Misa

Sẽ có nhừng người cần mượn rượu để dám nói lên nỗi lòng mình.

Sẽ có những người chỉ to tiếng để át đi nỗi bất an trong mình.

Và có những ng sẵn sàng đợi để chờ nối buồn của ng khác vơi đi.

Chạm rồi lướt rồi cuộn, ngón tay cứ làm việc một cách vô thức, cho bộ não ăn nào là “trend” đang thịnh hành, một drama nào đó, một scancal nào đó... 

Dù tôi có là ai đi chăng nữa, một người không quan tâm đến mạng xã hội, một công nhân viên, một doanh nhân, một người tuổi bô lão hay trung niên, thanh niên hay thiếu niên thì cũng bị ảnh hưởng bởi những tin tức từ truyền thông, không phải qua đường vô tuyến, mạng xã hội thì cũng qua đường miệng người với người..

Bản thân tôi lại là một người bình thường như bao người khác, lại còn là một người thường xuyên đăng xuất khỏi một thế giới thu nhỏ như Facebook hay instagram.. thì tôi vẫn phải nghe câu chuyện, những “drama” hay tin tức từ người đồng nghiệp, người bạn bè mình gặp hằng ngày. Và tôi cảm thấy bị bão hoà, cảm xúc của tôi nhiều lúc ở cái ngưỡng chẳng cần quan tâm đến những gì xung quanh, tôi biết bản thân là đủ. 

Đến ngưỡng trong U40, cái tuổi đủ nhiều để hiểu được, thông cảm được những sự nhân tình thế thái mà vẫn đủ non để vẫn ngạc nhiên và thấy vui khi trải nghiệm những điều mới.. Nhưng cảm nhận của tôi giờ đây quá quen thuộc với những gì diễn ra trên mạng xã hội dẫn đến cảm xúc nó thờ ơ với tất cả sự việc diễn ra xung quanh, để mà thấy ấn like một bài viết thật quá ư là xa xỉ..

Thuật toán của mấy trang mạng xã hội là sẽ chỉ hiện lên những người đồng quan điểm, đồng sở thích, đồng tư tưởng với mình.. nên đôi khi một cái like cho một hệ tư tưởng khác biệt, một nhân sinh quan và lối sống khác biệt, nó hiếm lắm. 

Nên là tôi vẫn thấy vui vì những gì bạn bè chia sẻ trên tường của họ, và hiện lên trên trang chủ của tôi thì tôi sẽ ấn like, tôi sẽ thả tim, kể cả khi tôi không đồng ý với họ.

Tôi like vì mình vẫn muốn được kết nối với họ,  để tôi biết họ vẫn ổn, họ vẫn hạnh phúc, hoặc ít nhất, trong giây phút họ chia sẻ, họ ổn và họ vui.

Càng trưởng thành, niềm vui với bạn càng đến ít, bạn phải vất vả nhiều lắm, từ công việc, gia đình, bạn bè, mối quan hệ xung quanh, và cả chính bản thân bạn. Bạn phải học cách tìm niềm vui trong những gì thường ngày diễn ra, trong công việc bạn không thích, trong gia đình, trong tình cảm của bạn.

Hôm nay nhảy dây được 900 cái, cộng với mấy bài cardio chắc nhảy được hơn 1100 cái.

Bravo you!

4.4.2020

From Sài Gòn to Berlin,

Giờ này chắc người đó vẫn còn chưa dậy. Châu Âu bây giờ loạn quá. Người nhiễm virus có quá nhiều. Còn tôi thì vẫn lo cho một người cách tôi hơn 9000km.

Tự nhiên một ngày người đó nói thương tôi, trong khi lòng tôi thì vẫn còn đang bề bộn chuyện cũ, mới đứt đoạn dây tơ hồng cũ nát. 

Rồi người ta cứ quan tâm từng li một. Tôi không quen. Tôi không quen với sự ấm ấp. Tôi quen sự lạnh lùng lâu rồi.

Người ta khiến tôi bừng tỉnh. À... Hóa ra được yêu thương chân thành không vị kỷ, là như thế này đây. 

Rồi một ngày, tôi cũng đáp lại.

Tự nhiên tôi nhớ người đó, nhớ đến mức uống cà phê quán quen cũng không thấy ngon. 

Ngày nào tôi cũng muốn biết người đó ra sao. Bình thường là người nhận được tin nhắn thì giờ tôi là người nhắn tin trước. Vì nếu không nhắn thì tôi nhớ không chịu được. Muốn nghe người ta nói chuyện, kể cả không nói gì, thở thôi cũng được. À... Hóa ra yêu xa là thế này đây. Tôi tự nhủ, tôi sẽ không bao giờ trong mối quan hệ yêu xa cơ mà.

Phải chăng ngày đó đã đến, và người đó đã tới.

Là người mà không thấy ước mơ của tôi là viển vông.

La người mà không thấy những bài hát tôi thích là sến.

Là người mà không thấy những câu chuyện tôi kể khi chạy xe là phiền phức.

Là người mà quan tâm tới tôi trước khi cả tôi quan tâm.

Là người mà sẵn sàng nói về tương lai với tôi, sẵn sàng lên kế hoạch để thực hiện tương lai đó.

Là người khiến tôi cầm bút, để viết lên rằng tôi cảm thấy được yêu thương như thế nào.

Là người khiến tôi muốn đọc mọi tiểu thuyêt về tình yêu, để tôi bắt chước những buổi hẹn hò lãng mạn trong đó; muốn nghe tất cả bài hát về tình yêu, tất cả những bài thơ về tình yêu. 

Tôi nhớ anh. Nhớ đến phát khóc đi được.

Gần đây cảm xúc trôi tuột đi mất.

A woman with an extraordinary sense of humour, so charming in communicate with people, and struggle with work ethnic.

A woman who looks super cool and successful in career but struggle with married life.

A man who has long-distanced relationship but doesn’t believe in it, wanna try something new.

And a super hot young girl fell for a guy that so not deserved her.

Anw, it may sound strange at first moment when you met them. Then it turned out to be so ordinary. Everyone has their problem..

Chúng tôi thường gặp nhau tuần/lần, đôi tuần/lần để catch up.

Bạn là một trong những người bạn đầu tiên của tôi ở Sài Gòn. Một người con gái khá xinh, thể hiện ra ngoài cá tính, chảnh. Một điều hiển nhiên, là bạn có không ít người theo.

Tôi cùng bạn thường ngồi hàn huyên với nhau ở những quán quen.

Tôi cùng bạn chứng kiến những tổn thương đến vật vã của nhau, những cuộc hợp rồi tan của nhau.

Tình yêu đấy của bạn, có lẽ là tình yêu khiến bạn đau nhất. 

Để rồi trong 3 năm sau ngày chấm dứt mối tình đó,  bạn chẳng mở lòng với ai.

Ngày tôi gặp bạn ngồi kể lại chuyện xưa là chỉ mấy ngày sau ngày anh ta đi lấy vợ, ánh mắt và câu nói bạn vẫn đượm một nỗi buồn da diết.

Bạn là người giỏi giấu cảm xúc, nói chuyện với tôi bạn luôn tỏ ra mình mạnh mẽ, tỉnh táo và suy nghĩ rất lí trí trong các mối quan hệ. Bạn thường xuyên khuyên tôi phải như thế này như thế kia.

Ngày anh ta đi lấy vợ, bạn kể rằng bạn đã gom hết những bức thiệp hai người viết cho nhau, gom hết đến từng món quà kỉ niệm nho nhỏ anh ta tặng, đốt hết. Bạn nói không còn quan tâm nữa. Nhưng khoé mắt bạn lại ngấn nước và đỏ hoe. Khi kể chuyện cho tôi, chắc bạn nén lòng mình ghê gớm lắm.

Nghe bạn kể, tôi như tìm thấy chính mình ở 14 năm trước, đứng trước đống lửa cháy vùn vụt. Tôi cũng đốt hết thư người ta viết cho tôi, có những bức lên tới mười mấy trang lận. Vứt hết đồ kỷ niệm của hai đứa. Tôi hiểu nỗi đau khi nhìn tất cả những kỉ niệm trong tan biến đống lửa đó, mặc niệm từng giây phút hạnh phúc đã trở thành quá khứ.

Tôi hiểu khi là mình vẫn là kẻ mơ mộng ở lại ôm những hứa hẹn của người ta. Cảm thấy vô cùng ngu ngốc khi nhìn anh ta thực hiện những lời hứa đó, với một đứa con gái khác.

Nhưng bạn ạ, tôi mừng cho bạn. Vì đốt hết rồi, bạn mới có thể bước tiếp được. Đừng lưu luyến người đã bội bạc với bạn, nhé.

4 năm nay vẫn vốn là B.

Có FB để làm j, khi mà nó cứ hiện lên memories của những ngày xưa, đã từng vui, đã từng yêu và từng được yêu.

B không biết rằng B quan trọng với mình thế nào..

Mình để B ở vị trí cao quá.

Mình tôn thờ B nhiều quá!

Để đến bây giờ, mình không thích tất cả những ai có tên giống B.

Mỗi lần ai đó gọi tên một người nào đó tên B, mình lại nhói đau 1 tí.

Đến ngay cả mình có 1 ng bạn cũng tên B, nhiều khi nhắn tin mình chỉ viết tắt. Vì viết đầy đủ ra, mình nhìn rồi đau lòng lắm. Mà tính mình thì type thì không hề thích viết tắt và viết thường tên người khác. Kể cả vội thế nào.

Rồi cuối cùng, đâu vẫn lại hoàn đó, mình vẫn đau lòng, vì B.

Mình cố gắng làm mọi thứ, đi chơi và thử quen người khác, chỉ để quên B.

Nhưng vô dụng, ông trời cứ như trêu ngươi mình vậy. Vì những người mình có thích chút thì thường đứt gánh và chả đi đến đâu.

Edison sau 10,000 lần thí nghiệm thất bại mới tìm ra cách phát minh ra bóng đèn thành công.

Nhưng ông tin chắc chắn rằng, bóng đèn thực sự có tồn tại, điều này chắc chắn phải xảy ra.

Có còn nhớ hồi xưa trong năm lớp 9, mình và M vẫn hay nói với nhau, “tớ tin chắc chắn rằng cậu sẽ làm được...”

Niềm tin của N đâu?

Đừng xoá tumblr hay social site cá nhân nào.

Để mình biết họ vẫn còn thở, là vui rồi.

Đi về đâu, về đâu cũng là thế mà