"Projet Bébé"

Bonjour à toustes !

ça fait une éteeeeernité que je n'ai pas posté quelque chose ici... Non pas que je sois enceinte, malheureusement, mais je n'ai pas eu l'impression que je pouvais écrire quelque chose de nouveau par rapport à ce que j'ai déjà dit...

Il y a eu plusieurs cycles depuis mon dernier post, plus ou moins long. Et chaque début de règles est une déception pour moi. Je ne suis pas sûre que mon homme ressente la même chose, et je n'ose pas trop lui en parler. Je vais peut être profiter de la saint Valentin pour aborder le sujet (non pas que l'on ait prévu grand chose pour ce jour là, mais bon, si un petit quelque chose s'organise, ça sera l'occasion).

Je suis toujours ravie et jalouse, à égale mesure, quand j'apprends que des personnes de mon entourage attendent un heureux événement. Et je culpabilise de les jalouser. Mais le fait est que le temps commence à être long et toutes mes inquiétudes concernant une potentielle infertilité remontent à la surface. Je préférerais presque, si c'est le cas, que ce soit moi qui soit infertile. J'ai peur d'en vouloir à mon mec si ça vient de lui... Je ne pense pas que ce sentiment serait présent longtemps, mais je crois qu'il serait là à un moment donné. Et je n'ai pas envie de lui en vouloir pour quelque chose pour lequel il n'a pas de contrôle...

Je voulais revenir sur ce conseil, donné à tour de bras, et que j'ai moi même pu dire plus jeune (car je l'ai répété naïvement, en y croyant un peu...).

Je me rends compte désormais à quel point il est hors de propos ! Comment "ne pas y penser" ?? C'est assez paradoxal finalement. Pour tous les autres projets importants, on ne nous donne pas ce conseil. Quand on a acheté la maison, personne ne nous a dit de ne pas y penser, que ça allait venir tout seul ! A l'inverse, il fallait être à l’affût de la moindre opportunité, y penser énormément et surtout réfléchir beaucoup (notamment parce qu'on avait des travaux à faire...). Bref, ce n'est qu'un exemple. Et quand c'est un projet qui t'engage à vie, je me répète, mais comment ne pas y penser ???

Et puis c'est assez culpabilisant finalement. On sous entend que si ça ne marche pas, c'est parce qu'on n'est pas dans le bon état d'esprit et que donc c'est de notre faute ?!?

Je ne nie pas que l'état d'esprit peu avoir un impact. Il me paraît cohérent que c'est plus "simple" si on est détendu que stressé. Mais cela dit, ce n'est pas une règle immuable... Des contre-exemples existent dans les deux cas...

Bref, être dans cette situation m'a fait réaliser la bêtise de ce conseil. Je ne le donnerais plus...

Aujourd'hui, rendez vous chez la gynéco...

J'aime beaucoup cette gynécologue. ça ne fait que deux ou trois fois que je la vois, mais par rapport à d'autres gynéco que j'ai pu rencontrer, elle est vraiment chouette ! Elle sait me mettre à l'aise, elle me prévient de chaque examen et demande mon consentement avant chaque acte. ça devrait être systématique, mais on sait bien que malheureusement, ce n'est pas le cas.

Bon cela dit, je suis ressortie quelque peu déçue du rendez-vous. Après examen, rien de particulier à signaler. Apparemment, la durée des cycles peut varier au cours de la vie. Même si mes cycles sont plus courts, ils sont réguliers, donc a priori, pas de quoi s'inquiéter.

Je lui ai dit que nous étions dans un projet bébé, donc forcément, elle ne m'a pas proposé de contraception pour régler ce problème ! Cela dit, je suis quand même repartie avec une ordonnance d'acide folique (c'est de la vitamine B pour éviter les malformation du cerveau si j'ai bien suivi). Je dois les prendre dès maintenant et jusqu'à la première échographie. Elle m'a également dit que si dans 6 mois je n'étais pas tombée enceinte, il fallait que je retourne la voir et qu'on envisagerait un bilan hormonal pour voir où ça en est...

C'est bien gentil tout ça, mais j'ai compté qu'avec un cycle de 22 jours, l'ovulation a lieu entre le 6ème et le 11ème jour...Et comme mes règles durent 6 à 7 jours, ça veut dire qu'il faudrait un peu de sexe pendant les règles...Alors certes ce serait lors des derniers jours, donc ça ne saigne plus vraiment, mais bon... Je sais que ce n'est pas un problème en soi, et que mon mec s'en fout un peu dans l'absolu. C'est juste moi qui ne suis pas super à l'aise avec l'idée...Enfin, on verra bien ce que ça donne aux prochains essais (qui n'auront pas lieu avant 1 semaine puisque je suis à nouveau réglée... ^^).

On entend finalement peu cette question, pourtant primordiale... On interroge énormément les personnes qui n'en veulent pas (bon, surtout celles qui ont un utérus, on va pas se mentir...), mais pas vraiment celles qui en veulent (et en font).

C'est vrai après tout, pourquoi accepter de voir son corps se déformer ? Accepter que pendant plusieurs mois il ne vous appartienne plus vraiment ? Pourquoi prendre cette responsabilité : accueillir et aider à grandir un être humain qui n'a même pas demandé à être là ? Pourquoi vouloir rythmer sa vie entière par rapport à cet être humain ? Accepter de ne plus dormir, de ne plus faire ce que l'on veut quand on le veut ? Et puis, plus globalement, on le sait désormais, un enfant en occident pollue énormément. Pourquoi infliger un pollueur de plus sur cette planète déjà si abîmée ? Bref, autant de raisons de ne pas faire d'enfants. Et je suis loin d'être exhaustive ! Et pourtant, c'est aux personnes qui ne veulent pas d'enfant qu'on pose des questions...Du coup, je me suis dit que ça pouvait être intéressant de développer un peu pourquoi moi, je voulais des enfants.

Comme j'ai pu le dire dans les posts précédents, il y a une partie des raisons que je n'explique pas vraiment. Qui me vient des tripes, des émotions, du ressenti. Qui ne s'explique peut-être tout simplement pas. Quoiqu'il en soit, ça joue forcément sur mon état d'esprit, sur ce que ma raison me dit. C'est quelque chose que je sens au plus profond de moi et qui me pousse à vouloir un enfant.

Cela dit, ma raison m'amène à avoir plusieurs arguments pour "justifier" ce désir, cette émotion, ce besoin.

Il y a une raison "écologique". ça parait paradoxal, mais je me dis que si aucune personne sensibilisée aux questions écologiques (ou à d'autres valeurs qui me paraissent importantes) n'éduquent des enfants dans ces considérations, le futur ne va pas s'améliorer. Il se trouve que j'ai certaines valeurs, certaines idées, certains idéaux par rapport à l'environnement et à la société et je me dis que ça vaut le coup de les passer à la génération suivante. Alors oui, on pourrait me dire que je peux être enseignante ou éduquer d'autres enfants qui ne seraient pas les miens. C'est vrai. Je n'ai pas vraiment de contre-argument à ça.

J'imagine qu'il y a aussi une petite partie de pression sociale. J'y ai beaucoup réfléchi, et je crois sincèrement que cette partie n'est pas très importante dans mon choix (surtout que mon entourage est plutôt très cool sur le sujet). Cela dit, en étant honnête, je ne peux pas exclure complètement qu'une partie de mon désir d'enfants est modelé par la société dans laquelle je vis et dans laquelle j'ai grandi. Une société qui t'apprends, dès ton plus jeune âge, en tant que petite fille, que tu es une future mère et que tu dois prendre soin de tes proches, de ta famille, de ton couple, des gens autour de toi. Une société qui véhicule qu'une femme ne peut s'épanouir qu'en étant mère et que finalement elle n'est femme que si elle est mère (sinon, tu es une "vieille fille"...). Et puis, j'ai la trentaine et je suis en couple hétéro depuis longtemps. C'est attendu, réclamé. Bref, il n'est vraiment pas exclu qu'une partie de moi abandonne face à cette pression sociale et formule le désir de vouloir des enfants pour "être tranquille", et rentrer dans la bonne case...

Il y a enfin une raison égoïste, et c'est peut être la plus importante... Faire un enfant, c'est une façon de devenir immortel. Un peu de mon code génétique fera partie de cet enfant. Un peu de moi, de mes idées, de mes valeurs fera partie de cet enfant. Et à travers lui, à travers son corps, à travers l'éducation que j'essaierais de lui apporter, à travers ses souvenirs, finalement, je survivrais même après ma mort. Je crois que dans mon cas, c'est la raison principale qui me poussent à vouloir faire un enfant. C'est une manière de lutter contre la peur de mourir. Et comme je l'ai dit au départ, c'est très égoïste. La transmission est mon moteur personnel.

Petit point sur mon cycle...

Depuis plusieurs années que je ne prends plus de moyens de contraception, il faut savoir que mon cycle (pour rappel : du premier jour des règles au premier des suivantes) tourne plutôt autour de 35 à 40 jours...

Et comme j'ai pu l'évoquer précédemment, il se trouve que depuis avril, mes cycles sont bien plus courts ! On tourne maintenant plutôt autour de 20 à 25 jours !

Evidemment, ça pose question. Au delà de la fatigue que ça engendre, ça m'inquiète. D'où ça vient ? Quelles sont les conséquences ? Bref, j'ai pris rendez-vous chez mon médecin traitant qui m'a demandé de faire un bilan sanguin et urinaire complet.

Je suis allée faire ma prise de sang (et donner mon échantillon d'urine...restons dans le glamour...) le 5/07. Les résultats indiquent une carence en fer, sans surprise. Sinon, il n'y a visiblement rien d'autre d'alarmant.

J'ai donc droit à une cure d'au moins 3 mois en fer.

J'ai également un rdv chez ma gynéco prévu le... 29/09 !! Il ne faut pas être pressée ! On verra si elle peut en dire quelque chose de plus par rapport à mon médecin traitant...

Ce soir, c'est petite sortie en amoureux pour fêter nos 15 ans (!). Enfin, nos 15 ans "jour pour jour", c'était le 22/06, mais bon, au bout de 15 ans, on n'est plus à 3 jours prêt ! ^^

On est donc allé au restaurant. Nos 15 ans, combiné au fait que depuis plus d'un an nous n'avons pas vraiment pu profiter de ce genre de sorties (merci le COVID), ça faisait des choses à fêter et une belle soirée en perspective !

Comme chaque fois qu'on se retrouve au restaurant, surtout pour nos anniversaires, ça nous permet de "faire un point" sur nous et nos projets. C'est toujours un moment détendu et agréable, et je crois que finalement, c'est aussi ces petits bilans qui permettent la longévité de notre couple. Bref, pour ce qui nous intéresse sur ce blog, ce fut aussi un moment où on a pu aborder la question des enfants...

Il a pu m'expliquer l'évolution de son point de vue par rapport à son désir d'enfants. En fait, et pour le citer, "ça ne le dérange plus" si un enfant débarque. C'est à dire que si je tombe enceinte c'est ok, sinon ce n'est pas grave. Il m'a aussi dit qu'il avait peur des contraintes liées à l'arrivée d'un enfant (qui n'appréhende pas un changement de vie pareil ?) mais qu'il avait aussi un désir de transmission qui s'épanouirait avec un enfant.

On a aussi partagé nos doutes sur notre fertilité. C'est une peur que j'ai depuis longtemps (à priori sans raisons). J'ai toujours eu des douleurs importantes et d'autres embarras pendant mes règles. Ces dernières années, on a pas mal parlé d'endométriose et j'avais fait le nécessaire pour savoir si j'en étais atteinte. Les résultats disent que non (et tant mieux !). Mais comme il y a autant d'endométriose que de femmes et qu'il n'y a pas beaucoup de spécialistes (d'autant plus quand on n'habite pas Paris), le doute persiste malgré tout. Et quand on sait l'impact que peut avoir l'endométriose sur la fertilité, ce doute prend d'autant plus de place quand le "projet bébé" démarre...En plus de ça, je suis en surpoids et de ce que l'on peut lire un peu partout, ça ne facilite pas les choses...(mais est-ce un fait avéré ou de la grossophobie ?). Bref, j'ai pu lui parler de mes doutes et ça m'a fait du bien. De son côté, il m'a avoué qu'il doutait aussi de sa fertilité (de la même manière, a priori sans raisons). Après tout, notre hygiène de vie n'est pas irréprochable, il a pas mal bossé avec son ordi sur les genoux depuis l'adolescence...Bref, on a chacun nos doutes. Et finalement, tant qu'une grossesse n'est pas entamée, on en peut pas vraiment savoir...

Et forcément, parlant d'infertilité, on a aussi évoqué les options qui s'offraient à nous si nos doutes s'avéraient fondés. Et il a abordé assez naturellement l'adoption. Ce qui me convient bien. Ceci dit, le parcours vers l'adoption n'a pas l'air plus "simple" ou plus "enviable" que le parcours "naturel". Enfin, pour l'instant, la question ne se pose pas vraiment. Mais ça m'a fait du bien d'aborder le sujet, car je me dis que si effectivement, on ne peut pas faire d'enfants "naturellement", notre projet de parentalité n'en sera pas terminé pour autant (une fois qu'on aura géré les émotions liées à "l'échec" des essais naturels...).

Bref, ce fut une fois encore une soirée douce et très agréable, qui nous a permis d'échanger sur des sujets sérieux mais aussi de nous fendre la poire (oui j'utilise cette expression, je suis une vieille personne ^^) comme il faut sur des bêtises !

J’ai à nouveau mes règles depuis hier…J’ai l’impression que c’est un peu l’arnaque ces tentatives d’enfants si je dois avoir mes règles tous les 20 jours…En plus, j’ai fait la première injection du vaccin anti covid hier et du coup, aujourd’hui j’ai mal à la tête, je suis courbaturée…Bref, c’est la grande forme !

Mais bon, ce n’est pas de ça que je voulais parler aujourd’hui. Je voulais parler des prénoms.

J’ai commencé une liste de prénoms. Avant même que mon homme se décide à faire un enfant. Sans lui dire, bien évidemment. Ce qui est un peu bête, car on choisira le prénom ensemble et si ça se trouve il n’aimera aucun de ceux que j’ai mis dans la liste. Quoiqu’il en soit, j’ai plus d’idées pour les garçons que pour les filles…Je ne sais pas ce que cela dit de moi…

Quand on veut des enfants, on entend souvent dire que « ce n’est pas bien » d’avoir une préférence. La vérité, c’est que la préférence est là qu’on le veuille ou non. Je reste persuadée que garçon ou fille, je ferais de mon mieux pour qu’iel devienne un.e adulte épanoui.e. Mais le fait est que dans mon imaginaire, ce serait plus « facile » d’avoir un garçon.

Je m’imagine qu’il est plus facile d’élever un garçon pour en faire un « féministe ». En fait, je n’ai pas envie que ma fille subisse le sexisme. Je ne veux pas lui donner des "conseils" avant de sortir (les fameux "ne sors pas seule", "préviens moi quand tu pars", "fais attention à ta manière de t'habiller" et autres...) pour ne pas qu’elle soit harcelée par exemple, mais en même temps aurais-je le choix ? Mr préférerait une fille il me semble, parce qu'il veut justement en faire une guerrière qui ne se laissera pas marcher sur les pieds... Bref, dans tous les cas, on ne choisit pas, donc on verra bien !

Dans l'ensemble, je me dis que c'est assez sain de se poser ce genre de questions avant l'arrivée des enfants, parce que ça permet de discuter un certains nombres de points avec le partenaire sur des questions d'éducation...D'un autre côté, parfois, je me dis que j'intellectualise peut être un peu trop...

Le test est négatif. Evidemment.

J’ai profité que Thomas partait un peu avant moi au garage hier avant qu’on fasse les courses pour planquer les tests dans un meuble de la salle de bain.

Il se trouve que ce matin je me suis réveillée avant Thomas, avec une envie de pisser terrible. J’en ai profité pour faire le test. Un peu en stress que Thomas descende et me surprenne, mais il a continué à dormir.

Petite astuce pour celles qui comme moi sont incapables de diriger leur jet (quel enfer ce truc quand on y pense), faites pipi dans un bol et trempez ensuite la languette dans le pipi. Beaucoup plus facile ! ^^ En tout cas, j’ai fait comme ça. Du coup, je ne m’en suis pas foutu plein les doigts. Et il n’y en n’a pas non plus plein le bâton de test.

Bon, pis une fois que la languette a trempé commence les deux minutes les plus longues du monde (en concurrence très serré avec les deux minutes où tu fais la planche).

Evidemment le test est négatif. Comme pour les règles : ce n’est pas une surprise, mais ça reste une déception.

Au moins je suis fixée, j’arrête de me faire des films. C’est un début.

Et on repart sur un cycle d’attente. L’attente du début des prochaines règles qu’on veut ne pas voir apparaître. Et puis quand comme moi on n’a pas des cycles réglés comme une horloge, c’est pire parce qu’en fait on n’est jamais sûre du début des prochaines règles. Et on espère deux/trois jours avant d’être déçue par l’apparition des règles…

Je ne pensais pas être comme ça quand on se lancerait enfin. J’étais (et je suis) la première à dire que je ne calculerais pas mes jours d’ovulation. Que je ne prendrais pas ma température. Que nos parties de jambes en l’air ne seraient pas programmées par rapport à mon cycle. Et dans l’absolu, je ne fais aucune de ces choses. Mais je ne peux pas m’empêcher de me renseigner, de lire "doctissimo" et de me prendre la tête sur l’apparition des potentiels premiers signes de grossesse… D'ailleurs, il faudra qu'on discute de ce fameux conseil de "ne pas y penser"...

D’autant plus que ça me faciliterait les choses pour l’annonce d’être enceinte ce mois ci…Comme on se réunit dans ma famille en juillet, je pourrais l’annoncer à tout le monde en même temps. Mais bon, la vie, ce n’est pas « pratique ». Encore plus quand on parle de « désir d’enfant » et de « grossesse » ! ^^"

Bon, je me suis décidée à acheter un test. Toujours sans en parler à Thomas bien sûr…

Exceptionnellement, alors que le télétravail est la règle en ce moment, je vais bosser en présentiel aujourd’hui. J’en profite en revenant du boulot pour passer à la pharmacie acheter deux tests. Un pour mon déni conscient actuel. Et un d’avance pour plus tard.

Je cache bien mes deux tests dans le fond de mon sac. De toute façon, il n’y fourre jamais son nez.

Le plan c’est de les mettre dans un coin de la salle de bain où il ne les verra pas sans qu’il s’en rende compte. Et puis de faire un test mardi 11, puisque je vais me lever plus tôt que lui. A nouveau je vais aller bosser en présentiel et du coup, je me lèverais forcément avant lui. Comme ça, je ferais mon affaire tranquille.

Je ne sais pas pourquoi je me prends autant la tête. Je sais que je ne suis pas enceinte, puisque j’ai eu mes règles. Mais visiblement le désir reste plus fort que tout… Et je ne sais pas non plus pourquoi je ne parle pas de mes états d’âme à mon mec. Il me connait. Il comprendrait. Bref… Affaire à suivre !

Avant de devenir parents, il y a d'abord le couple... C'est donc parti pour les présentations !

Mon mec et moi nous sommes rencontrés au lycée. Nous n'étions pas dans la même classe en seconde, mais il se trouve que je lui ai tapé dans l’œil et qu'il partageait une option avec un garçon de ma classe. Ce garçon a donc servi d'intermédiaire et nous a permis de commencer à parler ensemble... ça a pris du temps, mais après de nombreuses pause du midi passées ensemble (avec un groupe de potes commun) et un mois de juin où il venait presque tous les jours me voir, j'ai fini par succomber à ses charmes (pour rappel : le mois de juin en seconde est relativement libre puisque le lycée et les profs étaient occupés avec les épreuves du BAC des premières et terminales). J'ajoute que c'était un vrai investissement pour lui de venir me voir car nous habitions à 20km l'un de l'autre (soit une bonne demi heure en mobylette ou 1h en vélo...).

Pour la petite histoire, j'étais en vadrouille pendant juillet et aout...Nous sommes donc "officiellement" sorti ensemble pendant 1 semaine avant que je m'absente pendant 2 mois... Je lui ai écris des lettres, nous échangions des sms (grâce à mon magnifique 3310, les vrais savent ^^) et nous appelions régulièrement. Cela dit, je n'en menais pas large à la rentrée car je n'avais pas spécialement annoncé cette nouvelle à mes copines, que je connaissais peu ses copains et que nous n'avions jamais encore été ensemble avec les autres au lycée...(Et il faut dire que j'avais eu quelques déconvenues avec des garçons qui "sortaient avec moi" mais m'ignoraient complètement en société...).

Je vous épargne toutes les anecdotes du lycée, même si certaines valent le détour ! Quoiqu'il en soit, nous avons emménagé ensemble vers 20 ans, dans une chambre étudiante. Nous rentrions chez nos parents respectifs le weekend, ce qui me permettait d'aller bosser à mon job étudiant mais également de laver notre linge et de ramener des tupperwares (toi même tu sais). Puis mon mec a commencé à travailler (ses études étant plus courtes que les miennes) et nous avons déménagé pour un logement un peu plus grand. Notre premier "vrai" chez nous. L'indépendance ! Au bout d'un certain temps, les inconvénients du logement et du secteur se sont fait sentir et nous avons à nouveau cherché à déménagé. Et nous sommes parti en colocation avec un autre couple d'ami.

C'est au moment de la colocation que mon désir d'enfant s'est fortement fait sentir. Pour plusieurs raisons, que j'ai déjà pu évoquer, le projet ne s'est pas concrétisé. D'abord le fait que l'on soit en colocation, ensuite le fait que je n'ai pas terminé mes études mais surtout parce que mon homme n'en voulait pas à ce moment là.

Je pense que c'est une des plus grosses crises que nous avons traversé. J'interprétais son absence d'envie d'enfants comme un manque d'amour. La communication a été difficile pendant quelques temps. Puis nous avons trouvé un compromis : j'arrêtais la pilule et il gérait la contraception.

Ce n'était pas fait dans l'objectif de lui mettre la pression. C'est juste que je gérais la contraception depuis le départ (et ça faisait à ce moment là 7 ou 8 ans que nous étions ensemble), que cela me pesait et que l'on s'est dit que c'était son tour de gérer. L'avantage étant que s'il souhaitait un enfant, il devenait acteur dans la démarche dès le départ en arrêtant la contraception. Bref, les tensions se sont apaisées, nous avons adopté un chat et j'ai patienté. Nous avions trouvé un nouvel équilibre.

Et puis nous nous sommes lancé dans un nouveau projet : l'achat d'une maison avec des travaux ! ce qui nous a occupé par intermittence pendant ces 6 dernières années...

Tout ce pavé, encore une fois, pour dire que nous avons eu, comme dans tous les couples je crois, des hauts et des bas. Et que jusqu'ici nous avons réussi à traversé les crises et à en ressortir plus soudés que jamais. Et j'espère que cette nouvelle aventure qu'est celle de concevoir un enfant ensemble aura le même effet !

J’ai mes règles.

Je ne suis pas surprise, mais un peu déçue quand même. Je ne peux pas m’en empêcher.

Et le désir d’enfant est tellement fort, et la probabilité que ça arrive un peu plus importante que le mois précédent que je suis dans une espèce de folie douce : j’interprète n’importe quels signes comme un possible signe de grossesse. Ça en devient maladif. Alors que j’ai mes règles !

Mais voyez vous, mes règles arrivent un peu rapidement par rapport à mes cycles précédents (qui ne sont pas toujours très réguliers). Et puis, le flux est moins abondant que d’habitude. Et plus « fluide ». Et plus rosé que rouge. Bref, si ça se trouve, se sont des « règles anniversaires ». Et puis, est ce que je n’ai pas un peu la nausée le soir ? (oui, parce que c’est forcément parce qu’il y a une grossesse en cours et pas parce que j’ai trop mangé…). Et puis, est ce que je ne suis pas un peu plus sensible aux odeurs en ce moment ? (encore une fois, c’est forcément la grossesse n’est ce pas ? Impossible que ça soit le symptôme classique dû à mes règles, que j’ai tous les mois…).

Et dans le même temps, je continue à boire de l’alcool. Alors bon, je ne suis pas une grande consommatrice, et je bois encore moins en ce moment à cause du COVID et de l’absence de sorties qui en découle. Mais voilà, ça nous arrive de prendre un verre de vin ou de bière pour un apéro le samedi soir ou le dimanche midi. Et si j'étais enceinte, ne vaudrait-il pas mieux que j’arrête complètement l’alcool ? N’est ce pas ?

Bref, une folie douce je vous dis. Ça n’a pas de sens. Et je n’en parle pas à mon homme, of course. Quand je me relis, je me dis que je suis un peu folle. Qu’est ce qu’il en penserait lui ?

J'ai toujours voulu avoir des enfants. Cela dit, même si le désir a toujours été présent, ça n'a pas été un long fleuve tranquille... De la même manière que j'ai grandi et évolué, cette volonté a connue quelques modifications avec le temps.

Quand j'étais enfant, j'affirmais à qui voulait l'entendre que j'aurais 10 enfants : 5 que j'aurais fait et 5 que j'aurais adopté ! C'était comme ça. Je ne sais pas d'où ça sortait. Je ne viens pas d'une famille nombreuse. Je ne connaissais personne qui ait été adopté ou qui souhaitait adopter dans mon entourage proche. Quoiqu'il en soit, j'en étais persuadée ! A cette époque, les adultes autour de moi se contentaient de me répondre avec un sourire amusé...

A l'adolescence, quand on sait comment on fait les bébés (à peu près) et qu'on a compris par où ils sortent (...), j'ai revu mes ambitions à la baisse... De plus, j'avais "expérimenté" ce que c'était qu'un bébé et un enfant grâce à ma sœur, de 7 ans ma cadette et ce que ça pouvait engendrer de perturbations dans mon quotidien. Bref, à cette époque là, je me disais que deux ou trois enfants, c'était bien. Je n'excluais pas l'adoption. Mais je l'envisageais toujours comme un "à côté". J'aurais des enfants "naturellement" et si j'en voulais plus, il était possible d'adopter...Je crois que je n'envisageais même pas le fait d'être en incapacité de concevoir.

A 23 ou 24 ans, il y a eu un tournant pour moi. Je sais que ce n'est pas le cas pour toutes et que ce n'est pas vraiment documenté scientifiquement, le fait est que j'ai vraiment eu à cet âge là une espèce de "déclic". Je voulais faire un enfant. J'en avais "besoin". Je ne saurais pas comment décrire ce ressenti, mais c'était physique, impérieux. Le "projet bébé" ne s'est pas lancé à ce moment là, principalement parce que mon homme, lui, ne voulait pas (je reviendrais plus tard sur cet épisode). Evidemment, des tensions sont apparues. J'ai été triste, en colère, résignée. Nous avons beaucoup discuté et fini par trouver un compromis. Et j'ai attendu.

Aujourd'hui, j'ai 30 ans. Et comme vous avez pu le lire dans le premier billet, nous commençons tout juste à nous y mettre. Et finalement, c'est entre mes 24 et 30 ans que ce désir d'enfant a le plus évolué. Pourquoi ? Parce que je me suis posée des questions : pourquoi est-ce que je veux des enfants ? Est ce que j'en veux parce que la société veut que j'en ai ou est-ce un désir intrinsèque ? Quelles sont les raisons qui me poussent à avoir des enfants ? Y-a-t-il de bonnes raisons ? Est-ce raisonnable de faire un enfant, vis à vis de l'état de la planète ? Est-ce que je serais capable de m'en occuper ? De toute façon, je suis peut-être stérile ? et encore tellement d'autres questions ! Alors j'ai fait de l'introspection, je me suis documentée et j'ai fini par trouver quelques réponses (que j'évoquerais certainement plus tard, car ce billet commence à être vraiment très long...).

Tout ça pour ça, pourrait on dire ! Après tout, il ressort de cette chronologie que j'ai toujours voulu des enfants. Qu'il n'y a que le nombre qui change... Mais en fait, énormément de choses ont changé. J'ai grandi. Je me suis éveillée au féminisme et à l'écologie. J'ai eu des expériences positives et négatives, dans ma vie personnelle et professionnelle. Et tout ça a fait évoluer la manière dont je percevais les enfants et les raisons pour lesquelles je souhaite en avoir. Personnellement, je suis finalement très heureuse qu'il y ait eu un délai entre mon "déclic" et le début concret du projet parce que je me sens désormais plus "armée" et aussi prête qu'on peut l'être pour accueillir un nouvel être humain parmi nous.

Hier soir, petite partie de jambes en l’air avec mon homme. On s’est câliné, caressé. On a rit, beaucoup. Et pour la première fois (depuis que ce n'est plus moi qui gère la contraception en tout cas) nous n'avons pas utilisé de préservatif.

Il sait mon désir d’enfant(s). C’est lui qui gère la contraception. Ce n’est pas un oubli de sa part. En plusieurs années, il n’a jamais eu « la flemme » ou « oublié » le préservatif. C’est donc un choix volontaire de sa part.

Et ça me met en joie ! Ça m’effraie aussi, un peu. Je suis excitée comme une puce !!