Noktah Kecil

Dari setahun sebelum berangkat umrah, aku udah sering berdoa Ya Allah tolong izinkan aku umrah, tapi aku ngga tau uangnya dari mana. Bener-bener doa aja, nabung pun bisa dibilang ga signifikan karena seringnya udah abis duluan hahah

Kemudian, tiba-tiba November 2025, adekku yg Fathan ujug-ujug pengen umrah, minta ditemenin sama Ayah dan Ibuku. Pada saat itu, aku ditanya sama ibu, "Fida mau umrah juga ngga?" dan aku jawab, ngga bisa, ngga ada uangnya. Kata-kata ibuku waktu itu bikin aku sedih (tau sih emang lagi asal njeplak aja, cuman lumayan kena di aku), ibuku bilang "hahhh? ngga ada uang, emang uangnya selama ini kemana??" yah kira-kira begitulah. Aku sedih pas dengernya tapi ada benernya juga sih. Dan per saat itu aku mulai membatin, untuk lebih serius dalam menabung.

Terus, di Desember-nya ibuku bilang ke aku untuk siap-siap bikin paspor. Doa aja semoga ada rezekinya, katanya. Cuman, karena aku waktu itu hectic banget di sekolah. Ya Final Exam, Remedial Exam, terus bootcamp, terus bagi rapor, terus nikahan fathi ke tasik. Akhirnya aku baru bisa booking untuk bikin paspor di tanggal 1 Januari. Dan itu pun dapetnya di tgl 14 Januari. Pada saat itu entah kenapa mikirnya masih cukuplah buat nanti sampai berangkat umrah di akhir Januari. Padahal ya ada pilihan untuk bikin yg express, entah kenapa aku ngga milih yg itu. Sampe sekarang pun bingung banget..

Pada saat itu, dari travel bilang bahwa ngga papa, pasporku baru jadi di tanggal 21 Jan, aman katanya. Alhamdulillah, batinku. Tapi ternyata yg bikin jeng-jengnya, ada vaksin; meningitis dan influenza. Yang mana cuma bisa diambil kalau ada paspor. Dan katanya vaksin ini paling lambat itu di 14 hari sebelum keberangkatan. Nah, mulailah di situ aku kalang kabut. Begimane ini kalau aku ngga bisa berangkat? Mana udah bayar akunya. Alhamdulillah dibayarin Fathan, tapi terus ini aku gimaanaa klw ngga bisa berangkat?

Mulailah di tgl 13 Jan, aku kalang kabut, apa aku batalin aja ini yg paspor reguler, terus langsung pesen express, tapi gimana cara batalinnya ga ada dipilihannya di aplikasi. Akhirnya tgl 14 Jan, aku request utk batalin paspor reguler, cuma kata mba-mba CS Imigrasinya, "ikhtiar dulu aja mbaa, sayang uangnya". Ya sudah karena dia bilang gitu, aku nurutin. (Awalnya mikirnya at least bisa dapet no paspor baru, jadi bisa vaksin lebih awal, tapi tnyta ngga bisa juga sih karena pertama emang ga dapet dari imigrasinya, dan kedua untuk ambil vaksin itu paspor beneran di foto copy, buat apa dah, nyusahin wkwk).

Di masa-masa itu, bener-bener masa yg tidak tenang. Aku bolak-balik nyalahin diri sendiri, overthinking, stress guling-guling, dan bikin skenario. Apa ya udah si Atifah aja yg berangkat, atau apa uangnya bisa di refund ya dari travelnya. Dsb. Dsb.

Di masa-masa itu juga aku evaluasi diri aku, hahah, karena kepepet jadi kayak, ih apa yg salah ya. Waktu itu aku lagi berantem sama adekku yg idat gara-gara dia ngga mau disuruh sholat lah intinya. (Intinya aku ga salah-salah amat, cuma sama-sama gengsi) terus ya udah aku akhirnya minta maaf, mengalahkan gengsi ku yg besar. Kemudian, seingetku aku juga ada hutang janji atau apa gitu, nah itu buru-buru aku selesaikan.

Pada masa-masa gamang tersebut juga, aku minta doa ke banyaaak orang haha, karena aku merasa doa lah yang bisa menyelamatkanku. Aku minta doa ke ibuku, ke temen-temen di kantor, manager aku, ke adik-adik mentoring, ke temenku yg lagi ada di Makkah. Padahal aku biasanya kalau ada masalah ga akan pernah cerita, sampe masalahnya selesai, tapi karena aku ga tahu lagi harus apa, maka aku minta doa kepada siapapun haha.

Alhamdulillah, pasporku jadi tanggal 21 Jan, hari itu juga aku langsung vaksin di Hermina. Allhamdulillah lancar. Cuma masih deg-degan banget karena kan vaksin H-9 hari. Sampai mau boarding pesawat pun, aku kebayang-bayang gimana kalau aku dicegat petugas imigrasi: HEYY KAMU vaksinnya 9 hari nih, ga boleh berangkat yaa! eh tapi Alhamdulillah aku selamat sampai duduk di kursi pesawat dan lepas landas..

Pada saat itu aku langsung laporan ke temen kantorku, Alhamdulillah aku beneran bisa berangkaatt!

Jadi begitulah, mungkin itu cara Allah untuk menunjukkan kuasanya, kalau kamu udah takdir berangkat ya akan berangkat, cuma mungkin memang ada hal-hal yang perlu diselesaikan dulu. Alhamdulillah temen-temenku semuanya suportif, meskipun melihatku dengan tatapan ko bisa sihh baru bikin paspor tanggal segitu, tapi mereka tetap berusah menghibur dan mendoakan dengan doa yang baik, begitulah sungguh suatu cerita.

Pergantian manager dari manager A ke manager B itu ternyata berat sekali buatku. Manager ku yg A, yg aku paham cara pikirnya, yg dia paham cara pikirku, kita secara umum punya pemikiran yg sama, dan aku kagum banget sama cara nge-leadnya, tapi kemudian harus dipimpin orang baru bikin aku terkaget-kaget dan sempet denial serta putus asa. Tapi kalau kata psikolog-ku "kalau atasan masih bisa pilih bawahan, tapi kalau bawahan ngga bisa pilih atasan" itu jadi pegangan aku untuk tetap bertahan

Aku di beberapa hal masih belum dewasa dalam merespon berbagai hal di pekerjaan yg menguji kesetresan dan kewarasan wkwk. Aku jadi keliatan aslinya, marah-marah dan protes, dan mempertanyakan ini dan itu. Walaupun ternyata, katanya, dengan itu manager aku dan temen2 aku yg lain, tahu dimana kurang dan apa yg belum dilakuin, tapi aku merasa harusnya aku bisa lebih tenang, kepala dingin, dan tetap dengan cara yg terstruktur.

Tenyata, situasi yg ga ideal dan kondusif, bisa menjadi lahan belajar ku utk jadi leads yg baik. Untuk bisa ambil inisiatif, untuk bisa speak up, untuk bisa lebih care ke temen2 di divisi lain, untuk lebih care juga ke students dan parents, dan untuk break my limit. Oh ternyata, kalau aku mau usaha dan ngga usah banyak overthinking, Allah mampukan aku juga untuk bisa melakukan ini dan itu yg sebelumnya aku merasa ga yakin aku bisa.

Aku belajar bahwa, apa yg memang untuk kita pasti akan sampai ke kita, meskipun mungkin jalannya agak memutar, atau tertunda beberapa saat. Tapi justru karena tertunda atau tidak mulus itulah yg bikin aku jadi ga sombong, ga jumawa, lebih instropeksi diri, dan lebih stabil saat menerima amanah baru.

Bersyukur banget, kalau punya manager yg memperlakukan kita secara baik, sopan, bilang makasih, menerima masukan dan kritik, ngga ngomong jelek ke kita, yg mau mendengarkan aku terutama. Ternyata punya atasan yg ngga mau dengerin kita, dan apa yg kita sampaikan di pentalin tuh rasanya sakit dan putus asa banget. Alhamdulillah mah cuma sebentar, kalau dalam waktu yg lama mah udah weh give up kali...

Bersyuku banget banget juga punya colleagues yg baik-baik, yg peduli, yg muji, yg ngasih masukan, yg kerjanya bener, yg bisa diandalkan, yg mau terima masukan, dan bersama-sama ngejalanin kerjaan dengan bersungguh-sungguh, meski sambil nangis dan ndumel... tapi lingkungan kerjanya jadi kerasa aman dan asik karena meski kerjaannya segunung tapi ada temennya. Dan pemilihanku jadi best employee ini juga toh dari mereka .. jadi Alhamdulillah sekali

Aku mau lebih content lagi ke depannya, aku mau lebih tenang, dan lebih teratur, supaya kehidupan pribadiku juga teratur. Aku merasa kalau aku perform di kerjaan, dan paham apa yg akan kukerjakan dan report ke atasanku maka aku bakal lebih bisa mengontrol kehidupan di luar pekerjaanku

Setelah kesulitan ada kemudahan, Allah memampukan aku, Allah menyelamatkan aku, Allah memberikan keputusan terbaik untukku. Banyak sekali aku sholat istikharah dan beberapa kali sholat tahajjud untuk dapat arah ke depannya baiknya gimana. Dan itu udah emang paling bener.

Sama aku juga suka ngobrol ama chat gpt pas udah merasa bingung ini aku sbenernya kenapa dan harus gimana di dunia perkorporasian ini, haha works banget, lumayan kayak bisa keluar apa yg ada di kepala dan dirapihin sama si gpt jalan pikirku yg berantakan.

Bismillah untuk ke depannya semoga Allah mampukan aku untuk berkontribusi bahkan melebihi ekspektasiku sendiri

Aku jga mau punya hustle business kek jualan desain yg aku buat.. semoga kejadian di 2026.. jadi mau kusiapin di 2025 akhir ini.. Bismillah..

Neni ini punya keterbatasan, mungkin bisa dibilang special needs, tapi ngga yang severe, jadi masih mandiri dan bisa melakukan banyak hal pada umumnya. Hanya karena orang tuanya dulu, mungkin namanya orang dulu ya, belum paham kalau Neni bisa dilatih untuk mandiri, jadi selama hidupnya bersama orang tuanya (alias buyutku), beliau dimanja bagaikan princess. Semua keinginannya pasti dituruti. Jajan, barang-barang, semuanya dibelikan, sikap-sikap sehari-hari dibebaskan, dan bisa dibilang tidak ada filternya. Anggapan kami, ya itulah yg bikin Neni bahagia, jadi buyutku pasti mengusahakan itu.

Hanya saja, saat nenek buyutku akhirnya meninggal dan Neni harus tinggal bersama nenek dan kakekku, kehidupan seperti princess itu tidak bisa dilanjutkan. Jadilah kehidupan beliau lebih terbatas dan beberapa kali dimarahi karena memang ada hal-hal yg common tapi tidak diajari dengan baik.

Setelah nenekku juga akhirnya meninggal, beliau sempat dititipi di rumah kami sekitar 1 tahun, karena waktu itu aku masih kerja part-time dan hanya mengajar di sore sampai malam, jadilah aku yang lebih banyak mengurusi beliau.

Dan itu benar-benar luar biasa, aku seringkali merasa bersalah, karena akhirnya benar-benar sulit untuk tidak marah kepada beliau, untuk tidak ngomel, untuk tidak ngebilangin beliau. Apalagi terkadang tingkah polahnya bikin geleng-geleng kepala.

Pada saat akhirnya aku harus kerja full-time, Neni jadi tidak ada yg bisa menjaga saat siang, akhirnya beliau dipindahkan ke rumah om ku.

Saat beliau akhirnya sudah pindah, aku bertanya-tanya, apakah aku sudah maksimal, apakah kesalahanku lebih banyak dari kebaikan ku. pikiran-pikiran itu berputar.

Tapi setelah aku becerita pada adikku, ia bilang dengan santai, "yah kalau teh fida sih udah maksimal"

dan itu menenangkan sekali, meski ngga tahu penilaian Allah bagaimana...

Lalu hari ini, di usia 80 tahun, beliau meninggal dunia. Wajahnya putih sekali, dan ia dimandikan, ia diperhatikan, dicium keningnya oleh keponakannya dan cucu-cucu kakaknya. Kalau aku bisa bayangkan, ia pasti seneng banget sebegitu diperhatikannya. Wallahu'alam.

However, I eventually gave in when my current office moved to Setiabudi. I couldn’t avoid the KRL anymore, it’s the fastest, cheapest, and most time-efficient option compared to Transjakarta or the LRT.

And then my fears came true. The cramped train cars, jumping into swarms of people, the hijacking of personal space, the constant rushing—everything about the hectic mornings and evenings started to affect me, both emotionally and physically.

By the time I get to the office, I already feel exhausted. And when it’s time to go home, I feel lazy and unmotivated because I can already picture how crowded the commute will be.

I hate my commute experience.

But when I think about it clearly and calmly, the worst part of taking the KRL is usually just the section from Stasiun UI to Stasiun Cawang. The train is already crowded when it arrives at UI, but it gradually empties out by the time we reach Cawang. I can actually breathe easier once people start getting off the train.

Also, instead of transferring at Manggarai to get to Setiabudi, I choose to get off at the station after Manggarai and just take a Gojek. I know it’s more expensive, but I really can’t deal with the packed crowds heading toward Setiabudi.

So, if I do the math, the worst part of my day is only about 20 to 30 minutes, just from Stasiun UI to Cawang in the morning, and then again during the crowded exit in the evening. Roughly 30 minutes total. Hah!

Then I had an epiphany: Why am I letting just 30 minutes of discomfort decide the mood of my entire day? Why do I focus so much on that short time, when I still have 23 hours and 30 minutes left to enjoy and be grateful for? It doesn’t make sense, and I don’t want to let those 30 minutes control my whole day.

So now, I’m training my mind to stop dwelling on those 30 minutes, so they won’t affect how I feel for the rest of the day and night. Please wish me luck.

Sistemnya ngga kebaca, instruksi pekerjaan ngga jelas, semua orang bawaannya emosian, komplain keras setiap hari, pekerjaannya penuh dengan ketidakjelasan. Hatiku ngga tenang, aku tahu atau aku ngerasa ada yang salah dengan tempat kerjaku ini. Tapi aku ngga punya kuasa juga untuk memperbaiki, bahkan untuk kasih masukan.

Manager aku membangun tembok yang tinggi, yang susah untuk di reach out. Partner aku, galak dan lidahnya setajam sembilu. Di awal-awal aku berusaha keras menjaga moodnya agar selalu baik terus. Setengah berhasil, setengah tidak. Layaknya berjalan di atas paku, suasana waktu itu.

Sebagai orang yang menyukai rutinitas, sesuatu yang sistematis, perlu kejelasan, dan ngga suka hal-hal yang berubah tanpa ada sebab, aku stress banget sih. Tapi udah terlanjur masuk. Jadi aku kerjakan apa yang bisa aku kerjakan, meski tetap saja tidak sesuai dengan apa mereka ekspektasikan, yang mana mereka juga ngga pernah bilang dengan detail, apa sih yang mereka ekspektasikan?

Sekitar 3 bulan setelah aku merasa dunia pekerjaanku jungkir balik, aku dipanggil HR. Mengkonfirmasi kondisiku. Curigaku, partnerku yang berlidah tajam itu melaporkan performaku yang baginya buruk (ngga ngerjain apa-apa) langsung ke HR. (kalau dipikir-pikir mestinya at least manajerku dulu lah ya ngajak 1 on 1, ngapaian sampe ke HR dulu? entah apa maksud dan tujuannya). Intinya di situ hatiku mencelus, seburuk itu kah aku.

Di pekerjaanku yang sebelumnya aku bisa dibilang anak yang cukup diandalkan, manajer-manajerku yang dulu bisa dibilang puas sama kinerjaku, meski bukannya ngga ada kekurangan, tapi mereka ngga pernah sampe bilang kalau aku ini, kasarnya, ngga becus.

Gara-gara itu aku merasa super sedih dan merasa super payah. Aku akhirnya untuk pertama kali ke psikolog, hanya untuk mendiskusikan, sebenarnya kenapa aku sepayah ini?

Konsultasiku dengan psikolog, Alhamdulillah, berjalan lancar. Aku mendapat pencerahan dan punya semangat baru. Yah salahnya ga di aku aja, partner aku yang ngga ngejelasin dengan jelas, ngga ada transfer knowledge yang transparan, dan ngga ada diskusi yang membangun. Manajerku juga cuek sekali, aku nih orang baru loh, ya masa ngga ada bimbingannya dsb dsb

(Oh tapi FYI di akhir-akhir masa bekerja mereka, manajer dan partnerku, aku rasa hubungan kita berakhir dengan baik.)

Lalu, yang paling bikin aku bingung sampai sekarang, adalah saat penilaian performa pekerjaan dari HR. Perforama appraisal istilahnya ya.

Di Desember akhir kalau ga salah, partnerku resign, manajerku juga resign, dan yang menilaiku hanya temen-temenku yg lain, yg mereka juga ga tau kerjaanku apa. Ah elah, sebel banget kalau diinget.

Dan tau aku dapet hasil apa? PIP! Pengen gua banting juga wkwkwk, emosi bener. Aku baru tau akhir-akhir ini (gara-gara follow ecommurz) kalau dapet PIP tuh parahbet ya? kayak lo bisa diputus kontrak kerja gara-gara itu. Hahahahahahahahahahaha ngga adil sumpah! Tapi ya udah lah, blessed my clueless past self.

Yah intinya, itu yang aku pikiran, aneh bin ajaib dulu tuh. Alhamdulillah Allah kasih kekuatan dan tidak mengikuti emosiku sesaat aja. Masih mikirin tanggung jawabku

Alhamdulillah sekarang sudah jauh lebih baik lagi sekolahnya. Semakin besar, timnya juga semakin tumbuh. Banyak perubahan, banyak yang bisa dipelajari. Diambil positifnya aja dulu ahahah meski sambil haduh-haduh dan berdoa " Ya Allah tempatkan aku di tempat yang terbaik, kalau di sini bukan tempat terbaikku, tolong pindahkan aku ke tempat yang terbaik"