Otherwise

“Tenho certeza que parece que tudo está acabando, mas você pode superar isso.”

No meu quarto os ecos da tristeza pairam pelo ar como sombras, sussurrando segredos que eu não quero ouvir. As paredes são testemunhas diárias que guardam na memória todos os choros e gritos silenciados no travesseiro para não incomodar ninguém. Na vida das pessoas eu sou sempre o erro, o problema, o fardo, a tragédia, a ilusão, o prejuízo, a perda de tempo, o que não vale a pena... Mas nunca o acerto. Nunca o que merece amor. E é tão triste perceber tudo isso, parece que eu nunca represento ou trago nada de bom para a vida das pessoas, parece que eu só nasci para ser visto como o pior, como a parte feia, por mais que eu tente, por mais que eu dê o meu melhor. Sentado na beirada da minha cama em meio a crises, me pego observando a poeira que flutua sob a luz fraca, cada grão é uma lembrança, uma história não contada, uma dor nunca estancada e os longos desabafos que ninguém nunca ouve. A tristeza se torna uma companheira constante, uma presença palpável que se agarra a mim se tornando parte do tecido da minha existência. Em um mundo onde todos parecem encontrar o seu lugar, eu me pergunto se algum dia serei mais do que uma mancha feia ou um rasgo no tecido da vida dos outros. Às vezes, a vontade de gritar se transforma em um sussurro, as palavras que desejo dizer se perdem em meio a um oceano de incertezas, enquanto o desejo de ser visto, amado e querido se dissolve em um mar de indiferença. Eu olho para os outros ao meu redor e vejo a vida passando, aprecio de longe as interações que provavelmente eu nunca terei, que eu nunca farei parte, que eu nunca alcançarei. É meio deprimente e egoísta, mas às vezes o sorriso das pessoas se tornam lâminas que saem cortando fundo aqui dentro e aumentando a sensação de não pertencimento e de insuficiência. Mas talvez um dia eu consiga, mesmo que por um instante, provar para mim mesmo que posso ser mais que tudo isso. Porque no momento eu sou só tristeza e insuficiência, incapaz de ser visto como merecedor.

Eu sou o erro, eu sou o problema, eu sou um fardo, mas eu sempre fico relutante em aceitar isso, porque no fundo eu sempre espero que as coisas mudem e melhorem, que alguém chegue e verdadeiramente sinta algo por mim, alguém que me mostre que eu valho a pena, alguém que lute para estar ao meu lado, alguém que me escolha apesar dos meus erros, traumas e defeitos. Alguém que realmente queira ficar e ser o meu amor, mas eu nunca consigo ser suficiente, nunca consigo ser bom o bastante, sempre acabo sendo considerado tudo de ruim, de errado, de horrível. E estou cansado, estou cansado de tentar, estou cansado de esperar, estou cansado de dar tudo de mim e nunca ser nada. Eu estou exausto, existir dói e tem me matado cada dia mais. Às vezes eu fico pensando que morrer não é algo tão ruim assim estando na minha condição. E talvez eu já deva começar a planejar o alívio que tanto preciso.

“Tá chegando um ponto que eu não to aguentando mais viver isso, viver essa vida que não é minha, uma vida que eu não sou eu, que não tenho menor convicção do que serei e nem expectativa pra isso. Me sinto totalmente cansado de estar nessa constante tristeza e isso não muda nada na incerteza da minha vida. Eu continuo aceitando opressões, falta de incentivo e sobretudo enfrentando minhas faltas de atitude. Queria ser ao menos livre de mim por um instante, livre do mundo, e ser quem eu almejo tanto ser. Lacrimejo constantemente sem saber se tenho posse de algo que realmente me faz feliz. Ando sempre com umas perguntas em minha mente de “por que eu to aqui nesse mundo mesmo? Será se nasci pra estar vivo, pra fazer alguma diferença, pra ter algo que eu realmente quero?” e sinceramente nunca acho uma resposta que cesse essa dúvida cruel. Mas ó, não vai fazer diferença nenhuma se no final do dia eu continuar fechando a tristeza e estampando o “tanto faz” que emprego pros meus problemas. Eu não assumo nada pra mim mesmo e nem pra ninguém. Será que essa angústia é toda por minha culpa, por não ter a confiança de ninguém, por não dar orgulho a ninguém, por não ter ninguém que acredite em mim como pessoa? Talvez seja, mas continua não fazendo diferença. No final de todos os dias vou continuar nesse mundo que continuo sem saber se é meu, se pertenço a ele, se realmente existo nele e se existirei por muito tempo.”

estranhamente comum essa sensação de vazio constante em mim.

Entendo que as vezes seja difícil continuar seguindo, mas desistir nunca será a melhor opção.

“Eu não sei por que eu estava triste naquele dia, só sei que eu precisava de ajuda e ninguém notou.”

é só um dia ruim.