Mais Um Novo Dia

Acho que estamos tendo dificuldades em nos comunicar, e isso está gerando uma dor que eu não posso ignorar. Eu realmente me preocupo com você e com o que temos, mas sinto que as brigas estão se tornando um padrão e isso me machuca profundamente.

Após refletir, percebi que preciso de um tempo para mim mesma. Não quero que esse afastamento seja um final, mas sim uma oportunidade para ambos pensarmos sobre o que queremos e precisamos. Eu preciso me cuidar e entender melhor como me sinto em relação a tudo isso.

Me joguei por ti, de peito aberto

Abri o jogo, te tinha como certo

Você sentiu saudade, mas não falou

Queria um abraço, mas não me olhou

Te mostrei minha intenção, confessei

Te implorei por resposta, desmoronei

Meu amor era honesto, sem porém

Já o teu, do orgulho se tornou refém

O amor é baixar a guarda, desarmar

É abrir mão, admitir, demonstrar

Amar é dar o que não se tem, sustentar

O amor não prende, faz voar

Meu amor não tem ego, nem rancor

Meu amor te quis livre, sem temor

Já o teu ficou lento, se escondeu

Eu tenho esse pensamento: que eu sempre sou muito, sempre sou demais.

Demais para alguém suportar, demais para alguém entender, com sentimentos demais.

Mas eu também tenho esse pensamento: que eu sou de menos, muito menos.

Menos bonita, menos inteligente, menos interessante, menos preparada, menos apropriada.

São tantos os mais e os menos, eles nunca se aderem, nunca se sobrepõem.

Nessa batalha interna eu vivo, vivo esperando milagrosamente o dia que alguém descobrirá a fórmula para essa solução.

- 02:32

É aquele momento de novo... em que eu paro e fico refletindo sobre os desvaneios da minha vida.

Eu tenho amigos, tenho um garoto que me ama, mas não me sinto completa, aquele vazio e aquela vontade de chorar sem motivo ainda esta aqui. Aquele sentimento de insuficiência que sempre me perturba e nunca se cansa de me colocar pra baixo, nunca se cansa de me lembra o quanto eu me sinto podre.

São cobrancas atrás de cobrança, querer ser perfeita a todo momento e nunca, nunca chegar em um objetivo. Parece que eu estou sempre me esforçando para agradar, sempre dando o meu melhor, mas nunca é o suficiente. Eu estou me cansando de tudo isso, de todá essa pressão e cobranças em cima de mim mesma.

Eu sou alguém tão simples de agradar, mas que muitos têm dificuldade de entender.

Eu sou alguém que às vezes precisa da aprovação das pessoas, porque se sente insuficiente.

Luto todos os dias para tentar ser uma pessoa melhor, mas me vejo inalcançavelmente distante do ponto em que eu gostaria de chegar.

Gostaria muito de ser a pessoa que consegue chegar e falar as coisas e que tudo seja mais simples. Mas sempre me pego pensando no que o outro pode sentir, porque me importo demais com os outros. Esse é o mal das pessoas que possuem um coração pulsante, acabam sucumbindo aos próprios desejos e anseios.

Queria poder gritar para todos ouvirem que eu não consigo mais!!

Não consigo mais continuar seguindo em frente, não assim, me sentindo um lixo.

Me vejo em uma situação de extremo ódio comigo mesmo, passei a me odiar mais do que nunca, ódio esse que tem feito eu adoecer e não ligar para o meu corpo.

Eu sou o menino que ama muito os outros e não consegue amar a si mesmo. Eu sou a pessoa que tem as melhores pessoas do mundo! Eu sou o garoto que já se deitou com muitos caras e poucas garotas, mas que entende que o sexo é só uma extensão dos sentimentos, mas que adoraria sentir o próprio de forma mais simples e sincera, adoraria se sentir bem amando alguém e não ter crises. Eu sou o rapaz que quer muito conquistar os seus sonhos, mas que sente dificuldade em prosseguir, porque tudo o afeta.

Não é vontade de sair e divertir. Não é querer socializar com um grupo, não. Nada disso.

Por agora... Eu queria conversar profundamente com alguém.

Não sei se importa com quem, não tenho nenhuma pessoa em mente. Mas com alguém que estivesse passando pelo mesmo que eu.

A gente sente falta dessas conexões. De almas que se compreendem.

Talvez sim, as experiências foram diferentes, as vivências foram outras... Mas de alguma forma se concernem.

Também não é o desejo de se relacionar e ter uma família juntos, não.

Está mais para uma necessidade de sentir que conhece alguém e recíprocamente ser conhecido por este alguém. Como se já fossemos família há muito tempo.

Por agora... Só queria conversar com alguém, que também precisa falar com alguém.

um mútuo querer

dois corações compartilhando a mesma batida, ritmada

duas almas perdidas ávidas por se encontrarem

nesses desencontros da vida

me flagrei ali

absorto em ilusões

pois não passo disso

criatura iludida

a expectativa é como heroína

corroendo minha mente

dilacerando meus propósitos

criatura mais tola que eu não há

mais uma vez enredado em uma teia de ilusões

as quais teci para mim mesmo com fios de paranoias

Se me perguntassem o que sinto por você, certamente eu diria:

O que sinto neste momento é a falta Sinto falta de nossas conversas e também do seu silêncio enquanto mergulhava em seu olhar. Sinto falta da sua risada, falta do seu sarcasmo. Sinto falta do seu cheiro e falta da sua voz. Sinto falta de como sussurrava baixinho, pra ninguém mais ouvir suas histórias. Sinto falta dos seus desabafos, mesmo que fosse por outro, sinto falta de te ouvir e falta de te apoiar. Sinto falta de como se alegrava, quando com doces te presenteava. Sinto falta de como dublava as músicas que escutava. Essa imagem não sai da minha mente, de como parecia alegre, como estava cheia de vida, no momento em te passei o fone de ouvido, com "Iris" tocando no fundo. Sinto falta da expectativa que precedia a sua chegada. Sinto falta de me surpreender, quando descobria que também gostava daquilo que me alegrava. Sinto falta da sua presença, falta daquele sorriso, aquele lindo sorriso, que sorriso, aquele que fez de mim um cativo.

Sinto tudo e muito mais, sinto que nem todas as palavras do mundo são capazes de traduzir tudo o que sinto por ti.