Existir dói

A sensação de não ser suficiente para quem amamos é horrível, mas a de se sentir insuficiente para si mesmo é ainda pior. É muito difícil quando o seu tudo, ainda é pouco para alguém... Mas e quando não é suficiente para agradar nem a si mesmo? Você se olha e não vê quem você gostaria de ser e se frustra por isso. Você não tem animo, não tem forças e acaba deixando para lá por estar cansado. Por muito tempo eu me quebrava para agradar as pessoas, para tentar ser aceito por elas e isso acabou fazendo eu me perder. Eu sempre fazia o que era bom para elas, mas e o que era bom para mim? Quando passei a me priorizar de verdade me chamaram de egoísta e arrogante, só porque não aceitava mais o mínimo e ser tratado de qualquer forma. E acredito que seja melhor assim, antes ser chamado dessas coisas do que ser quebrado por todos e pisado igual a um pano de chão.

Eu perdi tanto em tão pouco tempo que as vezes parece que quem morreu fui eu.

Sonhei que te acordava com o cheiro de café fresco e a mesa posta, pronta para começarmos o dia juntos. Seus olhos me fitavam intensamente, como se não acreditasse no que via. Eu te desejava bom dia e te abraçava, sentindo seu corpo relaxar no meu, como quem sente alívio ao despertar de um sonho ruim. Depois de tomarmos café, você se surpreendia ao ver suas coisas organizadas, sua roupa passada, tudo pronto só para você se arrumar e sair. Você sorria para mim, surpreso e confuso, como quem se pergunta se aquilo era mesmo real. Eu te encorajava e desejava que você tivesse o melhor dos dias. Depois de nos despedirmos, você seguia para desbravar o seu dia, e eu o meu.

Acho que o problema está mesmo em mim, parece que por mais que eu tente ser bom e ajudar as pessoas, só causo caos e coisas ruins por onde passo. E às vezes me pergunto se vale mesmo a pena continuar insistindo em viver, porque tudo indica que o mundo seria bem melhor sem a minha presença. Eu só queria pelo menos uma vez ser considerado como algo bom, como alguém que traz paz, amor e calmaria, como alguém que as pessoas quisessem por perto e pudessem dizer que foi sorte terem me encontrado. Às vezes eu acho que a vida me sabota o tempo todo, as coisas nunca dão certo para mim, por mais que eu tente... E eu estou me cansando de tentar.

A solidão não é algo bom, pesa o peito e dói na alma.

Antigamente eu chorava muito, muito mesmo, a ponto de soluçar e até mesmo adormecer por estar exausto. Mas ninguém nunca se importava com o meu choro, com as minhas dores... Comigo. E isso fez com que eu aprendesse a guardar as minhas tristezas e lágrimas dentro de mim mesmo. Hoje os meus pensamentos e escritos choram, enquanto eu sigo sorrindo por aí.

A paciência é uma chama delicada que insiste em permanecer acesa mesmo quando todos os ventos parecem querer apagá-la. Não se trata de uma virtude suave, dócil, como muitos acreditam, na verdade, é um exercício de força interna, uma resistência silenciosa contra o caos e contra a pressa. É uma escolha dolorosa de permanecer quando tudo em mim implora por fuga. Tenho que ter paciência para não me perder dentro de mim porque eu vivo me perdendo de vista. Há dias em que minha própria sombra me ultrapassa, em que minhas ideias correm mais rápido do que consigo acompanhá-las e eu me vejo à beira de um labirinto construído com as minhas próprias mãos. Se não sou paciente comigo mesmo, afundo em minhas próprias águas turbulentas, onde cada pensamento é uma onda querendo me arrastar. Ela não é só uma espera passiva, é um diálogo profundo com o tempo, é aceitar que certas dores não se curam pela força, mas pelo lento amadurecer dos dias. É como segurar o barro ainda úmido o moldando devagar, sabendo que só o fogo do tempo o dará consistência. Talvez por isso a esperança seja a paciência com a lâmpada acesa, uma pequena luz que guia os passos mesmo quando a estrada se dissolve em neblina. E eu que me reconheço em fragmentos, sei que preciso de paciência porque sou vários caminhos, inclusive aqueles que não levam a lugar algum. Carrego dentro de mim a estrada que se abre para o horizonte e ao mesmo tempo a parede fria que me detém. Há momentos em que sinto que avanço, que tudo se move em direção a algo maior e outros em que só encontro o peso de uma porta trancada. É nesse instante que a paciência deixa de ser virtude e passa a ser sobrevivência, a única forma de não me quebrar por dentro. Paciência também é o gesto de se reconciliar com a própria lentidão, de aceitar que nem todo abismo se salta, alguns precisam ser atravessados com passos curtos e hesitantes. É suportar o silêncio sem transformá-lo em desespero, é dar tempo ao coração para que ele aprenda a bater sem tropeçar. Talvez seja isso, viver é um exercício constante de paciência. Paciência para me esperar nos dias em que fico para trás de mim mesmo, para não apagar a lâmpada da esperança quando a noite é longa, para compreender que até o beco sem saída ensina algo, ainda que pela dor. E no fim, ela não é apenas uma virtude, é a arte secreta de permanecer inteiro enquanto o tempo cumpre o seu ofício de transformar.

Há um instante secreto entre o impulso de confiar e o arrependimento que vem depois. Um território tênue, onde a alma hesita entre permanecer resguardada ou se despir diante de alguém. Aprendi desde cedo a não demonstrar vulnerabilidade para ninguém, mas a gente às vezes abaixa a guarda achando que está seguro e aquilo que poderia ser abrigo se transforma em exposição. É como abrir uma janela para deixar entrar o ar fresco e descobrir que, junto dele, também se infiltram olhos curiosos, vozes que não pediram licença, mãos que não sabem cuidar. A vulnerabilidade, ao contrário do que tantos supõem, não é fraqueza, é intimidade. É o gesto de abrir o peito, mostrar a carne viva da alma e acreditar que alguém vai guardar isso com reverência. Não é se rebaixar, mas se elevar até um nível onde o orgulho já não serve de escudo. É o risco de se tornar transparente na esperança de que, diante de nós, o outro veja beleza ao invés de defeito, humanidade ao invés de falha. Mas a vida ensina e às vezes de forma brutal, que nem todo mundo sabe lidar com esse presente. Quando essa entrega é levada para além da relação, ainda que disfarçada de confidência, algo se dilui, porque o sagrado perde sua moldura e vira comentário. A delicadeza que deveria permanecer guardada em um olhar cúmplice acaba ecoando em corredores onde não pertencemos. Aquilo que era confissão se torna fofoca, aquilo que era pacto vira espetáculo. E quando esse espaço íntimo vira palco para opiniões alheias, o desconforto é inevitável. É fácil falar da vida dos outros, sobretudo quando a própria casa está em ruínas. O que não se entende é que vulnerabilidade não é um tema de conversa: é um pacto de silêncio. O silêncio protege, sustenta, dá contorno ao que é sagrado. Mas quando ele é quebrado, algo em nós também se rompe. Não é apenas a confiança no outro que se despedaça, é a confiança em nós mesmos, no nosso julgamento, na nossa escolha de ter deixado alguém entrar. O mais doloroso não é ter sido exposto, mas perceber que fomos ingênuos em acreditar que todo coração conhece a liturgia da intimidade. Que todo ouvido sabe distinguir segredo de espetáculo. E, de repente, aquilo que nasceu do mais fundo, um tremor, uma confissão, uma verdade, é colocado diante de olhares que não pedimos. No fim, resta a cicatriz e a lição gravada nela: abrir a guarda exige coragem e nem todo mundo sabe honrar o que lhe é entregue. Talvez seja por isso que, com o tempo, a gente aprende a dosar a entrega, a escolher com mais rigor o altar onde deposita suas confissões. Mas ainda assim, em algum recanto secreto da alma, permanece o desejo de ser visto sem armaduras, de encontrar alguém que entenda que vulnerabilidade é oferenda e que toda oferenda exige respeito.

Se eu disser que não sofri vou estar mentindo, porque doeu sim, doeu muito, de uma forma absurda. Meu mundo inteiro desabou e eu nem conseguia sentir meu coração batendo embaixo dos destroços. Eu parei de lutar contra a dor, porque eu entendi que tinha que passar por todos os estágios dela para poder me curar. Deixei doer como nunca havia doído, deixei sangrar e escorrer dentro da minha alma... E por fim, deixei cicatrizar sem ficar tirando a casquinha da ferida. Foi um doloroso processo, mas eu consegui salvar o meu coração e hoje em dia eu não aceito menos do que ele merece e ele merece a imensidão de um amor recíproco.

“Quando eu estava perdendo todo o meu controle, foi o teu amor que me segurou firme.”

Entre todos os números, o sete é o meu favorito e você tem a alma desse número. O sete é um mistério vestido de simplicidade, é o número da totalidade escondida nos detalhes. Sete são as cores do arco-íris, como se a luz precisasse desse número para se dividir e ainda assim permanecer inteira. Sete são os dias da semana, o tempo dançando em ciclos que se repetem mas nunca se igualam, como o amor verdadeiro, que reencontra o outro todos os dias, mas sempre com olhos novos. Há algo de sagrado no sete; Não é o número mais alto, nem o mais exato, é o número da travessia: nem tão pequeno que se perde, nem tão grande que assusta. Ele é a ponte entre o visível e o invisível, como a felicidade que nunca se prende, mas sempre passa, sempre toca se você souber olhar. Sete são as notas musicais e com elas compomos sinfonias inteiras de afeto e saudade. O amor que sinto por você tem essa harmonia: não é feito de excessos, mas de acordes certos, de pausas onde mora o silêncio cheio de sentido. O sete não grita, mas ecoa. Dizem que o sete é o número da perfeição espiritual e talvez seja por isso que amar você me eleva. Me faz buscar algo que vai além do que os olhos veem. Você, como o sete, não se explica: se sente, se vive. E uma vez encontrado, não se esquece mais. Sete é o número das maravilhas do mundo e você, sem dúvida, é a oitava, a que não foi contada para ninguém, porque é só minha.

Sou intenso demais, para mim é tudo ou nunca mais.