Un être vivant qui essaye de survivre.

L'habitude de nous

Il y avait un temps où chaque geste était une explosion d'émotions, c'est comme si on ne finissait pas de s'aimer et de s'explorer.

Chaque appel était un rayon de soleil , chaque visite une escapade au paradis, chaque toucher une implosion de sensations que seule la connexion de nos sens pouvait provoquer.

Il y avait un temps où nous étions nous.

Puis vint ce soir là où tu es parti sans me dire bonne nuit, j'avais sûrement oublié de te dire dire je t'aime de t' effleuré la tempe d'un baiser, mais ce n'était pas grave , on s'aimait. Qu'est ce qu'un jour sans se parler, se voir ni se toucher ? Rien.

...Une ruminations de pensées excessives... Un SMS qui ne pouvait être envoyé, des larmes de solitude dans une salle de bain glaciale. Un sourire forcé pour se rassurer, parcequ'effet tout allait bien, ça a toujours allé bien entre nous, beaucoup trop souvent même.

Des manquements plus fréquentes... Des habitudes qui se brisaient, mais on y croyait encore, ce n'était que des circonstances de la vie, entre nous... Nous étions assez adultes et raisonnables pour savoir que quelques changements ne pouvait rien contre nous, après tout nous étions nous... Assez confiants et compréhensifs pour ne pas s'excuser ni questionner.

Une Routine peut être rassurante quelques fois étouffante, et ne pas communiquer pendant des heures était une nouvelle routine qui s'était installée malgré nous.

En ce temps là nous étions encore nous, on s'aimait.

Tout est arrivé si lentement et subtilement qu'on ne s'est pas rendu compte. Ai je été trop enivré par toi pour ne pas réaliser que je mourais? Est ce de ma faute d'avoir été amoureuse un peu trop? Tu paraissais aller si bien que j'ai fini par croire que c'est moi qui se faisait des films, et que sûrement on s'aimait tout autant et que c'était à moi de couper cette dépendance de toi. Alors j'ai continué à t'aimer douloureusement, puisque tu étais encore là, mais le vide de ta présence me faisait mal. Je souffrais de t'aimer, mais je devrais être comprehensive et confiante puisque tu m'aimais... Apparemment.

Je ne sais pas comment t'aimer, je voudrais bien le faire à ta manière mais ça m'éteint, je sais que tu m'aimes mais pas de la façon dont je le voudrais... On n'a pas fait assez d'efforts pour se protéger de nous, tu as l'impression que je te néglige, j'ai l'impression que tu m'utilise, on n'est plus en harmonie.

Mais je t'aime.

M'aimes tu ?

Certaines nuits des étincelles du passé nous rappellent que nos sens s'en souviennent, que sous la glace quotidienne les feux de notre adeur brûlent encore, et qu'on revenait du temps où on ne se quittait pas des yeux.

Aujourd'hui je ne sens plus ton regard posé sur moi, tes doigts sur ma peau, ton sourire dans mon cou. On se regarde furtivement, juste pour s'assurer qu'on est là, toujours, fidèles, compréhensifs et confiants.

50 billets !

En route vers le soleil

Elle me tenait la main, on marchait vers le soleil.

La lumière nous aveuglait mais on avançait quand même, sachant qu'il ne peut y avoir que plus de peur que de mal.

Excitées, anxieuses, mais surtout déterminées

Je lui pressait les doigts pour être sûre qu'elle était à mes côtés, que je n'y allais pas seule et qu'importe ce qu'il y a derrière la lumière on y survivrera ensemble.

Elle me tenait la main en me mumurant que parfois mon emprise lui faisait mal. Mais on marchait ensemble...

On se tenait par la main. Je la tenais...

Je ne me rappelle plus.

Puis

Elle m'a dépassé me laissant loin dernière libérée de cette main.

Je l'ai peut être laisser s'en aller, pour ne supporter que le vide qu'elle laisserait à mes côtés.

Je la maudissais, peut être que je me haïssais.

Ses petits bras frêles, se sont retrouvés autour de mon cou, dans une étreinte chaleureuse. A ce petit être qui n'a pas respecté mon espace vital, merci d'avoir apporté cette note de gaité a ce jeune adulte qui broyait du noir depuis le début de la semaine.

Merci pour la sincérité qui illuminait ton regard. L'insouciance qui t'animait comme un calmant a su apaiser les démons qui se battaient a l'intérieur de moi.

Ton inocence a égayer ma journée comme un énorme soleil après une tempête. Ce soir j'irai m'endormir en pensant à la chaleur de tes petites mains qui pinçaient mes joues.

Ce soir je m'endormirai en sachant qu'il n'y a de remède miraculeuse si ce n'est le sourire d'un enfant.

Parfois je me demande d'où vient réellement ce besoin chez l'homme de vouloir contrôler la vie de ses semblables.

L'importance qu'une personne accorde a quelqu'un d'autre dépend du lien qui les unit, plus ce dernier est fort plus la préoccupation est grande. C'est reposant de savoir que les autres s'inquiètent pour soi, mais parfois on a l'impression d'étouffer quand on se rend compte que ce qui n'était qu'une saine inquiétude, devient a la limite gênante et oppressante.

Parlant de gêne, pourquoi faut il a tout prix que quelqu'un se mette en couple. Et cette question qui revient a chaque réunion d'anciens camarades, de famille etc... Avec qui tu sors ?

Une vie amoureuse est gratifiante, mais dispensable. Je me dis aussi importante qu'une personne puisse être pour les siens elle ne doit pas se sentir obligée d'être avec quelqu'un. C'est désolant de voir qu'aujourd'hui ces questions font encore sujet de conversation.

Dans la croyance populaire de chez moi, pour une fille, dépasser 25ans sans une promesse de mariage c'est qu'il y a quelque chose qui cloche, la famille et les amis s'affolent, passer le cap des 25 ans c'est comme déboucher sur déclin. Pourtant ce n'est pas le cas du côté des hommes. Ils sont en paix jusqu'a près de 45 ans, ce qui signifie clairement que les calculs ne sont pas bons.

Un homme de 25 voudra d'une fille a partir de 20ans.

Un homme de 30ans penserait a une fille de 25ans.

35 ans à partir de 25ans.

Un homme mûr de 45ans ne dira pas non a une fille de 25 ans.

Ce qui veut dire si a partir de 25ans tu es encore célibataire sans aucune envie de te mettre avec quelqu'un tu es un spécimen bizarre qu'il faudrait étudier à la loupe. Et si a partir 20 ans tu es encore pucelle, c'est le comble des questions déplacées et trop personnelles pour y répondre en public.

Sachant que c'est notre vie a nous pourquoi ils s'en fassent autant, a se questionner sur des choses qui ne les concernent nullement. A croire que tout les moyens sont bons pour trouver l'homme de sa vie. Cette obsession a croire qu'on finira seule nous ralenti dans d'autres parties de nos vies, notre développement personnel et professionnel par exemple, croyant qu'il faut a tout prix avoir une vie amoureuse pour que le reste s'ensuive.

Cependant nous sommes 8milliards d'habitants uniques sur la planète avec une vision différente des choses, et de comment on veut vivre.

Je peux décider de lancer ma carrière professionnelle, d'avoir une stabilité économique et un épanouissement personnel qui ne dépend que de moi, ensuite penser à un potentiel quelqu'un dans ma vie bien rangée.

Tout comme je peux décider de me trouver quelqu'un pour m'aider à atteindre mes objectifs, me soutenant sur le plan professionnel et émotionnel.

Ou encore laisser cette bonne personne me trouver ou la trouver sans aucunes préparations, comme ça, au coin de la rue.

Dans tout les cas , ce qui est certain, si on est destiné pour être avec quelqu'un de bien on le sera au temps propice. Et peu importe la manière que cela s'est produite et l'âge qu'on a, on doit savoir que ça va aller.

Nul ne doit se sentir oppressé et angoissé a l'idée de vivre seul, parceque notre entourage veut nous imposer leur manière de penser et de voir le monde.

J'ai toujours pensé que j'étais une fille solitaire qui se complaisait dans sa solitude, et c'est vrai. J'aime être seule, mais c'était avant que je le sois réellement. Non pas que la solitude soit pesante, au contraire elle est agréable mais comment dire...

Mise en contexte

Cela fait un an que je vis dans un autre pays, et comme ceux qui ont déjà quitté le lieu où ils avaient grandi, le changement ce n'est vraiment pas le top, au fil du temps a cause de la distance j'ai commencé à perdre le peu d'amis que j'avais. De base j'étais une solitaire et maintenant se trouver loin de ceux à qui on a été proche c'est un comme se perdre sur une planète extraterrestre. Tout était bizarre et je comparaît tout de là où je venais versus la terre qui m'accueillait.

L'adaptation

En plus d'un nouveau pays, de nouvelles personnes et surtout une nouvelle langue. J'ai du prendre sur moi pour vivre tout ça, sans compter le stress, la peur de l'inconnu et tout les trucs malsains pour le mental qui vont avec. Et j'ai du me débattre pour m'ensortir et trouver un semblant de sérénité. Et je peux dire que j'ai fait de mon mieux dans les lieux où je fréquentais on peut maintenant me reconnaître, sans réellement que je sois connue, je me suis faite une seule amie et de même nationalité que moi après plus de 8mois. Tout en effet était parfait.

Routine

De base je suis quelqu'un de casanière donc, cela été facile pour moi de prendre mes marques là où je vivais, je sors généralement une fois par semaine, je me réveille entre 10h et midi, je m'endors a partir de 4h du matin, sans aucune vie sociale, encore une fois cela a un semblant de perfection tout a fait rassurant et ça me plaisait, quand j'avais un peu mal au dos ou, j'étais essoufflée en gravissant les marches je savais qu'il était temps pour moi de sortir prendre un peu l'air, et dans ces moments je marchais environ une petite heure puis je rentrais dans mon petit chez moi bien douillet.

Rencontre

C'est dans l'unes de mes petites promenades que j'ai rencontré ce jeune homme ( parce qu'il y en a toujours un) je ne sais pas réellement ce qui s'est passé mais il m'a plu d'une certaine manière. Il était sur le lieu de son travail, moi je marchais tranquillement aspirant dans tout mes pores la tranquillité qui émanait de cette rue déserte, quand il m'a interpellé, je me suis arrêtée mine de rien il m'a demandé mon nom un peu surprise, je lui ai dit comment je m'appelait, et c'est la qu'il m'a dit qu'il allait m'ajouter à ses amis de Facebook, c'était drôle, et j'ai souris. Je lui demandé le sien sachant qu'il serait plus facile pour moi de le trouver sur Facebook vu que le prénom que je lui ai donné n'était pas celui de mon Facebook et celui de mon compte aurait été un peu difficile pour lui de l'écrire dans sa langue maternelle. Voyant que j'avais mon téléphone en main il a préféré me donner son numéro pour faire plus simple.

Incompréhension

C'était bizarre et comme je l'ai mentionné plus haut ça m'a plu.

Bizarre pourquoi:

L'aspect désinvolte de la situation m'a charmé, il était là au calme sur son lieu de travail, face à ses collègues et très sûr de lui, il est allé droit au but sans faire palabres quoi!

Pourquoi la scène m'a fait plaisir :

J'ai aimé ce qu'il dégageait, j'ai rigolé, je n'ai pas été réticente, et après un an j'ai remarqué que quelqu'un m'a vu. J'aime passer incognito, mais quelque fois j'aime que quelqu'un ait remarqué que je fais l'invisible et c'était cela, c'était rafraîchissant de voir que quelque de mon âge me regarde dans une petite ville où se montrer gentil et devenir un pervers il n'y a qu'un pas. J'ai aimé cet échange. Cela a refait mon après-midi.

L'attachement

Étant donné que je n'ai que son numéro et son prénom. Je ne pouvais lui trouver sur les réseaux et dire que j'ai cherché c'est peu... Mais je l'ai quand même écrit, vu que c'est moi qui ai son numéro ce qui ne voulait rien dire parceque c'est lui qui m'a adressé le premier, pendant que j'y pense je me demande si je n'aurais pas du attendre quelques jours avant de lui parler bref, ce qui est fait est fait comme on dit. Ce que je trouve un peu saugrenue c'est mon attitude parceque de base je ne suis pas vraiment cool face aux inconnus, on me reproche même d'avoir mauvais caractère et l'air toujours énervé, face a lui, j'ai été aimable, souriante et lui ai donné mon numéro de bonne foi.

Je suis le genre de personne très méprisante dans le sens que je ne regarde pas ton mur, je mets rarement de statut, tu m'écris en ce moment je te réponds l'année prochaine, genre je suis le vrai profil fantôme. Voilà que je me suis mise a attendre ses sms, j'ai désactivé le mode ne pas déranger, je vérifie mes notifications tout ça le premier jour, ensuite on ne s'est plus parler. Et quelqu'un que je connais a peine dont j'ignore encore son nom de famille commence à me manquer, il est devenu celui dont je vérifie le profil chaque quart d'heure j'étais même prête à faire des statuts visés, tout ça après une seule discussion d'autant plus il y avait rien d'anormal on faisait seulement connaissance. On s'est parlé puis quelques jours plus tard, c'est moi qui l'ai écrit. Parceque je n'arrêtais pas de cogiter, en cherchant à savoir s'il s'est passé quelque chose de mal, si j'ai dit quelque chose de mal, s'il a été sanctionné dans son travail parcequ'il a parlé à une passante, s'il me trouvait ennuyeuse... Mais il s'avère que je ne lui ai pas demandé tout ça parcequ'il n'est pas encore ce que je considérerais comme un ami, se serait a la limite chelou, vu que lui posait déjà plein de question alors qu'à la base c'est lui qui a voulu me connaître. Voilà on ne s'est parlé que deux fois, et je pense déjà à lui. Je me rends compte a quel point ça m'a manqué d'avoir un ami et je ne peux pas lui dire ça non plus vu qu'on se connait a peine, il ne faut surtout pas paraître trop collante au risque de faire fuir mon premier éventuel ami depuis un an. Je pense même a reprendre mes cours juste pour parler un peu mieux et essayer de maîtriser cette langue étrangère qui veut me tuer! Ou mieux encore essayer de me libérer de ce début d'attachement maladif que j'ai envers cette personne quasi inconnue, parceque je n'ai jamais connu cette partie de moi.