Misguided Witch

Eu lutei tanto, eu fiz tanta coisa pra melhorar, eu enfrentei coisas que eu não queria nem saber que ainda existiam dentro de mim.

Não quero opinião sincera de ninguém, não quero ajuda, não quero incentivo, só quero ficar em paz. Se você sabe que a sua opinião vai machucar alguém, é melhor engolir e deixar a pessoa em paz.

A vida fica bem mais leve quando você passa a valorizar as pequenas coisas.

Ouvi essa frase menos de três meses atrás, sentada pela primeira vez na poltrona do consultório do meu psicólogo. Não foi um dia fácil e eu não levei nem 5 minutos pra começar a chorar na frente daquele homem que eu havia acabado de conhecer.

Foi quando comecei a contar minha história.

Eu cresci em um lar extremamente religioso, onde todas as vontades e atitudes vinham com a questão: “Deus se agradaria disso?”.

Meus pais sempre foram pessoas boas, embora as coisas nem sempre tenham sido fáceis pra nós. Meu pai, que não permitia que minha mãe trabalhasse, sustentava a casa com o esforço de seu trabalho e minha mãe, sempre muito dedicada, cuidava de mim e de minha irmã, fora o serviço da casa e, claro, meu pai.

Foram vários os fatores que levaram meus pais a se separar. Alem das brigas constantes, o estresse de uma mudança repentina de estado e a falta de vontade de continuar vinda de um dos lados, desgastou o casamento deles até que viesse ao fim, quando eu tinha 10 anos. Me lembro até hoje de chegar em casa e ver que meu pai tinha ido embora sem nem se despedir. Eu chorei por dias achando que ele não gostava mais de mim, um pensamento que me acompanhou ao longo de anos até que eu pudesse entender o que levou meu pai a fazer tal coisa. A partir desse dia, meu maior medo era ser abandonada.

Um ano depois descobrimos que ele tinha outra família: uma mulher 11 anos mais nova que minha mãe e uma filha de meses, o que não incomodou minha mente de criança, que sempre quis ser irmã mais velha.

Foi só no ano seguinte que minha vida passou pela maior reviravolta de todas.

Eu tinha 12 anos quando me madrasta me contou detalhadamente como conheceu meu pai e como ele traiu minha mãe com ela. Na hora eu não me toquei da monstruosidade daquele ato, tudo o que eu sabia era que não podia contar a minha mãe, que já sofria de depressão desde a separação, então guardei aquilo comigo. Só aos 15 anos tive coragem de contar.

Minha mãe não se surpreendeu, é claro, mas eu havia entrado em um caminho sem volta. Foi naquela época em que eu descobri autoagressão. Eu me machucava em uma tentativa desesperada de aliviar aquilo que sentia tão intensamente dentro de mim. E foi também com 15 anos que minha mãe descobriu que eu fazia isso e levou a um médico, com quem comecei meu tratamento de depressão.

O que mais me entristecia era o fato de que eu tinha um pai, mas ele estava ocupado demais sendo pai de outra pessoa pra me dar atenção e carinho que uma filha espera de um pai. Passei por momentos de muita frustração, muitos dias dos pais tentando em vão ligar pra ele, muitas noites chorando até dormir.

Foi essa carência que fez com que eu me apegasse ao homem com quem minha mãe se casou anos depois. Ele sempre disse que queria suprir a falta que meu pai me fazia, por isso confiei que tudo o que ele queria era ser meu pai. Eu realmente acreditava que ele me via com olhos inocentes e continuei acreditando, mesmo quando ele passava a mão no meu corpo me dizendo que aquilo era tudo carinho de pai. Eu me sentia incomodada, mas tinha medo de dizer alguma coisa e ele entender que eu era uma pessoa maldosa e que o via como homem, então o que fiz foi me afastar com o tempo. E o fiz de forma que mal podia olhar pra ele sem sentir desprezo ao me tocar do que ele realmente fazia comigo. E foi assim até que eles se separaram um ano depois, quando eu finalmente pude respirar.

Mais uma vez se passaram anos até que eu tivesse coragem de contar pra minha mãe. Tinha medo de que ela achasse que eu havia causado aquilo, que eu havia provocado. Na minha própria mente eu me questionava se realmente não tinha sido culpa minha, coisa que só depois de muito anos, já na poltrona do meu psicólogo e dias atrás, deitada na cama da minha mãe eu percebi que não.

Eu não tinha culpa.

Mas por que eu decidi vir até aqui contar minha história? Muito simples. Minha história pode ser só mais uma historia triste pra uns e pra outros pode nem ser triste. Talvez seja também a história mais desinteressante que você já leu na vida, mas é minha. Não importa o que aconteceu, o que as pessoas fizeram de mim ou o que tentaram fazer comigo. A minha história ninguém pode tirar de mim.

Se você leu até o final, eu agradeço, mas também quero te dizer uma coisa.

Quando você se vê incapaz de contar sua história por causa de algo que fizeram a você ou algum evento triste, significa que você permitiu que sua mente se tornasse escrava dessa pessoa ou desse evento. A partir do momento em que você decide se libertar, não importa o que aconteceu ou o que fizeram de você e sim o que você fez com o que restou. E, apesar de tudo o que aconteceu, você sobreviveu.

Você é uma pessoa única. 

Você não precisa se preocupar e se adequar aos padrões de beleza de outra pessoa, suas peculiaridades te tornam lindo, um ser único com características únicas. Ninguém tem exatamente a mesma combinação de cores e características presentes em você. Ninguém mais tem digitais idênticas as suas, ninguém tem o tom de voz que soe exatamente igual ao seu.

Você é bonito do seu próprio jeito e, por mais que talvez não consiga ver isso, você é digno de todo o amor que recebe ou recebeu. É digno do amor dos que te cercam e é digno do seu próprio amor.

Tudo o que você precisa é aceitar quem você é, parar de tentar ser outra pessoa, parar de tentar impressionar outras pessoas. Ao se olhar no espelho, pare de apontar suas falhas, tentar encontrar detalhes que poderiam ser alterados. Ao invés disso, contemple, aceite, ame o que vê. 

Diante dos seus olhos há um ser único, uma força da natureza adormecida, esperando para ser amado, aceito e acordado por você mesmo.

Eu não sou outra pessoa, nem posso controlar as atitudes de outras pessoas, mas posso fazer a minha parte por aquilo em que eu acredito, e vou fazer isso enquanto eu viver. 

Cada um luta por aquilo que acredita, pelo menos enquanto se espera que haja mudança. Se existe o desejo por mudança, existe algo dentro de você que pode e deve ser mostrado ao mundo. Faça sua própria revolução, lute por seus ideais, mostre suas cores, seus perfumes e a sua voz. 

Ninguém vai te escutar se apenas abaixar a cabeça e aceitar as coisas como estão por não conseguir mudar a realidade sozinho. Você tem a força de um exército dentro de si, basta acreditar na mudança que pode acontecer se você tentar.

As vezes me sinto completamente como a personagem de Keira Knightley no filme Encalhados (2014): uma pessoa que se vê no limite entre a juventude e a vida adulta, sem querer se render às responsabilidades que a nova fase traz.

Nessas horas concordo com Stevie Nicks. Talvez as mudanças sejam tão delicadas porque construímos nossas vidas ao redor de pessoas ou de coisas, quando deveríamos depender apenas de nós mesmos. Mas mudar, crescer e se desenvolver são coisas que fazem parte do ciclo da vida de todo mundo.

É incrível quando todo mundo tem uma opinião sobre como você poderia melhorar sua vida, sua personalidade e seu comportamento quando você é jovem. Todo mundo que seja mais velho que você se acha tão mais inteligente, mais experiente, que chega a sufocar.

Meu conselho pra você é: Seja você mesmo, mesmo que isso signifique ser constantemente chateado por gente que se acha mais experiente, mais isso ou mais aquilo que você. 

Ninguém te ensina a ser quem você é, nem mesmo seus pais na sua criação. O caráter é ensinado, mas personalidade não. Não permita que apaguem quem você é pra criar a pessoa perfeita pros padrões de outra pessoa.