Pensamentos Soltos

Pessoas como eu anseiam pelo fim. O fim do dia, o fim da semana, do mês, do ano. O fim das dores, o fim do mundo, o fim da vida. Estamos sempre numa corrida invisível, tentando cruzar a linha final, a linha de chegada. Muitos de nós somos e seremos lembrados pelas nossas músicas, poemas, livros e artes que produzimos. Muitos se alimentaram e ainda se alimentam da nossa melancolia.

E outros, como eu, serão apenas esquecidos com o tempo. Nós disfarçamos bem. Quase ninguém nota nosso estado de espírito. Dizem que somos fortes, originais, inteligentes. Muitos de nós ficaram ricos por sua arte triste. E sim, a maioria de nós somos muito bons no que fazemos. O que os outros não entendem é que não importa o quão foda nós fomos durante o dia, o quão foda nós fomos hoje. No fim do dia, nós estaremos tristes.

E ponto.

Domingo, dia 9 de maio de 2026.

Já são quase 16h, e o tempo parece ter parado enquanto observo o movimento lá fora. Sentada no meu sofá, acompanho o momento exato em que as nuvens densas encobrem o sol, transformando a luminosidade da tarde em um tom cinzento e melancólico, com uma clara promessa de chuva. Olhando fixamente para a janela, um pensamento recorrente me invade: eu tenho que encarar o mundo lá fora, e ele me parece imenso e assustador. Sinto um medo profundo, uma angústia que me paralisa. Estou constantemente em estado de alerta, sempre com muito medo do que existe além destas paredes. O mundo exterior me soa hostil, uma ameaça constante. Tenho medo, um medo visceral e persistente, mas, curiosamente, eu nunca sei exatamente de quê.

Muito menos compreendo o porquê dessa sensação. Tudo o que me cerca parece carregado de uma carga assustadora. Cada pequena tarefa ou decisão que tomo é executada sob o peso de um medo terrível. Nesses momentos, meu corpo reage de forma incontrolável: minha respiração torna-se ofegante e meu coração dispara, como se eu estivesse em perigo iminente. Eu enfrento os desafios cotidianos da vida com a fúria de quem teme. Aparentemente, a intensidade, a força e a determinação com que encaro o mundo são interpretadas pelos outros como coragem. Para quem olha de fora, pareço uma guerreira preparada, alguém destemida que não recua diante de nada. No entanto, por dentro, a realidade é oposta: eu só desejo que a luta termine logo para que eu possa me esconder no primeiro buraco ou quarto escuro que eu encontrar, longe de todos os olhares.

I rarely write about good things or happy moments. Writing is the way I found to talk to my inner demons. Every text of mine is an offering to God, so that these demons remain locked up for all eternity.