Estoy intentando hacer el ejercicio de dejar de mirar TikTok, porque veo creadores de contenido que muestran que tienen una buena vida, independencia económica o simplemente trabajan en algo que dicen amar, otros muestran las ventajas del teletrabajo y que el teletrabajo aquí y allá. Yo sé y estoy consciente de que algunos mienten, pero aún así me da envidia porque yo estoy hundida en la frustración.
Me pongo a pensar "y si aguantaba un poco más en ese trabajo?" pero no, de verdad, mi jefa me llevó al extremo, ahora que estoy más tranquila y sin presiones pienso que no era para tanto, pero no, realmente era demasiado todo para mí, di lo mejor de mi en ese trabajo y se aprovecharon de mi. Y al pensar siento rabia de cierto modo, tuve suerte, pude ahorrar lo que necesitaba, pero hubiera deseado que me tocara una mejor jefa o alguien con más experiencia liderando, pero luego pienso y no, era la cultura de la empresa. Lo peor? Es que a esta tipa la tengo en LinkedIn, por ende, todo lo que yo suba o interactúe ella puede verlo. Sé que mi renuncia le afectó demasiado porque dejé cosas inconclusas, todo el peso que ella me estaba dejando para que ella pudiera dormir hasta las 7:30 y llegar a la oficina a las 9 cuando la entrada era a las 8, estaba cayendo todo en mi, y llegué a mi límite. Yo ya no estaba comiendo bien, en una semana bajé 2 kilos, despertaba por las mañanas sin necesidad de alarma, la ansiedad no me dejaba tener sueño. Fue terrible, sentía que yo ya no era yo, ya no era alegre, y no confiaba en ella, ella pobrecita no podía controlar sus microexpresiones, todo lo me molestaba, no solo de mi, de todos, todos eran tontos menos ella, todos fallaban menos ella, ella era la estrella intocable... imagino que algo debió de indicar mi renuncia, de no soportarla más.
Que terrible fue el salir todos los días del trabajo y decirle a mi mamá "no sé si logre soportar más aquí" y llegó ese día, es cierto, dejé todo tirado en ese escritorio que me esmeré por decorar para motivarme, dejar mi teléfono corporativo que me encantaba porque tenía internet ilimitado, mi notebook corporativo también dentro de lo que se podía decorado con mis stickers para motivarme. Intenté que funcionara, demostré mi entusiasmo por el cargo a pesar de que esa niñita me tenía de perkin, hasta me mandó a buscar el cargador de su notebook a la planta una vez, yo estúpida por miedo a perder mi trabajo acepté cuando debí mirarla con cara de "you better be jocking bitch" pero en vez de eso asentí como una idiota y cumplí.
La generalista, que supuestamente es psicóloga y su deber es escucharnos, intentó bajarle el perfil, sólo porque a esta niña le premiaron por un trabajo que no hizo sola, un premio dónde tuvo la oportunidad de darme el mísero reconocimiento por apoyarla y hacer cosas fuera de mis funciones para que ella pudiera continuar con los proyectos y no dijo nada... La intocable, la generalista no quiso levantar o buscar algo que hacer, me preguntó a mi qué esperaba yo que ella hiciera, bitch no eres tu la psicóloga?
Son tantas frustraciones las que siento, chatgpt tiene razón, estoy hundidisima en lo que es frustración y pensamientos negativos, los odio a todos y salen pensamientos muy críticos contra la gente, sólo por sentir envidia de que ellos pueden aguantar cosas que yo no toleré, o porque tienen suerte de trabajar en lugares agradables y que sienten ganas de ir a trabajar.
No encuentro trabajo, los que ofrecen son en turnos absurdos y la paga es mucho más absurda, es todo tan absurdo... Ya ni me gusta mi carrera, me gusta saber lo que sé, pero no me gustan las funciones, ser una perkin del área comercial, gente hegemónica que viene de buena familia, con plata, con oportunidades de sobra, te amo mamá pero que te costaba tenerme en una etapa de estabilidad económica.
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