Otto-André Phil

10 conseils aux personnes trans en début de parcours et à mon moi d'il y a dix ans.

via @isuggestforcemasc sur tumblr

Ça y est, je passe la barre des dix ans de THS (traitement hormonal de substitution), c’est-à-dire d’injections de testostérone, et donc dix ans de transition médicale. Mes débuts dans la transition ont été flous, j’ai noté aucune date, j’étais bien trop dépressif pour ça. Je n’ai qu’un vague souvenir et je sais donc que cette année, quelque part entre le printemps et l’été, je passe la barre des dix ans de testo. Et ça fait, je crois, environ treize ans maintenant que j’ai commencé à transitionner. Pour marquer le coup, j’ai eu envie d’écrire un article avec 10 conseils liés à la transition : un peu comme une lettre à mon moi d’il y a dix ans, et qui s’adresse plus largement aux personnes trans en début de parcours. Je pense qu’ils s’appliquent à beaucoup de personnes trans, mais j’ai quand même illustré l’article par des blagues 100% mec trans (déso pas déso). Et ça sera forcément axé sur mon point de vue de mec trans blanc bientôt trentenaire qui vit dans une grande ville, qui a fait une transition médicale et administrative et pas mal d’auto-support trans.

1) Patience !

Oui, ton corps va changer : il faut juste attendre. Oui, tu trouveras comment te sapper, comment gérer tes relations, tes papiers. Oui, les galères administratives auront une fin et oui, t’arriveras mieux à te défendre de la maltraitance avec le temps. Oui, tu changeras et tout sera plus simple. Patience. Ça arrive, pour toi aussi. Je sais que c’est rageant à entendre quand on est en plein dedans, qu’on en chie au quotidien, qu’on a qu’une hâte : voir enfin les effets des hormones, pouvoir enfin faire cette opé, enfin avancer, être perçu correctement au quotidien… Mais y’a pas à dire, pour l’impatience et la détresse du début de transition, le seul remède c’est le temps. Désolé !

“Je me souviens quand j’avais la même tête que toi”. Via @bbatjoke sur tumblr

2) Arrête d’abaisser tes standards !

Sérieux, j’ai vu tellement de personnes trans dans des relations irrespectueuses parce qu’elles ne pensent pas mériter mieux. T’aimer n’est pas « complexe », ne pas te manquer de respect ou ne pas te traiter comme un chien non plus : c’est même très simple, en fait. Au passage, ne pas prendre des hormones ou ne pas faire une opé parce que ça rendrait ton partenaire trop malheureux, c’est un cadeau pour personne. Toutes les personnes que j’ai rencontrées qui avaient retardé leur transition pour leur partenaire l’ont amèrement regretté. À commencer par Lou Sullivan, militant FTM homosexuel et co-fondateur des archives GLBT de San Francisco, en parlant de relations pas ouf, on en trouve des tartines dans ses journaux :

Extrait des journaux de Lou Sullivan, 1986. Dans We Both Laughed In Pleasure.

Lou a fini par déménager de l’appart’ à Page Street où il vivait avec son amant T…Enfin ! Extrait des journaux de Lou Sullivan, 1986. Dans We Both Laughed In Pleasure.

Sérieux, c’est insupportable de voir des gens talentueux, intelligents, bogosses s’abaisser à des relations qui les rendent si malheureux !

Être toléré·e, c’est pas l’objectif. Tu mérites d’être choyé·e, aimé·e, célébré·e, d’avoir des liens de camaraderie, d’amitié et d’amour solides, et de voir ton travail respecté dans tes projets. Tu n’as pas à te contenter de moins ! Tu n’as pas à te battre ou à argumenter pour qu’on te respecte. Tu mérites ta place où qu’elle soit, comme tout le monde, et certainement pas de grappiller des pauvres miettes d’acceptation. Si on te renvoie que c’est déjà une fleur de tolérer ta présence et que t’es « ingrat·e » d’exiger ta place à la table, next.

Parfois, quand on m’a manqué de respect, ma meilleure arme a été de quitter la pièce. Prendre ses clics et ses claques et se casser, sans esclandre, sans se lancer dans des diatribes sur pourquoi il faudrait nous respecter, ça fait un bien fou. Et d’expérience, ça peut être bien plus efficace qu’un long discours. Pour ne citer qu’un exemple, lors d’un cours à la fac en plein milieu de semestre où la prof m’a pour la première fois deadname devant la classe en faisant l’appel, alors que jusqu’ici ça avait toujours été le bon prénom. Ça m’a outé à toute la promo. J’ai simplement rassemblé mes affaires et je suis parti. Ça a été très efficace auprès de la prof et de l’administration par la suite (je n’en suis bien sûr pas resté là, enfin !) et ça m’a bien moins coûté que d’argumenter à chaud. Bref, je suis contre la fuite et le ghosting en général, je privilégie la communication : mais il faut qu’elle soit égalitaire, et s’assurer qu’on n’est pas en train de se faire violence pour rien face à un public de toute façon hostile. On fait ça beaucoup trop. Le trauma porn, ça va deux minutes.

“Quitte à ce qu’ils te trouvent dégueu, sois dégueu” via @freakinggeekazoid sur tumblr

3) Stop à l’auto-sabotage !

L’auto-sabotage, c’est le sport national des trans.

Et ce, à toutes les étapes de vie et de transition. Ne pas faire ton changement d’état civil (t’as la flemme et puis t’es non-binaire en vrai dans le fond, si si je te jure), ne pas prendre rendez-vous chez le chirurgien (t’as trop de trucs à faire), oublier de prendre tes hormones, procrastiner ton déménagement (ton appart’ est moisi , ma belle) ou de changer de boulot, ne pas répondre aux textos de ce flirt (parce que « si je lui dis, iel voudra pas de moi de toute façon alors à quoi bon »), oh tiens ça fait mille ans que tu dois faire les démarches pour avoir ce psy gratos et t’as oublié, oh tiens t’as toujours pas pris rendez-vous chez le médecin pour renouveler ton ordonnance… mais aussi, laisser les addictions prendre le dessus, ghoster tes potes, t’isoler et broyer du noir, prendre des décisions impulsives pas ouf, et j’en passe. Tu vois de quoi je parle ? Je capte chéri·e : t’as des tonnes de trucs à gérer, je sais bien. Souvent, les choses qui nous rendraient heureux·ses finissent elles aussi par passer à la trappe au profit des shoots de dopamine et de la récompense immédiate.

Je parle depuis une position de privilège (je vis confortablement, sur le plan matériel et émotionnel), mais tant pis je me lance dans cette hot take. Se priver d’une opération par peur de ne plus plaire aux hétéros ou aux fétichistes, c’est de l’auto-sabotage. Trouver des raisons farfelues pour continuer à garder une présentation de genre qui ne te plaît pas, c’est de l’auto-sabotage. Alors attention, je te dis pas de faire ton coming-out à ta famille transphobe chez qui tu crèches sans avoir d’alternative, ou de changer de présentation de genre du jour au lendemain au boulot en mode « vis ta viie, niik les avis » (célèbre conseil skyblog). Évidemment, il faut un minimum d’instinct de survie et de stratégie, préparer un plan pour que ça se passe au mieux pour toi, y aller pas à pas et penser à tes besoins primaires avant tout. Je parle pas de ça, là. Je parle de te trouver des excuses pendant des années pour stagner dans une situation chiante, pas pratique ou qui te rend malheureux·se, sans jamais que ça change.

Il y a une autre forme d’auto-sabotage : l’isolement. Attention, l’isolement, c’est un problème de santé publique majeur chez les personnes trans, qui est organisé par le système pour nous broyer. L’isolement n’est pas de notre fait, on en est victime : que ça soit bien clair. Mais ce que je veux dire c’est qu’à force de micro-agressions, on perçoit le monde comme hostile et on finit par s’en exclure soi-même complètement. Ne pas rejoindre ce club de sport, ne pas chercher l’amour, ne pas aller parler à ces gens qui ont l’air sympa et qui pourraient être des potes, ne pas aller à ce concert, à cette lecture, à cette AG… par fatigue ou par peur des (micro)agressions transphobes, ça a un lourd impact sur ta vie. Il faut à tout prix réfléchir à des stratégies (collectives) pour sortir de ça.

Trouver des prétextes pour ne pas faire ce qui te rend heureux·se, c’est à toi que ça portera préjudice. Raconte-toi les histoires que tu veux, c’est ta vie qui en est impactée. On a tous nos stratégies d’adaptations plus ou moins saines, je te fais pas la morale. Juste, capter quand tu t’auto-sabotes pour essayer de freiner le truc, ça peut sincèrement te faire du bien.

“Chaque difficulté que tu traverses, quelqu’un·e l’a déjà surmontée. Arrête de chercher des excuses, cherche plutôt dans l’histoire.” via @batmasc sur tumblr

4) Tu n’es pas seul·e…

J’ai déjà parlé d’isolement, je sais comme on se sent seul·e en transitionnant. On peut perdre des proches, des relations qui nous tenaient à cœur, beaucoup de changements ont lieu dans notre vie et on est souvent seul·e à les traverser. On se sent aussi seul·e au milieu des cis dans la vie quotidienne. Mais il ne faut pas céder à cette impression : tu n’es jamais seul·e. Même en ayant l’impression d’être la seule personne à avoir ton parcours, je te le garantis : tu n’es pas seul·e. Même dans ces moments où t’as l’impression que t’as personne, aucune épaule sur laquelle pleurer, personne pour te prendre dans les bras : je te le garantis, tu n’es pas seul·e. Et tu ne le seras jamais.

Mets-toi en contact avec des assos et collectifs trans près de chez toi, avec des communautés en ligne, tu verras. Y’a plein d’évènements organisés pour sociabiliser et se donner de la force. Ne reste pas seul·e dans ton coin quand ça va pas, essaie de créer du lien de camaraderie, en ligne, en physique.

5) ...mais la communauté ne réglera pas tous tes problèmes.

Évidemment, le monde est tellement violent avec nous, on attend de nos pairs de réparer nos blessures causées par cette société de merde. Mais on est tous des humain·e·s un peu cabossé·e·s par la vie, et surtout nos traumatismes font que faire groupe ou créer du lien s’avère difficile. On est tous plus ou moins à vif.

J’ai vu tellement de désillusions, de déceptions, de gens tomber de très très haut (moi y compris). Alors, n’attends pas de la communauté qu’elle règle tous tes problèmes : tu risques d’être déçu·e. Je te conseille de lire les textes de Kai Cheng Thom là-dessus, comme « Pourquoi les communautés queer se déchirent entre elles ? » .

6) Tu vas gagner en souplesse, tu verras.

Ce que le temps offre réellement, c’est de prendre du recul.

Entre personnes trans, on n’a pas tous les mêmes vécus de genre ni les mêmes parcours, ni les mêmes avis. Il faut l’accepter. Dans le meilleur des cas, nos différences permettent à des discussions riches et à des belles nuances d’exister, dans le pire des cas ça demande de s’organiser contre les récupérations fascistes et/ou néo-libérales de nos luttes. C’est comme ça.

Alors avec les cis… ! Des choses que je ne supportais pas venant d’elleux par le passé, aujourd’hui je m’en accommode : des façons de parler, du vocabulaire maladroit ou daté. Et puis, si ces années de transition m’ont appris un truc, c’est que tout le monde — toutes générations, toux milieux, toutes origines, toutes cultures confondues — a déjà été en lien d’une manière ou d’une autre avec une personne trans. Tout le monde a une histoire d’une personne non-conforme de genre dans sa famille, dans son quartier, dans son village. Et c’est vraiment beau d’écouter, de voir nos existences manifestes en discutant avec des gens, ça va contre les efforts de nous effacer de l’histoire officielle, de nous invisibiliser et nous cantonne à une « dérive néo-libérale » (y compris chez les marxistes). D’expérience, les ancien·ne·s et les moins « à la page » ont étonnamment été les plus à-même de me comprendre sans que j’aie besoin de m’expliquer.

Avec le temps, on finit par lire entre les lignes : les personnes qui s’affichent comme alliées ne le sont pas forcément. Parfois, un hétéro random avec un langage de charretier qui n’y connaît rien sera bien plus allié qu’une personne qui a tout intérêt à être perçu·e comme allié·e à un moment T (ou à qui ça flatte l’égo). Maintenant, je me méfie des cis allié·e·s dans leur discours : j’ai récemment manqué de perdre mon emploi entre autres à cause d’allié·e·s qui se revendiquent trans-friendly (je reste vague volontairement). En me discriminant en bonne et due forme, l’alliée autoproclamée m’a dit : « c’est pas moi qui vous discrimine là, c’est systémique ». Maid qu’on lui fasse une standing ovation ! Je préfère largement un mec hétéro bourré qui défend « les pédés et les travelos » car « ils ont bien le droit de faire ce qu’ils veulent, merde » en fin de soirée dans un bar, à un joli sourire d’allié·e pendant qu’iel me discrimine et que je risque de perdre mon emploi, par exemple. Bref, un acte trans-friendly vaut mieux que mille mots trans-friendly. En avançant dans mon parcours, j’apprends à voir les actes avant les mots et à rester sur mes gardes.

“Le plus haut degré de rébellion ? Rester en vie alors qu’ils te veulent mort.e” via @freakinggeekazoid sur tumblr

7) Ne néglige pas ton corps !

Déjà, bordel, fais-les toutes ces analyses dont t’as besoin, prends soin de ta santé sexuelle, prends soin de ta santé mentale, prends soin de toi avec tes addictions. Et aussi, je vais faire mon gymbro : faire du sport, c’est important en fait ! Les discriminations subies depuis l’enfance m’avaient, comme beaucoup de personnes trans, tenu à l’écart du sport. C’est à environ 25 ans que j’ai découvert que je kiffais ça, et à quel point ça me faisait du bien ! Je me sens mieux, je me sens plus capable, ça m’apporte beaucoup.

La société dans laquelle on vit est déjà bien trop désincarnée, en tant que personnes trans pour nous c’est pire que tout. Je te le dis, ton corps est précieux : vois comme te mouvoir peut te faire du bien, vois comme transpirer peut faire du bien, te toucher, te sentir, te prendre dans les bras, bouger, t’immobiliser, te faire jouir, chanter, scander des slogans en manif, sentir les vibrations des basses près des enceintes, mettre des boules quiès, savourer le silence, écouter les oiseaux, toucher les pierres et leur parler, traverser des beaux ou sordides paysages, sourire et parler aux inconnu.e.s, s’allonger sur l’asphalte la nuit dans les rues désertes, escalader une rambarde, marcher des heures, sauter, être sobre, te défoncer, te taper des barres, pleurer à chaudes larmes… Vois comme ton corps te permet d’expérimenter le monde, vois comme ton corps peut te donner des hormones kiffantes ! Vois comme il te permet de te connecter à toi-même et aux autres. C’est précieux. Car oui, ton corps est ton allié. Apprendre à le reconnaître, à t’ancrer, à être présent·e dans ton corps en tant que personne trans, c’est particulièrement précieux. Apprendre à faire de son corps ton ami, c’est aussi apprendre à suivre ton instinct, à écouter tes tripes plutôt que de chercher à tout intellectualiser.

“Rejoins-nous dans la fosse. Respirer, danser et vivre. On t’accueillera dans cette masse de chair et de mouvement.” via @girls-to-men sur tumblr.

8) La transition, ça a une fin.

Je vois régulièrement des métaphores bancales sur la transition, grosso modo comme quoi elle ne se finirait jamais. Avec ça, les intellos du gender ne se rendent pas compte du message extrêmement démotivant qu’ils envoient à celleux en début de parcours : « ah, donc, je vais en chier comme ça pour toujours ?! » Non, bichette ! N’écoute pas leur branlette intellectuelle !

L’écrasante majorité de personnes trans sera d’accord sur ce point : les débuts de transition, c’est le plus difficile. On en a tou·te·s incroyablement chié. Naviguer le monde alors que son regard sur nous est en train de changer, vivre dans un entre-deux pas toujours souhaité, les galères administratives, l’impact sur la vie quotidienne, la santé mentale, les relations, vivre plein de premières fois, devoir ajuster sa présentation de genre qui fluctue en permanence sans qu’on le veuille… C’est épuisant. Je pense moi aussi que le travail de genre qu’on fait pendant nos transitions, ça mérite un salaire (comme mis en mot notamment par Harry Josephine Giles).

Je sais que ça semble durer éternellement, je sais ton impatience et ton impression que ça n’avance pas, que la vie sera toujours comme ça. Mais je t’assure, la transition a bel et bien une fin. Un jour, tu te rendras compte que ça fait super longtemps que t’as pas dû gérer une galère comme t’en vivais tous les jours, que tu vis ta vie sans y penser. Bien sûr, ça n’empêche pas les galères ponctuelles, les moments de solitude ou la transphobie, mais ça n’a vraiment plus rien à voir. Même si tu as l’impression que ça ne s’arrêtera jamais, que ça traîne depuis des années… Un jour, tout ça sera derrière toi. Je te jure, il y a une vie après où c’est plus simple.

“À quoi bon lutter ? Transitionner te donnera la sensation de rentrer chez toi, de te réveiller” via @boybecoming sur tumblr

Et dans la même veine, je sais comme tu as envie de visibiliser ta transition sur les réseaux sociaux, ou dans cette émission, cette interview car la journaliste qui t’a contacté est super gentille, ou ce projet photo : NE LE FAIS PAS. Tu trouves qu’il n’y a pas de représentation de personnes trans qui ont fini leur transition ? À ton avis, pourquoi si on a réussi à te contacter toi et à te proposer ces opportunités, on n’aurait pas réussi à contacter des personnes trans post-transition ? Nan vraiment, ton toi du futur aura le seum d’avoir des images d’ellui pré-transition qui circulent. Je viens du futur pour te parler à sa place, par ce texte : toustes celleux que j’ai rencontré qui l’ont fait ont regretté. Un jour, tu auras envie que cette période de ta vie soit intime, à partager avec celleux que tu choisis : et crois-moi, ça sera ni avec ton employeur, ni tes collègues, ni tes voisin·e·s !

9) Transitionner ne réglera pas tous tes problèmes

Le mal-être pré-transition, il est hardcore. Pour beaucoup , la transition apporte tant de réponses qu’on croit que c’est la réponse à tout. Ce n’est pas le cas. Certains problèmes qu’on a avec les autres ou avec soi-même, de mauvaise estime de soi, ou autres bails de santé mentale… ne se règlent pas en transitionnant. Parfois, il y a d’autres chantiers à mener que la transition. Mais transitionner permet d’affronter ces chantiers avec bien plus d’outils et de stabilité.

Et puis, y’a plein de problèmes qu’on range dans la case « trans » qui sont en fait des problèmes partagés par plein de monde. Par exemple, avoir un corps qui ne correspond ni aux normes ni aux critères de beauté : oui, il y a des cis qui complexent sur leur apparence comme nous, et bien plus qu’on ne le pense : je suis souvent atterré des standards auxquels se tiennent les personnes trans. On semble oublier que la majorité des gens ne ressemblent pas aux canons de beauté. Regarde les gens sur la plage, à la piscine, au sauna, observe la diversité des corps ! Et encore, ce sont ceux qui ont passé la barrière (visible ou invisible) du handicap, de la religion, de la classe, de l’âge, de la santé mentale, des complexes… qui font que plein de corps hors-normes sont absents. Penser que “si t’avais pas été trans” t’aurais aimé ton corps, que ta vie serait simple et parfaite et t’aurais aucun complexe : c’est juste faux, ma biche. Ta dysmorpho te fait perdre de vue les vrai corps des gens, qui pour beaucoup ont des complexes similaires aux nôtres (en privé). Pareil, le rapport qu’on a à l’espace public, à la drague, au fétichisme, aux administrations, au corps médical, et j’en passe, sont en fait des problèmes auxquels plein de gens sont confrontés. On parle souvent de convergence des luttes en théorie, mais en pratique c’est intéressant de voir et de comprendre qu’on est plein à souffrir solo dans notre coin des mêmes systèmes d’oppression et la manière dont ça se manifeste dans notre vie privée, jusqu’à dans notre psyché.

10) Et enfin, ne mets pas les « vieux » trans sur un piédestal.

Tu me lis là, à t’écrire des conseils et à faire l’ancien comme si j’avais toutes les réponses. Mais en fait, on est exactement les mêmes, il y a juste du temps qui est passé de mon côté. On a parfois les mêmes doutes, souvent on n’a pas de réponse à donner. J’ai rencontré certains camarades (dédicace à Raph et K. <3) en début de transition, et pour moi c’était dingue de voir des mecs trans qui avaient plusieurs années de transition derrière eux, et qui passaient complètement. C’était la première fois que j’en rencontrais. C’est con, mais ça a marqué mon parcours : ça m’a permis de me projeter. Nos chemins se sont recroisés des années plus tard, et on est devenus camarades et même potes. Tout ça pour dire, j’ai été des deux côtés : j’ai été celui qu’on idolâtre car j’avais des années de transition derrière moi, et ça m’a beaucoup gêné. Mais j’ai aussi été celui qui arrive à se projeter grâce à des personnes trans post-transition qui organisaient et géraient des groupes de parole pour, entre autres, les personnes comme moi, et j’en suis reconnaissant. Maintenant, je vois bien que ce qui nous séparait, c’était simplement les années.

Bref, prends ces conseils comme ceux d’un grand-frère en pleine crise d’ado : tu vois bien qu’il fume trop de joints, qu’il est un peu con, qu’il tâtonne lui aussi, mais tu peux compter sur lui pour t’aider à te défendre si tu te fais emmerder.

J’ai encore des tonnes de trucs à dire pour vanter les mérites de la transition et raconter ma life, mais c’est déjà bien assez long alors je m’arrête là.

Peace.

“moi, après qu’une sorcière m’ait tranformé en homme (c’est moi la sorcière et l’homme aussi c’est moi)” via @rebecoming sur tumblr

Notes suite à l’écoute de l’émission France Culture « Marcel Bascoulard, dessinateur, clochard, homme en robe », documentaire en 2 épisodes par Maylis Bessette et réalisé par Yvon Croizier. Diffusion en janvier 2026.

dessine les paysages urbains de Bourges, vides

vivait de peu, marginal·e

dessin précis, mémoire photographique, trait académique sans formation, mention d’autisme

un boucher de Bourges raconte qu’il l’appréciait et était grand amateur de son art abstrait

évitait les humain·es, ne se lavait pas pour ne pas être approché·e

sa mère a tué son père, qu’elle décrivait comme « pas violent, mais dur ». Marcel n’avait pas le même discours, et comment ne pas percevoir ici la gravité des traumatismes qui prennent leur source dans les non-dits ?

perçu·e comme « un homme qui se déguisait en femme, on ne sait pas pourquoi »

se photographiait « habillé·e en femme », dans des robes qu’il faisait faire par des couturières de la ville : habits de fête, ce ne seraient soi-disant pas ses vêtements du quotidien.

« problèmes avec les forces de l’ordre », emprisonné par les forces allemandes pendant la guerre. N’a pas voulu quitter sa cellule avant d’avoir fini le dessin de la vue de sa fenêtre.

Dessin de Marcel Bascoulard. Source : Les cahiers dessinés

J’écoute France Culture, les journalistes ont des discours abominables sur toi Marcel. Tu ne te rasais pas, en bons gardiens de la paix du genre ils posent chacun leur diagnostic : aujourd’hui encore il faut bien catégoriser selon le DSM, alors, travestissement ou transsexualisme ? Ah non, car ce n’était pas à plein temps, pas bien comme il faut... Les heteroflics à l’œuvre. Ils évoquent plusieurs événements d’une violence inouïe où on t’a fait subir les conséquences de ta déviance de genre, sans pourtant faire le lien : tiens, Marcel, ta robe a crée un attroupement dans la rue en 1950, jusqu’à te faire arrêter par les flics. Tu m’étonnes qu’après ça tu préférais le regard d’un appareil photo à celui des passant·es. « Personne ne comprend » pourquoi tu mettais des robes, et pourquoi tu ne les mettais pas tous les jours. Forcément, ce serait lié au deuil de ta mère ou de ta sœur. Plus tard dans l’émission pourtant, on entend enfin ta voix : aiguë, guillerette, ta réponse à la question est affirmée haut et fort, lors d’une interview :

« - Toujours chez monsieur Bascoulard, dessinateur, qui a fui la société et qui vit en ermite dans une cabine de camion. Monsieur Bascoulard sur le plan vestimentaire a également adopté des solutions plus que frustes puisqu’il est vêtu d’une vieille blouse.

- (rires de Marcel)

- Il vous arrive d’aller en ville, quand même ?

- Oui, mes commissions ne se font pas toutes seules.

- Et vous y allez vêtu comme ça ? Qu’est-ce que vous mettez ?

- Eh ben, ça !

- Des robes ?!

- Ben, oui !

- Je vois des robes en toile cirée, (…) pourquoi la toile cirée et pourquoi des robes ?

- Ben parce que j’aime pas le costume masculin ! »

Ta vie affective, ta vie sexuelle, soi-disant tu n’en avais pas. Les interviewé·es à la radio qui parlent de toi ne se rendent pas compte non plus qu’ils t’assignent hétéro en plus de t’assigner homme : tu n’étais pas marié·e, tu ne couchais pas avec des femmes, donc pas de vie affective ou sexuelle, point. Peu avant de te faire assassiner violemment, tu as demandé de l’aide, autant que possible : tu savais qu’un homme qui t’en voulait allait sortir de prison. On ne t’a pas écouté. Quelques jours plus tard, tu étais mort·e. Il y avait du monde à ton enterrement, disent-ils. Maintenant, tes œuvres se vendent aux enchères, toi qu’ils appellent « clochard », qui ne vendait ses œuvres que pour t’acheter l’essentiel.

J’entends la tendresse du regard d’un enfant qui aimait t’observer avec ses amis, quand tu étais en vêtements « de femme », et l’émotion dans sa voix quand il le raconte à l’âge adulte. J’entends comme les commerçant·es et les gens de ton quartier semblaient t’apprécier, comme ce boucher qui parle de toi sans chercher à t’alteriser, qui admirait ton art et ton humanité. Ma tristesse déborde en écoutant cette même violence qui t’a tué·e, à l’œuvre et décomplexée sur les ondes de France Culture : aujourd’hui encore, tu ne peux pas exister, simplement. Pour tout ce qui sort des normes de genre, il faut « comprendre », il faut qu’il y ait une raison, il faut, il faut. T’en avais tellement rien à foutre de tout ça toi, ça m’épate.

Entre les révolutions, je rêve d’un monde qui t’aurait bercé·e, Marcel : simplement, tel·le que tu étais, sans ces non-dits, ces violences inouïes liées à la famille et au silence, au sexisme, au cissexisme, à l’hétérosexualité, à toute cette violence qui éclate et qui tue, ou qui se loge dans tous les interstices de l’existence humaine. Et je pense à toutes les révolutions que tu as menées de front à toi seul·e pendant ton passage sur terre, en vivant ta vie comme tu l’entendais, en riant au nez des questions farfelues de tous ces gardiens de la norme.

Le 20 novembre, c’est le Trans Day of Remembrance (TDOR), la journée du souvenir trans. C’est un jour créé par les militant·es trans, marqué par celleux-ci à l’international, pour honorer les personnes tuées par la transphobie (que ce soit par assassinat, suicide, précarité, manque d’accès aux soins, etc) et attirer l’attention sur les conséquences concrètes de la transphobie. Chaque année, on constate par les mort·es recensé·es combien l’intersection du racisme et de la transphobie est particulièrement meurtrière et violente. Les associations Acceptess-T et le FLIRT ont récemment publié un recensement des décès liés à la transphobie en France cette année :

« Nous publions aujourd’hui les résultats du recensement des décès de personnes trans en France entre le 20/11/2024 et le 20/11/2025. Ce travail communautaire existe parce qu’aucune institution ne documente ces violences.

25 personnes trans sont mortes cette année. 25 ans : âge moyen des personnes recensées. 13 ans : âge de la personne la plus jeune. Les causes incluent : • 19 suicides • 4 overdoses (dont 1 personne en rupture de traitement VIH) • 1 assassinat • 1 décès de cause inconnue »

Ici, je vais parler surtout de suicide : c’est une journée particulièrement difficile pour nombreuxses d'entre nous, vu notre lien avec le suicide. Il est omniprésent dans nos vies. Pas une année ne passe sans que la mort d’un·e de leur proches trans ne touche mon entourage (trans). Toute notre manière d’être-au-monde entre personnes trans est infusée par l’omniprésence du suicide. On crée des espaces pour se retrouver, on invente des prétextes pour se voir, on prend des nouvelles les un·es des autres régulièrement. La majorité des personnes trans capte bien concrètement combien l’isolement peut mener au suicide. Dans un monde où la norme est de nous haïr, de nous dénigrer, de nous effacer de l’Histoire, de nous écarter car notre existence est inconfortable, on se sait.

Il y a plusieurs années, j’ai perdu une copine. Sa rencontre a marqué ma vie. On s’était rencontré dans un squat TPG, on avait fait des trucs chouette ensemble. Elle était véner, hyper drôle, et surtout elle formulait des réflexions sur les luttes trans, sur nos vies, que je n’avais jamais entendues avant elle (et que je n’ai jamais su retrouver ailleurs après elle). Faire sa connaissance a grandement contribué à la construction de mon militantisme. Je savais que ça allait être quelqu’une de très importante pour moi tout au long de ma vie, j’ai essayé de lui dire, je la voyais dans mon futur. Cette rencontre fut éclair, quelques mois plus tard, elle n’était plus là. Depuis, plusieurs personnes que j’ai croisées dans ma vie sont mortes, et chacune a été une perte difficile.

♡ Vivre sans nos aîné·es

L’isolement, en regardant autour de nous et en fouillant les archives, on peut voir qu’il touche notamment des figures « historiques » de l’histoire trans, des personnes qui ont créé des espaces communautaires, tissé du lien. Ils meurent trop jeunes, malgré de nombreuses années d’existence communautaire militante. Je pense notamment au photographe états-unien Loren Cameron, décédé en 2022 à l’âge de 63 ans : c’est lui qu’on voit torse nu sur cette photo historique du premier cortège FTM à une pride, en 1994 à San Francisco. Qu’était-il devenu, toutes ces années ? Après l’euphorie des expériences communautaires, la joie de ses expositions photo, tous ses sourires qu’on trouve dans les archives, c’était comment en fait sa vie dernièrement ?

Photographie du cortège "FTM Trans Pride" à la marche des fiertés de San Francisco, 1994.

Je pense aussi à Christopher Lee, cinéaste et fondateur du premier festival de cinéma trans à San Francisco, décédé par suicide à 48 ans. Il avait réalisé plusieurs pornos transpédés et il était une figure du militantisme local très visible dans sa communauté. Aussi entouré, il est pourtant parti si jeune. Je parle d’états-uniens, mais il y a plein de militant·es français·es trans qui ont disparu du radar et sur qui je me pose tout plein de questions. Avec qui j’aimerais connecter ailleurs que dans les archives.

Flyer de Christopher Lee (à gauche) et Shawna Virago (à droite), avant d'être élu·es grands maréchaux de la marche des fiertés de San Francisco en 2002

L’aliénation qu’amène le vécu trans est si particulière. Après 12 ans de transition, je mesure combien la composante temporelle de l’impact de la transphobie au long terme dans une vie est sous-estimé. 12 ans à être confronté à la transphobie, de près ou de loin, je trouve ça déjà si long (et encore, je n’inclus pas les années d’enfance et leurs multiples violences liées à ma non-conformité de genre...). L’usure, la fatigue, les traumatismes répétés, l’isolement du monde cis et de leurs réalités, a récemment eu un impact considérable sur ma santé mentale et physique, notamment suite à ma chirurgie de réassignation sexuelle qui m’a mené à passer 4 mois sans pouvoir beaucoup sortir de chez moi. Mais surtout, à me prendre dans la gueule un niveau de violence transphobe et médicale assez hallucinant. Et ce, dans conditions de vie matérielles privilégiées par un revenu stable en arrêt maladie, et vivre dans une grande ville riche de soignant·es trans-friendly, rare pour être souligné quand on est trans. Malgré un entourage familial, amoureux et amical riche de personnes géniales qui m’ont tant soutenu matériellement, psychologiquement, émotionnellement, je me suis senti si seul face à toute cette violence. La dépression post-op après une chirurgie génitale trans c’est en fait très commun. Et j’ai récemment appris que ce qui l’est aussi pour certain·es, c’est de perdre des ami·es proches pendant ce post-op (ça a été mon cas). Pour moi, c’était comme si ces 12 années me revenaient en pleine tronche, au moment où j’étais le plus vulnérable. Quand je vois combien j’en ai chié, combien je me suis senti seul en étant pourtant si entouré, ça me donne le vertige pour toutes les camarades qui traversent ça avec moins de présence et de soutien.

♡ ‘Give us roses while we’re still here’

L’auto-support, l’auto-organisation et l’auto-défense resteront toujours nos premières armes contre la transphobie à mes yeux. Mais plus le temps passe, plus il est évident que face aux fascismes et à la mise au ban de nos existences, on va avoir besoin d’allié·es solides, dont l’alliance se manifeste dans des actes concrets. Je nous souhaite de l’amour, de la sincérité, de la chaleur humaine. De l’honnêteté et du soutien radical, de l’amitié et de la camaraderie sincère, de l’empathie solide, qui tient contre toutes épreuves, au lieu de s'envoler face à l'inconfort. On n’a plus besoin de soutien théorique : il se doit d’être concret, il se doit d’être tangible, il se doit d’être visible, il se doit d’être sincère.

Pourquoi alors que s’afficher trans-friendly est encore à la mode, il y a de moins en moins de personnes présentes à l’Existrans et autres manifestations, soirées de soutien pour les personnes trans, dans un climat pourtant si alarmant à l’international pour les droits trans ? Pourquoi alors que s’afficher trans-friendly est encore à la mode, des prises de paroles publiques et privées déshumanisantes sont proférées sans être contredites ? Pourquoi alors que vous suivez des influenceur·euses trans ou écoutez des podcasts sur les trans, vous ne percevez pas l’ampleur de la violence quand elle touche des personnes trans, mêmes proches de vous ? Il y a urgence, le soutien doit se manifester dans le concret, pas dans des chambres d’écho virtuelles. C’est quand le soutien est inconfortable qu’il est concret : sinon, c’est un mirage.

Quand avez-vous pris des nouvelles de vos potes trans ? Vous êtes-vous inquiété·es, sincèrement, de leur vie et de la violence qu’illes ont pu traverser récemment ? Plutôt que de nous raconter des interactions transphobes auxquelles vous avez assisté sans réagir, avez-vous pensé à réagir et à vous positionner contre cette violence, en particulier quand ça vous coûte (que ce soit socialement, professionnellement, etc), car c’est justement là que vos privilèges peuvent servir à quelque chose ? Réagissez-vous quand vos collègues, votre famille, vos camarades, vos potes disent des dingueries ? Réagissez-vous si, au boulot, il vous est demandé de contribuer à la haine, à la déshumanisation, à l’invisibilisation des personnes trans, par des actions qui ont un impact sur la vie des personnes trans ?

Avec ma convalescence, j'étais content d'enfin lire plein de bouquins que je voulais lire depuis longtemps. Être coincé sur un canapé a du bon, alors voici un billet pour parler de quelques unes de mes lectures.

Les Pédales et leurs ami•es entre les révolutions

de Larry Mitchell, illustré par Ned Asta. 1977. Traduction par Paul Chénuet, Cy Lecerf Maulpoix, Adel Tincelin, 2023.

Après des années à en lire une page par-ci, une page par-là, dans sa version originale états-unienne, j'ai dévoré cette traduction toute crue. J'ai absolument adoré. Ce conte pédé écrit dans les années 1970 semble raconter nos vies : les joies et les peines des pédales, des fées, des reines, des femmes qui aiment les femmes, qu'on identifie rapidement comme les pédales des villes et les pédales rurales, les femmes trans, les lesbiennes. Tout en métaphores poétiques, j'ai été très ému et j'ai eu l'impression d'y lire ma vie, mes idées politiques, mes aspirations et celles de mes proches, racontées avec tellement de tendresse et de beauté. La traduction m'a plu, et le livre m'a bouleversé ! Les illustrations fleurent bon les années 70, elles aussi.

Extrait: "Les pédales ont vécu avec les hommes sans jamais faire partie des hommes. Il leur a fallu développer des manières secrètes de se reconnaître. Elles se reconnaissaient par les vibrations qui passaient dans leurs regard et dans le bout de leurs doigts. Une fois qu'elles ont appris à se trouver où qu'elles aillent, elles ont compris qu'elles étaient partout. Alors les pédales ont commencé à se parler et à s'aimer pour de vrai."

Johnny, est-ce que tu m'aimerais si j'avais une plus grosse bite ?

de Brontez Purnell. Traduction par Alexandre Gaulmin, 2024.

Là aussi, immense coup de coeur. Brontez Purnell, écrivain pédé, noir, séropo, complètement punk et décomplexé, raconte tour à tour ses plans culs, ses concerts et tournées avec son groupe, ses ateliers d'écriture, ses petits boulots, ses teufs et autres aventures. C'est trash, piquant, franc et surtout hilarant. Ça vous est déjà arrivé de vous taper des barres pour de vrai en lisant un bouquin ? Car moi c'était la première fois que je me retrouvais à me taper des barres plusieurs fois par page ! Je ne voulais pas que cette lecture s'arrête, alors je lisais petit à petit (les courts chapitres de 2-3 pages aidant), pour me garder des rires pour plus tard. J'ai sincèrement aimé l'univers de l'auteur, car au milieu de toutes ses histoires amusantes, il parle aussi de trucs difficiles qu'il a traversé : grandir noir et pédé dans le sud rural des États-Unis, survivre aux agressions sexuelles et à l'inceste, les tabous familiaux, le VIH et le sida. Justement, l'humour de l'auteur permet d'aborder tous ses sujets de manière authentique, réelle, et non dans le pathos. Alexandre Gaulmin a réussi à en faire une traduction vraiment fluide, marrante, libre de contraintes et donc hyper réussie. Ça m’a inspiré, ça aussi !

Extrait: "Évidemment, j'étais bourré, j'ai fini par marcher sur une bouteille de bière, me couper le pied, et me retrouver dans la rue, en sang et en slip. Mon groupe fumait dehors, je me dirigeais vers le trottoir, pour marcher en cercle et parler tout seul à voix haute (c'est mon passe temps favori). Les membres de mon groupe critiquent régulièrement mon hobby. En général ils disent: «Mec, qu'est-ce que tu fous?» (Je suis souvent irrité de voir comment ces pétasses sont choquées pour pas grand-chose. Mais putain, comment font-ils pour être si équilibrés? Est-ce qu'ils prennent des cachetons ?) En tout cas, ils ont l'air vraiment inquiets, je ne peux pas tout le temps leur en vouloir. Il m'arrive d'être excessif. Je suis souvent ivre, à poil, en pleurs, évanoui, désorienté, confus; je marche en slip dans les rues des villes étranges, je lance des discussions avec les sans-abris, je me réveille avec les mains dans le froc d'un roadie, je suce des bites dans le van (même quand on a m'a formellement demandé de ne pas le faire), etc."

Dykes to watch out for ("Les Gouines à suivre")

de Alison Bechdel. Strips de 1983 à 2008.

Bande dessinée parue périodiquement entre 1983 et 2008, on suit le portrait de toute une communauté lesbienne new-yorkaise. Le format des strips est chouette, nils font tous une page. C'est drôle, émouvant, et les talents d'écriture et d'observation de Bechdel sont saisissants : on a parfois l'impression de voir nos communautés dans un miroir, certaines choses ne changent pas ! C'est aussi une pépite historique et du point de vue des archives : on y voit des évènements de l'histoire des États-Unis ou de l'histoire des communautés LGBTI+, vus de l'intérieur.

Extrait:

La Gazette Déviante #1

par trois déviant•es de Bruxelles.

Gazette bruxelloise transpédébigouine, elle s'adresse principalement aux copain.e.s de Bruxelles. Pour autant, c'est kiffant à lire même quand on est loin. C'est toujours réjouissant de lire d'autres TPG parler de leurs espoirs, de leurs questionnements, de lire sur ce qui se passe ailleurs, lire les coups de gueules et les coups de coeur. Mon texte favori de ce numéro était "les plus grandes victimes du monde". Mention spéciale pour la mise en page, et maintenant j'attends impatiemment de pouvoir lire les numéros 2 et 3.

Pour avoir des nouvelles de La Gazette Déviante, c'est là.

Refuser de rendre des comptes

de Clémentine Morrigan et Jay. Traduction par Vaisseau Papier.

Quel bonheur que de tomber sur la maison d'édition "Vaisseau Papier", sur un coin de table à prix libre en soirée TPG d'un village breton ! J'vous raconte pas la joie quand, défoncé, je suis tombé sur ces magnifiques mises en pages, avec en fond sonore un concert de rap aux paroles bien trans vnr. Après des semaines de conval à pas bouger d'un canap' ou à être au milieu des tags néo-nazis de Belgrade, le pur kiff. J'ai eu l'impression de revivre. Bon, au-delà de la qualité et de la beauté de la mise en page (ici, sérigraphiée), cette maison d'édition punk publie des traductions françaises de textes plutôt autour des sujets qui nous touchent quand on est transpédégouine : santé mentale, réflexions sur la justice réparatrice et l'anti-carcéral, suicide.

Bref, pour revenir sur le texte, "Refuser de rendre des comptes" est la traduction d'une discussion entre Clémentine Morrigan et Jay, dans leur podcast. En gros, c'est deux pélos d'extrême gauche qui critiquent l'usage du call-out, en en décortiquant un peu les mécanismes. J'ai bien aimé leur partage de vécu et d'outils en tant qu'ex-addicts. En revanche, l'aspect discussion m'a moins plu : c'est très subjectif car ça a ses avantages, mais moi j'ai trouvé que ça ralentissait la lecture. C'est un texte intéressant pour capter pourquoi le call-out pour régler des soucis interpersonnels au sein de communautés marginalisées, c'est de la merde : j'en recommanderais la lecture aux non-convaincus. Personnellement, le texte prêchait un convaincu. Si vous l'êtes déjà aussi, gardez le titre en tête pour pouvoir filer cette trad' aux prochain.e.s qui vous diront de cancel machin.e, un.e pote de pote, parce qu'iel a dit un truc problématique. La brochure est dispo en ligne, clique ici.

Hier, en fouillant la Digital Trans Archive simplement guidé par ma frivolité, je suis tombé sur une, puis une autre, puis encore une autre de ces photos d’un mec trans hot, qui flairaient bon les années 1970-80 :

Ce mec, il s’appelle Rupert Raj, et j’ai découvert c’est une figure importante du militantisme trans, en particulier au Canada ! Militant trans, plus tard devenu psychologue, il a transitionné dans les années 1970. C’était un contemporain de Lou Sullivan, on peut voir qu’ils ont eu une correspondance. D’ailleurs, c’est le fondateur de Metamorphosis magazine, magazine FTM canadien, dont on a un article que j’affectionne tout particulièrement en cours de traduction à TransFagTrad (« Coming out as a gay TS », 1988). Il a publié des articles de Lou Sullivan dans son magazine. Pépite : sa page wikipédia dit de Rupert Raj qu’il a fait sa vie avec un autre homme trans, et qu’ils ont élevé des enfants ensemble ! Ça me fait toujours un truc de découvrir des mecs trans qui ont transitionné y'a un moment, qui ont fait leur vie avec un mec trans.

A checker en ligne :

Jolie vidéo émouvante où Rupert Raj raconte sa transition (en anglais, possibilité de sous-titres français automatisés)

Article de "L'encyclopédie canadienne" sur Rupert Raj (en français)

Fouiller la "Rupert Raj collection" sur la Digital Trans Archive (surtout en anglais)