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@moi-la-rageuse

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Bon Baiser #1
Anna Karina & Jean-Paul Belmondo, 1965
J'avais été tellement blessée que la seule façon pour moi de continuer à avancer,c'était de prétendre que ça ne serait plus jamais le cas. J'avais tort.
18.02.17
Le retour
Revenir chez mes parents pour quelques jours, pour la première fois depuis que j’ai quitté la maison. Depuis début janvier, tout se passe si bien que je serais tentée de croire que tout ce qui s’est passé entre septembre et décembre n’est jamais arrivé. Oubliés les réveils en larmes, la peur au ventre la nuit, les sanglots interminables, l’anxiété dans les yeux de mes parents, les creux dans mes vêtements, les bleus sous mes yeux, le sentiment d’être douleur et rien d’autre.
J’écris ces mots et je me concentre, j’essaye de m’en persuader “oui c’était bien toi, ces Ă©motions lĂ t’appartiennent aussi”. Est-ce le signe que la plaie se referme? Ou est-ce que, comme les femmes après leur premier accouchement, je perds la mĂ©moire pour mieux prendre le risque de retomber? Je ne sais pas. Parfois je voudrais m’en souvenir comme d’un avertissement, ne va plus aussi loin, ne t’oublie plus Ă ce point-lĂ . Et parfois je voudrais m’en souvenir pour pouvoir croire que je me suis appropriĂ© ce moment de ma vie oĂą j’ai eu l’impression d’être dĂ©possĂ©dĂ©e de tout. Je crois qu’en dehors de mes parents, personne n’a compris l’ampleur du trou dans lequel j’étais tombĂ©e.Â
Alors je regarde ma chambre, qui a Ă©tĂ© mon refuge l’annĂ©e dernière quand soudainement, je n’ai plus eu de toit Ă me mettre sur la tĂŞte. Refuge et prison cette annĂ©e quand j’avais de nouveau un toit mais que ma tĂŞte n’en voulait pas. Je suis passĂ©e par tant d’extrĂŞmes cette annĂ©e que je ne suis plus sĂ»re de savoir qui je suis, quelle version de moi-mĂŞme l’emportera. J’espère profondĂ©ment que ce sera celle qui voit la joie, qui regarde le monde avec tendresse et appĂ©tit. Pour que ma chambre ne soit plus refuge mais havre, une Ă©tape reposante sur mon parcours et non une escale imposĂ©e. Je veux d’autres rivages.Â
Love is drunkenness and it’s time to throw up.Â

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Ce soir, je peux le dire. Je suis fière de moi.
#2
Enfin, il l’avait retrouvĂ©e, cette chaleur du Sud qui lui manquait tant lĂ -bas. Comme c’était Ă©trange d’être de retour, rien n’avait changĂ©. La mĂŞme place, la mĂŞme lumière aveuglante, les mĂŞmes visages qui se tournaient vers lui. Antoine, tu es rentrĂ©, ça alors… Oui, il Ă©tait rentrĂ©, pour quelle raison, il n’en savait rien. Bien sĂ»r, il y avait Julie, et Thomas. Ils seraient heureux de le revoir. Il allait retrouver une vie en civil, loin de l’Indochine, le temps d’une permission, il retrouverait sa vie d’ici et, s’il avait le temps, il aurait au cafĂ© de la place pour Ă©couter les gens rire et les verres tinter. Oui, s’il avait le temps, il irait au cafĂ©.Â
#1
« Va donc voir au café. Il y a une belle blonde… »
Liliane essuyait et rangeait les verres derrière le comptoir. Voilà quelques mois qu’elle était arrivée dans le Midi, quittant sa bien-aimée Nantes où plus rien ne la retenait. Dans le sud, son frère l’attendrait et l’aiderait à trouver une place. Il était la seule famille qu’il lui restait. C’était un jour de canicule étouffante, parmi tant d’autres. Elle contemplait les rues désertes, évidées de leurs habitants, partis d’un même mouvement chercher la tiédeur de leurs chambres moites Elle n’avait jamais connu une telle chaleur et se demandait si elle s’y ferait, un jour. Il le faudrait bien.
Ce qui sauve, c'est de faire un pas, et encore un pas
(via verslebonheur)
Today you hurt me Gonna heal tomorrow And if you leave me I can do it solo
Naive New Beaters, Heal Tomorrow

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Les plaies
“- Moi j’ai l’impression d’être tombée plus bas, l'année dernière je ne me suis pas laissée aller, j'ai tenu bon...
- Oui mais c'est que tu n'avais pas encore lâché, comment dire, tu cachais tes plaies au lieu de les soigner, maintenant tu les soignes mais ça fait mal et c'est un peu dégueu”
Suzon, 20.11.16
And maybe that's what makes us special and unique: Â our own little twisted ways to come to terms with reality
Ciment
Hier soir, j’avais envie de partir courir, de bouger, de sentir du mouvement lĂ oĂą tout semble figĂ©. Tellement de colère, tellement de frustration. Les deux pieds dans du ciment qui durcit. L’impression d’être dans un No Man’s Land, en dehors des chemins. PĂ©riode sans visage et sans nom, oĂą tout se dĂ©fait. Et la vase remonte.Â

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Quand les histoires se terminent mal et qu'on les ramasse, y'a des silences et des souvenirs qui laissent des traces.
Pauline Croze, Mise Ă Nu
“The light is different in September—the last of the summer sun casts interesting shadows,” says Malika Favre, a London-based French artist, on her cover for this week’s Style Issue. Read more about the cover story here.Â