Malena ❤

Asco, es lo primero que sentís.

Y comienzan las contradicciones de tu mente... Esas que te dicen "no estás tan mal" y luego "¿que carajos con esa grasa?".

Y es que muchos creen que en el verano todas se hacen la víctima y después están tomando y comiendo como si nada...

Pero no todas son así, quien odia su cuerpo no soporta ni pensar en que le saquen fotos con shorts o bikinis... Piernas, abdomen, ¿cintura? Ni cuando era óvulo...

La propia mente se encarga de buscarnos y señalar esos miles de defectos, que días atrás ya habíamos "superado" que graciosa resulta esa palabra...

Y mientras notamos esos defectos nos decimos "esta bien, no solamente un 1-2% tendrán cuerpos de Barbie", "todos sacan fotos desde su mejor ángulo"... Y recuerdas lo que es no tener ningún angulo...

Usar remeras ajustadas, tops o "ropa de playa" es sinónimo de una tortura mental terrible, y es propia... Estar días y noches pensando en que necesitamos hacer un cambio, pero entre diversos factores no podemos lograrlo...

Tener baja autoestima es llorar porque las personas que te rodean te parecen hermosas, querés golpear a quienes dicen "estoy gorda" cuando no se le marcan 2 de los 6 cuadritos en el abdomen...

Es decir cosas lindas a las demás personas pero no poder aceptar un buen comentario sobre el propio cuerpo... Es tortura contaste, es no aceptarse y pensar que jamás te van a aceptar...

Y, más fuerte aún, es salir a la calle, tratando de estar más o menos 'aceptable' para la propia mente, fingiendo que no molestan los comentarios que escuchamos, sobre nosotros u sobre otras personas, guardarse todas las penas y tirar comentarios lindos a otras personas...

Es una pelea constante, personas se enojan con nosotros porque no "podemos" o "no queremos" ver lo que somos... Y es que quizás en algún momento lo vemos, y en ese momento nos sentimos muy bien...

No piensen que es lindo tener baja autoestima, es súper destructivo, porque te sentís mal, y te sentís peor por no poder salir de eso... Y todo se amplifica cuando alguien te dice "mira lo que sos, no podés pensar eso"...

La verdad es que siempre lo hago, ¿sabes? Te sueño a diario, ¿o sería "nos sueño"?

Al acostarme, antes de dormir, abrazo mi almohada y pienso como sería si estuvieras conmigo... Algunos pensamientos pueden volverse muy vividos.

Imagino que estás a mi lado, recostado por mi, o yo por tí, o estamos abrazados... Quizás yo ya estoy dormida y tu apareces y me despiertas...

Algunas veces nos recostamos y no dormimos, simplemente nos quedamos hablando, pensando y debatiendo... Y cuando las palabras se apagan te doy un beso, o dos, o tres ¿sera necesito llegar a más?.

Te sueño a diario, en cada momento que tengo libre, y cuando estoy por dormir las sensaciones aparecen en mi piel, la energía tiene tanta fuerza que muchas veces asombra... Si supieras cuanto te pienso creo que incluso te asustarias.

Te sueño a diario, y ningún sueño es exactamente igual, algunas veces estamos en la playa, otras en la montaña, quizás a veces en casa... Pero todos los sueños son especiales...

Te sueño a diario, luego me duermo... Al despertar siempre se que fue un sueño, q no te debo buscar a mi lado...

Pero los sueños se cumplen ¿o no?

Ojalá pudiera ser como esas chicas:

Que son hermosas y, no importa de qué lado le saquen fotos, quedan bien.

Que tengan una linda sonrisa, que no sea chueca o quede deforme cuando sonríe.

Que tienen lindas piernas, y cualquier prenda les queda fabulosa.

Que su abdomen es plano, marcado, sin grasa, y pueden usar ropas para mostrarlo.

Ojalá pueda ser una persona con autoestima, que no le importe tanto su físico, su cuerpo, que sé acepte completamente.

Ojalá pueda subir fotos mías y que me gusten, ojalá pueda mirarme a un espejo y quererme.

Ojalá pudiera usar shorts y no estar centrada en lo gigantes y celuliticas que son mis piernas, en los rollos que se marcan en mi abdomen.

Pero no, no soy esas chicas, no soy linda en ningún aspecto.

De las dudas, de los miedos, de esas cosas inciertas, de esos sueños raros y las sensaciones que nos dejan con el alma fuera...

Intentando vivir y sobrevivir día a día, viviendo en el presente pero pensando en el futuro.

Que todavía somos jóvenes, ¿por qué tendríamos tantas preocupaciones?

Pero las tenemos, preocupación de quien seremos, de que es lo que va a pasar ¿será que esa persona nos podría llegar a fallar? Debemos ser precavidos pero tampoco ir de desconfiados por la vida.

Cada vez que vivimos algo nuevo tenemos miedo, al irlo transitando vemos q no es tan malo, pero la expectativa es terrible... Sabemos que la mayoría de las cosas que planeamos nunca ocurren así tal cual...

Quisiéramos vivir el presente y que el único futuro que debamos tener en mente es la hora de la alarma de la mañana siguiente. Pero no podemos, tenemos que ver los años siguientes, pero al ver esos años debemos también ver los meses, las semanas, los días... Parecen pocos, pero no lo son.

Esta generación vive cansada, quizás si, quizás sabemos más cosas, somos más consientes, también tenemos más preocupaciones y miedos... No lo sabremos.

Lo que si sabemos, es que estamos viviendo, de la mejor manera que podemos...

Soy una persona de esas una en un millón, no me importa absolutamente nada las sensaciones del sexo.

No tiene sentido para mí las caricias bajo la ropa o la acción de la penetracion, la verdad es que me da asco.

No me siento cómoda con mi cuerpo y no creo que en algún momento lo acepte al 100, creo que simplemente me acostumbrare.

Y no me gusta el acto sexual, no me atrae ni llama mi atención estar completamente desnuda ante nadie y que ese alguien me toque, y tampoco tener algo dentro mío, no.

Prefiero y valoro mucho más una conexión mental, en donde entiendan tu cabeza, comprendan tus pensamientos y te valoren por lo que sale de tu boca, no por lo que hagas con ella...

Me da asco, no soporto pensar esa situación ya que siento un profundo rechazo, se que puedo vivir absolutamente bien sin eso, ya que me atrae más la sensación de adrenalina de otras cosas, nada relacionadas con esto.

Si trabajo en mi cuerpo es para cuidarlo y quererme yo, no para buscar atraer o llamar la atención de alguien, no tiene sentido eso para mí, no tiene valor la atracción física.

Seré una persona en un trillon, y si por ello debo quedarme sola, así lo haré.

Escuchar canciones de amor y armar una historia alrededor de ellas.

Bailar y actuar cuanta canción escuche, con todo el sentimiento.

Me gusta pensar mi vida futura, que sea perfecta, le pongo algunos momentos malos, o de pequeñas crisis, las cuales son superadas y puedo salir adelante.

Imagino salidas casuales, donde me encuentro algún famoso, o que pasó un súper día con mi familia.

Y es que se trata de algo que está en mi sistema, me la paso pensando, soñando, imaginando un montón de cosas, y aunque sé que no es tan bueno para mí, que enfrentarme a la realidad podría traerme malos momentos, tristeza y frustración, me encanta hacerlo.

Me gusta mirar el cielo por horas, ver cambiar las nubes de forma, el firmamento de color, hablar a quienes están allá arriba, sentir paz.

Disfruto de las charlas profundas con algo para mojar la garganta entre charla y charla...

Y quizás sea aburrida para muchas personas, infantil e incluso inmadura o demasiado avejentada, pero no cambiaría esos momentos conmigo, por nada ni nadie.

Es fácil, ¿no? Encima es gratis, por eso es que muchas personas lo hacen.

Gastan tanto tiempo en mirar la vida de los otros, en comentar, en opinar, en buscar un error o inventarte alguna historia...

Supuestamente es envidia, ¿envidia de que? ¿envidia a qué? ¿De que P√¥∆ van a tener envidia si no conocen ni una décima parte de tu vida? A las personas les molesta la calma, la felicidad que tienen los demás.

Es muy fácil hablar cuando no se conoce el esfuerzo que existen detrás de las cosas, cuando ven los resultados y no el camino, es fácil hablar porque solamente se muestra la foto de llegada, no ven cuantas veces te caíste en esa carrera.

Confiar en alguien se volvió prácticamente imposible, si personas cercanas, personas que uno aprecia son quienes más de dedican a hablar e inventar.

Yo entiendo que en tu casa no te quieran, pero ¿Tan poco amor propio tenés como para encima meterte en vidas ajenas?

Estoy cansada de que sea siempre la misma historia, ¿vieron que jamás molestan a quien no está feliz? Comienzan a enterarse de que estas empezando a ser feliz, a tener confianza en ti mismo, se enteran que andas avanzando y es AHÍ que molestan, claro, jamás van a molestar a esa persona que anda con tristeza, que se odia sola, que nada le va bien.

PUES FELICIDADES, CONSIGUIERON EL OBJETIVO, YA EN NADIE SE PUEDE CONFIAR... Y todo avance, fue hechado para atrás.

Quisiera poder vivir los días de manera tranquila, sin inseguridades y miedos.

Quisiera que la falsedad no existiera, así no deber preocuparme y andar pensando "para que está persona quiere acercarse a mi"

Quisiera que el amor sea verdadero, que se pueda hablar sin ser humillados, que el sexo pueda conseguirse sin engaños a nadie, QUE LAS COSAS SE HABLEN.

Que las amistades sean reales, los noviazgos aún más, que nadie se acerque a nadie solamente para conseguir alguna ventaja.

Quisiera que los humanos entendieran que el dinero no lo es todo, que todo el poder que consigas deja de tener efecto en tu muerte.

Quisiera libertad de expresión, pero real, con empatía y una escucha verdadera de las opiniones ajenas, donde se escuche para aprender, no para reprender.

Quisiera que se entienda, que destruyendo el mundo nos matamos a nosotros, que "una basura no hace la diferencia" piensan 100mil personas al día, y SI es diferencia.

Quisiera que los límites no existieran, que los políticos cumplan en verdad la cual es su función: ayudar al pueblo, y no que se dedique a conseguir puestos por izquierda.

Quisiera, sueño, pienso, deseo todos los días que todas esas personas que dicen "yo quiero hacer un cambio pero no puedo sólo" dejen el egoísmo y miren a sus lados, somos muchos quienes lo pensamos, pero muy pocos quienes actuamos...

Quisiera...

Tu mayor fuerte, y tu peor enemigo, es ella quien mejor te conoce, quien sabe de todo lo que eres capaz... También conoce tus mayores miedos y cuales son todos tus puntos débiles.

Que cosa mas asombrosa es el cerebro humano, que en eso que más atención le prestas, más películas arma, para bien o para mal...

Es con tu mente con quien pasas toda tu vida, tu la alimentas, los comentarios externos tienen poder, eso si... Pero eres tú, y solamente tú el que decide que comidas tomar...

Sabemos que siempre elegimos creer lo que los demás nos dicen, cuando en verdad sabemos que tenemos mucho potencial, nos dejamos opacar, apagar, restar luz...

Mente: salvación y perdición, luz y oscuridad, fuerza y dolor... Elige que lado mirar...

Que difícil es la vida, teniendo que vivir cada momento, realizando actividades a diario, estar en movimiento, encajar en algún lugar.

Que difícil es vivir, tratando de entender que sentido tiene todo, que sentido tienen el presente y el futuro, cual es la razón de que todo pase...

Que difícil es tratar de entender todo, de encontrar un camino, un lugar, un sentido... Es difícil vivir y no entender, y no encontrar razón, solamente sabiendo que tenés que pasar los días...

Y es que cada día es distinto, en un día pueden pasar miles de cosas, o puede no pasar nada, sentirás que en 16 horas pasaron 3 días de actividades, o que cada día tiene 16años, donde nada pasa, y no sabemos exactamente qué pasará, podemos planear algo, pero no controlamos todo...

Cada día es una nueva locura, es un nuevo desafío, son nuevos sentimientos, o refuerzos de los viejos, nuevas razones de inseguridades y miedos, y es que no es un día más, sino un día menos...

Es difícil estar día a día, con la mente entre que debes ser feliz, salir adelante, hacerte un camino, cuidarte de traiciones, confiar en personas.

Estamos día a día saliendo adelante, peleando entre inseguridades y sueños, alimentando demonios con nuestros pensamientos, y queriendo tener alas en nuestro corazón y salir toda esta incertidumbre y amargura, que nosotros mismos nos provocamos...

Vivimos día a día, sin saber exactamente como ni porque, buscando un sentido, y pidiendo ayuda a gritos, alguien que no nos fallé, que no nos rompa, ya que nosotros mismos podemos hacerlo...

Tantas opiniones y tantas pautas a cumplir respecto a eso...

Que ni bien terminas la primaria vayas a la secundaria, y de la secundaria hagas una carrera terciaria o vayas a la universidad, PERO NO PIERDAS TIEMPO.

Claro, ¿y si no se puede? No todos cuentan con las mismas posibilidades. Sé, que no todos cuentan con el apoyo de los padres, o si tienen el apoyo, pero no pueden ayudarlos para que vayan a estudiar, porque la economía no les da.

Entonces en cuanto terminan el secundario, si logran hacerlo, muchos deben ir a trabajar, no pueden salir de donde están por unos años, porque no cuentan con el capital.

Es muy fácil juzgar para aquellas personas que no saben lo que es el valor del dinero, los que todo tienen pagado y que no saben cual es el esfuerzo de levantarse y trabajar.

Yo quizás, cuento con la suerte de que mis padres pueden ayudarme a que me vaya a estudiar, y por eso me prometo a mi misma que no voy a fallar, que no voy a dejarme estar, porque en algún momento, en unos años, me va a tocar a mi devolverles todo eso que hicieron por mi, todo el esfuerzo, que noto cada día.

Es cierto que el estudio, el título es el arma más poderosa, con él no podrás ser manejado por $3, pero no es fácil, es sacrifico de cuerpo, mente y tiempo, y se necesita del dinero.

Por eso, con cada mala nota, con cada bajo rendimiento, yo sola me bajoneo, siento que fallé, pero también me digo que soy capaz y trabajo para mejorar, también apoyo e impulso a los míos, a los demás, no es una competencia, debe ser una gran hermandad, con distintos niveles de exigencia, eso si, pero todos buscamos salir adelante y mejorar...

Dolor, rabia, impotencia.

Tanto asco que siento por mi misma, ¿como me atrevo a extrañar aquello que yo misma rompí?

Ese espacio entre tu cuello y tu pecho donde adoraba poner mi cabeza cuando te abrazaba, o cuando tenías tus manos sobre mi, aún con mis miedos, eso me calmaba.

Como extraño y odio todo lo que está pasando ahora, quisiera poder volver el tiempo atrás y cambiar algunas respuestas, algunas elecciones.

Odio toda está situación, y se que no se puede regresar, duele demasiado todo en estos momentos...