Plan-E (Eizellspende)

Gestern kam eine Email aus Mallorca: Wir haben eine hervorragende Spenderin gefunden! Bumm, da war es, das komisches Gefühl... 

Auf Nachfrage hat man mir dann noch gesagt, dass die Frau blond und blauäugig ist. Wir hatten uns ja dazu entschieden, nach den phänotypischen Merkmalen meines Mannes zu gehen. Mir wird das Kind ja eh nicht ähnlich sehen. Leider ;o(

Aber eigentlich ist das auch ganz egal - ich möchte ein gesundes Baby - mehr nicht. Aber auch nicht weniger...

Komme mir ganz blöd vor - wie bei ner Bestellung... Die vermutlich wichtigste "Bestellung" meines Lebens.

Auf einmal rückt alles einen Schritt näher. Seit letztem Wochenende nehme ich auch schon die Pille, damit mein Zyklus genau auf den Transfertag vorbereitet werden kann. Mit dem Einsetzen meiner Tage war dann natürlich auch klar, dass die letzte Chance auf "normalem" Weg schwanger zu werden, auch vorbei ist. Hat mich aber nicht sonderlich umgehauen. Alles andere wäre ja auch ein großes Wunder gewesen. Und auf Wunder hoffe ich schon lange nicht mehr...

Heute waren wir in Frankfurt bei der Psychologin. Sie ist Expertin in diesem Thema und kennt sich gut beim Thema Eizellspende und Kinderwunsch aus.

Wir sind mit der Hoffnung hingefahren, unsere letzten Sorgen ausräumen zu können. Weitestgehend war das auch so. Das Gespräch war sehr angenehm und sie hat uns einiges beantworten können. Sie hat uns z.B. gesagt, dass es nach aktueller Studienlage, keine erhöhten Probleme in der Eltern-Kind-Beziehung bei Kindern aus einer Eizell- oder Samenspende gibt. Sie hat allerdings schon zu bedenken gegeben, dass eine anonyme Spende evtl. Probleme aufwerfen könnte. Sie plädiert eher für die offene Spende. Allerdings sagte sie auch, dass das nur in wenigen Ländern möglich sei und man lange Wartezeit in Kauf nehmen muss. 

Eine anonyme Spende sieht sie aber auch nicht als dramatisch an - man muss sich nur im klaren darüber sein, dass es hier zu Konflikten kommen kann. Das Kind wird natürlich niemals seine biologische Mutter kennenlernen können. Bei dem Gedanken fühle ich mich direkt total egoistisch. Stelle ich meine Wünsche vor die des Kindes? Was mute ich dem Kind zu? Eine offenen Spende wäre für mich allerdings keine Option. Zumindest nicht in dem Fall, wenn man die Spenderin mitbringen muss, was meistens der Fall ist. Das kann ich mir allerdings gar nicht vorstellen - dass mein Kind meiner Schwester, oder meiner Freundin ähnlich sieht. Und wie mag es denen gehen, wenn sie sich dann in meinem Kind erkennen? Nein, das geht gar nicht.

Und eine fremde offene Spende zu erhalten - da sind die Chancen sehr gering. Und dass wäre quasi nur in Finnland möglich. Das ist auch nicht mal eben ums Eck und wäre somit auch mit großem Aufwand verbunden. 

Hinzu kommt, dass ich - wenn ich jetzt mal ganz egoistisch nur an mich denke - kein konkretes Bild von dieser Frau vor Augen haben möchte. Sie wäre dann viel zu präsent. Obwohl ich dieser Frau schon jetzt unglaublich dankbar dafür bin, dass sie das für mich auf sich genommen hat. Ich weiß ja nun gut genug, was eine Stimulation bedeutet. Und das für 600€ auf sich zu nehmen, dazu gehört schon einiges. Ich hoffe sehr, dass diese Frau nicht aus Geldsorgen zur Spenderin geworden ist. Den Gedanken fände ich schlimm. 

Aber zurück zu unserer Entscheidung: Wir bleiben bei der anonymen Spende. Wir müssen das später natürlich dem Kind erklären und zu unserer Entscheidung stehen können. Ich hoffe sehr, dass das Kind uns verstehen wird und uns diese Entscheidung nicht ewig vorhalten wird. Aber das müssen wir dann aushalten. 

Wichtig ist, dass man das Kind so früh wie möglich aufklärt - sie sagte, das wäre schon im Kindergartenalter möglich. Sie hat auch ein Buch geschrieben, anhand dessen man das dem Kind erklären kann. 

Wir haben mit der Psychologin dann auch noch das Thema "Abschied vom eigenen Kind" besprochen. Sie hat uns empfohlen, dass wir alles, was wir mit dem Thema verbinden, in eine Box packen und wegstellen sollen. So ein symbolischer Abschied ist sehr wichtig um sich voll und ganz auf Plan-E einlassen zu können. 

Heute haben wir eine Email aus Mallorca bekommen:

"Wir haben eine hervorragende Spenderin mit 8 Eizellen für die ausgewählt." 

Habe heute zwei interessante Job-Angebote erhalten. Aber ich bin bis Ende Juli erst mal lahmgelegt und kann keinerlei Entscheidung treffen. Das ist echt unfair. Und dann klappt es nachher doch wieder nicht und ich habe dann einen coolen Job sausen lassen. Eigentlich läuft das jetzt schon seit Jahren so. Ständig stand schon wieder ein Versuch an und ich hab mir jedes Mal gesagt, dass es jetzt gerade nicht passt! Jetzt sind sechs Jahre um und es ist alles beim Alten…

Das macht einen auch nicht gerade zufriedener. Nicht nur, dass es mit dem Kind nicht klappt –ich bin auch noch total lahmgelegt was das sonstige Leben angeht. Da merke ich dann doch, dass ich so langsam aber sicher am Ende angekommen bin und auch nicht mehr kann. Körperlich war das alles ja schon kein Spaziergang, aber was das Ganze psychisch mit uns gemacht hat, kann ich zur Zeit gar nicht greifen. Aber ich befürchte, dass wir zu viel verdrängt und weggeschoben haben. Wenn wir jetzt schon wieder ein negatives Ergebnis bekommen würden, wäre ich glaube ich echt am Ende.

Bin noch todmüde, weil wir gestern feiern waren. Da merkt man echt, dass man alt wird… solche Abende wären als Eltern natürlich schwerer hinzubekommen. Aber auch wenn ich mir das immer wieder vor Augen halte, dass es ja auch positive Seiten an der Kinderlosigkeit gibt, wiegt das nicht das dumpfe Gefühl auf.

Dumpfes Gefühl trifft es ganz gut. Ich habe seit Jahren immer eine Grundtraurigkeit im Nacken, die leider nie ganz verschwindet, oder nur mal für kurze glückliche Momente. Ich habe meine Leichtigkeit verloren und bin irgendwie ernster geworden. Ich habe auch viel mehr Sorgenfalten auf der Stirn. Leider bin ich auch häufiger zickig und reagiere auf viele Dinge empfindlicher als früher. Das ist glaube ich der größte Preis, den man zahlen muss. Das man etwas verbittert wird. Und es kostet verdammt viel Kraft, sich diesem Gefühl nicht hinzugeben. Meistens gelingt mir das sogar, aber ab und zu holt es einen dann doch böse ein. Aber wenn ich in der Klinik teilweise die verbitterten Frauen sitzen sehe, die ihre Männer nur noch von der Seite angiften, bin ich beruhigt, dass wir davon dann doch noch weit entfernt sind. Aber man muss ständig daran arbeiten.

Am letzten Sonntag war Muttertag – auch so ein Tag der einem mal wieder vor Augen führt, dass man nicht „mitspielen“ darf. Und dann sagt ne Kollegin auch noch zu mir: „Dir darf ich ja nicht zum Muttertag gratulieren. Du bist ja NOCH keine Mutter!“

Bumm, da war es wieder. Ein unbedachter Satz einer Kollegin, die keine Ahnung von meinen Problemen hat. Sie hätte mir auch in den Magen treten können – hätte den gleichen Effekt gehabt. Und solche Situationen erlebt man Tag für Tag. Man stumpft zwar so langsam etwas ab, aber weh tut es trotzdem nach wie vor. Und da hilft leider auch nicht immer das Argument, dass das ja nicht böse gemeint ist. Verletzen tut es einen trotzdem.

Wie sieht Plan E nun konkret aus? Wir waren vor drei Monaten für einen Tag auf Mallorca in einer privaten Praxis, in der sich eine deutsche Ärztin auf Eizellspende spezialisiert hat. Das Vorgespräch war sehr nett, aber alles konnte sie uns auch nicht beantworten. Denn auch sie hat keine Langzeiterfahrung. Wir haben auch noch kurz über die Variante gesprochen, eine Samenspende zu machen (schließlich ist gar nicht gesagt, dass es an meinen Eizellen liegt), aber das kommt für uns nicht in Frage. Dann hätte mein Mann ja gar nichts mehr mit dem Kind zu tun. Ich habe ja zumindest die neun Monate Schwangerschaft, in denen ich eine Beziehung zu dem Kind aufbauen kann. Die Chance hätte mein Mann nicht. Und wie schon gesagt – ihm ist die genetische Weitergabe auch noch wichtiger als mir.

Die Ärztin hat uns dann auch erzählt, wie die Spenderinnen ausgewählt werden. Es hörte sich alles sehr seriös an, aber am Ende blickt man natürlich trotzdem nicht dahinter… Da muss man jetzt vertrauen und hoffen, dass alles seriös von statten geht. Sie hat uns auch einen spanischen Werbespot der Fertilitätsklinik gezeigt. Dort werden die Spenderinnen quasi wie zur Blutspende aufgerufen zu spenden und Leben zu schenken. Schön zu sehen, dass es in anderen Ländern bei weitem nicht so tabuisiert ist, wie in Deutschland.

Dann mussten wir noch einen Bogen mit unseren phänotypischen Merkmalen ausfüllen, nachdem die Spenderin ausgewählt wird. Sie soll mir möglichst ähnlich sein. Wir haben auch Fotos abgegeben. Die Ärztin wies uns noch darauf hin, dass wir auch entscheiden könnten, dass wir nur nach den Merkmalen meines Mannes selektieren. Denn mir wird das Kind eh nicht ähnlich sehen. Dafür haben wir uns nun auch entschieden, wobei nicht sicher ist, ob das dann auch so klappt. Schließlich sollen ja auch die Blutgruppen übereinstimmen. Und am Ende ist das eigentlich auch egal. Wir würden ja eh nicht verheimlichen, dass wir eine Eizellspende gemacht haben. Wobei ich das natürlich auch nicht jeder Tante an der Kasse erzählen muss, die neugierig in den Kinderwagen guckt.

Mein Mann hat dann in der Praxis auch direkt eine Spermaprobe abgegeben und dann waren wir auch schon wieder durch die Türe. Ein paar Tage später haben wir dann auch einen Termin ausgemacht. Der ist nun in 10 Wochen. Wir hängen im Anschluss noch ein paar Tage auf Mallorca dran, damit wir Plan E möglichst entspannt angehen. Soweit das möglich ist – wie wir ja schon gelernt haben, liegt es ja eigentlich nur an meiner unentspannten Art, warum wir noch nicht schwanger sind.

Ich habe mir nun vorgenommen, die nächsten Wochen meine Gedanken aufzuschreiben und das als Art Verarbeitung zu nutzen. Vielleicht wird mir so meine Entscheidung klarer – denn mein Mann ist sich bereits sicher, dass Plan E für ihn ok ist. Ich wackele noch ein wenig. Irgendwie hoffe ich auch noch auf ein Wunder, dass es vorher noch auf normalem Weg klappt, was natürlich so gut wie unmöglich ist. In einem Monat fange ich ja auch schon mit der Pille an, also gibt es nur noch diesen Zyklus.

Und zu allem Überfluss, hilft einem die Gesellschaft da auch nicht wirklich weiter. Man fühlt sich als Kinderwunschpatient ja eh schon wie auf dem Abstellgleis. Aber wenn man jetzt auch noch diesen Schritt geht, ist man ja quasi schon kriminell… Das Schlimme ist – keiner kann uns wirklich verstehen, aber alle haben eine Meinung. Natürlich meint es niemand böse, aber es ist trotzdem kaum zu ertragen. Und es ist unglaublich wie viele „Freunde“ einem trotzdem noch regelmäßig das Gefühl vermitteln, dass es eigentlich doch nur an mir liegt, weil ich nicht entspannt genug bin und meinen Kopf nicht ausschalten kann…

Ganz ehrlich: Das ist das SCHLIMMSTE was man als Kinderwunsch-Patient ertragen muss! Und es hört nicht auf!!! Dieses Gefühl vermittelt zu bekommen, dass man doch eigentlich alles selbst in der Hand hat… Wenn ich krank wäre, würde niemand kluge Sprüche klopfen. Aber wir kriegen es ja einfach nur nicht hin. Etwas, was andere mal eben so geschafft haben. Ohne sich Gedanken über Konsequenzen machen zu müssen. Ich habe mich noch nie so unverstanden gefühlt, wie bei diesem Thema. Und wenn ich nicht so einen großartigen Mann hätte, wäre ich mit Sicherheit schon vor Jahren zusammengebrochen, oder ausgerastet.

Mittlerweile redet aber kaum noch jemand mit uns über das Thema. (Ausgenommen sind hier natürlich unsere engsten Freunde, die immer für uns da sind!) Ist mir fast sogar lieber so, da es einen eigentlich eh nicht weiter bringt. Andererseits bin ich immer wieder entrüstet und enttäuscht, dass es scheinbar nur wenige kümmert, wie es uns geht. Alle wissen, dass wir jetzt diesen Termin in Spanien vereinbart haben und damit ist das Thema erst mal vom Tisch. Dass es uns damit vielleicht auch nicht gut geht und wir uns noch viele Gedanken und Sorgen machen – darüber denkt keiner nach. Man hat das Gefühl, dass es keiner mehr hören kann. Und ob mir alle ihre ehrliche Meinung zu dem Thema sagen, wage ich auch zu bezweifeln. Ich kann mir nur schwer vorstellen, dass das wirklich alle so entspannt sehen und keine Bedenken haben. Aber es traut sich vermutlich keiner, diese zu äußern. Dabei wollen wir doch ehrliche Einschätzungen hören. Ich brauche keine Freunde, die mich in Watte packen, weil sie meinen, dass ich genau diese Antwort hören möchte.

Vielleicht bin ich aber auch selbst schuld. Ich habe immer die Starke gespielt und selten meine wahren Gefühle geäußert. Aber ich weiß auch warum – weil mich eh niemand versteht. Und weil ich Angst habe, dass man in so einer Psycho-Schublade landet von wegen: Die ist ja so im Wahn, die hat ja nichts anderes mehr im Kopf, das kann ja dann nie klappen, …

Aber keine dieser Frauen (meist Mütter) versteht was es bedeutet, sechs Jahre einem unerfüllbaren Traum nachzulaufen, immer wieder enttäuscht zu werden und dann doch wieder Kraft aufzubringen, für den nächsten Versuch. All die zerschlagene Hoffnung, all die körperlichen Leiden, die man auf sich genommen hat und immer war alles umsonst… das kann NIEMAND nachvollziehen. Das man sich als Versager fühlt und nicht als richtige Frau…

Und dann bekommt man ständig vermittelt, dass man beim Thema Kindererziehung ja keine Ahnung hat und wird dann auch noch belehrt. Könnt ihr euch nur ansatzweise vorstellen, was das jedes Mal für ein Tritt in den Magen ist, wenn man vermittelt bekommt, dass man ja keine Ahnung hat, weil man selber eben nicht Mutter ist?! Diese Weisheiten aus dem Leben braucht wirklich niemand! Und es ist unglaublich traurig, dass man neben der ganzen Scheiße auch noch links und rechts immer wieder Dämpfer einstecken muss… und immer gute Miene machen, weil es ja niemand böse meint… aber ich muss es trotzdem aushalten!

Hier findet man eine super Seite zum Thema, die alles auf den Punkt trifft:

http://kinderwunschwelt.de/html/familie_freunde.html

Eizellspende - ein Thema, das ich vorher immer ganz weit von mir gewiesen habe. Ne, um Gottes Willen, fremde Gene, das Kind ist dann doch gar nicht von mir.

Aber auf einmal ist das die letzte Option… und man fängt an sich damit intensiver auseinander zu setzen. Gar nicht so einfach, da man hierzu kaum Informationen bekommt. Da das Thema in Deutschland tabu ist, muss man sich über Foren etc. selber seine Informationen zusammensuchen.

Auf einmal prasseln die ganzen Gedanken auf einen ein und man stellt fest: Vielleicht ist diese Option doch nicht so schlecht?! Immerhin würde ich eine Schwangerschaft erleben, was mein großer Traum wäre. Und mein Mann könnte seine Gene weitergeben – ein Punkt der ihm ganz wichtig ist. Ich glaube das ist so ein Männerding. Wobei – kann ich mich davon freimachen, dass ich nicht den Wunsch habe, in einem Kind Dinge von mir zu erkennen? Nein, kann ich nicht. Alles andere wäre gelogen. Aber ich glaube, ich könnte damit leben. Denn dieses Kind wäre ja in mir gewachsen und da rücken solche Dinge vermutlich in den Hintergrund. Aber was, wenn nicht?! Das kann mir leider niemand beantworten… aber kann ich dann eine solche Entscheidung überhaupt treffen?!

Ich bin normalerweise ein Mensch, der immer alle Fakten überprüft und dann eine Entscheidung fällt. Natürlich auch immer mit viel Bauchgefühl dabei. Aber jetzt? Ich kenne keine einzige Frau, die eine Eizellspende gemacht hat und mit der ich mich mal austauschen könnte. In Foren findet man einige Frauen, aber die stehen auch meist erst an dem Punkt, dass sie sich in Kürze einer Eizellspende unterziehen werden. Die haben alle die gleichen Fragen wie ich. Das hilft zwar auch schon mal, aber richtig weiterhelfen können wir uns gegenseitig auch nicht. Wo sind die Frauen mit Langzeiterfahrung? Wie fühlt es sich an, wenn man das Kind zum ersten Mal im Arm hält? Wie sieht es Jahre später aus? Vergisst man das irgendwann komplett, oder ist das immer präsent? Ist man immer auf den Mann eifersüchtig, weil es 100%ig sein Kind ist, meins aber nur halb? Sucht man ständig nach Ähnlichkeiten, die auf die andere Frau hinweisen?

Jetzt sind bereits über sechs Jahre um und wir können dieses elendige Thema leider noch immer nicht abschließen. Wenn man mal Bilanz zieht stehen da:

5 Inseminationen

3 ICSIs

unzählige Kryoversuche

2 positive Tests in den Händen, allerdings mit schnellem Ende

noch immer keinen einzigen Anhaltspunkt, warum es bei uns nicht klappt

Ein ziemlich leeres Konto

3 Kilo mehr auf den Hüften (daran wird gerade sehr aktiv gearbeitet)

eine Ehe, die sich nicht unterkriegen lässt

und für 36 Jahre eine leicht angeknackste Psyche...

Und nun ist sie da – die Entscheidung keine weiteren ICSIs mehr auf sich zu nehmen. Wir haben immer gesagt: 3 Versuche – danach ist Schluss. Ist immer leicht gesagt, denn irgendwie konnte ich mir nie vorstellen, dass es bis dahin nicht geklappt haben sollte… Aber das mit der Hoffnung muss wohl sein, sonst hält man diesen Horror ja niemals durch. Normalerweise wird man für Einsatz irgendwann auch mal belohnt – ich leider bisher nicht.

Ja und da saßen wir nun mit dem letzten negativen Ergebnis in den Händen. Das soll es nun gewesen sein?! Müssen wir uns jetzt wirklich damit abfinden niemals Eltern zu sein? Obwohl mir immer klar war, dass dieser Tag kommen kann, hat es mir trotzdem den Boden unter den Füßen weggezogen. Wie soll es nun weiter gehen? Doch ein Leben zu zweit? Ein Kind ist ja nicht alles im Leben… oder doch?! Und schon ging das Kopfkino los.

Mein Mann kann ja auch noch in zehn Jahren Kinder in die Welt setzen, wenn er merken sollte, dass ihm im Leben doch zu viel fehlt… ich habe diese Option nicht. Muss ich dann immer Angst haben, dass er mich deswegen irgendwann verlässt? Kann man das überhaupt irgendwann einmal abhaken? Ich befürchte die Antwort lautet: Nein!

Es wird sicherlich irgendwann mal besser werden, vielleicht denkt man auch mal Monate gar nicht drüber nach. Aber dann werden wieder Situationen kommen, wo es einen eiskalt erwischt. Gibt es einen Plan F, der das kompensieren kann? Neuer toller Job? Vielleicht selbstständig machen? Viel reisen? Ist es das? Kann das ein Kind ersetzen?

Ich sage mir immer: Sei froh, Du bist gesund, hast einen tollen Mann, ich mag meinen Job (meistens) und bin sogar recht erfolgreich, … und trotzdem: Mein Lebensplan war eigentlich ein anderer.