Un Usuario Mas...

Hay rupturas que duelen en el alma, y no, no necesariamente estoy hablando de relaciones amorosas.

Se acuerdan cuando tenían a ese alguien para contarle las cosas buenas y malas que les pasaban?

Tantas cosas que decir y no me sale la primera...

Tengo el don, no sé si pa’ bien o pa’ mal pero siempre que sospecho algo termino teniendo la puta razón.

Tú estás pa to el q te busque pero y al final quién ta pa ti,?

Al final no importa a quién intente salvar de los dos, si te salvo a ti pues me hundo yo, pero si voy a por mi lo que hago es que fracaso y termino jodiendonos a ambos.

Necesito paz y estabilidad emocional, de verdad, necesito amor propio, me amo pero siento que no lo suficiente como para aceptar que soy IMPERFECTAMENTE PERFECTA. Aveces siento que no soy suficiente para nadie y que no soy buena en nada, no me gusta sentirme así, no me siento apoyada por nadie, a pesar de que si hay gente a mi alrededor me siento totalmente sola, no confío en nadie por mas que lo intento siento que no fui, soy ni seré suficiente para nadie nunca, juro por lo más sagrado que no me gusta sentirme así pero no es algo que haga a propósito. Tengo ansiedad desde los trece años de edad y me vine dando cuenta de eso el año pasado, al inicio de la pandemia para ser precisos. No odio mi cuerpo pero a veces ni siquiera me siento atractiva, me odio a mi misma por pensar las cosas que pienso, por no tener con quien desahogarme realmente, siento que voy a morir cada día que pasa y lo que más me aterra es que ya ni siquiera me importa. Juro que quiero ser feliz pero lo único que hago es ocultar todo mi sufrimiento bajo una falsa felicidad y una falsa sonrisa que todos se creen. Ya no sé ni qué escribir, de tantas cosas que siento es que no sé cuál poner, mis ojos están muy incubados de llorar y no lo puedo evitar, las lagrimas caen como si de una catarata de tratase, quiero superar todo esto pero es que ni sé cómo, he intentado mil y una maneras y todo resulta en fracaso, siempre estoy para los demás y me considero que soy buena dando consejos, pero no los aplico en mi vida pero es que siento que no me servirán de nada. Aveces es tanta la mierda que no siento ni felicidad ni tristeza, sino estoy en modo neutral, he pasado hasta meses así, ya no es cosa de días o semanas. Y pues na solo eso, espero poder superar esta mierda que me carcome la mente y las emociones.

No elegí ser pendeja

Muy importante eso de pensar antes de actuar.

Qua triste fue decirnos adiós...