Coisas que sinto

Falam da minha falta de fé nas pessoas, como se fosse frieza ou exagero. Mas ninguém fala da cicatriz que nasce quando você acredita de verdade e descobre, tarde demais, que deveria ter recuado. Quando pensei que podia confiar, as atitudes provaram o contrário — e isso muda tudo por dentro.

Agora estou aqui lidando com as consequências de ter amado além da medida, de ter me entregado por inteiro, de ter acreditado sem reservas. Não me perdi por amar; me feri por amar sem a mesma verdade do outro lado.

Reconheça que você só sente conforto quando seus próprios pensamentos se manifestam e você entende que sua existência é só um conjunto de poucos pontos positivos. Aceite que sua fraqueza é tão bem vista, mas pouco apreciada. Que você sabe até onde está indo para se sentir confortável, quando na verdade crava estacas de ferro dentro de si, porque não consegue lidar com a insignificância.

Sim, sinto-me confortável comigo mesmo. Mas até onde esse conforto vai me fazer bem? Espero que esse conforto não me console para sempre, que eu possa lidar com as coisas que me tirem do conforto de maneira mais tranquila. Que um dia eu lide com tudo isso com mais facilidade, e saiba que tudo isso que se passa não pode ser dito ou pensado, dói muito.

A existência miserável de um ser que tem de lidar com seu próprio "porquê" – pois o mesmo não saberia viver sem ele – deve ser a desgraça na existência humana.

Sou incrível especialmente nos momentos de maior fraqueza, quando não sei o que fazer e peço ajuda. Quando, no fim de tudo, sento e choro, reconhecendo minha humanidade e meus defeitos.

Sou incrível ao entender que tudo o que faço e devo fazer terá consequências, sejam boas ou ruins.

Falam muito sobre amor-próprio e autoconquista, mas raramente discutem como é para alguém ansioso se sentir útil para si mesmo, lidar com suas próprias expectativas. Ser o próprio motivo de orgulho às vezes é difícil.

Eu sou alguém tão simples de agradar, mas que muitos têm dificuldade de entender.

Eu sou alguém que às vezes precisa da aprovação das pessoas, porque se sente insuficiente.

Luto todos os dias para tentar ser uma pessoa melhor, mas me vejo inalcançavelmente distante do ponto em que eu gostaria de chegar.

Gostaria muito de ser a pessoa que consegue chegar e falar as coisas e que tudo seja mais simples. Mas sempre me pego pensando no que o outro pode sentir, porque me importo demais com os outros. Esse é o mal das pessoas que possuem um coração pulsante, acabam sucumbindo aos próprios desejos e anseios.

Queria poder gritar para todos ouvirem que eu não consigo mais!!

Não consigo mais continuar seguindo em frente, não assim, me sentindo um lixo.

Me vejo em uma situação de extremo ódio comigo mesmo, passei a me odiar mais do que nunca, ódio esse que tem feito eu adoecer e não ligar para o meu corpo.

Eu sou o menino que ama muito os outros e não consegue amar a si mesmo. Eu sou a pessoa que tem as melhores pessoas do mundo! Eu sou o garoto que já se deitou com muitos caras e poucas garotas, mas que entende que o sexo é só uma extensão dos sentimentos, mas que adoraria sentir o próprio de forma mais simples e sincera, adoraria se sentir bem amando alguém e não ter crises. Eu sou o rapaz que quer muito conquistar os seus sonhos, mas que sente dificuldade em prosseguir, porque tudo o afeta.

Sou altamente expressivo, mais não com palavras.

Me deparei essa semana com uma situação onde me senti altamente rejeitado e isso me destruiu de uma forma, avassaladora.

Nunca imaginei que isso viria acontecer a está altura do campeonato .

Esse sentimento veio tão forte que não sabia o que fazer, doeu tanto,mais tanto. Que ainda estou me perguntando o que aconteceu de verdade, foram somente 5 palavras digitadas de maneira comum. Como falar: -Nossa, que dia belo dia está hoje!.

E me pergunto como tais palavras podem me abalar tanto!?.

Aí me lembro de tudo, veio tudo de uma vez, o fato deu sempre me sentir inseguro,nunca me sentir suficiente para alguém. E me pergunto quando eu vou conseguir sarar essa ferida?, será que vou conseguir. Minha história agora, virou uma corrida para estar bem comigo mesmo?.

Vou me isolar?, continuar tentando?. O que vai ser melhor para mim?.

Saber lidar com meus sentimentos ainda está sendo um mistério!

Não sei expressar em palavras e nem consigo falar para alguém. Isso faz com que eu fique cada dia mais angustiado, o que faz com que eu adoeça de forma constante. Tentar me entender é difícil às vezes, pois sinto um mix de emoções.

Uma das coisas mais difíceis para mim é aceitar mudanças e suportar perdas.

Compreender como sou me ajudou em muita coisa. Uma delas é que eu necessito estar bem comigo mesmo antes de qualquer decisão. Nunca pensei que ia estar na posição de desejado na minha vida.