Diario

NORMALMENTE ESCRIBO MUY VICTIMIZADA, PERO HOY SIMPLEMENTE QUIERO DECIR QUE YA NO AGUANTO, TODO EL DIA ME SENTI ASQUEROSA, MOLESTA CON MI VIDA Y LO QUE DEJE QUE OTROS HICIERAN CON ELLA, MUY DEPRIMENTE PENSAR COMO ALGUIEN ELIGIO POR MI EL FUTURO QUE LLEVARE SOLO POR HOMOFOBICOS.

DECIDI QUE HARE LO QUE YO QUIERA, POR EJEMPLO TOMARME EN SERIO EL DESORDEN ALIMENTICIO QUE ME ATORMENTA DESDE LOS 11 AÑOS, QUISE SALIR DE AHI PERO COMO TODO, LO DEJE QUE SE FUERA HASTA OTRO EXTREMO, ME VEO ASQUEROSA, MI CUERPO ES REPUGNANTE, ME ODIO CON TODO MI SER Y AUNQUE ANTES ERA LO MISMO POR LO MENOS NO ERA UNA PILA DE GRASA ANDANTE.

HOY ME SIENTO MUY SOLA, Y A VECES ME PREGUNTO SI FUE LO MEJOR ALEJARME DE TODO, ME DUELE PERO SOLO DE VEZ EN CUANDO, Y ESTE MOMENTO ES UNO DE ESOS Y YA ME TOME UNA PASTILLA, PERO NO HIZO NI MADRES Y ME SIENTO QUE QUIERO EXPLOTAR, PERO YA NO SE QUE HACER, QUISIERA PODER LLORAR CON ALGUIEN QUE NO LO VEA COMO SI NADA, PORQUE MI FAMILIA YA LO VE COMO SI NADA, LO QUE SUCEDE ES QUE EN SERIO ME DUELE ESTA VEZ Y YA NO QUE HACER, ESTOY ESCRIBIENDO PORQUE SEGUN YO ESTO ME AYUDA, OJALA ASI SEA.

LA  MUSICA YA O ME SATISFACE, LA AMO, PERO NO ES SUFICIENTE.

ME SIENTO ASQUEROSA, COMO PURA COMIDA PROCESADA, NO PUEDO COCINARME NADA Y TERMINO COMPRANDO PURA PORQUERIA, ESTOY MUY ENOJADA Y TRISTE PORQUE TODA LA VIDA TENDRE QUE VIVIR CONMIGO MISMA Y EL PENDEJO TRANSTORNO, YA NI SIQUIERA ESTOY LLENDO AL DOCTOR Y ME URGE ENCONTRAR OTRO YA.

YA ME TIENE HASTA LA VERGA LA PENDEJA UNIVERSIDAD, LA ODIO, ES DECIR LA CARRERA ES MUY BONITA, PERO NO ME ENSEÑAN NADA Y ESO ME ENOJA.

QUE DIA TAN MAS ASQUEROSO, AUN ME FALTAN CONFECCIONAR DOS CONJUNTOS Y YA NO QUIERO, NO ME GUSTA CONFECCIONAR EN LO MAS MINIMO, ES UN HECHO QUE NO QUIERO HACER ESO CON MI VIDA, ME PROMETO A MI MISMA QUE ME DEDICARE A ALGO HERMOSO QUE ME ENCANTE.

POR EL SIMPLE HECHO DE QUE ME SIENTO ASQUEROSA NO ME SIENTO SEGURA DE MI MISMA, PORQUE TRISTEMENTE EL COMO ME VEO LO ES TODO EN MI CABEZA.

HOLA, YA PASARON ALGUNOS MESES DESDE LA ULTIMA VEZ QUE ESCRIBI, DE HECHO SOLO HE ESCRITO UNA VEZ Y CON ESTA DOS DURANTE EL AÑO, PERO BUENO AQUÍ ESTOY.

HAN PASADO MUCHAS COSAS, PERO REALMENTE NADA RELEVANTE, EN LA UNIVERSIDAD ME VA BIEN Y AUNQUE ESTOY CARGADA DE TRABAJO SE QUE SALDRE BIEN, SIEMPRE LO LOGRO.

ME SIENTO FELIZ, AUNQUE MI VIDA SEA MUY MONOTONA, LA SEMANA PASADA MI MAMA SE FUE DE VIAJE Y ME LLEVE UN POCO MAS CON MI PAPA, SE SINTIO BONITO, SU CARIÑO ES MUY LINDO SI ESTA CERCA.

EN CUANTO A AMISTADES, NO HE HECHO NINGUNA, SIMPLEMENTE NO CONECTO CON NADIE, PERO ESO NO ME PERTUBA LO SUFICIENTE, DE IGUAL FORMA YA VA MUCHO TIEMPO QUE NO SIENTO ATRACCION POR NADIE Y AUNQUE ES COMODO, AVECES EXTRAÑO QUERER A ALGUIEN ROMANTICAMENTE.

MIS UNICAS DOS “AMIGAS” CADA VEZ SE SIENTEN MAS Y MAS LEJOS Y CREO QUE HACE UNOS MESES ESO ME DOLIA, PERO AHORA SOLO LO VEO COMO ALGO QUE DEBE PASAR Y ES NORMAL Y SIENDO SINCERA ME SIENTO MUY FELIZ PORQUE AMBAS ESTAN LOGRANDO COSAS QUE DESEAN.

TENIA GANAS DE ESCRIBIR PORQUE NO QUIERO DORMIR. DIARIO A LA 1:00AM SE ESCUCHA CANTAR A UN PAJARITO, CREO QUE ES MUY “TEMPRANO” PARA QUE CANTE PERO BUENO, ASI SON LAS COSAS.

ME SIENTO BIEN POR AHORA, LO DEL PESO YA NO ME AFECTA TANTO, ES DECIR EN AUTOESTIMA SI Y BASTANTE, PERO ESTAR ALGO SUBIDA DE PESO YA ES IRRELEVANTE, AL MENOS POR AHORA.

POR CIERTO YA TENGO 23 AÑOS Y YA NO ESTOY LLENDO AL PSIQUIATRA.

HOLA, DE NUEVO, HAN PASADO CASI DOS MESES DESDE LA ULTIMA VEZ ESCRIBI, PERO SINCERAMENTE NO HABIA SENTIDO ESA PEQUEÑA SENSACION QUE ME PERMITIA HACER ESTO, EN FIN, COMENZARE CON LO QUE CONSIDERO ES MAS RELEVANTE, ME CAMBIARON LA MEDICACION!!!! Y EN VERDAD FUNCIONO, POR AHORA…

MI DOCTOR CREE QUE ESTOY MEJORANDO PERO LA VERDAD ES QUE NO ES ASI, SIGO EXACTAMENTE IGUAL, SOLO YA NO QUIERO MORIR TODOS LOS DIAS.

LA ESCUELA ES LITERALMENTE MI VIDA, ES ABURRIDA, PERO DISFRUTO VER TODOS ESOS 10´S Y 9´S, SOLO HABERLO ESCRITO ME HACE SENTIRME MISERABLE, DE CUALQUIER FORMA SOLO UN AÑO Y MEDIO MAS DE MI VIDA ESTUDIANDO.

NO HE CONOCIDO A NADIE INTERESANTE, LA GENTE ES MUY PERO MUY ESTUPIDA, O YO SOY UNA MIERDA, QUE ES LO MAS PROBABLE. ME PARECIO CHISTOSO QUE UNA NIÑA ME LLAMO ADORABLE Y NO LO NEGARE, SOY UNA PERSONA LINDA, PERO SOLO LO HAGO POR NO SABER INTERACTUAR CON LAS PERSONAS, ME HE PUESTO A PENSAR EN ESO Y SOLO LLEGO A LA CONCLUSION DE QUE SOY UNA HIPOCRITA AKA UNA MIERDA.

INCLUSIVE LO SOY CONMIGO MISMA PORQUE MENTI A MI DOCTOR DE QUE SEGUN TODO COOL CON LA ALIMENTACION Y ASI, PERO EN REALIDAD AUN ME ODIO Y AUN VOMITO.

HE ESTADO VIENDO PELICULAS, MUY ABURRIDAS TODAS, PERO ESTA ULTIMA QUE AUN NO TERMINO, MENCIONA ALGO INTERESANTE, “LAS PERSONAS SOLO QUIEREN PARTES DE NOSOTROS, POR ESO NUNCA SOMOS NOSOTROS MISMOS”, ME AGRADO ESO, ES VERDAD ESO SOLO QUIEREN, RECUERDO CUANDO ME ESTABA VOLVIENDO LOCA EN 2019 Y MI RESPUESTA FUE HABLAR CON DOS PERSONAS QUE SEGÚN YO QUERIA MUCHO, ACTUE COMO COMPLETA LOCA Y AL QUE REALMENTE “QUERIA” SE FUE, EL OTRO ME ROGO PORQUE ME QUEDARA, FUE ENTONCES QUE DECIDI ALEJARME DE TODO, CREO QUE LE CONTARE ESTO A MI DOCTOR, SE QUE YA NO DEBERIA SER RELEVANTE PERO ODIO HABER ESTADO EN ESE TRANCE MANIACO.

MMM ME SIENTO MEJOR EL DIA DE HOY, NO DEL TODO PERO SI MEJOR, COMO SEA QUIERO VOLVER  A TENER REDES SOCIALES DE NUEVO, PERO ME DA MIEDO, YA VAN 4 AÑOS QUE NO LAS USO Y ESTOY COMODA PERO ME SIENTO MUY DESCONECTADA DE TODO, ENTONCES QUIERO REGRESAR Y CON TODO SABEN.

LA SIGUIENTE SEMANA TENGO EXAMENES Y ESTOY MUY NERVIOSA POR ESO, PERO ESTUDIARE MUCHO, Y TAMBIEN YA HABIA VUELTO A HACER EJERCICIO Y UNA VEZ MAS LO DEJE.

CREO QUE HICE UNA AMIGA NUEVA PERO, SOCIALIZAR YA NO ES DE MI INTERES, ME CAE BIEN, LO INTENTARE.

ME VOLVI A MORDER LOS DEDOS UNA VEZ MAS, SE VEN ASQUEROSOS COMO SIEMPRE, NO ME HE ESTADO TOMANDO MI MEDICINA, Y NO ME ENCANTA PERO A LA VEZ SI.

TENGO MUCHA TAREA PERO LO ANDO APROVECHANDO MAS QUE NUNCA, PORQUE AHORA SI PRESTO ATENCION Y ME ENCANTA ESO, GRACIAS A MI.

SIEMPRE QUE VEO A MIS UNICAS DOS AMIGAS HABLAN DE AMAR A ALGUIEN Y ME HACEN CREER QUE QUERER A ALGUIEN NO DEBE SER TAN FEO.

QUEIRO EMPEZAR A SALIR DE MI BURBUJA, TOCAR NUEVAS PUERTAS ABRILAS Y VIVIRLAS, LA PRIMERA FUE MI CAMBIO DE LOOK Y EL INTENTAR SER SALUDABLE, Y QUIERO MAS Y MAS.

TOMAR RIESGOS CUIDADOSOS SERA MI NUEVA FORMA DE VIVIR, YA NO QUIERO SENTIR MIEDO NUNCA MAS Y LO LOGRARE, TE QUIERO.

EXTRAÑE TANTO LLORAR, YA ESTOY HARTA DE TODO INCLUYENDO EL TENER QUE COMPARTIR CADA SEGUNDO DE MI MISERA VIDA CON UN SER TAN VACIO Y TRISTE, EL ODIARME YA ES ALGO DEL DIARIO, PERO YA NO PUEDO, NO SE QUE HACER, ME SIENTO TAN PERDIDA, SOLA Y SIN NINGUN TIPO DE FUTURO.

ACTUO SIN PENSAR, ALEJO A LAS PERSONAS QUE AMO Y AHORA POR ESO ESTOY COMPLETAMENTE SOLA, DESEARIA TENER A ALGUIEN CON QUIEN HABLAR O COMPARTIR ALGUNAS COSAS TAN SIQUIERA, YO SOLA ME OCASIONE ESTO, Y LO ODIO, PERO YA NI SIQUIERA VOLVER A INTENTARLO QUIERO, DEBO SEGUIR MI CAMINO COMO TODAS LAS PERSONAS, ES TAN DIFICIL, PERO AL FINAL CREO QUE ES LO QUE HE ESTADO HACIENDO YA DESDE HACE AÑOS.

QUISIERA VOLVER A VIVIR, CONOCER NUEVA GENTE, NO TENGO ENERGIA NI PARA MEJORAR MI ASQUEROSA VIDA MONOTONA, YA NO SE QUE HACER.

PIENSO EN MI PASADO Y SOBRE PERSONAS QUE YA NO ESTAN CONSTANTEMENTE, AMO LASTIMARME DE MANERAS QUE NO SON VISIBLES.

TE QUIERO PERO NO SE COMO AYUDARTE, PERDONAME, YA LO INTENTE MIL VECES Y NO AVANZO, NO SE NI SIQUIERA QUE TE HE HECHO, NUNCA HE PENSADO EN DARTE LO MEJOR, SOLO EN LASTIMARTE, PERDONAME, SIEMPRE TE PIDO TIEMPO, PERO QUE YA FUE SUFICIENTE, AYUDAME A AYUDARTE.

HOY SOLO ME TOME UNA PASTILLA Y GRACIAS A ESO, ME DI UN ATRACON, NO PUEDO CONMIGO, EL ODIO QUE SIENTO AHORA MISMO ES TERRIBLE, NO ENTIENDO PORQUE ME HAGO ESTO.

HE ESTADO PENSANDO EN VOLVER A BRIR ALGUNAS REDES SOCIALES, PERO SOLO PORQUE ASI ME IMPORTA MI ASPECTO, DE TANTO QUE ODIO COMO ME VEO YA VAN CASI 4 AÑOS QUE NO ME TOMO FOTOS Y ERA ALGO QUE EN SERIO ME GUSTABA HACER Y AHORA TODO EN LO QUE PIENSO ES EN LO FEA QUE ESTOY, NO SOLO MI CARA SINO MI CUERPO, TODO AH CAMBIADO Y VERDADERAMENTE ME DEPRIME VERME.

AYER FALLECIO UN FAMILIAR, MI PAPA SE VE MUY TRISTE, HOY A LAS 4:00AM NOS IREMOS AL FUNERAL, DECIDIERON QUE SERA CON COFRE ABIERTO, QUE TETRICO. LLORE CUANDO LO SUPE, PERO A LA VEZ EL YA SE VEIA MUY MAL FISICAMENTE, ESPERO QUE ESTE DESCANSANDO EN PAZ.

SER ANCIANA, ME DA MUCHO MIEDO, ACTUALMENTE PIENSO MUCHO EN ESO, POR ESO ME QUIERO MORIR ANTES DE NO PODER NI CAMINAR O PENSAR CLARAMENTE, ES UNA DECISION QUE TOME YA HACE UN TIEMPO.

ME SIENTO MUY TRISTE POR TODO LO QUE TENGO EN MENTE AHORA MISMO Y QUIERO CAMBIAR PERO SIMPLEMENTE NO PUEDO.

TAMBIEN ESTUVE PENSANDO EN COMO PUEDO DESCUBRIR QUIEN SOY Y ME ACERQUE UN POCO A UNA RESPUESTA Y NO ME GUSTO EN LO ABSOLUTO PORQUE LITERALMENTE MI IDENTIDAD REAL ES SER UN PEDAZO DE CARTON.

ME GUSTARIA DECIR QUE TODO VA INCREIBLE, PERO NO ES ASI, SIEMPRE PIENSO EN MUCHAS COSAS A LA VEZ , UNAS REALMENTE IMPORTANTES Y OTRAS COMPLETAMENTE IRRELEVANTES, PERO NUNCA PUEDO ESTAR EN PAZ.

LA ESCUELA VA BIEN, ESTOY CONOCIENDO VARIAS PERSONAS, HASTA AHORA TODAS SON MUY LINDAS Y ESO ES COOL.

MIS MATERIAS SON LA MAYORIA MUY BONITAS, MENOS LAS QUE TRATAN DE PROGRAMAS TECNOLOGICOS, ME DESESPERAN.

HASTA AHORA TODO ES MUY REPENTINO, AUNQUE NO DE CIERTA MANERA PORQUE SE PREVIAMENTE QUE OCURRIRA, ES DECIR NO COMO TAL DE QUE FORMA PERO SON SUCESOS PREVISTOS, POR ASI DECIRLO.

AUN NO LOGRO QUITARME ESE SENTIMIENTO DE SER INSERVIBLE, TRATANDOSE DE TODO LO QUE INTENTO O QUIERO LOGRAR, ES UNA GRAN BURBUJA DE DESESPERACION, PERO A SU VEZ EN REALIDAD YO NO HAGO NADA PARA CAMBIAR, ASI SOLO ME QUEDA DECIR QUE ME ODIO.

VOLVI A SUBIR MUCHO DE PESO, PUES ME HE ESTADO ALIMENTANDO SUMAMENTE MAL, Y YO SUBO TAN FACIL DE PESO, INTENTO LEVANTARME TEMPRANO PARA HACER EJERCICIO PERO NO PUEDO DESPERTAR, ME SIENTO MUY CANSADA TODAS LAS MAÑANAS.

NO TENGO MUCHAS GANAS DE ESCRIBIR ,PERO AUNQUE LLEVO POCOS DIAS DE HACERLO, LO EXTRAÑO, ASI QUE DE VUELTA ESTOY.

NO HE HECHO MUCHO, SOLO ME ANDO ACOSTUMBRANDO A QUE YA EMPIEZO LA ESCULA OTRA VEZ Y TRISTEMENTE HAY DIAS EN LOS QUE DEBO IR PRESENCIAL, LA VERDAD SOLIA ODIAR LA PANDEMIA PERO, LA AMO, NO POR LO NEGATIVO QUE SALIO DE ELLA, SINO POR LO POSITIVO QUE ME TRAJO, QUE FUE EL ENFOCARME MI PERSONA TOTALMENTE Y TRISTEMENTE NO FUE TIEMPO SUFICIENTE COMO PARA SABER QUIEN SOY.

YA CASI SE ME TERMINA MI MEDICAMENTO Y NO HE IDO CON EL DOCTOR, ESO ME PREOCUPA, PERO LA VERDAD SIENTO QUE YA NO QUIERO IR, ES MOLESTO.

MI MADRE ME PIDIO PERDON POR TODO, Y SINCERAMENTE NO PUDE ACEPTAR SU DISCULPA, PUES SE QUE NADA CAMBIARA, ME ENTRISTECE PERO YA LLEGUE A MI LIMITE Y CREO QUE NO HAY NADA DE MALO EN ESO, LA VIDA TE DA LO QUE MERECES.

HE ESTADO COMIENDO TERRIBLE, ESO ME ENOJA, PERO POR OTRO LADO ME HACE MAS FELIZ COMER LO QUE YO QUIERA, MI CUERPO NO REFLEJA LO MISMO, AYER VOMITE SOLO LA MITAD DE LO QUE INGERI Y ME SENTI PESIMA AL OTRO DIA, Y AUN ASI SEGUI COMIENDO LO QUE QUISIERA, TAMBIEN SIENTO QUE TODO EL EJERCICIO QUE HAGO SE VA A LA MIERDA POR LO MISMO, ME ODIO.

NO SEGUI NI LA PINTURA NI EL LIBRO, OTRA VEZ FRACASO.

ME DESPERTE MUY TARDE, A LAS 2PM, ME SIENTO DESCEPCIONADA POR ESO, SOLO COMI UN PLATANO CON CAFE, HICE EJERCICIO, TOME UN BAÑO, Y PRACTICAMENTE ESO ES TODO LO QUE HICE EN EL DIA, NO ME SENTI DEL TODO PRODUCTIVA.

COMI UNA TUNA Y UNA GALLETA DE ARROZ, PUES ME SENTI ALGO MAREADA EN LA TARDE.

MIS PADRES NO ESTUVIERON EN TODO EL DIA, ASI QUE TODO MUY TRANQUILO, SINCERAMENTE SIENTO QUE DESPERDICIE EL DIA, PERO A LA VEZ NO TANTO, PORQUE NO QUERIA HACER NADA, UNICAMENTE ESTAR EN MI CAMA.

NO ESPERO NADA, SOLO TENER UN DIA MAS PRODUCTIVO MAÑANA.

TENGO SUEÑO YA.

DIGAMOS QUE HOY FUE DIA OK, ES DECIR NI TAN BUENO NI TAN MALO, FUI PRODUCTIVA, PERO A LA VEZ ODIO QUE MI FAMILIA SEA TAN INSERVIBLE, NO PUEDEN NI LAVAR SUS PROPIOS PLATOS, DESDE AHORA EN ADELANTE SOLO LAVARE LOS MIOS.

POR OTRO LADO YA PUSE LOS POCOS LIBROS QUE TENGO EN LA ESTANTERIA DONDE SOLIAN ESTAR LAS FEAS MUÑECAS, ESO ME PONE MUY CONTENTA.

ME DESPERTE A LAS 9AM, OTRA RAZON PARA ESTAR FELIZ, SUMANDOLE A ESO QUE HICE EJERCICIO, Y TUVE QUE DESAYUNAR UN LIQUADO QUE POR CIERTO LE AGREGE MUCHAS CIRUELAS PASA, YA SABRAN COMO ME FUE DURANTE TODO EL DIA, COMO SEA LO TOME PORQUE DEBO AGUANTAR PARA EL EJERCICIO, EN LA TARDE COMI UNA VEZ MAS LA QUINOA ASQUEROSA.

Y LAS NOTICIAS MAS ESPERADAS DEL DIA, CONTINUE CON LA PINTURA, LE DI OJOS, BOCA Y UNA LAGRIMA NEGRA, CREO QUE LE QUEDA MUY BIEN, ME PONE MUY FELIZ HABERLA SEGUIDO, SE QUE NO ES UN GRAN AVANCE, PERO POR FIN TIENE UN ROSTRO COMPLETO, ESPERO SEGUIRLA MAÑANA TAMBIEN.

COMO AYER TOME LAS PASTILLAS MUY TEMPRANO EL EFECTO NO DURO TANTO PERO SE FUE YA HASTA COMO LAS 7PM, Y DE AHI ME SENTI OTRA VEZ ANSIOSA Y PENSE EN TONTERIAS Y YA DESPUES DECIDI PINTAR.

SE SUPONE HOY SALDRIAMOS EN “FAMILIA”, PERO COMO SIEMPRE AL FINAL NO SE HIZO NADA, NO ME SORPRENDE YA.

ESTOY ENOJADA PORQUE MI SIGUIENTE CITA ES HASTA DENTRO DE OTRA SEMANA Y LA ULTIMA FUE UN FIASCO, ESPERO SENTIRME POSITIVA DURANTE ESTA SEMANA ABURRIDA.

CREO QUE NO LO MENCIONE ANTES PERO ME IBA A OPERAR LA NARIZ DE NUEVO EN ESTOS DIAS PERO LA DOCTORA YA NO DIJO NADA O ESO ES LO QUE DICE MI MADRE, LA ODIO PORQUE YA NO SE QUE CREELE Y QUE NO, EN SERIO LA DETESTO, COMO SEA POR ESO YA NO ASISTIRE A LA GRADUACION DE UNA AMIGA Y ME SIENTO MAL PORQUE YA NO SE SI SI ME OPERARE O NO Y SI NO ME OPERO ME VERE BIEN MIERDA, SOLO ESPERO QUE LA DOCTORA DIGA CUANDO.

HOY YA NO LEI DRACULA ESPERO MAÑANA SI, NO LO AMO, PERO ESTA ENTRETENIDO.

ME AGRADO EL DIA DE HOY, MUY TRANQUILO, ME SENTI MUY EN PAZ.

EN REALIDAD HOY TAMPOCO HICE MUCHO PERO HICE MAS QUE OTROS DIAS, CON UN LIGERO PROBLEMA, EN LA HORA EN LA QUE ME LEVANTO, PUES DESPERTE A LAS 2PM, EMPECE MI DIA YA MUY TARDE, EN FIN PRIMERO TOME MIS VITAMINAS Y CEPILLE MIS DIENTES PUES LA NOCHE ANTERIOR NO LO HICE, DESPUES BAJE A COMER ALGO, PERO TUVE QUE ESPERAR A QUE YA NO HUBIERA NADIE PORQUE ODIO COMER ACOMPAÑADA, DE IGUAL FORMA COMI QUINOA, CON BANANA Y ESPINACA, LA ODIO PERO SE QUE ME PROPORCIONA LO SUFICIENTE COMO PARA NO MORIR, LO ACOMPAÑE DE LA LATA DE AGUA GASIFICADA QUE ME QUEDABA Y YA.

DESPUES ESTUVE UN RATO EN MI CAMA Y NO ME ENCANTO EL SENTIRME TAN INSERVIBLE, ENTONCES DECIDI GUARDAR TODAS LAS MUÑECAS DE LA ESTANTERIA QUE ESTORBABAN, ME ENCANTO YA NO VERLAS AHI, NUNCA NI CUANDO ERA UNA NIÑA PEQUEÑA ME GUSTARON Y SIEMPRE ME COMPRARON CIENTOS, COMO SEA YA NO ESTAN, Y AHORA LO LLENARE DE MAS HERRAMIENTAS Y MATERIAL, CON EL QUE TRABAJARE SEGURAMENTE.

TAMBIEN CAMBIE MI COLCHA DE LA CAMA, YA LLEVABA MUCHO TIEMPO CON LA DE FLORES QUE AHORA LA ABORRESCO CON TODO MI SER, ENCONTRE UNA GRIS MUY BONITA MIENTRAS GUARDABA LAS MUÑECAS, ENTONCES FUE PRACTICAMENTE DESTINO.

TAMBIEN COMENCE A LEER DRACULA EN SU VERSION ORIGINAL, NO POR GUSTO PROPIO SINO PORQUE EL DOCTOR ME LO RECOMENDO, NO LO LEO CON MUSICA DE JIMI HENDRIX COMO EL ME ACONSEJO PERO LO LEO CON MUSICA QUE SI ME AGRADA, ES MUY TRANQUILA Y REALMENTE CAMBIA LA EXPERIENCIA DE LEER ALGO, HASTA AHORA VOY EN LA PAGINA 46, YA SE NO AVANCE TANTO PERO REALMENTE NECESITO COMPRENDER TODO SI QUIERO LEER UN LIBRO, EN ESTE CASO TIENE MUCHAS PALABRAS QUE NO COMPRENDO PERO EN LO QUE LEO LAS BUSCO Y ESO ME AYUDA BASTANTE A ENTENDER TODO, Y LO POSITIVO ES QUE MUCHAS DE ESAS PALABRAS LAS VUELVE A REPETIR BASTANTE EL ESCRITOR, ASI QUE DESPUES SE VA BAJANDO LA DIFICULTAD DE PALABRAS.

DE IGUAL MANERA NO SEGUI CON LA PINTURA, PERO HOY FUE UN BUEN DIA, ME LOGRE SENTIR MAS YO, AHORA SOLO CEPILLARE MIS DIENTES Y LIMPIARE MI CARA.

FALLAR, ES LO UNICO QUE HAGO DESDE YA UN TIEMPO Y HOY NO FUE LA EXCEPCION, ESTOY ENOJADA PORQUE MI TERAPIA DE HOY NO FUE LA MAS GRATA, ESO CONSIDERANDO QUE YO NO DECIA MUCHO Y EL DOCTOR DEBIA IRSE ANTES, UNA VEZ SALI COMENCE A LLORAR, FUE UN PEQUEÑO LLANTO NO GRAN COSA, EN FIN ME COMPRE UNAS PASTILLAS PARA EL ALIENTO Y CHICLES MUY RICOS, NO VOLVERE A COMPRAR LAS PASTILLAS, SON DE LIMON.

TAMBIEN ENCONTRE EL AGUA CARPBONATADA DE 0KCAL, ESO ME HIZO FELIZ, COMPRE DOS LATAS, YA ME TOME UNA EN LA TARDE.

AQUÍ VA LA RAZON POR LA QUE ESTOY MAS ENFADADA, ME COMI DOS RACIONES DE PAPAS A LA FRANCESA TAMAÑO GRANDE, Y SIENDO SINCERA NI LO DISFRUTE, ME DETESTO.

EN OTRAS NOTICIAS, MI HERMANITO YA EMPEZO A TOMAR TERAPIA, DE IGUAL MANERA LO REAL SALIO, Y ES TRISTE PERO SE AGRADECE PODER CONOCERLA, EL ES UNA PERSONA MUY LINDA Y LO QUIERO CON TODO MI CORAZON, POR ESO ME DOLIO UN POCO SABER LO QUE LLEVA CONSIGO TODOS LOS DIAS, ESPERO QUE LA TERAPIA REALMENTE LE AYUDE.

AHORA MISMO ME ENCUENTRO SOLLOZANDO UN POCO, YA SE ME PASO LA MEDICACION, POR ESA RAZON DE QUE NO SENTI GRAN CAMBIO AHORA ME DIJO EL DOCTOR QUE DEBIA TOMAR DOS PASTILLAS CADA NOCHE ANTES DE DORMIR, POR LO TANTO YA NO ME SIENTO TAN MAL DE HABER ABUSADO DE LA DOSIS QUE PRIMERAMENTE ME RECETARON HACE UNOS DIAS, TOMANDO DOS PASTILLITAS REALMENTE ME SIENTO MUCHO MEJOR.

LO POCO QUE HABLE HOY EN TERAPIA FUE PARA EMPEZAR A DESCUBRIR QUIEN SOY, ENTONCES DEBO HACER ALGUNOS EJERCICIOS PARA IR ENTENDIENDOME, POR OTRO LADO, MI HERMANITO DIJO MUCHAS COSAS QUE LE AFECTAN DE MIS PADRES EN SU SESION Y AHORA EL DOCTOR QUIERE HABLAR CON MI MADRE, ME DA UN POCO DE TERROR E INTRIGA, ESPERO QUE NO SALGA MAL NADA.

TAMBIEN LE CONTE DE LA PINTURA QUE ESTOY HACIENDO Y ME RECOMENDO PRESENTARME EN UN JARDIN DEL ARTE, PERO NO ME SIENTO SATISFECHA CON NADA DE LO QUE PINTO, ASI QUE LO MAS PROBABLE ES QUE NO LO HAGA.

HOY TAMPOCO SEGUI CON LA PINTURA.

TENGO GANAS DE ESCRIBIR HOY OTRA VEZ, ANOCHE ANTES DE DORMIR VI ALGUNOS VIDEOS SOBRE TLP Y UNO QUE OTRO FUE CONMOVEDOR, ME DI CUENTA QUE HAGO COSAS MANIPULANDOLAS PARA SABER SI LO QUE PIENSO O QUIERO PENSAR ES UN HECHO, NO SE SI ESO SE COMPRENDA, PERO YO SI LO ENTIENDO, GRACIAS A ESO FUE QUE SUPE QUE NO ME AMABA, PERO TAMBIEN SUPE UNA QUE OTRA COSA, QUE LE DIJE A LOS DEMAS ME PARECIA INCOMODO CUANDO REALMENTE ME HIZO FELIZ, PERO AHORA RECORDAR ESO ME PONE TRISTE, CREO QUE MAÑANA MENCIONARE ESO EN TERAPIA.

HOY A LAS 9:00PM DECIDI COLOCAR UNAS LUCES DE COLOR VERDE, NARANJA Y MORADO ALREDEDOR DEL ESPEJO DE MI TOCADOR, FRENTE A ESE ESPEJO TOME MI PRIMER FOTO SEMIDESUDA, YA SE QUE ESO ME PONE TRISTE, PERO ASI FUE, ADEMAS LA TOME PARA ALGUIEN QUE SOLO BUSCABA MI CUERPO, UNA VEZ MAS TRISTE.

AYER ANTES DE DORMIR TOME DOS PASTILLAS DE MI MEDICACION, ME SIENTO MAL POR ESO, PERO FUNCIONO MEJOR QUE SOLO TOMAR UNA, ME GUSTO COMO ME SENTI EL RESTO DEL DIA, MAS CALMA.

ME SIENTO TRISTE PERO NO PUEDO LLORAR, ES MOLESTO, DE IGUAL MANERA CREO QUE YA LLORE MUCHO A LO LARGO DE MI VIDA.

QUIERO DEJAR DE COMER OTRA VEZ PERO NO QUIERO DESNUTRIRME Y MORIR, SOLO QUIERO VER UN CUERPO AGRADABLE A LA VISTA DEL ESPEJO, SOLO COMI UN MISERABLE PLATO DE QUINOA, ESPINACA, BANANA Y UN ADEREZO HORRENDO, CON UN CAFÉ QUE PREPARE EN EL VASO MAS FEO QUE ENCONTRE, DISFRUTO MAS LAS COSAS CUANDO SON BONITAS EN APARIENCIA, PERO SOY MUY FLOJA.

AVECES TAMBIEN PIENSO EN ELLA, SE QUE NUNCA LA AME, PERO ME GUSTABA SENTIRME QUERIDA, ME ENCANTARIA VOLVER A VERLA, PERO COMO YO NO LA AMO, SE QUE ESO NO SE PODRIA JAMAS, ESPERO QUE ESTE BIEN.

TUVE MUY POCO CONTACTO CON MI MADRE DESPUES DE DESPERTAR, ME ENCANTO, EN REALIDAD FUE UN DIA MUY ABURRIDO, CALMADO Y ME ENCANTO.

TAMBIEN ESTOY ENOJADA PORQUE NO SEGUI CON LA PINTURA.

HOY TENGO 22 AÑOS DE EDAD, ME SORPRENDE UN POCO MI PRESENCIA TACTIL, A LA VEZ ME MOLESTA PERO ME LLENA LA MENTE DE PREGUNTAS.

HACE UNA SEMANA ME DIAGNOSTICARON CON TLP, ESO EXPLICA MI TOTAL EXISTENCIA Y ME AGRADA, PORQUE AL FIN COMPRENDO, EL PORQUE TODO LO SIENTO CON TANTA INTENSIDAD, LLORAR SIEMPRE FUE MI SALIDA, E IRONICAMENTE ESTO LO ESCRIBO CON GANAS DE SACAR LAGRIMAS, NO PUEDO POR LA MEDICACION QUE ME DA IDENTIDAD DE PEDAZO DE CARTON, ME GUSTARIA PODER TENER UNA IDENTIDAD CON LA QUE ME LLEVE BIEN TODA LA VIDA, SIENTO QUE SIEMPRE SERE ESE PEDAZO DE CARTON DAÑADO.

HOY VOLVI A TOMAR ALCOHOL DESPUES DE TANTO TIEMPO, LE TENGO TANTO ODIO POR QUE FUE LO UNICO QUE ESTUVO AHI PARA MI CUANDO MAS NECESITE DE UNA PRESENCIA QUE DECIA ESTAR PARA MI SIEMPRE QUE LA REQUIRIERA, YA SE HASTA YO SIENTO LASTIMA POR MI, PERO YA VAN CASI 4 AÑOS DE ESO, ES DIFICIL DEJARLO IR, PERO AUN ME CAUSA MUCHO PESAR EL REGRESO A ESO; NO ES EL PUNTO, A LO QUE IBA ES QUE LO VOLVI A INGERIR Y ME GUSTO TANTO COMO EN ESE MOMENTO DONDE ME SUMERGIA EN EL CADA NOCHE POR CASI 4 MESES, LO EXTRAÑO, ASI DE SOLA ESTOY.

TAMBIEN VOLVI A VER A MIS “AMIGAS” DE LA PREPARATORIA, NO ME GUSTO, FUE LINDO PERO NO SE SI LAS QUIERO EN MI VIDA TODAVIA, AMO NO TENER A NADIE Y DESPUES LAMENTARME POR LO MISMO, REALMENTE ME DESTESTO; ESTO LE DA APERTURA A OTRA RANURA DESAGRADABLE, MI CUERPO, QUE DELIRIO ME HAS CAUSADO TODA LA VIDA, NUNCA TE HE QUERIDO, CREO QUE LO HAS NOTADO CON TODO EL DAÑO QUE TE HE CAUSADO DESDE LOS 11 AÑOS, PRIVANDOTE DE ALIMENTO, ESO HASTA EL DIA DE HOY, FALLANDO ESPORADICAMENTE-SIEMPRE EN EL OBJETIVO, PORQUE ME ODIO Y TE ODIO, CON CADA DIA QUE PASA TE ODIO MAS, RECIBO COMENTARIOS DE TENER UN CUERPO BONITO, LO QUE ME DISGUSTA BASTANTE Y ME HACE ABORRECERTE MAS, ALGUN DIA LLEGARE A QUERERTE, DIGO AHORA TOMO VITAMINAS, CONSIDERO ESO UN AVANCE.

LLEVO TODAS LAS VACACIONES SIN HACER NADA, POR CAMBIAR ESE NADA DIRE CASI NADA, PORQUE COMENCE UNA NUEVA PINTURA, REPRESENTA UN MOMENTO IMPORTANTE HASTA EL DIA DE HOY PUES PIENSO DE VEZ EN CUANDO EN ESA PERSONA, YA SABES QUIEN, ME DA TANTA PENA QUE NI LO QUIERO MENCIONAR EN MI PROPIO DIARIO, EN FIN TRATA DE LA OCASIÓN EN LA QUE ARRANCO UN FLORECITA BLANCA DEL PASTO PARA MI, RECUERDO MUCHO ESO PORQUE ME ENOJO TANTO QUE LO HICIERA, LA MATO SOLO PARA DARMELA, ME ENTRISTECIO MUCHO. CREO RESUME TODO LO QUE SENTI CON ESA PERSONA, TRISTEZA, ENOJO, DUDA, AMOR… REPRESENTAR EL AMOR MATANDO UNA FLOR CONSIDERO ES LO MAS APROPIADO, Y TE PREGUNTARAS PORQUE SIGUES PENSANDO O SIQUIERA DANDOLE FORMA ARTISTICA A ALGUIEN QUE YA NI TE RECUERDA, PUES PORQUE YO SI LE RECUERDO Y QUIERO QUE ESTA PINTURA SEA MI CATARSIS, LUEGO TE ADJUNTO FOTO DE COMO QUEDA TERMINADO, CREO QUE TE VA A ENCANTAR.

INSERVIBLE ES LA PALABRA QUE USARIA PARA DESCRIBIRME COMO UN TODO, CREO AVANZAR PERO NUNCA ES ASI, POR ESO SOY INSERVIBLE.

COMO SEA CREO QUE YA NO TENGO NADA MAS QUE CONTAR POR EL DIA DE HOY, PERO SI QUIERO DECIR QUE EMPEZAR A ESCRIBIR ESTE DIARIO ES ALGO QUE HE QUERIDO HACER DESDE HACE MUCHO Y ME ENCANTO PODER COMPARTIR ALGUNAS COSAS, ENTONCES LO SEGUIRE HACIENDO, NO TODOS LO DIAS PERO SI DE VEZ EN CUANDO.