Ti prego,continua a sorridere.!

Ero in macchina con mio marito e un’altra coppia. Eravamo andati in un bar per raggiungere degli amici e, mentre stavamo cercando parcheggio, davanti a noi sono passate quattro ragazze.

Tra loro c’era una persona che conoscevamo, una vecchia amicizia che ormai non fa più parte della nostra vita: da quando io e mio marito stiamo insieme, i rapporti si sono chiusi e anche lui non ha più avuto contatti con lei.

La cosa che mi ha colpito è stato il suo atteggiamento.

Si è affacciata per guardare meglio se fosse davvero mio marito e, quando si è accorta che era lui, ha fatto una faccia di disapprovazione, quasi come se avesse visto qualcosa di cui meravigliarsi.

E lì mi sono chiesta: perché tutta questa attenzione? Se una persona non fa più parte della tua vita, perché avere ancora così tanto interesse nel guardare, controllare o giudicare?

Per un attimo ho pensato di scriverle: “Cercavi qualcosa? Sembrava avessi perso qualcosa”.

La voglia di rispondere c’era, perché certe espressioni parlano più di mille parole.

Poi però ho scelto di non farlo.

Mi hanno consigliato di non darle soddisfazione e forse avevano ragione.

Alla fine ho lasciato perdere, perché non tutto merita una risposta.

Sono incinta di 27 settimane e in tutto questo tempo io sto ancora lavorando pur di far del mio meglio per la mia bambina.

Il mio compagno lavora,ma non per noi.

Sono io che compro le medicine,pago le visite private,il ginecologo,le analisi del sangue.

Sto cercando casa,da sola,perché lui non vuole responsabilità.

Viviamo separati,ci vediamo una volta a settimana,ma non mi basta.

Ho troppe responsabilità sulle spalle,mi sento esausta,esaurita..

Sopporto tutto questo solo per l’amore di mia figlia.

Ho provato a lasciarlo andare,ma non per mancanza di sentimenti ma per mancanza di attenzioni,ma senza nessun risultato,non vuole lasciarmi andare,vuole una famiglia unita ma non fa nulla per mantenerla…

Io non ci riesco più a portare questo peso da sola,lui non mi capisce,non faccio altro che litigare coi miei..

Pensavo che avere una bambina e un uomo accanto avrei toccato il cielo con un dito e invece mi ritrovo a dover correre sempre in ospedale per sapere mia figlia come sta per le mie urla e il mio stato d’animo.

Sono una persona abbastanza ansiosa,e dopo anni che ho desiderato con tutto il cuore avere un figlio non vorrei che capitasse qualcosa..

Amore mio,

Oggi sono sette mesi che stiamo insieme e ancora faccio fatica a credere a quanto la vita possa cambiare in così poco tempo.

Se chiudo gli occhi e penso a noi, torno subito a due anni fa, quando ci siamo conosciuti.

E’ stato tutto così naturale,così immediato… uno sguardo, un sorriso, e quella sensazione strana di sentirsi già “casa” senza nemmeno sapere davvero tutto dell’altro.

Come se, in qualche modo, ci conoscessimo già da sempre.

Ci siamo amati, ci siamo cercati, abbiamo vissuto momenti belli che ancora oggi mi porto dentro.

Poi però la vita ha deciso di metterci alla prova e ci siamo persi.

Per un periodo siamo andati ognuno per la propria strada, convinti forse che fosse giusto così, che fosse finita.

Ma certe storie non finiscono davvero.

Restano lì,silenziose,ad aspettare il momento giusto.

E infatti ci siamo ritrovati.

E quando ci siamo ritrovati, non eravamo più gli stessi. Eravamo cresciuti, cambiati, più consapevoli di quello che volevamo davvero.

E questa volta non abbiamo più avuto dubbi: ci siamo scelti.

Da quel momento sono iniziati i nostri sette mesi insieme, e sono stati intensi, veri, pieni di tutto quello che forse prima ci era mancato.

Mi hai dato amore, ma anche presenza.

Mi hai dato sicurezza, ma anche pazienza.

Mi hai fatto sentire importante, ascoltata, scelta ogni giorno.

E soprattutto mi hai fatto sentire che con te posso essere davvero me stessa.

E poi, come se tutto questo non fosse già abbastanza, è arrivato il regalo più grande.

La nostra bambina.

Ancora oggi, a volte, mi sembra tutto irreale.

Mi fermo e ci penso e mi si riempie il cuore: io sarò la mamma di tua figlia.

Tu sarai il papà della nostra bambina.

E già solo dirlo mi fa venire un’emozione difficile da spiegare.

Perché non è solo una frase.

È la nostra vita che sta prendendo forma dentro di me, giorno dopo giorno.

Tra tre mesi la conosceremo.

La stringeremo tra le braccia per la prima volta e in quel momento tutto il resto passerà in secondo piano.

Ci saremo noi tre, e basta.

E io me lo immagino già quel momento.

Mi immagino te che la guardi per la prima volta, il tuo sorriso, la tua emozione.

Mi immagino le sue manine, il suo viso, il suo primo respiro fuori da me… e noi lì, insieme, a renderci conto che siamo diventati una famiglia davvero.

E questa cosa mi emoziona ogni volta come se fosse la prima.

Se penso a tutto quello che abbiamo passato, agli errori, alle distanze, ai momenti in cui sembrava che non fosse possibile… capisco che forse doveva andare proprio così. Per portarci qui.

Per farci arrivare a questo amore così grande.

Oggi non siamo più solo io e te.

Siamo una famiglia che sta nascendo.

E anche se so che ci aspettano cambiamenti, paure, stanchezza e giornate difficili, io non ho paura.

Perché so che con te accanto tutto è più leggero.

Perché io scelgo te.

Sempre.

Ogni giorno.

Anche quando è difficile.

Anche quando non è perfetto.

Scelgo noi.

Scelgo la nostra vita.

Scelgo la nostra bambina e tutto quello che verrà.

E non vedo l’ora di vivere tutto: i sorrisi, i pianti, le notti insonni, i suoi primi passi, le sue prime parole… tutto. Anche la fatica, perché sarà nostra.

Grazie per questi sette mesi, amore mio.

Grazie per essere tornato, per essere rimasto, e per avermi dato tutto questo senza neanche rendertene conto.

Questo è solo l’inizio di qualcosa che sarà ancora più grande.

È iniziato tutto quasi per caso.

Avevo un ritardo, ma non gli avevo dato peso: per me era normale.

Quel giorno ero andata in farmacia per prendere i miei integratori e, senza pensarci troppo, ho preso anche un test.

Più per far stare tranquillo lui, che continuava a dirmi che potevo essere incinta, mentre io ero convinta del contrario.

A casa mi sono chiusa in bagno.

Lui è rimasto in camera, ad aspettare.

Ho fatto il test con leggerezza, quasi distratta. Poi ho visto quelle linee comparire subito.

Ho pensato fosse una sola… ma quando ho guardato meglio, il mondo si è fermato.

Mi è mancato il respiro. Ho dovuto reggermi al lavello per non cadere. Tremavo.

Ho provato a chiamarlo, ma mi ha detto solo: “Vieni in camera”.

Quando sono entrata, era affacciato alla finestra.

Mi sono seduta sul letto, con il test accanto, e ho sussurrato:

“Non lo guardare… è sbagliato. Non può essere giusto”.

Lui si è girato di scatto: “Cosa significa?”

“ È positivo… ma non ha senso. Non può essere vero”.

Eravamo sotto shock. Non perché non lo volessimo, ma perché non ce lo aspettavamo. Soprattutto io, che per tanto tempo avevo creduto di non poter diventare mamma.

Oggi sono al quarto mese di gravidanza.

E da quel momento, noi due lo abbiamo amato senza riserve.

Adesso non vediamo l’ora di scoprire chi sarà, di stringerlo tra le nostre braccia, di iniziare davvero questa nuova vita.

Perche sì, ci ha cambiato tutto.

Ma soprattutto, ha reso il nostro amore ancora più forte.

Abbiamo sempre sognato di diventare genitori…

E continuo a chiedermi dove ti ho perso.

Dove ho perso il mio migliore amico, il mio compagno di vita.

Quindici anni insieme… e te ne sei andato così, senza nemmeno che io potessi salutarti.

Da un giorno all’altro non ti sei sentito bene e poi più niente.

Non mi hai dato neanche il tempo di capire, di prepararmi, di elaborare.

La casa è vuota senza di te.

Mi manca il rumore delle tue zampette sul pavimento.

Mi manca l’acqua che sgocciolava dopo che bevevi, con quel musetto tutto bagnato.

Mi manca quando mi disturbavi mentre cenavo, perché ovviamente volevi anche tu un pezzettino.

Mi manca la tua corsa verso di me, quella codina che scondinzolava felice appena mi vedevi, come se fossi tornata dopo anni anche se ero uscita solo mezz’ora.

Mi manca quando il mio ragazzo mi abbracciava e tu abbaiavi geloso, come a dire che ero solo tua.

Adesso lui continua ad abbracciarmi… ma tu non ci sei.

Non ero pronta a lasciarti andare.

Non lo sarò mai.

Ti ho amato per quindici anni e continuerò ad amarti per tutti quelli che mi restano.

Sei stato casa.

E casa non si dimentica.

1 sono di Napoli.

2 sono sposata.

Ero solo la tua amante,niente di speciale però ad oggi invece sono diventata la tua ragazza ufficiale,tua moglie e madre del tuo bambino.

Uno come te ha messo la testa apposto per una come me.

Non ho mai capito,cosa ho di così speciale da farti cambiare totalmente?

Ancora non ci credo.

Ancora non riesco a crederci che aspetto un bambino.

Io,quella che aveva problemi a concepire,che sono stata anni a piangere perché pensavo che non sarebbe mai capitato ho scoperto che vive un’altra vita dentro di me.

Lui,l’uomo che non ha mai amato un legame fisso.

Ad oggi sarà il padre del mio bambino.

Sembra un sogno,sembra tutto finto eppure stiamo per diventare genitori.

Di raggiungere i vostri obbiettivi.

I vostri sogni.

Che sia un anno migliore,ma la cosa più importante non dimenticatevi di amare voi stessi.

Quest’anno dedicatevelo a voi stessi.

Voleva lasciarmi dormire da sola,ma ho preferito di no..

Ti ho voluto dal primo istante in cui i miei occhi hanno incontrato i tuoi.

È stato qualcosa che non ho scelto… mi è successo e basta.

Anche quando sapevo che la situazione non era semplice, anche quando cercavo di convincermi che dovevo essere forte, che dovevo resistere… la verità è che mi sono arresa subito a ciò che provavo.

E, nonostante tutto, non ho mai smesso neanche un giorno di pensarti.

Mai.

Poi sei tornato.

Dopo un anno, sei tornato diverso: più solo, più vero, più innamorato.

E io ti ho ritrovato.

E oggi ti ho qui, nella mia vita, nella mia casa, vicino a me.

A volte mi fermo e ci penso: adesso posso dirlo davvero… sei mio.

Solo mio.

Non devo più dividerti con nessun’altra, non devo più fare finta di non soffrire.

E ancora adesso faccio fatica a crederci.

Mi sembra tutto così irreale, come se stessi vivendo un sogno che ho desiderato per troppo tempo.

Sono felice.

Così felice che a volte questa felicità mi fa paura.

Paura che un giorno tu possa allontanarti, paura che possa succedere qualcosa, paura di perderti di nuovo.

Ho vissuto così tanto tempo pensando che la felicità non fosse fatta per me, che non avrei mai avuto qualcuno così.

E poi sei arrivato tu.

Tu che mi stravolgi, tu che mi calmi, tu che mi fai sentire finalmente al posto giusto.

Con te sto bene davvero.

Mi fai stare bene dentro, non solo fuori.

Mi fai ridere, mi fai respirare in un modo diverso, mi fai diventare una persona migliore senza neanche provarci.

Mi sento forte con te, ma anche fragile, e non me ne vergogno, perché con te posso essere io, completamente.

Ti chiedo solo una cosa: non stancarti mai di me.

Di come sono, di come ti cerco, di come ti amo.

Perché io ti amo.

Tanto.

Più di quanto riesco a dire.

Più di quanto so spiegare.