Monica's Life

Estava tomando banho e com tudo na cabeça do que eu queria colocar para fora, e simplesmente tudo sumiu, pois nem sei por onde começar mais.

Tudo é tão complicado, uma mistura de sentimentos em relação a esse assunto que nem consigo colocar em palavras, mas vou tentar, pois preciso tirar esse peso de mim, e saber que não foi culpa minha somente.

Tudo aconteceu em 9 meses (abr-dez), uma gestação né, e o parto disso foi de uma maneira que nem imaginava. Novamente a mesma ladainha de sempre, que achei que dessa vez ia ser diferente, que ele ia me tratar melhor, que o amor e amizade ia ser mais forte, e como sempre no começo foi, vc sempre atencioso e carinhoso, porém com os acasos da vida né, trabalhando bastante, sua filha, e meu lado compreensivo de tudo isso, então sempre dava meu jeito de te ver, de me fazer presente na sua vida. Mas sempre seus compromissos e sua "falta de dinheiro" ficavam a me decepcionar, e eu como sempre relevando a situação, comemoramos nossos 5 anos de amizade, que pra mim sempre é um marco, mas vc fez pouco caso. Em outubro aconteceu algo que mexeu muito comigo, depois de 14 anos com o corsa e a 6 anos sob minha responsabilidade, ele foi vendido para comprarmos outro carro, e pelo valor simbólico que era o carro eu queria passar os últimos momentos com vc, pela representatividade que ele deu nos nossos 5 anos, tínhamos combinado tudo certinho de sair, ia ser nossa despedida do carro e vc simplesmente cancelou tudo, eu fiquei tão chateada, magoada, pelo lado afetivo da situação e vc cagou pra isso, mas como achava que a emotiva era eu, é um carro somente, relevei essa desfeita sua. No dia do meu aniversário eu fui até seu trabalho te ver, pra vc me dar um abraço e eu contar do carro, já com o carro novo, vc achou incrível, e como sempre queria que vc participasse desse momento, de estrear o carro novo comigo, foi mais de um mês tentando sair com vc e sempre surgindo imprevistos ou desculpas para a gente não sair, que aconteceu começo de dezembro. Saímos, conversamos e transamos, era o que eu queria, estar em sua companhia, com um carro pra gente fazer história como sempre foi a nossa história, e nessa de conversar contei toda empolgada que meus pais iriam viajar e teríamos a casa só pra gente. Quando foi o dia da viagem deles avisei que já estava sozinha que se iria me fazer companhia naquela terça, simplesmente ouvi um não, pois precisava fazer compra e não ia dar e pediu desculpas, normal pra mim isso, mas disse que esperava ele na quarta. Na quarta ele veio, bebemos, conversamos e transamos, e uma coisa me surpreendeu, ele dormiu comigo, isso mexeu comigo de uma forma de tipo ser digna dele dormir comigo, dividir a mesma cama, mas nem tudo são rosas não é, quando a esmola é demais o santo desconfia, no dia seguinte, acordamos cedo pois ele tinha que trabalhar, então ou longo do dia comecei a fazer planos, pois ele falou que não ia pegar a filha dele, então eu inocentemente achei que ele ia passar mais 1 dia comigo pelo menos. Quando foi final da tarde perguntei se ele ia me fazer companhia de novo, e não obtive resposta, naquele primeiro momento não tive qualquer tipo de sentimento ruim, imaginei que ele estava trabalhando e não pode me responder, na sexta a mesma coisa, no sábado como era véspera de natal, minha tia me convidou pra ir na casa dela passar lá, quando deu meia noite mandei toda empolgada "Feliz Natal" pra ele e novamente o vácuo. Sábado de natal já comecei a me sentir mal por todo ocorrido, esperei o dia todo por uma mensagem dele e nada, até que no final do dia eu questiono ele por não responder minhas mensagens, ele só manda feliz natal de volta, tento puxar assunto pergunto se ele vem me ver de novo, ele responde que não, pois havia pegado a filha, ai foi a gota d'agua, me senti no chão humilhada, como se eu fosse um simples contatinho dele sabe. No domingo chateada eu mandei pra ele se ele tinha medo de me perder, ele somente visualizou, ai a raiva já estava instalada dentro de mim, mandei textão, escrevi que o que a gente tinha já não era mais suficiente, que ao longo desses 5 anos ele me magoou muito, que do jeito que estava eu não queria mais ele na minha vida. A única coisa que ele me respondeu foi "meu deus :(". Novamente eu triste, chorando por me colocar nessas situações envolvendo ele. Quando foi na segunda, já estava na merda, mandei outro textão, dizendo tudo que estava sentindo, da humilhação que foi ser

deixada no vácuo, de ser magoada por uma foto postada, que eu sabia que ele nem tinha ideia do que tinha feito para me magoar. Dessa vez ele só visualizou. E é a partir dessa mensagem que eu enfim descubro o homem que ele realmente é.

Quando foi na terça, eu vejo pelo Facebook que ele postou uma foto nos stories, eu curiosa pra saber sobre o que se trata, entro no instagram e descubro que ele me bloqueou, nessa hora me deu uma crise de choro, raiva, já mandei mensagem para minha amiga pra chorar e dizer o que ele tinha feito, ela me ligou, tentou me acalmar e abrir meus olhos para o tipo de pessoa que ele é que eu não conseguia enxergar. Mais calma da conversa com ela, desliguei, e fui fazer a mesma coisa, mas eu não podia deixar por menos, ele tinha que ver que eu estava bloqueando ele. Entrei no instagram e bloqueei, fui no facebook mandei mensagem no messenger chamando ele de covarde, que não era homem o suficiente pra encarar as atitudes dele e bloqueei, fui no whatsapp mandei a mesma mensagem e bloqueei, deletei todas as conversas, fotos, tudo, não tem mais nenhum resquício dele no meu celular.

Nos primeiros momentos de quando ele me magoou falando que não ia mais vir em casa, eu chorei pq não queria levar essa coisa que a gente tem para 2022, e de certa forma de como ele foi um covarde de não me falar nada, nem um chega não quero mais, acho que precisou de uma atitude dessas dele, para conseguir colocar um ponto final, pq se ficasse ali olhando stories, um ou o outro ia acabar cedendo.

Então esse parto não foi aquele esperado, mas foi o melhor que podia me acontecer, eu sei que ainda vou ter algumas sombras do meu passado com ele, algumas coisas ainda vai me lembrar dele, mas foi melhor assim.

Se eu parar pra pensar quantas vezes eu vim aqui chorar falando que vc não presta, que vc me magoou mais uma vez, ou das vezes que eu falei que estava feliz, que agora seria diferente, foram muitas vezes que isso aconteceu, e de todas essas vezes eu nunca me arrependi de me ter colocado nessa situação, logicamente fico brava e triste ao mesmo tempo por ter passado por isso. 

Com tudo que esta acontecendo, pandemia, isolamento, eu acabo pensando demais, analisando todos os aspectos da minha vida, e querendo ou não vc é um pensamento recorrente. Vc fez parte da minha vida por 4 anos, isso é mais do que muita gente que já passou na minha vida. 

Eu escrevi pra vc quando fizemos 4 anos, tudo que estava nos meus pensamentos, do que eu achava de tudo aquilo que tinha acontecido, pensei que talvez  vc se sentisse culpado do que vc me fez passar, mas o que vc fez foi simplesmente jogar a culpa pra cima de mim, como se fosse uma coisa unilateral, 4 anos é muito tempo, pra simplesmente vc jogar a culpa em cima de mim.

Foi bom eu ter feito o que fiz, dizer tudo aquilo que queria, não tive meu 100% de closure. Mas foi o mínimo que eu consigo de vc, seria pedir demais vc demonstrar qualquer tipo de sentimento por mim. 

Por que continuo fazendo escolhas erradas na minha vida? 

Quando vc me disse que tinha terminado com ela, eu pensei que dessa vez ia ser pra sempre, quebrei a quarentena por você, fiz de tudo para estar com você e você sempre sabe que eu nunca vou dizer não a um pedido seu. Mas mais uma vez fui ludibriada pelo seu sorriso, seu suposto carinho, seu suposto amor pela nossa amizade. 

Foi só ela estalar os dedos que você estava nos pés, assim como você faz comigo ela fez com você. Mas disso tudo que aconteceu, você destruiu mais um pedaço do meu coração, tive ataques de pânico um pouco por sua causa, e o termino como sempre eu tento colocar o ponto final, mas não sei se é de fato um ponto final. 

Esses dias tava tocando uns clássicos na MTV, que me lembrou muito uma época que eu gostava de mim e não deixava esse tipo de situação que você Vinicius faz eu passar, mas o ponto foi que tocou uma música do Three Days Grace, que me fez questionar tudo o que você já me fez passar.

Ele diz na música “Eu odeio tudo sobre você, por que eu ainda te amo?”, e isso me fez questionar muito o porque eu ainda te amo, o porque amo a nossa amizade, quando eu estou com vc me sinto bem, mas quando estou longe que tenho que mendigar de sua atenção me faz eu me sentir um lixo. 

Nem sei por onde começar. Desde que essa pandemia começou, eu estava de boa em ficar em casa, sair só se necessário, enlouquecendo com a faculdade como sempre, até aí tudo normal, nada fora dos meus padrões de antes da pandemia. Em tudo isso aconteceu algumas coisas, como deixar o Vinicius entrar na minha vida, e eu surta. A história com o Vinicius fica para um outro momento. 

Mas eu surtar, ter crise de ansiedade, pensar que todo o ar estava saindo dos meus pulmões, que eu já estou velha sem opções na vida, apesar de todas as crises de idade que eu tenho desde meus 20 anos, eu nunca tinha experimentado todas essas emoções juntas e misturadas me fazendo enlouquecer e querer chorar, sumir, dormi e acordar só quando isso acabar.

Busquei ajuda de uma amiga para me fazer entender o que estava acontecendo comigo, porque até pra mim que sempre foi muito racional mesmo com as minhas loucuras, eu estava tendo dificuldades de entender e aceitar meus surtos. E sempre uma pergunta que me fazendo quando eu falo desse meu episódio é “o que te falta?”, eu ao longo desses últimos anos venho tentando entender o porque dessa falta de um brilho no olhar, essa guerra constante dentro de mim em busca daquilo que eu nem sei se existe. Já fiz coisas para justificar o momento, dizendo que aquilo me deixava feliz, mas quando acabava me sentia mais infeliz do que antes. Então o que me falta, o que realmente me completaria e me faria feliz, esse questionamento é o que me frustra, não ter uma resposta, não ter uma solução. 

Hoje é um daqueles dias que eu nem queria sair da cama, que eu queria simplesmente sumir da face da terra. 

A pouco mais de uma semana eu tive uma briga feia com meu pai, das inúmeras que já tive essa foi a que me machucou mais, meu pai teve a capacidade de me falar que nunca teria respeito por mim, que eu sou uma merda e que as escolhas da minha vida são uma merda. Eu sempre tive uma opinião contrária a dele, pois sempre fui ensinada a ter meus próprios pontos de vista, e ele falar tudo isso me destruiu. 

Nesses meus 27 anos quase 28, eu nunca fui uma pessoa de mal, nunca me envolvi com drogas ou fizesse coisas que pudesse chatear minha família de modo geral. Minha mãe disse que está do meu lado porém ela não faz nada, também nem sei o que eu gostaria que ela fizesse. Só sei que eu estou triste, me sinto desamparada nesse momento, e estou sozinha. 

Eu ajudo muito em casa, mas não faço isso por reconhecimento, ou qualquer outro motivo, eu ajudo porque somos família e cada um faz a parte que pode. Mas ter me tratado dessa forma me tira todo o animo de querer ajudar ou fazer parte dessa família. 

Quantas vezes vou ter que me machucar pra superar. Quantas vezes vou me arrepender de dizer sim ao seu sorriso. Quantas vezes vou ignorar tudo de ruim que você já me fez passar.

Todas a vezes que eu disse que seria um ponto final, eu acabei colocando mais um ponto e virgula. Porque de fato nunca consegui superar você. Queria poder dizer adeus sem medo, queria tirar você da minha vida como já consegui tirar outra pessoas, mas eu não entendo o que eu sinto por você, que sempre fico nessa de me rebaixar e deixar sua vontade ser maior que a minha.

Fazendo uma analise da minha vida e das minhas experiencias, percebi que no passado eu era bem mais forte, jamais deixaria qualquer um fazer comigo o que você já fez e hoje eu não sei o que é esse medo de te deixar partir, de sair da sua vida. Eu sei que não fazemos parte do destino um do outro, mas o que perdura é a nossa amizade, mas ao mesmo tempo que eu amo estar em sua companhia, a gente não é certo um para o outro. 

Você ao longo desses 3 anos não quis me perder, quis eu ali do seu lado independente de qualquer coisa, do fato de você saber que eu poderia colocar outra pessoa no meu caminho, que vc poderia perder esse controle que você tem sobre mim, vc sempre encontrou uma forma de me fazer render as suas vontades, porque vc sabe que eu nunca consigo dizer não para vc. Mas ai quando vc me tem só pra vc, como vc me conhece, desdenha da minha pessoa, pq vc sabe que eu vou estar ali.

Mas acho que hoje eu fiz diferente, vi que vc está com ela, como vc tinha me dito “gostar não é amar”, mas mesmo assim voltou rastejando as pés dela, eu te disse que não quero mais enquanto vc estiver com ela. Não sei bem se isso foi um ponto final, porque acho que só o dia que eu encontrar alguém pra mim, eu vou conseguir me desvencilhar de vc. Mas se eu conseguir evitar ao máximo o que vc representa pra mim, talvez eu vou conseguir seguir meu caminho.

Hoje eu saí com o Vinicius, depois de ter brigado com ele uns meses atrás, eu novamente me deixo levar pelo sentimento que sinto por ele. Querendo ou não, minha mãe ou minhas amigas gostando ou não, eu gosto dele eu tenho um carinho enorme por ele, não consigo por em palavras o bem que ele me faz.

Mas o ponto desse desabafo, é que por muito tempo me senti culpada por ter demorado de ter encontrado meu avô falecido em sua casa, no suposto dia de seu falecimento, eu saí com o Vinicius como de costume, me diverti bastante, fizemos coisas né, mas como minha quinta tinha sido tão longa que nem parei para pensar o porque meu avô não foi em casa. E sempre fiquei pensando nisso, tendo aquele sentimento de culpa por ter deixado isso acontecer, sei que não estava nas minhas mãos isso, mas sei la ele ficou sozinho todo aquele tempo.

Eu sei que meu vô onde quer que ele esteja não está triste ou bravo comigo por conta disso. Mas hoje relembrando o ocorrido, pq coincidentemente eu saí com o Vinicius 5 meses após seu falecimento me deixa com essa grande tristeza, que sei la poderia ter sido diferente, já conversei isso com meu irmão, ele me disse que eu não posso pensar assim, pois não estava nas minhas mãos o que aconteceu, que talvez teria que ser do jeito que foi.

Nesses momentos sozinha eu me permito ficar triste, pois ainda vejo que não é fácil para minha mãe tudo isso, sei que ainda ela conta os dias, sente a falta deles, e eu tenho que estar ali pra ela. Sei que ela nunca pediu que eu fizesse isso, que talvez não seja saudável pra mim fazer isso, mas é o que meu coração pede, espero conseguir manter a sanidade, procurar válvulas de escape, preciso manter o foco na faculdade, não posso deixar que eu tenha mais reprovações, tenho que recuperar o tempo perdido.

Como começar um texto com a palavra luto.

Faz um pouco mais de 1 mês que eu perdi minha vó, ela passou mal em casa, foi levada para o hospital e la permaneceu internada por 17 dias e veio a falecer, nesses 17 dias que ela passou internada, eu vi ela piorando gradativamente, vi que ela já não me reconhecia, mas eu pude agradecer e dizer o quanto eu amava ela, foram 17 dias muito difíceis para todo mundo, eu me mantive uma pessoa forte para minha mãe pq não poderia desampara-lá nesse momento e assim permaneci a todo momento. Só me permiti chorar no velório, pois ali eu achei o momento adequado em que eu poderia chorar e demonstrar toda a tristeza que estava sentindo. O Vinicius me deu uma força tão extraordinária que nem sei como agradecer e descrever como ele me ajudou a passar por toda essa situação.

Passado todo esse sofrimento, todos nós seguimos a vida, pois não iria adiantar ficar no sofrimento pela perda da minha vó, mantive minha razão sobre minha emoção, pois sabia que minha mãe ainda não estava bem com tudo o que estava acontecendo, precisava ser o apoio pra ela. E assim foram se passando os dias.

Com tudo isso que aconteceu tivemos também que amparar meu vô, pois um casamento de 52 anos com a minha vó passar por uma perda dessa seria mais difícil para ele, ele nos falava que a hora que ele mais sentia falta era a hora que ia dormi, pois dormia sozinho. Mas a gente sempre perto perguntando se ele estava bem, pedia para ele vir em casa todos os dias, para pelo menos não se sentir tão sozinho.

Numa quarta feira ele veio jantar com a gente, meu pai fez ele experimentar pela primeira vez batata recheada, comemos, conversamos, assistimos o jogo que estava passando. E como de costume a gente despediu dele e ele foi pra casa. Quinta feira foi um dia tão corrido, pra mim, para os meus pais, de noite sai para comemorar meus 3 anos de amizade com o Vinicius, cheguei de madrugada em casa, e com tudo isso meu vô não foi em casa como de costume. Quando foi na sexta, final da tarde eu liguei na casa dele e nada de atender, meus pais resolveram ir na casa dele e como tinham a chave eles entraram, encontraram ele já falecido na cama, como se estivesse dormindo.

Meu pai me ligou na hora chorando, falando que o vô tinha falecido, eu entrei em desespero, não estava acreditando no que estava ouvindo, depois que desliguei, liguei para minha tia, para o meu irmão. Tudo aconteceu muito rápido, 26 dias após o falecimento da minha vó e agora meu vô, tava tudo desmoronando, eu não consegui ser forte, por mais que eu tentasse não conseguia, eu a nenhum momento consegui ver meu vô morto na cama, era muito para mim, a uns dias atras eu tinha me despedido dele, eu não queria acreditar.

No sábado foi o velório, quando eu cheguei no local eu não consegui entrar na capela, eu não queria ver, não queria aceitar que estava passando por tudo aquilo de novo, passei por todo o sofrimento como tinha passado com a minha vó, mas foi mais difícil, minha vó eu vi ela definhando e perdendo a vida aos poucos, e meu vô não, eu tinha visto ele bem e receber um noticia dessas.

Já faz uma semana que passei por tudo isso, e ainda não consigo aceitar muito bem, estou conseguindo me manter forte para minha mãe, mas tem horas que eu não aguento, a saudade é grande. As vezes eu fico pensando quando ele vai vir e tocar a campainha e eu ficar reclamando que eu tenho que levantar para ir abrir o portão, ou então ir no banco de manhã cedo ajudar ele a pegar a aposentadoria. Sabe são coisas que eu reclamava de fazer, mas fazia de coração, pq eu dava essa atenção que ele queria, o pouco que eu ajudava já fazia ele feliz.

Por muito tempo procurei o significado dessa palavra na minha vida. Porque nunca sabemos o que é felicidade ao certo. Sempre ouvi que felicidade é uma união de momentos felizes, mas se nós pararmos para pensar o que nos faz feliz?

Ser feliz é ter bens materiais? É fazer aquela viagem tão sonhada? É ter vários amigos? É formar na faculdade? É trabalhar? É ter uma família presente? É ter um grande amor? 

Eu posso ter tudo isso e ainda não me sentir completa ou feliz. Então o que me falta? É ingratidão minha pensar que não sou feliz? É errado pensar dessa forma?

Mas por outro lado, se eu estiver em constante busca daquilo que me faz feliz e aproveitando ao longo do caminho tudo o que me é proporcionado, é errado eu falar que estou em busca da minha felicidade?

Sempre somos subjugados por ter as coisas e não ser feliz. E as vezes tudo isso atrapalha o psicológico, porque mesmo que eu tenha uma família estruturada, bons amigos e não tenha dificuldade financeira, as pessoas me julgariam falando que tem pessoas com bem menos e eu tenho que agradecer tudo o que eu tenho.

Eu sinto que ter tudo e se sentir vazio é muito comum e se ter pouco e ser feliz. Cada um tem que olhar para o seu próprio umbigo e não julgar a vida alheia. Pois cada um é cada um, nem sempre aquilo que me faz feliz, que se a outra pessoa fizer a mesma coisa pode ser que ela não sinta isso.

Tudo o que eu tenho são meus pais com todo amor e carinho do mundo que me proporciona e realmente eu tenho que agradecer a eles por tudo o que eles fazem por mim. Eu tenho um carinho e apoio incondicional de algumas pessoas na minha vida que me dão todo o suporte para não desistir de tudo. 

Mas mesmo com tudo isso eu procuro minha felicidade, meu espaço, porque eu acho que é isso que levamos da nossa vida, uma busca incansável para descobrir o que nos faz feliz, porque é isso que faz a gente levantar da cama e ir viver a vida.

Por muito tempo passei a reclamar da minha vida, dos meus amigos e de eventuais relacionamentos, mas hoje posso dizer que consegui encontrar o equilíbrio em mim que estava tanto buscando. Não digo que encontrei a felicidade, mas encontrei a homeostase entre minha vida pessoal e minha vida acadêmica.

Isso é um grande avanço pra mim, mesmo ficando louca ainda com a faculdade, estudando feito demais, pressão em cima da mim (feita por mim) de ir bem, eu consegui meus objetivos, fechei um semestre que muitos me falaram que seria impossível, mas por ao longo do semestre eu ter encontrado o meu equilíbrio e minha paz interior com os demonicos que me rondam, eu finalmente amadureci a ponto de estar parcialmente feliz com as escolhas que tomei. 

Enquanto na vida acadêmica eu encontrei meu equilíbrio. Na minha vida pessoal também, eu vejo que ter alguém que estava comigo é importante como um escape dessa vida louca que eu levo, mas ao mesmo tempo não preciso de ninguém me cobrando e precisando de mim, tenho amizades com quem eu posso contar na faculdade e fora dela tenho ele, que vão fazer 3 anos juntos, entre varias indas e vindas, estamos com uma amizade mais madura, sem tanta encheção de saco (por minha parte muitas das vezes), quando eu preciso, ou ele, sempre estamos um do lado do outro, mas sem aquela necessidade louca de estar perto, marcando território. Sei que ele gosta de mim e ele sabe que eu gosto dele, então como estamos ta servindo para os dois.

Com tanto que eu esteja feliz é o que importa?

Essa pergunta sempre me intriga de alguma maneira, nos diversos estágios que passei ao longo da minha vida, se eu já disse aqui que eu estou em busca da minha felicidade. O que é eu fazer coisas que me deixe feliz? 

Eu voltar a sair com a pessoa V, eu ficar sem fazer nada, eu estudar, eu ajudar meus pais. Eu realmente não sei, os momentos de felicidade estão cada vez mais difíceis, até quando eu escolho fazer algo por mim, sempre tem o down side disso e colocar na balança se vale a pena é tão difícil, pq escolher ter esses momentos de felicidade envolve eu ser uma egoísta, me colocar na frente da necessidade de outros não é errado, mas parece errado, é meio confuso dizer isso.

Por exemplo eu sair com o V, me deixa feliz, me distrai, me relaxa, e cheguei a um ponto que ele só é meu amigo e nada mais (talvez colorido também), mas eu fazer essa escolha, envolve eu não falar pra minha mãe, pois de tudo que ele já fez eu sentir eu não devia nunca mais falar com ele, mas ele mexe comigo, não mais por sentimentos amorosos, mas não sei é diferente o que sinto por ele e outra eu vou até ele sempre que ele chamar, mas não vou na casa da minha amiga que mora a poucas quadras da casa dele, pq eu sei que la tem problema, tem dor de cabeça, então eu sair com ele é me colocar na frente da necessidade dos outros. 

Então aquela pergunta la do começo, faz sentido, ser egoísta pra ser feliz? Acho que hoje estou me questionando muito. Mas dado o rumo que minha vida tem me levando, eu realmente estou questionando se o que estou fazendo é certo, se vale a pena tudo isso, a vida é tão curta pra se prender em coisas assim e da mesma forma a vida é longa demais pra vc pagar pelas consequências dos seus atos. Se uma cartomante te fala que vc está perto de conquistar tudo que eu desejo, onde eu estou errando para ainda não ter chegado nesse ponto, onde eu acho que finalmente eu vou encontrar minha felicidade plena. 

Minha vida ultimamente tem sido uma grande loucura, mas não uma loucura de tempos atras de eu aprontar ou fazer arte, mas uma loucura que eu não tenho tempo para procrastinar mais. Meu tempo tem se resumido em estudar, ajudar meus pais e só, nesse mês de abril os 16 primeiros dias se resume em eu estudar pra prova e fazer trabalhos, não me diverti, não sai, não fiz nada que me alegrasse. Mas eu escolhi isso também, dedicar 110% do meu tempo a faculdade, que no final das contas é isso que ira me levar pra frente. 

Mas ontem eu me diverti, pq não estava aguentando mais ficar enfurnada dentro de casa, fui ver a pessoa (V) e foi muito bom conversamos, ele me ajudou a me distrair, ele sempre souber me fazer me sentir bem comigo mesma, eu sempre tenho certos receios, medos, vergonhas, ele me faz sentir bem e me da uma visão diferente de algum problema, ou questionamento da vida. 

Acho que a gente continua nesse ciclo vicioso, pq a gente sabe como se distrair, por mais que as coisas estejam ruins tanto pra mim quanto pra ele, nos contornamos isso um com a companhia do outro, por vezes no passado quis prender ele a mim exigindo atenção, contato 24h por dia, saber de tudo que se passa com ele e contar tudo o que se passa comigo. Mas isso acabou sufocando ele e ele se afastando de mim. Acho que da forma que esta agora, cada um tendo seu espaço, sua vida e as vezes passar um tempo junto ta bem melhor do que já foi antes.

O que temos vai além de uma transa excelente, pq isso uma hora acaba, se fosse só pra isso, já tinha acabado a muito tempo atrás, nos temos uma amizade, uma intimidade, uma química, que nos atrai sempre pra perto, ele tem outras pessoas, como eu já tive outras, mas as vezes eu acho mais fácil estar com ele do que encontrar outra pessoa, esse ano vai fazer 3 anos que nos conhecemos, não sei quanto tempo vai durar essa nossa retomada de amizade, sempre fomos amigos, mas por minhas obsessões com ele nos afastou por diversas vezes, acho que até achar esse equilíbrio em nossa amizade, vão sempre ter idas e vindas. Pq a cada vez que isso acontece, eu e ele amadurecemos em alguma coisa, algum aspecto, que melhora nossa convivência. Ele vai ser uma pessoa que vou levar com carinho para todo o sempre.

Hoje em dia refletindo sobre a vida, percebi que nossas escolhas interferem muito no nosso crescimento. Conversando com uma amiga, fizemos as contas e fazem 10 anos que saímos do nosso ensino médio e percebemos como nossa vida teve uma mudança enorme, o quanto tudo mudou daquilo que sonhávamos, Eu não levava a serio meu ensino médio, pois pensava que iria sei la trabalhar ou casar cedo, não tinha preocupações com isso e minha amiga queria viajar o mundo ser independente, trabalhar, não queria casar tão cedo.

E o rumo que nossas vidas foram nos levando ao longo desses 10 anos, nos mostrou que nossos sonhos são apenas sonhos. Ao longo dos meus 10 anos eu enfrentei uma depressão, tentar a vida em uma nova cidade, trabalhar e tudo isso que eu enfrentei, sofri, fui feliz, me levou ao ponto que estou hoje, que é um futuro que eu não imaginei nem por um segundo, que é estudando, me esforçando para um futuro onde eu só dependa exclusivamente de mim, quero estudar, trabalhar e ser totalmente independente, que é o que meu futuro ta seguindo. Eu era a unica que pensava que só queria casar e ter filhos, não ter essa preocupação.

Já a maioria das amigas, estão com filhos, ou casadas, que é o caso da amiga mencionada ali em cima, o rumo da vida dela, foi o oposto do que ela almejava, assim como o meu. 

Eu não sei se estamos felizes 100% com esse rumo que nossas vidas tiveram, mas acho que da forma que foi, tanto eu quanto ela tivemos um amadurecimento muito grande em certos aspectos. Eu sei que ainda cometo erros em relação a certos tipos de relacionamentos que eu tenho. Mas eu sempre aprendo coisas a cada sofrimento que eu passo.

Estou em constante crescimento e isso é o mais importante, estou eternamente na busca da minha felicidade. Não diria que eu sou uma pessoa infeliz, mas eu tenho um sentimento dentro de mim que me falta alguma coisa, algo pra me completar (e não é comida hehehehe), talvez o dia que me formar, ou quando estiver minha família, não sei, mas algo falta em mim. 

Sexo sempre foi uma coisa muito importante pra mim, com o passar do tempo que fui me conhecendo melhor nesse quesito, vejo que qualidade é melhor que quantidade, não tenho uma vasta lista de nomes, mas ja fui de colecionar mais caras na minha vida. 

Hoje em dia eu vejo o sexo como uma coisa prazerosa pra mim, não vou dizer que nunca foi, pq sempre foi, eu sei que essa frase se torna contraditória pois passei quase 6 meses com alguém que só queria que eu desse prazer a ele e não havia retorno, mas ele é um desvio da curva padrão que eu tenho. Por eu ter voltado a falar com ele é pq alguma coisa na minha vida sexual estava faltando, a liberdade, a segurança, o tesão que ele me passa são dignos de sempre se repetir, a gente se separa, sai com outras pessoas, conhece outros corpos, mas sempre acabamos nos falando, nos vendo e nos enrolando debaixo dos lençóis, pq temos uma química inegável.

De todos os caras com os quais eu ja transei, e não vou dizer que foram poucos, ele é o melhor, nota 11, e sempre digo pra ele, o dia que aparecer um homem que supere ele, eu caso. Pois, o que temos não só entre 4 paredes, mas uma amizade boa, divertida, que podemos falar merda e de coisa seria, eu tive com poucas pessoas.

Com os novos conceitos que estou empregando na minha vida a partir desse ano de 2019, eu gostaria de manter ele na minha vida, as vezes somente como amigo, as vezes como algo mais, pq sei que a gente é bom junto, mas eu ja superei a dependência emocional dele, pq esse ano o foco é em mim e o que eu quero do meu futuro, não estão ficando mais nova, o tempo ta passando e eu tenho que correr de todo o tempo que eu perdi.

Eu posso estar enganada dele, sobre essa nossa amizade, mas pelo menos ta me fazendo bem, espero que dure dessa vez. Essa vai ser a quinta chance que eu estou tentando nessa amizade, como eu disse a ele esses dias atras, se fosse ruim ou não tivesse química, a gente nem teria continuado desde a primeira vez.

Ontem sai com ele, foi uma delicia em todos os aspectos, e hoje acordei mais leve, renovada, com forças para encarar esse semestre do cão que vai ser. 

Viver a vida e ser feliz, fazer coisas que me faça me sentir viva, desejada, o resto a gente corre atras. 

.saber Ainda falando dessa pessoa (M). Estava a refletir, passei quase 6 meses com ele, e todo esse tempo acreditei que ele me fazia sentir bem, que apesar das brigas a gente era bom um para o outro, mas agora que faz mais ou menos um mês que acabou tudo entre a gente, eu vejo como estou mais feliz. E não é nem em relação a eu ter voltado a falar com a outra pessoa, que ele esta sendo uma distração de final de semana, mas eu vejo que não a motivo pra ficar na dependência emocional de alguém.

Sei que esse tempo com ele foi bem aproveitado, mas ele me fez acreditar em certas coisas que não eram certas pra mim, ele quis criar um elo, mas ao mesmo tempo não queria o compromisso acarretado de tudo isso, ele simplesmente me quis ali do lado dele para massagear o ego dele. Saber que eu gostava dele e estaria ali por ele, mas como pra mim só isso não estava bom, eu consegui dizer adeus, consegui deixar pra la, que eu achei que iria ser mais difícil. 

Focar em mim e na minha vida foi a melhor escolha que eu apostei e que vai me dar muito fruto. Posso ate estar errada de estar me distraindo com ele (V) de novo, mas isso não muda o fato de que cada vez que isso ocorre, eu amadureço um pouco mais. Mas saber que o outro estando vivo ou morto não faz diferença em minha vida já é muita coisa. 

É dificil começar a escrever depois de tanto tempo. Eu escrevia nos meus momentos mais sombrios, nas minhas piores crises existenciais, hoje em dia eu tenho ainda esses momentos, mas não sou mais de escrever tanto sobre isso.

Lendo meu ultimo post, eu não lembro quem era a pessoa que eu estava descrevendo, minha vida sempre foi reclamar de homem, de achar que o problema sou eu, ou pelo fisico, pela minha inteligencia, pelo meu emocional naturalmente carente. Então hoje em dia quando algum suposto relacionamento não da certo, eu sempre me culpo por não ter dado certo, é muita prepotencia minha pensar que eu sou boa demais pra essas pessoas, que o problema só ta com elas, as vezes é só problemas delas, mas é mais facil acreditar que o problema sempre ta com a gente. 

Das ultimas vezes que escrevi eu acho que estava com o V ou F, não sei ao certo, acabando o suposto relacionamento com essas duas pessoas, tentei não me envolver com ninguem, queria colocar o foco na minha vida, e fiz isso mantive minha sanidade mental de conseguir não ficar com ninguem por um bom periodo de tempo, e vou dizer que foram os melhores 6 meses de minha vida. 

Até conhecer uma certa pessoa (M), a pessoa não queria nada serio e como eu tambem não deixei as coisas rolarem com o foco na minha vida e deixando ele participar da minha vida, mas obviamente não se ocorreu isso, eu acabei desenvolvendo sentimentos por ele, gostando da companhia e atenção que ele me dava e eu retribuia tambem, ele começou a falar que não poderia dar a atenção que eu supostamente merecia, que queria um tempo sozinho, mas me queria por perto, eu não aceitei muito bem essa situação, pq de fato ele não sabia o que eu queria, pois ele ja estava com ideias fixas na cabeça do tipo de pessoa que eu era. Então resolvi acabar de vez com essa situação.

E novamente decidi pensar só em mim e na minha felicidade, foco na faculdade, pois são essas coisas que ira me dar futuro. Meu foco é esse, ser uma boa aluna, passar de todas as materias, não ir em festas ou balada, e abdicar o pecado da carne, ou seja, não transar ate o semestre acabar. 

Como tudo na vida que a gente erra e não aprende, eu voltei a me comunicar com uma certa pessoa, saimos, não era pra rolar nada entre a gente, mas a nossa quimica é mais forte do que tudo, mas o que eu quero dele é simplesmente um sexo gostoso, com pegada, com emoção, como só a gente sabe fazer. 

Que a pessoa anterior sabia fazer gozar, mas não sabia transar como eu gosto, mesmo eu dizendo coisas que eu queria e gostava, eu não era atendida, e só foi no beneficio dele. Mesmo estando uma amizade colorida, o principal pra mim é transar, é ter prazer com a pessoa com a qual eu estou, a conversa, a amizade é importante tambem, mas sem sexo é complicado. E fiquei com ele quase 6 meses, e em 6 meses é transar 3 vezes, é estranho por se tratar de mim, essa situação foi num tanto inusitada pra mim. Pois a gente sozinhos não rolava nada sem iniciativa minha, e quando eu mostrava que eu queria parecia uma imposição, uma coisa forçada.

Acho que um dia eu vou escrever sobre as diversas experiencias que tive. Pq são situações que a ser engraçado se não fosse tragico, tipo essa situação com ele(M).