#aupairintroubles

No se como funciona el cerebro, honestamente. O que es "la mente" y como funciona. Pero si se que podemos controlarla a pesar de que ella es quien habla. El destino es tan duro que decidió ir "all in" conmigo esta semana, es decir, la otra niñera con la que comparto mis alocadas y agotadoras labores se tuvo que ir a su país dejándome con estos dos niños y las eternas 16 horas diarias de trabajo por 9 días. Obvio, el primer día, nada más de imaginarlo me ponía a llorar. Venía de dos días duros de trabajo y ahora iba a tener toda la semana sin descanso. Pero alguien dentro de mí, muy bajito decía "Tú puedes" a pesar del escándalo del otro alguien que solo lloraba y enloquecía. Lo cierto es que los días fueron pasando tan normales como siempre: ganas de ahorcar a los niños, ganas de caerlos a besos, cansada, feliz, triste. Días normales, pues. Tres de ellos con calambres en el vientre, cabe acotar. Recuerdo que el jueves en la tarde me di cuenta que mi "Infernal semana" ya iba por la mitad y yo no tenía ganas de lanzarme a los rieles del tren. Eso me puso de tan buen humor que olvidé por completo que no había descansado en muchos días. Hoy es domingo, y me doy cuenta que la vocesita dentro de mí que hablaba bajito pero firme puede ser más fuerte que el escándaloso miedo que irrumpió en mi con el cambio de planes. Estoy completamente sorprendida de lo fuerte que podemos llegar a ser si realmente nos lo proponemos. Esto no lo estoy diciendo porque ahora soy coach motivacional, no. Esto lo digo porque recibí un mensaje de mi jefa diciendo que esta semana lo hice genial, que estuvo super cómoda con el hecho de que me quedé sola tan rápido y que está muy agradecida con el apoyo.

Mi familia aquí en Londres estuvo una semana afuera de vacaciones y me dejaron a mi en la casa con la perra. El día que se fueron sentí paz, necesitaba el break porque iba a dejarlo todo. Como siempre cuando estoy cansada. Una semana sin gritos, sin muchas responsabilidades, sin el mayor diciendo que no quiere verme o pegándome, usando mi ropa de costumbre y no leggins. Una semana despertando cuando quería, llegando a casa a horas imprudentes, comiendo lo que se me antojaba y caminando en ropa interior sin angustias. Lo cierto es que pasaban los días y esa paz se iba transformando en otra cosa: los extrañaba. Dumbledore dijo "No son nuestras habilidades las que demuestran quienes somos, son nuestras decisiones". A mi me gusta decir que la actitud frente a nuestras vivencias forma parte de esas "decisiones" a las que él se refiere. Somos nosotros los que decidimos como enfrentar nuestros problemas y vivencias, eso es lo que nos hace crecer, evolucionar. Estos casi 2 meses me han convertido en una persona completamente diferente a la que solía ser. No digo que soy mejor o peor a mi otro yo, solo cambié, solo soy alguien diferente con el que espero llegar lejos y seguir evolucionando, porque estoy segura que la vida me tiene preparado otro vuelco. Con esto no digo que voy a dejar de sentirme mal, que no voy a llorar más, que no querré ahorcarlos más de una vez a la semana, que todo está bien. No. Solo digo que esta experiencia me ha mostrado un lado de mi que desconocía por completo. Por ahora, la familia regresó y me siento plenamente feliz. Son mi familia y los extrañaba.

Una semana sin los chicos después de un mes y 10 días de locura. Luego cuento más.

"Quiero que te vayas a tu casa". Esa frase, dicha de la forma más cuchi del mundo, a las 8 de la mañana, acaba de perturbar mi existencia por completo. Una cosa es que él me diga todo el tiempo que me salga de la habitación, que lo deje en paz, que no quiere jugar conmigo. Descubrí como distraerlo para que olvidara que no quiere verme porque, en teoría, "es solo una etapa" y "es normal". O eso me repito a cada momento para no decaer. Pero eso que dijo esta mañana, delante de la mamá (y se lo repitió a ella) y la forma en que lo hizo, hicieron que me angustiara en exceso. Esto no es un tema de autoestima, esto es un tema de que a diario temo por mi trabajo porque sus papás (mis jefes) despidieron a 2 au pairs porque a él no le gustaba estar con ellas. Me siento realmente preocupada.

Anoche estaba de tan buen humor que me puse a trabajar en unas cositas y terminé acostándome pasadas las 2 am. Esta mañana, el niño mayor entró corriendo a mi cuarto alrededor de las 7 am y brincó en mi cama. Eso lo hacen muy seguido, pero hoy fue diferente, hoy me abrazó y me dejó besarlo montón (está en la fase de que odia a todo el mundo, así que es raro). Eso hizo que yo me levantara de la cama con el buen humor a mil y en mi día libre. El buen humor me recordó que yo también existo, que debía hacer algo para y por mi. Así que me levanté, me hice un café, me arreglé el cabello, me maquillé, me puse ropa bonita y nueva que no había tenido oportunidad de usar y me fui a la calle. Así, sola, conmigo misma, feliz. Iba a un parque pero me equivoqué de ruta y fui a parar a otro parque. Ese parque tenía un pub dentro, bastante girlie y fancy, donde me tomé un par de cervezas. Al salir, me fui caminando sin tener muy claro donde y estive perdida como 40 minutos, hasta que por error llegué al parque al que quería ir inicialmente. Conseguí donde comer, donde comprar algunas chucherías y regresar a casa con el mismo buen humor de la mañana, y feliz de haber flirteado conmigo misma por un día, de recordarme a mi misma que no todos los días de la semana son un caos, que existo y que debo disfrutar esta aventura a mi manera y en mis tiempos.