

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où sont mes copains du secondaire? Vacherot, Duplessis, Barbacki, Robillard, Lormeus on a tous tourné le dos à fucking Brébeuf avec raison gang de gnochons | mais c'est comme mes mains j'ai beau ignorer les taches les cicatrices sont là c'est moi | mes coordonnées sont à jour mon profil est pas caché du public vous pouviez pas me contacter? | bullshit vous vouliez pas me contacter speak the truth

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j'écoute pour la millième fois la musique de All About Lily Chouchou | j'espère un jour pouvoir dire à Laurianne l'impact que ce film a eu sur moi à quel point il m'accompagne toujours depuis 20 ans | | je fais pas l' Arabesque mais je l'écoute je la ressens je l'aime

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J'suis pas sûr d'être encore à la bonne page j'ai pas mal quitté le groupe des Geek même si je les aime, mais les fautes de français, j'suis plus capable | | | j'ai pas mal quitté la fille que je fréquentais même si je l'aime mais quand les tatouages prennent tout la place surtout dans face moi j'prends mon bord

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j't'aime pu, Instagram les images de mes amies ont laissé la place à de la publicité pis des débats qui ne m'allument plus du tout | j'veux moins de plantes pis plus de tresses et de fur boots | j'suis du passé j'ai plus de dignité | j'ai toujours pas répondu à la lettre de mon amie reçu en janvier dernier parce que j'sais plus quoi dire | j'ai perdu espoir de faire rire j'me contente de nourrir mon chat et regarder mes mains dépérir | j'suis sans avenir

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https://www.instagram.com/p/CzFzzivM6cJ/

« là c'est occupé fax et ops sinon c'est tranquille » | ma collègue d'un autre département n'aime pas quand c'est tranquille | elle me traite de paysan en blague la workaholique | | | | | la tranquillité me permet d'avoir des discussions | non pas que ce soit la seule chose que j'aime juste que c'est ce qui me manque | souvent | | | | | le travail c'est pas un café mais c'est le seul café qui m'est accessible | là où je peux rejoindre les gens dans un langage que je maîtrise l'écriture les références culturelles | | | | i get it la pandémie vous a écœuré des écrans certaines personnes en étaient écœurées même avant | c'est des fois durs pour les yeux | mais c'est le seul format dans lequel je suis 100% à l'aise | | | | | au téléphone ou en vidéo je ne peux pas cacher mes bruits gutturaux de gorge mon nez qui coule ou une fly baissée | par écrit je ne suis pas gêné | je peux écrire et effacer | | | | | je préfère toujours recommencer | | | | | je sors des gros blocs de texte pour faire rire | pour ne pas être interrompu | seigneur que je déteste qu'on me coupe le sifflet en plein milieu d'une phrase | quel beau moyen de dire je m'en câlisse de ce que tu dis | | | | | le travail c'est pas un bar mais c'est le seul bar qui m'est accessible et qui est socialement acceptable | god forbid si tu bois de l'alcool même avec modération | | | | | je rêve de prendre un gin tonic ou deux avec toi les gencives couvertes de salade de roquette parler de The Office ou des nouveaux | mais je préfère toujours recommencer te garder à distance cellulaire a Dwight GIF away from closeness faut-il tellement aimer pleurer | | | (eille c'est tu assez kitsch, quand Leloup se met à siffler?? Non merci, haha)

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t'imagines tu vis une semaine pas trop déconnante ton patron fait pas chier le café est mauvais mais gratuit fait pas beau mais fait chaud c'est vendredi et t'as hâte au weekend

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t'imagines c'était un rêve tu te réveilles, c'est lundi t'as deux meetings Teams le café d'en bas goûte mauvais et la barista te dévisage pour avoir donné juste 18% de tip c'est l'automne, tu gèles t'as toute une semaine devant toi comme ça

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tu te réveilles aux nouvelles ça parle de bombardements t'essaies d'évacuer le plus d'eau possible du sous-sol tes voisins demandent si t'as vu leur fille non toujours pas t'oses pas suggérer qu'elle est disparue comme toutes les autres

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tu te réveilles tu comptes plus les jours ya pas de saison les rations deviennent rares au bunker de fortune ton panier a des roues pétées faut le soulever bizarrement pour avancer dans la terre

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tu te réveilles le brouillard est pas plus dense que les autres jours mais tu sens que c'est différent peut-être un autre pays peut-être de la cendre qui tombe tu sais pas la viande au sol est avariée mais ça devra le faire

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la terre gronde en permanence c'est pas la fin du monde juste difficile de dormir les rares moments les yeux qui ferment d'eux-mêmes t'as des drôles de vision d'une vie calme ya moins de cadavres au sol la terre meuble les a engloutis sûrement des fois on perçoit des ombres

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tu te réveilles le café est froid ton chat est mort sur le lit tu pleure en nettoyant la merde déjectée sur les draps

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tu te réveilles dans les décombres de métal tu saignes de partout la tête qui tourne tu tousses sans cesse ton cœur s'arrête pendant que les avions lâchent des bombes encore et encore et encore

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tu te réveilles c'est lundi t'as deux meetings Teams t'as mal dormi

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c'est vide | pas de son ni de silence | ni blanc ni noir

== https://www.instagram.com/p/CkTVTOjrmwc

Faque c'est ça. Des fois, ça va. Souvent, c'est difficile. Mais comme toute personne qui possède les clés de sa libération, de son bonheur, je fais mine que tout va bien. J'ai repris rendez-vous avec la thérapeute que je voyais suite à ma rupture, en mars 2020, thérapie qui n'avait duré que deux sessions. Parce que you know. Mars 2020, tsé. Pis parce qu'en deux sessions, elle m'a donné le meilleur outil à vie: comment poser ses limites. Après, j'étais apte à me débrouiller pour mon appart, à m'éloigner de mon ex, à fonctionner seul.

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Après deux ans à dire "Oui Oui, les boîtes de cuisine", je me suis enfin inscrit, out of nowhere parce que, un après-midi, j'ai aidé mon père à préparer sa gelée de raisins et ma sœur avec sa sauce spaghetti. La première recette que j'ai faite, mon porc était slightly overcooked. C'était mangeable, mais la discussion que j'ai eue avec une collègue de travail sur ma phobie de la cuisine m'a donné le tournis. Encore l'angoisse, la honte. Ma deuxième expérience, hier, c'était des pâtes, j'ai fucking adoré juste couper les aliments, et sortir des poêles jamais utilisées avant, et c'était délicieux, j'étais heureux et fier. | J'commence pas à cuisiner parce que je veux impressionner quelqu'un, ni pour être bien. Vouloir être confortable et sans souci, je mangerais des pizzas pochette pour le reste de ma vie. Non, je fais ça parce que ça me tente d'essayer de quoi de neuf. Pour moi seul. C'est ma manière de sortir de ma zone de confort. Do something you hate until it becomes bearable.

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J'ai clanché la série The Sopranos (6 saisons) en trois semaines et des poussières, c'était Ok-tier. Aujourd'hui, je clanche l'adaptation américaine de Scenes From A Marriage (série d'Ingmar Bergman, à la base). Je n'arrive pas à voir la beauté que j'y trouvais chez Bergman. Au-delà de la lourdeur, j'ai du dégoût pour les personnages, et j'en viens à perdre la jovialité que j'avais hier soir avec mes 46 petits plats tous pêle mêle sur ma table à manger. | J'essaie de penser à ce que je dirai de mes deux dernières années à ma thérapeute. Serai-je en forme? Aurai-je une migraine? On m'encourage à écrire, mais to what end? Je ne sais que publier sporadiquement. What good does it do?

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Entre décembre et janvier, chaque fois que j'écrivais à la famille pour résumer nos journées avec maman, je gardais une copie dans un bloc-notes différent pour chaque jour. En avril, mon disque dur a sauté. J'avais pas de back up, outre les courriels envoyés. J'ai perdu la photo que j'ai prise d'elle sur son lit de mort. C'est perdu à jamais,. E qui n'est pas mal en soi. Mais des fois, ma foutue mémoire me la rappelle. Like I need to see this in my mind, bro… | Y'a plein de choses comme ça qui me reviennent, mais j'ai pas de filon pour tenir un récit, encore moins un livre. Y'a pas un éditeur que ça intéresserait, croyez-moi. Ou sinon, ceux que ça intéresserait, pas sûr que moi je serais down de parler avec eux.

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Au travail, on me complimente. Bla bla bla "you're the best". Ostie que j'hais ça. On me dit que c'est pas des flatteries, mais de la reconnaissance. Whatever. Comme disait Jean Leloup, bienvenue dans le pays de la claque dans le dos.

En revanche, une autre amie, de longue date, m'a dit "T'es un safe space so c'est nice", et jamais je n'ai autant ressenti être apprécié à ce que je considère ma juste valeur. Pas un petit peu, pas énormément, juste le bon niveau. Des fois, il m'arrive de penser que personne ne se soucierait de moi si je disparaissais du jour au lendemain, à part peut-être mon chat. Pauv' Coco, tellement colleux avec moi… Pis des fois, y'a des messages qui tombent de nulle part et qui me font sentir légitime d'exister.

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Pis là, j'ai juste envie d'me dire: Ah ta yeule, estie. Pis là, j'me dis : ouais ben, j'en ai, des sujets pour ma thérapie!

== https://www.instagram.com/p/CkBsQy8J-Jj

J'écoute toujours une émission. Ou des films. Ou des streams. Au printemps, j'ai commencé à m'arrêter au café du quartier. D'abord juste pour l'ambiance (la fille aussi était cute. Je ne l'ai plus jamais revue), puis pour lire. Ça faisait un bout que j'avais pas lu autant. Pendant une semaine, tous les matins avant mon quart de midi à 20h, je lisais 1-2 heures. Un roman, quelques comics books. Plus tard, mon horaire faisait en sorte que j'avais pas le temps de prendre deux heures pour lire avant mon quart. Je me suis remis à écouter des streams, des émissions. Depuis juillet, j'ai commencé à streamer moi aussi. Ça a pris de mon temps, de mon intérêt. La dernière fois que j'ai lu, ça remontait à la mi-juin, quand j'étais au chalet de mon oncle, après la mise en terre des cendres de ma mère, sa sœur. Je lisais «Terres et forêts » d'Andrew Forbes. Ça fitait avec l'ambiance chalet. Mon oncle me tenait occupé. C'était cool, on jasait énormément. Mais je ne lisais plus.

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Hier, un fellow instagramer a publié une photo d'un album d'Adrian Tomine, un artiste californien publié chez Drawn & Quarterly que j'aime beaucoup. Son style me rappelle quelque part entre Daniel Clowes (dans le visuel et les histoires) et Raymond Carver (dans les histoires et les dialogues). Je suis sorti en ville pour voir le film Niagara (dans lequel joue François Pérusse) et j'ai commencé à lire «Sleepwalk» de Tomine dans le métro, plutôt que de juste scroller à l'infini sur Facebook sur mon cell comme je fais toujours. Ça m'a fait du bien. Un, de lire, deux, de lire quelque chose de bien fait, trois, pas des longues histoires, des trucs très très courts. L'automne amène cet esprit de froid, d'incertitude. J'ai ressenti ça dans la plupart des récits.

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J'ai passé la semaine à écouter les Sopranos. J'ai arrêté un épisode au quart à l'instant pour me pieuter en continuant ma lecture. Je ne peux pas ignorer ce sentiment de plénitude, pendant que joue l'album «The Man who died in his boat» de Grouper. Je pense à ma mère, je pense à elle tous les jours. Tous les jours, c'est différent. Je pense de plus en plus à mon père, s'il va mourir de nulle part. Je pense à toutes mes tantes à qui j'ai promis de les appeler ou de les visiter. Je pense à mon meilleur chum que j'ai pas relancé depuis des semaines, parce que anyway, il ne répond pas, ou peu.

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Comme à chaque fois que je vois de la thérapie dans une série télé, j'ai envie de reprendre la mienne, sans savoir si ça serait vraiment nécessaire. | Ça fait au moins un mois qu'à toutes les nuits, je fais des rêves intenses. J'avais l'habitude de les noter à mon réveil quand j'en avais. Mais comme des animaux sauvages, on dirait que si je les chasse avec mes notes, ils fuieront. Alors je les laisse se promener dans ma tête. J'ai rêvé qu'on devait greffer un poumon à ma mère, malgré l'état de sa colonne. J'ai rêvé de mon ami atteint de cancer avec sa voiture sport qui s'excusait d'emprunter l'autoroute jammée. J'ai rêvé de Salammbô, qu'on parlait comme avant.

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I miss talking to people. J'ai pas souvent parlé avec l'intérêt qui me ferait vibrer. Souvent on parle de projets désirés, ou de banalités. J'ai les lèvres qui tremblent, les doigts qui font des spasmes. Je devrais pas, mais je n'arrête pas de fumer. Les voix des femmes que j'entends me semblent si douces, mais j'en suis incapable d'en assumer leur présence chez moi, et ce même si je passe toujours deux fois la moppe avant de sortir, dans la prévision qu'une personne revienne avec moi ce soir-là.

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I miss people. I miss therapy. J'ai l'argent, et le temps. Y'a juste moi, ma personne, qui se met dans le chemin. Pis j'ai pas envie de la déranger, cette personne, de dos, dans le cadre de porte, qui prend sa poffe avec son café. Je suis cette personne que je ne suis pas, dont les gens disent du bien. J'aimerais que ces gens voient la personne derrière qui est incapable de bouger.

== https://www.instagram.com/p/Cjb4PamIB42

Ça commençait avec J'fais toutt' | Ça parlait de la compagnie qui embauchait pour toutes les jobs perdues par licenciement, ou par suicide | J'ai jamais réussi à percer le nerf central du récit J'avais juste des blocs des segments mais rien pour me rendre jusqu'à Ruins, de Grouper

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Que les gens te trouvent courageux ou fort t'es jamais pas à risque de piquer du nez pour une raison ou pour une autre | Souvent, je ne me sens pas à la hauteur. | Je me filme sur internet joue à ce que j'aime à mon propre rythme Et pourtant, j'entends les fantômes me dire que j'étais destiné à tellement plus | J'ai pas le sens du rythme ni des rimes J'arrive pas à aligner deux accords Faut me donner deux heures pour résoudre l'enquête d'un film | | | J'ai le mental d'une babouche

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Les fois où j'arrive à me contenter de ce que j'ai de ce que je fais, je le fais d'un sentiment d'une personne handicapée Pas sûr que les personnes réellement handicapées triperieraient que j'écrive ça | Le gars fait juste se plaindre pis se trouver des défaites La vérité c'est que son mal de crâne lui rentre dedans Il a tout oublié ce qu'il voulait écrire

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j'aimerais dormir

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encore entendre ta voix t'écouter vanter tes plates bandes te tenir dans mes bras

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j'aimerais dormir dans la Maison Verte ou dans celle de Mado | une étendue infinie de blanc encercle le rang St-Pierre-du-Sud

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les vagues déferlent au quai les oies s'amusent et tournoient personne ne parle

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j'aimerais dormir avec elle dans mes bras sans que la chaleur ne nous irrite une nuit sans ébat sans combat

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dormir et toucher sentir qu'une autre vie est à un doigt me voir, me savoir en visite chez mes parents avec un enfant qui me tire la main

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un sentiment qui ne dure qu'un instant qui me rassure | j'ai pas tout foiré | quelqu'un quelque part vit ce sentiment | c'est moi d'une autre réalité

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j'aimerais dormir fermer les yeux ne plus respirer | m'engouffrer dans cette autre réalité

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qu'on me ramène tous ceux que j'ai perdus la vie que j'ai pas eue

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pourquoi toujours ce sentiment en revenant de Verdun à chez moi en marchant sur de L'Église

== https://www.instagram.com/p/Cg2wLR9raSv

il y a de ces choses que j'aurai plus de facilité à laisser partir

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les virées à La Plaine les soirées passées à jouer à Guitar Hero Jessica, des Allman Brothers que je confonds encore avec Free Bird

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le char de Simz la maison de ses parents avant que les enfants grandissent qu'ils se trouvent des blondes des jobs des appartements

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cette fois c'est The Suburbs qui joue belle coïncidence

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on était chez Jamie pis on s'est tous ramenés chez Éli, avec Kim Cu pis les autres à jaser de tatouages, de signes bouddhistes | ça aussi gone je l'ai vécu glad i did i won't hold on to it

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comme si je m'attachais plus à un vague sentiment un souvenir flou qu'à des moments concrets pluvieux, moins vieux

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merci Laval bye Laval

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si j'avais toutes les maisons je vendrais toutes les maisons | j'ai pas besoin d'un chalet ni d'un condo | juste un trois et demi assez grand pour mon gros égo mes gros sabots

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i feel like a ghost | haunting myself

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j'écoute Mirrorring en marchant sur De L'Église pis je revois les rues de Boston de Hyannis de Charlottetown

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j'ai envie de tout revisiter là où je t'ai traînée portée sur mes épaules alors que j'aurais couru

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Silent from above et l'odeur des arbres me rappelle Saint-Hubert Charlesbourg le bananier de mon cousin ses stores en bambou nos LEGO de l'espace en écoutant Slim Shady

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me rappelle que tous ces souvenirs disparaissent quand on meurt quand on ajoute tellement de nouveaux souvenirs tellement de nouveaux sens que ça écrase la mémoire originelle

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j'hésite entre y retourner en voiture ou en autobus entre la voile et puis le port entre la vie et puis la mort

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les classes rouges l'école primaire les scouts je pense à ma mère | partie en un souffle

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ne pas pleurer parce que c'est fini sourire parce que c'est arrivé | … | j'ai pas peur de la mort j'suis juste triste as fuck

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pas juste parce que ces sentiments ça va se perdre avec moi | mais parce que ça m'intéresse personne

== https://www.instagram.com/p/Cdzd82HsRuR

retomber sur mes pattes comme un chat

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remplacer les amitiés perdre un parent

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et attendre le printemps

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croire qu'une deuxième saison de RPZ me sauvera à nouveau

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j'ai du cash un chat qui m'aime même s'il est tannant des projets de vélo | | | | | des gens qui me trouvent gentil qui disent m'apprécier | | | | | j'ai des disques, des films que personne d'autre n'a des livres que je ne lirai pas | | | | | des parents en vie et en santé qui m'aiment et qui m'ont toujours soutenu | | | | | des ex qui ne m'aiment plus mais que je pourrais risquer de croiser à un lancement pis ne pas craindre un couteau dans une testicule si je les saluais | | | | | j'ai un appart pas cher avec des voisins fun et faciles à vivre avec dans un quartier tranquille si on oublie les quelques ambulances qui viennent chercher nos pauvres aînés trop épuisés | | | | | j'ai une job stable où je suis respecté des collègues smattes des boss qui me font confiance | | | | | y fa' beau, y fa'chaud enfin après un hiver glacial | | | | | j'ai passé au travers de quatre opérations de peine et de misère passé au travers d'une dépression et de nombreuses séances de thérapie

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fait des études dans des domaines qui me branchent et qui ressortaient mon besoin de m'exprimer

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je suis toujours parti avant que ça devienne plate pourquoi pas maintenant aussi | | | | | j'ai un bon crédit une bonne conscience

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