Do you really wanna live forever with me?

Mi piace il tuo sorriso,

mi piace quando ti arrabbi,

mi piace quando mi dici

che mi ami e soprattutto,

mi piaci tu,

con le tue stupide battute.

Non voglio perderti

e dico sul serio.

Non voglio parlare

con nessun altro di notte,

non voglio

che nessun altro

mi dica cose belle,

non voglio che nessun altro mi baci,

non voglio qualcuno che non sia tu.

Voglio te,

con i tuoi errori,

solo te.”

Chissà com'è avere un rapporto con il proprio padre, Chissà com'è avere il supporto di un padre, Chissà com'è bello sapere che per qualsiasi difficoltà,anche la piu sciocca lui c'è, Chissà com'è avere la sua di spalla su cui piangere, Chissà com'è abbracciarlo, Chissà com'è passarci del tempo, Chissà com'è parlargli di ogni cazzata fatta in giornata, Chissà com'è scherzare assieme, Chissà com'è potergli chiedergli dei consigli, Chissà com'è avere un padre che si preoccupa, che ti chiede “come stai?”, Chissà com'è aiutarlo, Chissà com'è condividere le piccole cose di una giornata assieme, Chissà com'è ricevere affetto da un padre… com'è? Qualcuno lo sa? Perchè io non l'ho mai saputo. E oggi continuerò a fingere, a fingere che tra me e lui ci sia un rapporto come “padre e figlia”, a fingere che vada tutto bene come ogni giorno.. perchè  a lui ,a quanto pare ,va bene cosi.

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(via retrouvailles-viraha)

Sono passati mesi da quando te ne sei andata. E passeranno anni, passerà una vita, anzi due. La tua, e la mia. La tua accanto a qualcun altro, qualcuno in grado di darti sicurezza, di darti l'amore che vuoi e che io non sono stata capace di darti, qualcuno che i ‘ti amo’ te li sussurra e non te li scrive. E dall'altra parte, chissà dove, chissà tra quali braccia, passerà la mia. Ti accarezzavo il viso mentre dormivi, e speravo di poterlo fare altre mille volte, altre mille notti, le notti di tutta una vita. Ti accarezzavo il viso mentre dormivi, ne ripercorrevo i contorni, ti sfioravo il naso, la fronte, le labbra, e più ti guardavo e più eri bella, e più ti guardavo e più mi innamoravo, e più ti accarezzavo più speravo di poter sfiorare un giorno le tue rughe, di saper riconoscere le pieghe della tua pelle, di saper disegnare perfino le tue espressioni, la tua fronte aggrottata, la forma del tuo sorriso, delle sopracciglia.. Ti accarezzavo il viso mentre dormivi e ora mi risulta così difficile sfiorare nuovi volti, così diversi dal tuo. Eppure i tuoi lineamenti non li ritroverò mai da nessuna parte, nè la forma dei tuoi occhi, dei tuoi denti, i tuoi nei. Non ritroverò i tuoi dettagli, perché non saprei amarli addosso a nessun altro. Mi piaceva accarezzarti il viso mentre dormivi e speravo di poterlo fare sempre, di poter imparare a memoria i tuoi contorni, talmente nitidi da saperli disegnare, cercavo di fotografarli con la memoria. Eppure a volte, mi capita di non ricordarmi più alcuni dettagli. E questa cosa mi fa paura, il fatto di ricordarmi il tuo viso ogni giorno di meno, ogni giorno con più fatica, ogni giorno privo di un dettaglio che prima amavo. Mi piaceva accarezzarti il viso mentre dormivi, e a volte mi manca disperatamente anche solo guardarlo nella penombra della tua stanza. Ma solo a volte. Mi piaceva accarezzarti il viso mentre dormivi, amare tutti i tuoi dettagli, e mi piace pensare che la bellezza che ci vedevo io non la vedrà mai nessun altro, perché nessuno ti guarderà mai come ti guardavo io, nessuno ti accarezzerà come facevo io, con la tenerezza e l'ingenuità di chi crede che l'amore sia davvero “per sempre”.

(via retrouvailles-viraha)

È passato un anno.

E in un anno cambiano così tante cose. È cambiato il mio modo di truccarmi, sono cambiate le forme del mio corpo, le mie abitudini, le canzoni che ascolto.

È cambiata la tua canzone preferita, la tua compagnia, la marca di sigarette che fumi, il colore della tua borsa, le tue abitudini.

Ti ho rivista un martedì. Eri così bella. Eri diversa, ma sempre bellissima. Così bella che Venezia non è nulla in confronto. Così bella che mi sembrava che nulla fosse cambiato. Così bella che non ho saputo resisterti.

Abbiamo rifatto l'amore, ma questa volta è stato diverso. Questa volta non ho passato la notte sveglia a guardarti. Questa volta ho pianto.

Ho pianto per il tempo perso. Ho pianto per gli sguardi di coloro che hanno avuto la fortuna di guardarti mentre eri lontana da me. Ho pianto per tutti i tuoi sorrisi che non ho potuto ricambiare. Ho pianto per tutto ciò che ci ha allontanato, e per tutto ciò che avremmo potuto fare. Ho pianto per tutte le notti in cui avrei voluto addormentarmi con il tuo profumo addosso. Ho pianto per tutte quelle che ci sono state dopo di me. Ho pianto per tutte le mani che ti hanno toccato, dopo di me. Ho pianto per la rabbia di essere stata debole, incapace di tenerti.

Voglio qualcuno che si sieda a un tavolo con me e mi guardi come se io fossi tutto.

Voglio una persona che mi incoraggi quando ho un obiettivo, che sia il mio più grande sostenitore.

Voglio un uomo che mi calmi e mi contenga quando sono impulsiva.

Voglio chi mi dia piacere, come se suonasse uno strumento insieme a me o se fossi io il suo strumento.

Voglio qualcuno che mi avvolga quando o freddo o mi lamento per l'influenza.

Qualcuno che compri una casa insieme a me. Voglio l'eco delle risate in quella casa. E gemiti di piacere. E la voce di un bimbo. E un sacco di libri. Voglio un percorso di libri. E tante vetrate.

E qualcuno che mi abbracci la notte.

Voglio qualcuno che mi legga una poesia a letto e mi porti le caramelle e gli ovetti la sera. Voglio qualcuno che mi ascolti e che poi mi parli e mi insegni qualcosa che non so.

Voglio tante cose e queste cose costano molto. Costano tutta la mia pazienza nell'aspettare.