Panublr

И. А. Бунин. "Жизнь Арсеньева. Юность"

В последнее время я всё больше и больше думаю, что именно со мной происходило с апреля 2017 по апрель 2018. Влюбился ли я наконец или мне просто захотелось в это поверить? Существует ли дня меня любовь, или мне уже никогда её не познать, если до сих пор её не было?

  На эти мысли меня наталкивают истории друзей и знакомых, которые кого-то любят. Любят давно, и это их не отпускает. Я понял, что у меня такого не было. Точнее было что-то подобное, почти 11 месяцев, но это были "отношения, которых не было", хотя переживаний было немерено. В начале марта это вдруг прошло. Раньше для меня было трагедией, когда она захотела сделать перерыв в общении в 2 дня. Я сходил с ума без общения с ней, это стало пыткой. Теперь этого нет. Мы практически не общаемся, может 1-2 раза в месяц, а я не то что не скучаю, даже не вспоминаю о ней.

  За этот год она не была моим единственным романтическим интересом, но была наиболее сильным. Остальные заканчивались гораздо быстрее, только последний не давал мне покоя 1,5 месяца, но и это уже давно в прошлом. С тех пор не было ничего.

  Обычно все говорят, как им плохо, когда твой возлюбленный не хочет тебя касаться, говорить с тобой, находиться рядом. Когда он охладел. Мало кто задумывается, а каково ему самому ощущать, что всё просто закончилось, зачастую без предупреждения. Воспоминания никуда не делись, но к человеку больше не тянет, не влечёт. Он становится для тебя никем, и от этого не по себе. 

  Сейчас пишу это и думаю: "А мне вообще это нужно?" Может, без этого лучше? Не искать, не надеяться на что-то, принять, смириться, что этого никогда со мной не будет и жить дальше? Разумом я понимаю, что так сделать будет лучше всего, но от любви же не спрятаться, не скрыться. Она везде: в литературе, кинематографе, компьютерных играх, на улице. Поджидает меня на каждом углу. И, если честно, иногда мне завидно так, что самому хочется.

Ю. О. Домбровский. "Хранитель древностей, часть 1" (1964)

Кажется, всё осталось в прошлом, закончилось, но почему тогда я хочу всё вернуть? 

Иногда она снова захватывает все мои мысли, будто не может уйти из моей головы. Тогда мне хочется быть с ней рядом, любоваться ей, обнимать её, шепча на ухо о своих чувствах, целовать, прижимая к себе. Хочется перебирать пальцами её волосы и лицом в них зарываться. Увидеть бы ещё раз в живую её очаровательную улыбку! А глаза… Какие у неё невероятно глаза! Таких зелёных, таких красивых я больше ни у кого не видел! 

Вспоминаю её, и мне мне становится так хорошо и спокойно на душе, очень приятно! Всё внутри переворачивается. Если б я давал определение счастью, то так бы его и описал! Все горести, терзавшие меня, вдруг забыты - есть только она, лучшее, что было в моей жизни! Потом я одёргиваю себя, трясу головой, пытаясь выкинуть ей из головы. 

Да, мы слишком разные, слишком. Полные противоположности, сколько бы я не закрывал на это глаза. Мы будто из разных миров, но почему же меня так к ней влечёт? Как же меня бесят все эти рамки, границы, которые она сейчас возвела. Мне тоже приходило осознание, что ничего у нас не выйдет, но смириться с этим не так просто. 

Не могу перестать беспокоится о ней, волноваться за неё, думать, что она делает, принимает ли лекарства от простуды, ест ли что-нибудь на завтрак кроме кофе, тепло ли она одета и не мёрзнет ли дома. Особенно сильно её не хватало, когда она вообще ничего не писала и не рассказывала. Незнание сводило с ума, но ко всему со временем привыкаешь. 

   Именно эту фразу мне вчера сказал одногруппник и потом несколько раз повторил. Ещё год назад я и подумать не мог, что это вообще вызовет у меня хоть какие-то эмоции, но сейчас, даже сказанная в шутку, эта фраза каждый раз отдавалась болью.

   Что меня никто не любит я и так уже понял в прошлую пятницу, но покоя мне нет со среды. Такое неприятное чувство преследует меня, будто что-то не так, чего-то не хватает. Я знаю чего - её. Она просто взяла и решила, что у нас нет будущего, что мы слишком разные. Столько раз говорил ей, что мне плевать на это, для меня это не имеет значения. Просто хотелось быть с ней, а она начала меня избегать и в пятницу расставила точки над i, меня не спросив.

   Сказать что мне плохо - ничего не сказать. Меня ломает, хочется написать ей, хочется быть с ней рядом, сжимать её в объятьях, он в то же время я её ненавижу. Ненавижу за то равнодушие, с которым она теперь со мной разговаривает, за то, как легко она перечеркнула всё, что было, исказив до неузнаваемости. Это противоречие разрывает меня. В голове уже 3 день играет “Это не любовь” группы Кино.

Асса (1987)

Yasuraoka Hanabi, “ Kuzu no Honkai ”