MERAKI

Un día, por allá en 2022, recibí una visita. Su nombre era Duelo, era de presencia fría y oscura, con cierta energía triste y solitaria. La primera vez que vino me dijo: -tu padre y tu primer amor ya no pueden continuar tu camino. A lo que yo respondí: -Pero yo no quiero perderlos. Me va a doler mucho..

-Tranquila, ellos ya cumplieron su ciclo en tu vida.- afirmó la visita.- vas a estar bien, yo te voy a acompañar en el proceso.

Y finalmente me los quitó.

Dolió mucho, pero cumplió su palabra, me acompañó en el proceso. Aunque a veces me estorbaba cuando quería seguir con mi rutina, ahí estaba en las noches de desvelo, en las cuales solía invitar a su amiga Ansiedad. Muchas veces Ansiedad se quedaba por horas y no me dejaba dormir ni comer, se comía hasta la angustia, y hablaba toda la noche sin parar.

Por momentos quedábamos solo Duelo y yo, donde los días siempre se sentían tristes y solitarios, como si nunca dejara de llover. Parecía haberse encariñado demasiado conmigo, porque cuando llegaba la hora de irse, alguna nueva idea se le ocurría para quedarse.

En 2025, ya éramos grandes amigos. Una tarde de mayo estábamos haciéndonos confidencias sobre aquel gran amor por el que venía apostando los últimos dos años. Aprovechando sus últimas horas de visita me dijo: -Se nota que lo amas ilimitadamente y te veo feliz a pesar de todo. Parece que al fin te va a elegir, ¿Dirías que es el amor de tu vida?

Si - respondí con ilusión- nunca había sentido un amor tan genuino que me hiciera sentir tan viva…- confesé.

Es una lástima- dijo Duelo- porque él también se tiene que ir. Pero no te preocupes, Ansiedad y yo nos quedamos. - finalizó satisfecho.

Rogué, lloré y supliqué, pero Duelo cumplió y se lo llevó.

Duelo y Ansiedad llegaron con más equipaje, y se instalaron en sus lugares de preferencia de la casa. Ansiedad se adueñó de la heladera, pues solo comía ella, e impuso la regla de solo dormir de día y charlar de noche. Por otro lado, Duelo restringía la puerta, dijo que no necesitaba la compañía de nadie más, exceptuando la de ellos, claro. Así que me prohibió salir de casa, a veces, incluso para cumplir con mis responsabilidades. Muchas veces, entre ambos, llegaban a convencerme de que era una carga para las demás personas, así que era mejor no molestar.

Poco a poco se fueron adueñando de mi vida, y su visita pasó a ser convivencia, donde la dueña del hogar ya no era yo.

Hace meses que estoy intentando convencerlos de que se vayan. Pero cuando menciono el tema, Ansiedad se pone como loca y empieza a gritarme cosas muy hirientes, al punto de dejarme temblando de miedo. Pues conoce mis puntos más vulnerables, y le gusta usarlos en mi contra cuando le es conveniente. Duelo simplemente me ignora, para él esta ya es su casa.

-¿Por qué no te fumas otro cigarrillo? Así te calmas- responden generalmente a cada uno de mis intentos de liberación.

Y sin saber por qué, les termino haciendo caso..

El mes pasado, Duelo se llevó mi trabajo y a mis amigas. Él dice que solo quiere lo mejor para mí y que solo se está asegurando de que lo que ya no funciona en mi vida se vaya para dejar lugar a cosas nuevas. Pero supongo que solo se está asegurando de prolongar su estadía.

Hoy, Octubre de 2025, hace ya tres años que Duelo y Ansiedad viven conmigo. Extraño vivir sola, pero ya se convirtieron en mis íntimos amigos.

-Mira! A Murci le cuesta respirar- dijo Ansiedad señalando a mi gato- además está muy flaco.

-Tal vez se vaya antes del amanecer- dijo Duelo ya rutinario.

-Por favor no!- Le rogué mientras Ansiedad me abrazaba con intención de consuelo.

- Vamos a ver..-dijo Duelo suspensivo.

-Mientras tanto, ¿Por qué no fumamos? – dijo Ansiedad animada- total pase lo que pase es tu culpa. Como siempre...- añadió indiferente.

- Vení! vamos a charlar toda la noche, mientras esperamos a ver qué decide Duelo mañana- finalizó Ansiedad, haciéndome un lugar a su lado.

Son las cuatro de la mañana, faltan dos horas para que amanezca. Aunque ya puedo escuchar a los pájaros cantar, Duelo parece seguir sin tomar una decisión.

Me encantaría poder entenderte, poder darle una respuesta a todas mis preguntas; ¿Qué tanto miedo se puede tener al amor para escaparte de tu persona amada?

Había una rutina donde nos veíamos casi todos los días. Cada encuentro era mágico, aunque solo te cruzara durante 5 segundos en los pasillos, eran 5 segundos mágicos que alegraban mis días rutinarios. Pero de la noche a la mañana decidiste desaparecer, llevándote con vos todos los recuerdos, chistes, gestos y miradas que inflaban mi corazón de felicidad con dosis infinitas de oxitocina. Ni si quiera me dejaste despedirme o al menos saber que la última vez sería la última vez.

Siento un vacío tan enorme que me pesa, me duele. Te llevaste cada partícula de felicidad de mi ser, y creo que me convertí en el ser más frío del planeta. Todo se ve gris, y hace frío..

Dicen que lo que más cuesta de hacer un duelo es dejar ir a la persona que hay que duelar, pero en realidad, lo que más duele es dejar ir la parte que esa persona se lleva de uno; y vos te estás llevando todo de mí....porque no hay nada de mí que no te haya dado. Me hiciste sentir llena de vida cuando te conocí, y ahora me estás dejando muerta en vida con un corazón que late por inercia.

Y un día ahí estabas, arriesgando el corazoncito que zumbaba mil veces por segundo frente a tanto nerviosismo. Nuestras manos temblaban cual hojas entre vientos de primavera. Las excusas se desvanecieron, siendo reemplazadas por el Sí, te quiero para toda la vida.

Dos años, aproximadamente, de espera, de lágrimas derramadas, incertidumbre y esperanzas rotas...que por mucho que mi corazón se partiera una gotita de fe siempre transpiraba. La fe de que algún día nuestro final feliz llegaría. Y fue hoy, que decidiste mirar hacia dentro de tu corazón, tomar coraje y limpiar aquellos vidrios empañados para que se transparentaran todos aquellos sentimientos que en el pasado alguna vez, mintiendo, me habías negado. Fue hoy que decidiste gritarle al mundo nuestro amor y adoptarlo como estilo de vida. Espero hasta el final de los tiempos que disfrutemos de nuestra compañía. Porque nuestro amor si ocurrió en esta vida, no es necesario esperar a la siguiente.

-Lo bueno se hace esperar, y yo siempre te esperaría porque sos buena.

-Somos buenos juntos.

Qué bueno que te esperé, que me esperaste y que nos esperamos hasta encontrarnos listos en nuestra mejor versión para darnos nuestro mejor amor. Valió la pena, y la alegría...

Qué placer coincidir con vos en esta vida. Aunque más allá de eso, nosotros conectamos. Qué bueno que lo hayamos logrado...

Amor mío, vivamos felices para siempre....perdidamente enamorados....como desde siempre lo hemos estado.

Fin.

¿Cuántas veces hemos entregado alma y corazón a aquellas amistades a quienes algún día nos atrevimos a llamar " familia del corazón"? Poco se habla del desamor que se sufre al perder a alguien quien considerabas amigo.

Hace tiempo quería escribir algo sobre vos, sobre mi gratitud hacia tu compañía y de lo bendecida que me sentía porque me hayas elegido como tu mejor amiga. Lamento que "ya no me necesites", mientras que yo siempre te elegí...

Así que, te dedico este escrito, a mi peor amigo, a quien algún día llamé el hermano que nunca tuve.

¿Alguna vez han vivido esas situaciones en donde la vida te golpea tanto que sentís que tocas fondo, y ahí te encontrás solo? Bueno, muchas veces dicen que de esas situaciones salen cosas gratificantes. De hecho, dicen que son necesarias para que estas cosas gratificantes lleguen a nuestras vidas. Así nació nuestra amistad, originada de, tal vez, una de las situaciones más desgarradoras de mi vida. Una amistad de fierro, acompañándonos en los momentos más difíciles y en los más felices de nuestras vidas, compartiéndonos cada detalle de cada chisme y de cada pensamiento trillado; ahí estábamos, el uno para el otro, sin importar distancias ni qué tan ocupada fuese la rutina... Hasta octubre, que simplemente decidiste dejar de responder...

Traté de darte tu espacio. Pues una de nuestras reglas era entender y respetar que no íbamos a estar en contacto siempre, porque ambos cargamos con vidas muy ocupadas. Insistí una, dos y tres veces. Pero te mantenías en silencio. Dicen que cuando no se recibe una respuesta, textualmente hablando, el silencio es la respuesta. Solo que no esperaba que esa fuese la tuya...

Intenté, nuevamente, arreglar las cosas. Pero recibí un "Perdón. Todo está bien" mientras que en tu cabeza ya no éramos amigos.

No entiendo el por qué de tu decisión. Pero está bien, si algo aprendí es que muchas veces no voy a entender por qué las personas deciden irse. No te lo reclamo. Pero si te voy a reclamar que yo merecía sinceridad, por respeto a nuestra amistad y a los momentos intensos en los que nos acompañamos, me merecía la oportunidad de al menos pelear por no perderte, y no ser descartada sin aviso. Porque yo nunca te hubiese hecho esto.

Recibí tantos posts, reels y tik-toks hablando de lo maravillosa persona y amiga que soy para, un día, ser totalmente descartada sin siquiera una pelea o un desacuerdo previo al cual culpar por la pérdida de nuestra amistad. ¿Cómo es posible que un vínculo tan fuerte simplemente se desvanezca?

Todas esas charlas, palabras alentadoras, momentos de compañía y demás, se las llevó el viento, así sin más.. sin explicaciones, sin motivos...

Lamento mucho que hayas tomado esta decisión, pero más lamento haber perdido tiempo en querer arreglas cosas que no había que arreglar con alguien que ya no quería que formara parte de su vida, y que ni siquiera haya tenido el valor de comunicármelo. Lo siento mucho, de verdad...

Atte: tu mejor amiga, a quien decidiste perder.

Permitite amar. Pero principalmente, amate a vos. Creeme que la cura a ese corazoncito roto que tenés no es enjaular todo ese amor que habita en vos para no dejarlo salir nunca más. Si sabes que morís de ganas por liberarlo y volcarlo en aquellas personas merecedoras del mismo, que te inunden de ese sentimiento tan puro y verdadero, recíprocamente..

Así que, yo sé que tenés miedo, y que sentís que estás a un corazón roto de morir. Pero te prometo que allá afuera, al otro lado de toda esa nube de miedos, inseguridades, y malas experiencias amorosas...está tu príncipe o princesa, el amor de tu vida, o como quieras llamarle. Al otro lado del miedo está aquello que tanto querés.

Arriesga, tené miedo, pero arriesga. ¿Vas a perder? Eso depende de cómo lo mires. Cuando arriesgamos, generalmente, nos rompen el corazón, por eso pensamos que perdemos. Pero si nos detenemos a pensarlo, ¿Realmente perdemos? ¿O ganamos? A pesar de pasarme noches y noches llorando por desamor, me gusta verlo desde la siguiente perspectiva: yo gané. Gané "aprendizajes", traumas podemos decirles si querés. Gané heridas, miedos, noches de desvelo, hasta incluso, para los casos más heavys, logré perder los kilitos de más y desarrollé malos hábitos como fumar. Pero, ¿Sabés que más gané? Todo lo que mencioné anteriormente, me dio la fuerza y la capacidad de amarme, valorarme, hacerme respetar, darme mi lugar, poner límites y mantenerlos con firmeza....porque son aquellos momentos, en los que nos abandonamos por amar a alguien más que a nosotros mismos, que en un abrir y cerrar de ojos tocamos fondo, y es ahí, en medio del ataque de ansiedad y las lágrimas, donde nos damos cuenta que estamos solos en el mundo, porque quien rompe no paga. Sabemos que quien nos destruye no nos arregla. Es ahí en el fondo del pozo oscuro donde te encontrás solo en la oscuridad con el eco de tus tormentos y te enfrentas a la decisión de espero a que alguien me socorra o me salvo sola. Te prometo que cuando optas por la última opción, resurgís como tu mejor versión. Te volvés imparable, fuerte, impotente..y creeme que eso nadie te lo va a quitar. Ese es tu brillo; lo pueden apagar, pero jamás quitar. Te prometo que ese brillo, si lo portas, tarde o temprano se vuelve a encender una vez que sanas. Así que, si se gana cuando se arriesga, tal vez algunas buenas y otras pésimas. Pero ganas, te lo juro que ganas.

Me dejaron tantas veces con el amor en las manos... pero todo ese amor vino de mí, siempre fue mío. Y yo tengo esa capacidad de amar con intensidad.. verdadera y sanamente. Así que no te preocupes si te paso lo mismo, vas a volver a amar, porque ese amor viene de vos. Una vez que sanes, y sueltes lo que ya no sirve para permitir que nuevas historias entren a tu vida, vas a volver a amar como solo vos sabes hacerlo. Es una promesa.

Tras largos meses sin el más mínimo acercamiento, un día nuestros labios se volvieron a encontrar. Al principio no pude sentir nada, muchas cosas pasaban por mí cabeza, fue como si nuestros labios tardaran en reconocerse y tuvieran que, de a poco, volverse a conocer para, lentamente, ir recreando aquel "click" que nos unió desde el primer día. La temperatura fue aumentando, y el calor y las chispas, ya descontroladas a su fluir, nos envolvieron en un mundo aparte donde solo éramos vos y yo, expresándonos todo ese amor que no nos animábamos a confesarnos con palabras, pero en ese momento, nos lo dijimos todo con el beso de reencuentro más apasionado, que de a poco dejaba nuestros corazones zumbando, cada vez más fuerte...

De repente, nos encontrábamos en mi cama, rozando nuestras pieles en intimidad, donde ya nada importaba. Solo podía pensar en "qué placer amarte", amarte con cada centímetro de mi piel, cada célula de mi cuerpo y cada partícula electrica que abunda mi ser.

De repente, ya no era un encuentro sexual casual donde "carecían sentimientos de amor". El tiempo y espacio se suspendieron, se creó un instante eterno en el que nuestras almas se unieron por medio de un dulce y delicado beso de roce de labios, en lentitud...puedo asegurar que en esa pequeña eternidad ninguno deseaba estar en otra situación, más que en esa...

De repente, ya no era sexo casual. De repente, estábamos haciendo el amor...

Esther y Armando se amaban con locura, seguramente desde el primer segundo en el que sus miradas se cruzaron. El padre de Esther no aprobaba a Armando, pues como toda familia de clase alta, ya tenían elegido un pretendiente para su amada hija, seguramente la elección ya estaba hecha desde los primeros días de la pequeña Esther; claramente no era Armando el privilegiado.

Intentaron luchar por su amor, fugarse juntos...para su suerte, el padre de Esther los alcanzó pasados dos pueblos. Ese fue el último adiós de la desafortunada pareja.

Pasaron los años y cada quien siguió con su vida. Greta, amiga de Esther y hermana de Armando, funcionó como intermediario entre los enamorados, que evidentemente nunca pudieron dejar de amarse. Esther le preguntaba a Greta sobre Armando, y Armando le preguntaba a Greta sobre Esther. Ambos siguieron con sus vidas infelices, deseándole felicidad a su persona amada; esperando, tal vez, el día en el que ese amor se desvaneciera y aquella ausencia ya no doliera tanto.

Un día, después de muchos años, Esther recibió la noticia más desgarradora; Armando había fallecido. La noticia le llegó un par de años después del terrible acontecimiento. De repente, la ausencia de Armando dolió mucho más que en los últimos, tal vez, 50 años. Tantos años, tanto tiempo desperdiciado, sin pasarlo junto a su amado. ¿Por qué?¿Qué les impedía pasar por el padre de Esther y sus deseos?¿Habrá sido orgullo o miedo?

Tal vez yo sea Esther, porque desde que nuestras miradas se cruzaron supe que eras vos. Tal vez vos seas Armando, porque por mucho que luches contra tus sentimientos y deseos hacia mí porque querés "hacer lo correcto", tus sentimientos, mis sentimientos, siguen ahí, persistiendo.

No quiero esperar a que tu ausencia ya no duela, y que todo lo que provocas en mí desaparezca, porque no podría soportar enterarme que un día falleciste y darme cuenta de que desperdiciamos toda una vida juntos. Pero, ¿Qué hacer, no?¿Qué hacer si mi orgullo y tu orgullo sean tal vez más fuertes y firmes que la autoridad del mismísimo padre de Esther, negándoles a dos jóvenes enamorados amarse con locura?¿Qué debería hacer?

Tengo miedo, y sé que vos también tenés miedo. Posiblemente porque sabemos las fuertes e incontrolables emociones que provocamos el uno en el otro. ¡Qué miedo no poder tener el control! Me siento tan vulnerable, tan triste y ansiosa...

No quiero ser Esther, y no quiero que seas Armando; o tal vez sí, pero en aquella realidad paralela donde su amor sí pudo ser, donde ni el miedo, ni el orgullo, ni un padre estricto y autoritario pudo evitar que ese amor tan poderoso y persistente existiera y perdurara en el pasar de los años, empapándose del amor más verdadero, sano y puro hasta los últimos segundos de vida.

Seamos lo que Esther y Armando quisieron, pero no pudieron ser...

“¿Cuál es tu color favorito, pa?” supongo que pregunté en algún momento de mi infancia, con curiosidad, como siempre. Así solía ser.

“El azul Francia, hija” respondió papá, seguramente, mientras miraba el noticiero, o se hacía un mini sanguche de queso para picar mientras mamá, como cada noche, hacía la cena.

“Azul Francia”. No hablamos de azul marino, turquesa, celeste, cian, o cualquier otro tono azulado…era el azul Francia, con exactitud, el color favorito de papá. Así mismo, lo evidenciaban sus remeras, mallas, bermudas, zapatillas, y un sinfín de objetos de su preferencia, adoptando aquel hermoso color francés.

“Los zapatos son marrones”.

 “No, son negros” insistía él. “Yo los veo negros”.

Y así, cada tanto, confundía los colores: el rojo con el naranja, el marrón con el negro, el violeta con cualquier otro tipo de azul que, por supuesto, no fuese su amado azul francés, porque ese color, sí que lo veía y reconocía con claridad.

“Papá no sabe los colores” decíamos, con mis hermanas, aniñadas y burlonas.

“Soy daltónico” se justificaba él, a la defensiva, cual niño ofendido, con una pizca de orgullo herido.

Pero, el azul Francia, él sabía perfectamente cuál era.

Pero ¿quién sabe? ¿No?

¿Quién sabe si papá era realmente daltónico, o si solo fingía para justificar su vergonzoso desconocimiento para identificar los colores?

¿Quién sabe por qué azul Francia y no azul marino, rosa chicle o rojo pasión?

¿Quién sabe si, en realidad, era azul Francia porque sus posibles ojos daltónicos captaban con más brillo y belleza aquel hermoso color, haciendo lucir, tal vez, ante su perspectiva, el resto de los colores con tal opacidad que sería difícil diferenciarlos entre sí, destacando así, con tal atractivo, el azul Francia? ¿Quién sabe si el daltonismo funciona así? ¿Quién sabe? ¿No?

La última vez que fui a casa, abrí accidentalmente el ropero de papá, mientras buscaba algo que usar para dormir, me encontré con su ropa, probablemente, tal cual la dejó la última vez que sacó ropa para cambiarse, tal vez, para ir a la guardia aquel último día. Entre los viejos y polvorientos pulóveres de opaco color, allí destacaba una remera manga larga, azul Francia. Supongo que de sus favoritas. Estaba arrugada, pero doblada. Olía a limpio, como si hubiese sido lavada y guardada sin planchar, para luego, no ser nunca más usada. Como si alguien hubiese sabido que en abandono quedaría. Aun así, tenía un par de manchas de iodo povidona, supongo que la usaba cuando le hacían las curaciones post quirúrgicas. Supongo que las manchas no salen. También, estaba rota en algunas partes, bueno, no sería suya si así no fuera. Parecía ser inevitable engancharse la ropa o romper alguna costura mientras trabajaba en la carpintería, tal vez, usando lo poquito que le quedaba de fuerza. Pero, persistiendo, avanzando de a poquito. Es bueno saber que al menos lo intentó.

La remera me la traje a escondidas. No sé si la vaya a usar. Pero, tal vez, sea mi manera de reclamar un pedacito de vos, papá.

Y un día ahí estabas, en tu primer día de trabajo. ¿Quién hubiese imaginado que ese mismo día, en ese mismo lugar, nuestros sentimientos se revolucionaria, tal vez, para siempre? Y así fue. Yo entré al lugar de trabajo, era un día rutinario para mí, iba repasando mis tareas laborales en mente..hasta que te ví, y vos me viste. Ese día, creo que olvidé la mitad de cosas que tenía que hacer, porque unos ojitos, a la entrada del trabajo, me habían embobado demasiado como para poder mantener la concentración por más de 10 segundos.

Y un día, yo estaba ahí, sintiendo que mi corazón latía con calidez, luego de un abandonico año de estar fuera de uso...alguien llamó a la puerta, encendió la estufa, limpió las telarañas, y lo hizo su hogar. De pronto, mi corazón era el hogar de alguien, de pronto, mi corazón volvía a latir por alguien. Qué miedo, ¿No?

Y ¿Cómo no iba a enamorarme? Si un día apareciste en mi vida, y yo aparecí en tu vida. Hiciste de mi corazón tu hogar, y yo me encuentro habitando el tuyo; porque hiciste de él, el hogar más cálido y acogedor que haya habitado jamás...me invitaste a quedarme y a no irme jamás, y yo, acepté encantada.

Desde que empezamos a conocer nuestro mundo emocional, se nos vende el cuento de que hay que tener amor propio, lo cual es cierto, pero nos venden esta idea con tal particularidad semejante a un final feliz: "la soledad ya no se sufre cuando tenes amor propio"; "cuando te amas, aprendes a priorizarte"; "si te amaras lo suficiente, no permitirías 'x' cosa". Dejenme contarles algo; llevo tiempo trabajando el amor propio, y siento que puedo decir que lo tengo bien dominado y trabajado. Aún así, la soledad a veces se sufre; cuando el corazón interfiere, no siempre es fácil priorizarse (por mucho que te ames); y por mucho amor propio que tengas, nadie dijo que sostener ciertos límites sería fácil.

Esos sentimientos de desolación que te invaden cuando no te querés ni un poquito, nunca se van. La diferencia es que una vez trabajado tu amor propio, esos sentimientos vuelven a hacer breves visitas y luego se vuelven a dormir, pero nunca se van, no del todo.

Por mucho que te ames y disfrutes de tu soledad, esas noches de dolor en las que la angustia te inhibe el hambre, vas a poder sentir cómo cada partícula de tu ser implora por uno de esos abrazos recomponedores.

Por mucho que te ames y disfrutes de tu soledad, esos domingos lluviosos de fiaca en los que maratoneas tus películas o series favoritas todo el día, vas a poder sentir el espacio que sobra entre las sábanas frías..y la falta que te hace un compañero para glotonear.

Por mucho que te ames y disfrutes de tu soledad, cuando te enamoras perdidamente de quien sentis en cada partecita de tu existencia que es la persona indicada para vos, aquella que pasaste tu vida entera buscando hasta que un día la vida la puso en tu camino, pero sos conciente de que actualmente no te conviene y se la pasa constantemente rompiendote un poquito más el corazón, porque desafortunadamente sus ojos se cruzaron en el momento menos indicado; vas a poder darte cuenta ahí, en ese momento, que no importa cuánto amor propio lleves dentro...que ya me cansé de cartelear mi amor propio (por muy real que sea), si mi corazón lo único que desea es latir junto al tuyo, a un ritmo enternecedor, donde el resto del mundo desaparece y nos teletransportamos a las estrellas...se nos desgarra el corazón de dolor cuando toca renunciar a lo que nuestro corazón desea con locura, solo porque sabemos que no nos hace bien.... Porque lamentablemente, ahora mismo no me haces bien, pero intuyo en lo más profundo de mi ser que nuestra historia tiene segunda parte, donde ya no me rompes, si no que me arreglás con tus besos, y esas miradas de amor que cada segundo me enamoran un poquito más. Pero mi negación a veces se disfraza de intuición, y yo ya temo al escucharla, porque tiendo a seguirla, y termino lastimada.

Querida yo:

Te escribo esta carta con la intención de recordarte lo luchadora que sos, para que la leas esos días de desmotivación y vulnerabilidad donde ni un abrazo nos da el empujoncito que necesitamos. Para esos días te recuerdo: "Sos fuerte. Sos capaz. Sos suficiente."

Procedo a recordarte quién eras hace unos años atrás, volvamos a tus quince años, donde eras una niña artista tímida, insegura, miedosa y de baja autoestima. Pero tenías el corazón más enorme y bondadoso que hayas conocido jamás. Si le contara a ella en quién nos convertimos, estoy segura de que no nos creería. Contemosle que ahora tenemos amigos, y muchos...que la timidez ya no existe en nosotras, que somos extremadamente sociables y simpáticas. Que nos enamoramos y nos rompieron el corazón muchas veces, tuvimos dos novios, sufrimos un abuso sexual, pero lo superamos y volvimos a disfrutar de nuestra sexualidad y vida amorosa en totalidad..contemosle que sufrimos mucho, pero que seguimos adelante y somos felices.

Contale mi parte favorita: "¿Cómo nos convertimos en personal de salud?". No lo va a poder creer, que aportamos en gran parte durante casi dos años a la salud de las personas en plena pandemia mundial. Le va a sorprender que en realidad no éramos tan tontas como creíamos, sólo necesitábamos apoyo. Contale todas nuestras aventuras y anécdotas hospitalarias, no te saltees nada.

No te olvides de mencionarle lo de papá, contale que papá falleció, pero sé cuidadosa....todavía nos duele mucho. Asímismo, explicale que quien en realidad nos amaba y apoyaba incondicionalmente, era él. Solo que no sabía cómo expresarse, que no lo culpe, él hizo su mejor esfuerzo. Que no pierda el tiempo buscando la aprobación de mamá, porque en realidad a ella no le importa, mejor que disfrute a papá, y lo perdone. Recordale que disfrute mucho a Kiova, que no se culpe por dejarlo a cargo de mamá, no es tu culpa su falta de humanidad. Pero, principalmente, recordale que a pesar de todo eso, fuiste fuerte y valiente.....y seguiste adelante....te fuiste de tu ciudad, encontraste un trabajo nuevo bien pago, conociste mucha gente nueva, creciste intelectual, madurativa y emocionalmente. Contale que te independizaste en totalidad y que estás con Timmy, que es tan precioso. Hablale sobre toda la experiencia que tenes con solo dos años siendo personal de laboratorio, y que estás hecha casi una profesional en el área teniendo solo 23 años, prácticamente hablando. Contale lo imparable e independiente que sos. Recordale que papá te mira desde el cielo y se llena de orgullo con todo lo que estás logrando. Confesale que al final no somos artistas ni pianistas...al final nos dedicamos a la ciencia, a la bioquímica y genética, siendo más exacta, aunque todavía seguimos estudiando. Pero tranquila, te aseguro que esto es lo nuestro. Tenemos talento, los pacientes nos aman. ¿Cómo es que nunca se nos ocurrió que podríamos ser quien somos ahora? Tal vez nos subestimamos y exigimos demasiado. Así que ahora me dirijo a quien serás en unos años, tal vez a tus 25 o 30 años, si es que todavía recordás la contraseña y el usuario de tumblr...solo mirá y prestá atención a todo lo que pasaste, todo lo que sufriste y superaste, y a su vez a todo aquello que disfrutaste y hoy recordás con cariño. Revisa tu lista de logros si todavía la tenés, y date cuenta cuánto vales. Sos increíble, inteligente, fuerte y perseverante, y tan preciosa. No permitas que nadie te haga sentir menos, porque no lo sos, sos suficiente y más que eso. Date el valor que mereces y confia en vos, si total, ya sabes que siempre podes, y que pase lo que pase, las cosas siempre nos salen bien. Aprendiste a amarte y a confiar en vos misma, no dejes de hacerlo. No lo olvides "el síndrome de la chica con buena suerte", eso te dicen que sos. Y sabemos que es verdad. Seguí amándote, confiando y esforzandote al máximo como siempre, porque si pudiste con toda la mierda que en su momento arrastramos, hoy estamos ligeras como una pluma, creeme que no hay nada contra lo que no puedas luchar. Porque vos podes, siempre podes.

La nostalgia puede ser engañosa, pero en algunas ocasiones, tal vez necesaria. Nos aferramos a un sitio, sentimiento, situación o persona porque en algún momento eso nos otorgó una cierta felicidad, y al perderlo, el recuerdo queda ahí congeldo en el tiempo y almacenado en nuestra cabeza; y cada vez que lo recordamos esos sentimientos están ahí, intactos. Pero el tiempo pasa, y pasa, y nosotros ni cuenta nos damos....hasta que un día la nostalgía es inaguantable porque arde y pesa en el pecho lleno de vacío y angustia, y volvemos...volvemos donde alguna vez fuimos felices. Porque persistimos con la esperanza de recuperar aquella felicidad. Pensamos: "La vida es una. A la mierda todo. Quiero volver a ser feliz donde yo sé que lo fui, donde la felicidad me fue garantizada".... Hasta que nos chocamos con aquella fría y dura pared de realidad. De repente, aquel lugar feliz ya no lo es, peor aún, lo desconocemos...la sensación de vacío e incertidumbre aumenta.

Les doy un ejemplo: me la pasé este último año enamorada de quien creía que era el amor de mi vida. En el transcurso de este tiempo hice de todo para superar aquel amor que nunca antes había sentido. Llegué a salir con otras personas, pasar meses y meses en estado de soltería total (ni siquiera tener vínculos sexuales), tuve varias sesiones psicológicas... nada parecía servir, me sentía como si estuviese nadando en contra de la corriente de un enorme y profundo océano, en plena marea. Me sentía estúpida.

Un día medite en profundidad lo que sentía, y decidí fluir, seguir mi corazón. Decidí que lo amaba, y que quería luchar por recuperar lo que teníamos, recuperarlo a él. Volví donde en algún momento fui feliz, y me encontré con una realidad totalmente alterna a la que yo recordaba: él ya no era él, y yo ya no era yo. Había pasado casi un año y nuestra historia solo era parte de un lindo pasado que ya no existía. Él siguió con su vida y se fue de la ciudad, y yo también. Ya no había amor, ni mucho menos interés, ni siquiera de parte mía, solo habían cientos y cientos de kilómetros entre nosotros...éramos desconocidos el uno para el otro. De repente, todos aquellos sentimientos nostálgicos que surgían en mí, una y otra vez, sin parar, torturándome melancólicamente, habían desaparecido...de repente, aquella presión en el pecho y ardor, ya no se sentían, sólo había paz y tranquilidad dentro de mí.

Entonces, ¿Realmente está mal volver donde alguna vez fuimos felices? Bueno, depende de qué tan listo estés para chocar con la fría y cruda realidad. Tal vez, podrías intentar volver, y al descubrir que el tiempo pasó, el vacío en tu pecho aumentaría, lo cual sólo empeoraría mucho más las cosas. O si no, podrías revivir mi situación, y que ese choque de realidad de "el tiempo siguió, es hora de que vos también sigas" sea la liberación de aquellos sentimientos nostálgicos que tanto estabas necesitando para, finalmente, poder dejar aquellos sentimientos partir, y seguir con tu vida sin mirar atrás.

Volver a donde alguna vez fuimos felices es arriesgado, y da miedo porque no sabemos con qué nos vamos a encontrar, pero a veces, tal vez, sea lo mejor para poder soltar sin miedo ni rencor, y permitirnos encontrar felicidades nuevas, en el futuro, en lugar de buscar aquellas pasadas que se han vuelto imaginarias con el paso del tiempo, quedando así cada vez más alejadas.

Todo empieza, obviamente como siempre, después de una traumática ruptura amorosa. La vida empieza a sentirse rara y vacía, como si uno dejara de ser sí mismo por un largo tiempo, y luego, de la nada, despertara habiendo pasado ese largo tiempo; como un estado de coma, por ejemplo. Todo sigue y avanza, menos uno mismo. Como que vivimos dormidos un lapso de nuestras vidas, hasta que un día despertamos, vemos a nuestro alrededor, y nos encontramos con que el tiempo, las personas, nuestro entorno, todo en total, avanzó y vivió la vida, excepto nosotros. Y al despertar, estamos desorientados, desmotivados. ¿Por dónde empiezo?¿Qué hago ahora?

Mi pregunta constante que empieza a ocupar un espacio cada vez más y más grande en mi cabeza, diariamente, es la siguiente: ¿Por qué me siento así?

Muchas personas me decían que estaba repitiendo un patrón en mi vida amorosa. Obviamente, yo negada, respondía lo mismo "Imposible. Salí con toda clase de personas diferentes. El problema es que tengo mala suerte y hago mala elección de personas". Si, puede ser en parte cierto. Pero acabo de descubrir tal obviedad que me hace sentir inmensamente ilusa y bruta por no haberlo visto antes. El patrón que repito soy yo, mierda. Estamos hablando de un patrón de comportamiento, el cual llamaremos más apropiadamente, patrón de apego ansioso, que según Google, podemos asociar con las relaciones dependientes, así caracterizándose por la necesidad continua de que la pareja confirme su amor. Y según yo, voy a agregar que esta idea va ligada al hecho de convertir la relación actual en el centro del universo propio. Atentos a la idea, no hablamos de priorizar a una persona como el centro de nuestro universo y vivir únicamente por y para esa persona. Hablamos de priorizar un vínculo social sexo-afectivo y/o amoroso a tal nivel en el que se vive y existe en función del bienestar del mismo. Es muy parecida la idea, pero si se piensa bien, no es lo mismo. De igual manera ambas ideas perjudican la salud mental.

En fin, a veces, nuestros patrones repetitivos podemos ser nosotros, nuestros comportamientos. La idea es descubrirlos y actuar al respecto. Son las 3 am y acabo de descubrir que el patrón que vengo repitiendo desde el principio de mis relaciones amorosas, el cual, post-ruptura, me hace experimentar desorientadoras y angustiantes ideas sobre quién soy en realidad y a qué aspiro, es aquel apego ansioso que de a poco me va sometiendo a la necesidad de transformar esa relación actual en el centro de mi universo, perdiendo así el sentido de mi propia vida, para cuando aquel vínculo se dé por finalizado al fracasar en el intento de funcionar sanamente, volver a ahogarme en la desorientación y la amarga pregunta de "¿Quién o qué soy?¿Por qué me levanto cada mañana?".