Những ngày này, xét ra, chả phải là những ngày khó khăn nhất trong cuộc đời mình. Mình không còn nhớ chính xác là khoảng vào độ thời gian nào nhưng tầm này 2 năm trước ngoài nước mắt và yếu đuối ra thì mình chẳng biết gì hơn thế. Nhưng điểm chung là thực tế ở tại thời điểm nào thì cũng mông lung như một trò đùa. Vẫn là những cơn buồn bã xoay quanh vấn đề tình cảm cho đi và nhận lại. Mình còn nhớ là lúc đó mình từng vỗ ngực hô hào rằng dù có thế nào thì mình vẫn không hối hận và vẫn không muốn quên D - người lúc đó mình yêu đến chết đi sống lại vậy mà bây giờ không những chẳng nhớ được cl gì mà còn có hơi hối hận vì lúc đó chạy theo lý tưởng yêu không hối tiếc. Haha, nói chứ, thật ra thì nếu không có những cơn ngu muội đó thì chắc không có mình bây giờ. Và điều đó không có nghĩa là khi đã ngu 1 lần thì sẽ tránh được chuyện ngu lần 2, lần 3 và nhiều lần khác nữa chưa biết là bao nhiêu. Minh chứng là hiện tại cái ngu đó nó vẫn trường tồn với thời gian duy chỉ có điều là nó chuyển sang một dạng tinh thể khác gói ghém lại có giới hạn hơn thôi.
Nhưng buồn thì là điều không tránh khỏi. Khoảng thời gian này, mình lại muốn bốc hơi như mọi lần mình vẫn hay đẩy mọi người ra xa mình. Sociable đâu được dăm 3 tuần thì giờ lại còn anti hơn gấp bội lần trước đó. Mình không tìm thấy được bình yên ở cái TP đã nuôi dưỡng mình 23 năm nay nữa. Rõ ràng là mình đã chán ghét việc đóng vai một cô gái độc lập, tự do, hạnh phúc và mạnh mẽ. Lý tưởng sống yêu thương bản thân trước nhất cuối cùng cũng không chống cự nổi một khi mình nhận ra mình thương yêu một ai đó đến cả bàn tay cũng thương. Không giống những lần yêu thương khác, thương yêu lần này là yêu thương bất hợp pháp, vô căn cứ và thật sự rất điên rồ.
1 năm qua mình đã làm gì mà không yêu ai ? Minh chẳng làm gì cả và cũng chẳng yêu ai. Chẳng phải vì mình đợi ai nhưng dường như mình đã buộc bản thân sống theo cái cách mà vốn dĩ con người mình không phải vậy. 1 năm qua, tất cả những việc mình quyết định đều được suy xét rất rõ ràng giữa được và mất, có thương tổn gì cho mình không và hơn hết là mình chọn cách im lặng trước tất cả những gì mình muốn rồi để thời gian xóa nhòa tất cả. Những tưởng, mình sẽ sống tốt à và mình có sống tốt thật nhưng mình đã trở thành một con người khác. Hóa ra, mình yêu thương bản thân bằng cách bắt bản thân phải chịu đựng những điều tồi tệ vốn dĩ chưa bao giờ kết thúc cho đến một lúc không còn chịu đựng thêm một phút nào nữa thì mọi thứ tự nhiên vỡ òa ra thôi.
Lâu rồi, mình không chạy theo những gì trái tim mách bảo. Thay vào đó, mình làm theo những gì lý trí cho là tốt và giảm thiểu đau đớn cho bản thân. Vậy mà đến một hôm thì trái tim cũng đánh quật lý trí của mình. Bạn nào có đi Moana thì sẽ được coi một đoạn short-film cũng đề cập về con tim và lý trí như này. Mình cảm thấy thương nhớ một cái thành phố mà trước đó mình chưa bao giờ gắn bó với nó ngay cả khi mình đang đi bộ ở cái phố nổi tiếng nhất tại thành phố đó. Thậm chí vừa đặt chân lên SP là mình chỉ muốn bắt xe về ngay và luôn dù trước đó cũng tốn vé ngu 2 lần. Và rồi thì ngu thật, bỏ cả đỉnh núi cao nhất cái đất nước VN này để lật đật quay về cái nơi mà mình đéo hiểu có cl gì hút mình đến vây. Không biết phải nói sao cho hết niềm sung sướng khi mình mở dt ra check weather thì được báo là HN - 18 độ. Cuối cùng, mình đã về tới nơi huhu mừng muốn khóc cmnl. Vật vã với biết bao suy nghĩ trong đầu nhưng cuối cùng mình vẫn thất hứa với bản thân vì mình đã gọi sau cái lập luận là goi hoặc không gọi thì cũng sẽ buồn mà thôi. Và công nhận thì buồn thật, vui sướng gì đâu, buồn như lol luôn. Không những vậy, buồn chưa đã lại còn thêm nhục nữa chứ. Nhưng thoy kệ mẹ cuộc đời, dm, lâu rồi không sống lầy thì lâu lâu lầy lội chút chắc cũng không vấn đề gì huhu. Nhưng vấn đề là đéo thể nhớ hết mình đã nói và phọt ra những thứ gì vào đêm hôm đó ngoài chuyện khóc tèm lem mất măt với anh bartender vlin.
Nói chung, mình không mong nó sẽ qua hoặc rồi sẽ qua hay mình sẽ ổn thôi. Điều đó không quan trọng với mình lúc này khi mà có những thứ mình không muốn quên đi. Không biết 2 năm sau sẽ thấy thế nào nhưng bây giờ thì nỗi buồn mình nó nhẹ nhàng thanh thoát lắm. Ừ nhưng bất lực. Mình bất lực với thực tế, với mình. Nếu ai hỏi mình muốn gì trong lúc này thì thật sự mình không muốn gì cả. Chỉ là 1 lần nữa, rất lâu rồi, mình mới cảm thấy thương yêu tất cả mọi thứ thuộc về một người nào đó ( dm mấy lần kia thấy cũng thương nhưng đéo có yêu hết như cái lần lẽ ra đéo nên yêu thương thế này ).
Chỉ là yêu thương này không nên có nhưng mình cũng không buồn ngăn lại vì cũng chả hại ai. Bao giờ hết thì hết còn nếu không thì cũng kệ mẹ vây.
annaxmalina
jbbartram-illu
theartofmadeline
turnnoffyourmind
kianamaiart
romaincrisis
origamiaround
