alone

Il bello del ciclo sono le tette gonfie

boh sinceramente non so perché lo sto facendo ma è come se fosse una valvola di sfogo. Ho sempre pensato di mandarti un messaggio, di chiederti come stai, di come va in famiglia, di come stanno i tuoi, di come va con la tua nuova ragazza ma sinceramente non ho mai trovato il coraggio. Mi reputo una ragazza con carattere, che non si fa manipolare e che non ha paura di dire la sua, una ragazza forte che non si fa abbattere da nessuno, o meglio, che agli occhi degli altri non fa notare che sta male, e io queste cose le ho sempre prese come punto di forza perché anche se da un lato mi hanno fatto stare davvero tanto male, dall’altra mi hanno ritirato su, da sola. Avrei mille cose da dirti, mille cose da raccontarti come ai vecchi tempi, quando si passava le nostre giornate sul letto a guardare i film oppure quando partivamo con la moto e s’andava in posti che ormai ogni volta che ci ripasso mi fanno pensare a te, e non ti puoi immaginare quanto dolore mi crei questa cosa. Vederti con lei non saprei descrivere cosa mi crea dentro, è tutto un insieme di emozioni, gelosia invidia odio, veramente tante. Sono contenta per te perché mi fa piacere che tu non ci sia rimasto sotto a questa relazione come ci sono rimasta io, mi fa piacere che tu abbia trovato una persona che ami mille volte di più di quanto hai amato me e mi fa piacere vederti sorridere. L’altro giorno quando ci siamo incontrati speravo di non vederti, speravo di non incontrarti perché non so come avrei potuto reagire, e sarebbe stato meglio, ma dall’altra parte speravo di vederti anche solo da lontano. Me ne sono subito andata perché dopo quello che ho fatto a te, dopo tutti gli errori uno dopo l altro che mi hanno fatto allontanare sempre più da te non riesco più a guardarti negli occhi, non riesco più avere una conversazione con te perché sinceramente mi faccio schifo ma ormai mi sono rassegnata per quel che sono. Questo periodo per me è uno dei più tosti, ma non starò a dirti le cause perché non voglio appesantirti, però sono certa che con te al mio fianco sarebbe stato tutto più semplice, mi avresti aiutato, saresti rimasto con me in qualsiasi momento e mi avresti fatto ragionare. Ho bisogno di qualcuno nella mia vita che controlli il mio carattere al posto mio perché io non ce la faccio, non sono capace e spesse volte o meglio tutte le volte mi ha portato fuori strada, mi ha fatto prendere decisioni che poi non erano quelle che volevo davvero, per poi arrivare a pentirmene come sempre. Sono una scema che non apprezza le cose, un’egoista che pensa solo a se stessa, ma fidati che quando stavo con te ero completamente un’altra persona, sorridevo alla vita e lei mi sorrideva, perchè accanto a me avevo tutto ciò che desideravo, adesso che non c’è più sono solo capace a chiudere le porte. Ho provato ad andare avanti come hai fatto te ma ho fallito miseramente, ho provato a frequentarmi con un’altra persona, ma ogni volta la paragono subito alla nostra relazione e non riesco ad averci un dialogo. Con questo messaggio non voglio farti pena e non so nemmeno se te lo manderò perchè non ho coraggio, tanto so già quale sarà la tua reazione ma è da 30 minuti che mi rigiro nel letto sperando di addormentarmi ma nella testa mi frullano in mente 1000 ricordi ma anche mille cose che avremmo potute fare se io quel giorno invece di fare di testa mia avessi ascoltato la tu sorella

NON PER DIRE NIENTE MA L’ALBERO DI NATALE SI FA L’8 DICEMBRE.