блокнот notebook

Girls💌

Сегодня словила какое-то гипердраматичное настроение. Поревела, пожалела себя и свою несчастную жизнь (ничего такого, я даже вроде бы не при смерти, просто не ожидала, что мне так быстро стукнет так много лет, и что в этом возрасте, оказывается, не факт, что у тебя случится богатство, любовь и всё остальное).

Я вообще как будто запрещала себе плакать без весомого повода, например, если в чашу терпения кто-то плюнет ту самую последнюю каплю, вот тогда окей, можно и пореветь. Или если грустное кино, тут вообще тоже пожалуйста, рычаг слез врубается. Но если просто ничего не получается, плохой день, мне одиноко и всё бесит и я сама себя достала, тут нет уж, на такое мой слезный ресурс обычно не расходуется, я просто сижу и грустно смотрю в стену, или в Инстаграм (лучше в стену, Инстаграм обычно делает только хуже).

Вообще, осознала с высоты прожитых лет, все эти годы я никогда не была довольна своим положением дел полностью и не была прямо бескомпромиссно счастлива во всех сферах жизни. Наверное, это нормально и сложно всегда держать в порядке их все, но грустно, что у меня никогда не было этого мэтча на сто процентов, есть сферы, которые в моем случае выглядят как черная дыра, и прикол в том, что одна из них важна для жизни, а другая для меня, я всегда в нее верила и считала ее главным смыслом, а смысл так и не пришел, и от этого мне дико грустно, как будто у всех это есть или хоть раз было, а со мной что-то не так, поэтому у меня не случилось.

Иногда кажется, что у меня какая-то лайт-версия биполярки: ещё днём я была бодра и весела, хотела горы свернуть, работала строила планы на будущее и верила, что всё получится, но к вечеру меня так размазало, что я сидела часа три в мыслях о том, как всё плохо, какое я ничто и что ничего никогда с этой жизнью у меня не выйдет приличного.

После чего случилось немного слез и сожалений, и после как будто немного полегчало и даже стало смешно от надуманности и ничтожности проблем. В глобальном смысле всё нормально.

Удивительно классно слушать себя! Сегодня просто прислушалась к своему внутреннему голосу, который говорит о том, что я хочу рисовать фанарты, записывать каверы и больше играть на укулеле, купить гитару, снимать процессы рисования и вообще побольше что-то писать и публиковать посты. Раньше помимо лени, я как будто просто себе всё это запрещала. И это была невероятная глупость! Потому что рисуя что-то подобное, я отключаю мозг и, прости господи, включаю сердце, что невероятный кайф! Вот скетч одной из сцен моего любимого сериала «Любовь» 2016