The only mind can hear me

Yo creo en la magia, yo creo en que las cosas pasan, en que hay personas que son un búmeran (aunque se vayan hoy, volverán a tu camino mañana), pero no me esperaba haber sido una completa adolescente por una semana sabiendo que todo iba a terminar mal. Al menos yo.

Esquinas de Madrid

La felicidad no me inspira y no se como manejar eso.

A mi alguien me dijo una vez "La felicidad está dentro de ti". En los últimos meses nada me había marcado tanto como esa frase. Todos los días pienso en ella. Estoy segura que no solo depende de ti, depende de lo que tienes alrededor. Si vives en un ambiente tóxico es muy difícil ser feliz, pero si consigues un ambiente genial puede que tampoco seas feliz. Equilibrio, como todo. Ahorita me encuentro en esa situación en la que no puedo ser feliz, no dentro de mi. A veces me descubro intentando ser infeliz solo porque si, a veces solo me siento infeliz y nada más. Cuando me siento infeliz sin querer, intento recordarme lo lejos que he llegado. Intento mirar atrás para recordarme a mi misma que si puedo lograrlo. Pero cuando miro adelante de nuevo, no puedo ver mi camino, veo mis metas muy lejanas y en un camino diferente. Es una montaña rusa de emociones todo el tiempo, unas puedes elegirlas, otras no puedes controlarlas. A veces estás arriba, otras caes como si fueras al centro de la tierra.

No se como funciona el cerebro, honestamente. O que es "la mente" y como funciona. Pero si se que podemos controlarla a pesar de que ella es quien habla. El destino es tan duro que decidió ir "all in" conmigo esta semana, es decir, la otra niñera con la que comparto mis alocadas y agotadoras labores se tuvo que ir a su país dejándome con estos dos niños y las eternas 16 horas diarias de trabajo por 9 días. Obvio, el primer día, nada más de imaginarlo me ponía a llorar. Venía de dos días duros de trabajo y ahora iba a tener toda la semana sin descanso. Pero alguien dentro de mí, muy bajito decía "Tú puedes" a pesar del escándalo del otro alguien que solo lloraba y enloquecía. Lo cierto es que los días fueron pasando tan normales como siempre: ganas de ahorcar a los niños, ganas de caerlos a besos, cansada, feliz, triste. Días normales, pues. Tres de ellos con calambres en el vientre, cabe acotar. Recuerdo que el jueves en la tarde me di cuenta que mi "Infernal semana" ya iba por la mitad y yo no tenía ganas de lanzarme a los rieles del tren. Eso me puso de tan buen humor que olvidé por completo que no había descansado en muchos días. Hoy es domingo, y me doy cuenta que la vocesita dentro de mí que hablaba bajito pero firme puede ser más fuerte que el escándaloso miedo que irrumpió en mi con el cambio de planes. Estoy completamente sorprendida de lo fuerte que podemos llegar a ser si realmente nos lo proponemos. Esto no lo estoy diciendo porque ahora soy coach motivacional, no. Esto lo digo porque recibí un mensaje de mi jefa diciendo que esta semana lo hice genial, que estuvo super cómoda con el hecho de que me quedé sola tan rápido y que está muy agradecida con el apoyo.

Dicen que el primer paso es "Aceptación". Ok. Acepto que tengo un problema. ¿Y ahora? El tema está en que salgo con hombres encantadores, dispuestos a bajarme la luna si la quiero, hombres que están pendientes de mis necesidades, a quienes realmente les importo. Justo en ese punto, algo pasa conmigo que realmente no quiero nada con ellos. Siempre le hecho la culpa a algún ex que anda rondando o que no supero, a que no siento deseo sexual por ellos, a que no es lo que quiero. Pero basta que el tipo en cuestión deje de escribirme, de importarle y se haga a un lado para que me vuelvan loca y solo quiera estar con ellos. No se como solucionarlo, honestamente, pero es completamente molesto y doloroso para mi.

En estos días hablaba con una amiga venezolana que tiene 3 años aquí en Londres. Ella me decía que está loca por graduarse para irse a España y casarse con un venezolano. Qué no le gustan los británicos y que pierde una parte de ella cuando habla en inglés. Yo siempre he dicho "tanto nadar para morir en la orilla? Todo lo que cuesta salir de Venezuela y vas a casarte con un venezolano afuera?". Así como con el clima, quizás le venda el alma al diablo y cambie de opinión luego, pero esta experiencia como aupair me ha enseñado que no hay nada más interesante que las mezclas culturales en las parejas y más cuando se tienen hijos. Es demasiado entretenido crecer en medio de diferentes culturas, aprendes demasiado. Pero lo cierto es que el tema del idioma, es verdad. Después de dos meses, todavía siento que el inglés me quita algo, que no soy yo misma cuando lo hablo. Quizás es que me falta muchísimo para aprenderlo como es debido, para poder bromear y tontear con él, para sentirme cómoda expresando mis sentimientos porque siempre tengo miedo de decir algo que no es. Es difícil, pero se trabaja. Recuerdo en Venezuela el pánico que me daba hablar en inglés, tanto que la única solución para mejorarlo era venir a Inglaterra donde la opción era hablarlo o devolverme. Todavía es difícil, todavía confundo palabras y hay muchísimas que no se, pero evolucionas muy rápido. Ahora lo que me preocupa es no saber escribirlo, voy a intentar resolverlo con lectura. Ya contaré luego.

Mi familia aquí en Londres estuvo una semana afuera de vacaciones y me dejaron a mi en la casa con la perra. El día que se fueron sentí paz, necesitaba el break porque iba a dejarlo todo. Como siempre cuando estoy cansada. Una semana sin gritos, sin muchas responsabilidades, sin el mayor diciendo que no quiere verme o pegándome, usando mi ropa de costumbre y no leggins. Una semana despertando cuando quería, llegando a casa a horas imprudentes, comiendo lo que se me antojaba y caminando en ropa interior sin angustias. Lo cierto es que pasaban los días y esa paz se iba transformando en otra cosa: los extrañaba. Dumbledore dijo "No son nuestras habilidades las que demuestran quienes somos, son nuestras decisiones". A mi me gusta decir que la actitud frente a nuestras vivencias forma parte de esas "decisiones" a las que él se refiere. Somos nosotros los que decidimos como enfrentar nuestros problemas y vivencias, eso es lo que nos hace crecer, evolucionar. Estos casi 2 meses me han convertido en una persona completamente diferente a la que solía ser. No digo que soy mejor o peor a mi otro yo, solo cambié, solo soy alguien diferente con el que espero llegar lejos y seguir evolucionando, porque estoy segura que la vida me tiene preparado otro vuelco. Con esto no digo que voy a dejar de sentirme mal, que no voy a llorar más, que no querré ahorcarlos más de una vez a la semana, que todo está bien. No. Solo digo que esta experiencia me ha mostrado un lado de mi que desconocía por completo. Por ahora, la familia regresó y me siento plenamente feliz. Son mi familia y los extrañaba.

Siempre llego tarde: a su vida, a sus besos, a su cama, a sus manos. A los atardeceres, a las oportunidades, a las ofertas. A la vez, siempre temprano a todos lados. Al café, al trabajo, a los estudios, a la responsabilidad. Alguien que equilibre mis prioridades, por favor. Nota: foto tomada con un Moto G4, en Oaks Track, Surrey. No tiene filtro ni ningún tipo de edición

Una semana sin los chicos después de un mes y 10 días de locura. Luego cuento más.

"Quiero que te vayas a tu casa". Esa frase, dicha de la forma más cuchi del mundo, a las 8 de la mañana, acaba de perturbar mi existencia por completo. Una cosa es que él me diga todo el tiempo que me salga de la habitación, que lo deje en paz, que no quiere jugar conmigo. Descubrí como distraerlo para que olvidara que no quiere verme porque, en teoría, "es solo una etapa" y "es normal". O eso me repito a cada momento para no decaer. Pero eso que dijo esta mañana, delante de la mamá (y se lo repitió a ella) y la forma en que lo hizo, hicieron que me angustiara en exceso. Esto no es un tema de autoestima, esto es un tema de que a diario temo por mi trabajo porque sus papás (mis jefes) despidieron a 2 au pairs porque a él no le gustaba estar con ellas. Me siento realmente preocupada.

Son ese tipo de pequeñeces las que me recuerdan que estoy viva, que siento lo bueno y lo malo, y que me recuerdan que este es el camimo correcto.

Anoche estaba de tan buen humor que me puse a trabajar en unas cositas y terminé acostándome pasadas las 2 am. Esta mañana, el niño mayor entró corriendo a mi cuarto alrededor de las 7 am y brincó en mi cama. Eso lo hacen muy seguido, pero hoy fue diferente, hoy me abrazó y me dejó besarlo montón (está en la fase de que odia a todo el mundo, así que es raro). Eso hizo que yo me levantara de la cama con el buen humor a mil y en mi día libre. El buen humor me recordó que yo también existo, que debía hacer algo para y por mi. Así que me levanté, me hice un café, me arreglé el cabello, me maquillé, me puse ropa bonita y nueva que no había tenido oportunidad de usar y me fui a la calle. Así, sola, conmigo misma, feliz. Iba a un parque pero me equivoqué de ruta y fui a parar a otro parque. Ese parque tenía un pub dentro, bastante girlie y fancy, donde me tomé un par de cervezas. Al salir, me fui caminando sin tener muy claro donde y estive perdida como 40 minutos, hasta que por error llegué al parque al que quería ir inicialmente. Conseguí donde comer, donde comprar algunas chucherías y regresar a casa con el mismo buen humor de la mañana, y feliz de haber flirteado conmigo misma por un día, de recordarme a mi misma que no todos los días de la semana son un caos, que existo y que debo disfrutar esta aventura a mi manera y en mis tiempos.

A dos años de conocerte, te escribo esto. Quizás todo sea culpa de mi soledad y mi vulnerabilidad en este país con idioma, costumbres y gente que desconozco, pero sentía lo mismo el día que me despedí de ti antes de venir. Yo se que lo hice como no era al principio, lo se, que no vi lo perfecto que eras para mi. Yo siempre con mi "bad timing", siempre llegando tarde o muy temprano, siempre a destiempo. Tú ya no estabas preparado, tú estabas en otra nota. No te culpo, me sigo culpando a mi por no haberte aprovechado cuando debía. Quizás no eramos y quizás no seremos, pero aquí estoy, llorándote de nuevo como si hubieramos sido.

Hoy, hace un mes que llegué a Inglaterra y apenas es que la aventura está comenzando. Recuerdo que el deseo de mi último cumpleaños fue hacer un cambio drástico en mi vida. Y teniendo en cuenta que mi cumpleaños es el último día del año y que cumplía 25, me parece que un montón de energías influyeron. Y esto no significa que pasó solo, como algo mágico. No, yo lo busqué. Un día me levanté, comencé a hacer algo por ese deseo y todo empezó a suceder. Inicialmente estuve convencida que cambiando de trabajo todo estaba hecho, que si cambiaba de trabajo y mi vida entraría por el camino que necesitaba. Casualmente por esos días alguien me dijo "Si quieres cambiar algo, solo debes cambiar dentro de ti". Obvio, yo no presté mucha atención. Esos días coincidieron con el hecho de que mi hermana menor se fue de Venezuela buscando nuevas oportunidades. Ahí fue cuando decidí que era el momento para hacerlo yo también, pues, habían pasado 3 años desde la primera vez que dije "Este año me voy". Entre que no tenía como ahorrar y muchas cosas más, decidí que ser au pair era la mejor idea. No "sonaba" como una buena idea, yo "decidí" que lo era sin pensar demasiado. Todo el mundo enloqueció al enterarse porque yo nunca he sido fan de cuidar niños, pero eso jamás me detuvo, era mi medio para cumplir un fin. Así fue como terminé aquí. Quería mejorar mi inglés así que elegí un país de habla inglesa, y una familia pluricultural porque me atraía la idea de conocer otras culturas. Todo de una, algo muy yo. Hoy ha pasado un mes. Hoy estoy completamente convencida que el cambio es afuera y adentro de uno mismo. Si vives en un ambiente que no es de tu agrado, no puedes crecer, debes cambiar de ambiente. Pero cuando cambias de ambiente debes cambiar tus expectativas y perspectivas sobre lo que ahora va a rodearte, porque no vas a estar a gusto tampoco. Mi cambio geográfico y psicológico ha sido grande y mi batalla diaria es conmigo misma, de demostrarme que sí puedo lograr mis nuevas metas, que soy capaz de todo lo que quiera, porque cuando uno está cansado se le baja el autoestima y es la mente quien comienza a fallar, empiezas a ver lo negativo y consideras que debes renunciar. Pero no, debes continuar sin mirar atrás.

Esto de ser au pair me ha enseñado demasiado sobre los niños. Jamás estuve muy interesada en ellos, pero cuidar a estos 8 horas al día me ha dado para escribir un libro. Y eso que solo llevo un mes con ellos. Hoy, particularmente, me sorprendió una vez más el tema del idioma y la capacidad que tienen de aprenderlos. El menor tiene 19 meses y dice pocas palabras pero el mayor, de 3 años, habla casi perfecto. Lo interesante de todo es que hablan/entienden en 3 idiomas a la vez. Con una mamá polaca que siempre les habla polaco, un papá indio que siempre les habla inglés igual que en la guardería, una au pair polaca y esta venezolana alocada que solo tiene permitido hablar español con ellos (soy la tercera au pair de habla hispana), los niños entienden perfectamente los 3 idiomas. Pero parecemos una familia de locos. Imaginen esta escena: los niños en un playground, la au pair polaca y venezolana tomando café mientras los vigilan. El mayor decide empujar al menor, el menor llora, la polaca intenta consolar al menor en polaco, la venezolana regaña al mayor en español y el niño se excusa en inglés. Cada vez que nos pasa yo solo puedo reirme de la comedia que representamos a diario. Volviendo al tema, el menor casi no habla, pero el mayor habla en inglés, y algunas veces lo mezcla con español o con polaco. Hoy jugábamos a ser animales y yo le digo "yo soy un conejo" y él me dice "Not, you are not the conejo" y en seguida le dice a la mamá "Momma, you are the królik" (conejo en polaco). Yo me quedé completamente impresionada de su habilidad para saber a quién debe hablarle en qué idioma y la facilidad con la que piensa en los 3 idiomas. Y solo tiene 3 años.

Solo una foto tan mala puede reflejar uno de los mejores momentos en mi vida. Yo, a la que no le gustaban los animales ni los niños, se vino a otro país a cuidar un perro y dos niños y terminó enamorándose. Bueno, quizás es muy pronto para decir que me enamoré de ellos, pero lo cierto es que mi vida a cambiado tanto en el 2017 que de lo único que estoy segura es de que esta aventura era la indicada. Obvio, incluye una montaña rusa de emociones del tamaño del Burj Al Arab, pero la vida se trata de eso, de sentir al máximo cada emoción, de probar tus límites y capacidades. Mañana cumplo un mes en Inglaterra y voy a celebrar como se debe: vino y baño de burbujas.