The Tattler Wife

পাকা ক্যান্ডিডেট

---------------------

গফুর উদ্দিন সাহেব তার হাতের ছবিটা ঘুরিয়ে ঘুরিয়ে দেখছেন। একবার নিচে দিয়ে, একবার বাম দিয়ে, একবার ডান দিয়ে। ছবি পর্যবেক্ষন করার পর উনি তার সামনে বসা ভদ্রলোকের দিকে তাকালেন। গলা খাকরি দিয়ে,

- তে দেখতে তো ভালোই লাগছে। এ আবার আপনার আগের জন দের মতো হবে না তো?

সামনে বসা ভদ্রলোক নড়ে চড়ে উঠলেন,

- না, না, এবার আর কোন ভেজাল নাই। একেবারে ঠিকঠাক।

গফুর উদ্দিন সাহেব ছবিটা তার পাশে বসা উনার স্ত্রীর দিকে বাড়িয়ে দিলেন। উনার স্ত্রী ছবিটা নিয়ে কিছুখন দেখে, জবাব দিলেন,

- দেখতে তো ভালোই। চেহারাও সুন্দর আছে।

গফুর সাহেব মাথা নাড়ালেন,

- হা, গায়ের রং টাও মন্দ না। কি বলো?

গফুর সাহেবের স্ত্রী আবার ছবিটার দিকে তাকালেন,

- রং টা নেহাত মন্দ নয়। সাবু পছন্দ করবে মনে হয়।

গফুর সাহেব সেই ভদ্রলোকের দিকে তাকালেন,

- তা এই সুন্দরী আপনার কাছে এতোদিন কিভাবে? অন্যকারো নজরে পড়ে নি?

- আরে স্যার। একেবারে কচি তো। এতো দিনে না ডাগর হলো। অন্যদের আর দেখাবার সুযোগ তো মিলেই নি।

- নাকি কোন অসুখ বিসুখ বা কানা-খোড়া?

- না না স্যার। কয়েকটা সুন্দরী প্রতিযোগীতার বিজয়ী। আর কতো শতর যে রানার আপ কি বলবো। ওমন হলে কি আর জিততে পারতো বলুন।

গফুর সাহেব কপালের ঘাম মুছলেন,

- দেখেন আপনি এর আগেও এমন সুন্দরীর ছবি দেখিয়ে ধোঁকা দিয়েছেন। এবার একটু ঠেকে যাওয়ায়। নয়তো এসব বিষয় তো আমরা পারসোনালি হ্যান্ডেল করি।

ভদ্রলোক আরো কাচুমাচু হয়ে গেলেন,

- চিন্তা করবেন না স্যার। এবার আসলেই কোন ভেজাল নাই। পাকা ক্যান্ডিডেট।

- আমার ছেলেরও কিন্তু মতামত আছে। আগের কয়েকজনকে কিন্তু ও ই মানা করে দিয়েছে। ওর নাকি মনে ধরে নি। তো এতো খুশি হবার দরকার নেই।

গফুর সাহেবের স্ত্রী তাকে কনুই দিয়ে ধাক্কা দিয়ে বললেন,

- এই, তুমি পাকা কথা দিয়ে দেও। আমার কিন্তু ভালো লেগেছে। সাবুরও ভালো লাগবে তুমি ভেবো না।

- বলছো? কি জানি বলেছিলে কি মানানোর কথা? ওটা হয়েছে?

- হ্যা, হ্যা। মানাবে। তুমি পাকা কথা দিয়ে দেও।

- সাবু?

- আরে ওকে আমি বুঝাবো। আমার ভালো লেগছে। আমি একেই আনবো।

গফুর সাহেব ভদ্রলোকের দিকে ফিরলেন। তার ইতোমধ্যে দাঁত বেড়িয়ে গেছে।

- তা শুনলেন তো আমার গিন্নীর কথা। তার পছন্দ হয়েছে। তো বুঝে শুনে বলেন।

ভদ্রলোক কাচু মাচু হয়ে বললো,

- স্যার, আপনার সাথে কি আর উল্টা পাল্টা করবো। আপনি আমার পুরাতন কাস্টোমার। তা বুঝছেনই তো স্যার এখন সময় ওতো ভালো না। সব কিছুই কস্ট। তা স্যার, আমি এক দাম বলে দেই। এ একদাম ১ লাখ টাকা।

গফুর সাহেব চোখ সরু করে ছবিটা মুখের কাছে আনলেন,

- এই লাল হাফ গরু, ১ লাখ টাকা?!! আমাকে কি বোকা মনে হয়?! ৬০ হাজারের উপরে এক টাকাও দিবো না। আপনার মতো গরু ঘটক না হলেও আমার ঘটে যে কম আছে তা কিন্তু না।

- না না স্যার আপনি রাগ করবেন না। আচ্ছা স্যার আমাকে আপনি ৮০ হাজার দিয়েন। ঈদের দিন কসাই এসে একবারে কেটেকুটে দিয়ে যাবে।

- না। সব মিলিয়ে ৭০ হাজার হলে বলবেন।

- আচ্ছা স্যার ঠিক আছে। চাঁন রাতের দিন কসাই গরু এসে দিয়ে যাবে।

গরু ঘটককে বিদায় করে গফুর সাহেবের স্ত্রী দরজা লাগিয়ে খুশি খুশি হয়ে তার পাশে এসে বসলেন,

- গরুটা কিন্তু ভীষণ সুন্দর হয়েছে। এক দম মন মতো। আমাদের বাসার সাথেও বেশ মানাবে।

গফুর সাহেব খবরের কাগজ থেকে চোখ তুললেন,

- তুমিই তো ভেজাল লাগালে।ভালো লেগেছে আস্তে বলতে। এর জন্যি এতো দাম ধরেছে। যাই হোক, তুমি তো খুশি। এখন সাবু খুশি হলেই হলো।

গফুর সাহেবের স্ত্রী ফোন হাতে নিলেন,

- আরে ও ও খুশি হবে ভেবো না। আমাকে বলেছিলো এবার একটা লাল গরু লাগবে। তাই দেখে আর তর সইলো না। দাঁড়াও ওকে খুশির খবর টা দেই………………… আ, হ্যালো, এই সাবু, গরু তো কিনা হয়ে গেছে… আরে হ্যা হ্যা লালই কিনেছে…………

গফুর সাহেব আবার খবরের কাগজে মন দিলেন।

- কাশেম তুই এখানে?!

কাশেম তার দিকে নির্বিকার ভঙ্গিতে তাকালো,

- আর নাইলে কই থাকুম! আমার মতো চুর তো দোযখেই থাকবো। স্যার ভালা আসেন?

- ভালো? দোযখে এসে ভালো কেমনে থাকে মানুষ! তুই আমাকে চিনসোস?

কাশেম পিচিক করে এক দলা থুতু ফেলে বললো,

- চিনমু না ক্যান। একবার মসজিদের সামনেরতে আপনার এক পাটি জুতা চুরি কইরা ধরা খাইসিলাম। মাইনশে আমারে পিডানি দিতে চাইসিল কিন্তু আপনে আমারে মাফ কইরা দিসিলেন।

মতিন সাহেব অবাক হয়ে জিজ্ঞাসা করলেন,

- তুই মরলি কিভাবে?

কাশেম উদাস হয়ে বলল,

- আর কি, করুনা। কয়দিন আগেই আইসি। তা আপনে দোযখে কি করেন? আপনে তো ভালা মানুষ।

- সেইটাই তো জানতে চেষ্টা করতেসি। তা এইখানে এতো ভীড় যে?!

- আইজকা দোযখের ১০০ বছর পূর্তি। প্রতি ১০০ বছরে এইখানে বিশেষ এক প্রতিযোগীতার ব্যবস্থা করে। পুরান নতুন সব মাইনশের মধ্যে সবচে শয়তান মানুশরে আরো শাস্তির লগে ৭ নম্বর দোযখে পাঠান হয়।

মতিন সাহেব কৌতুহলী হয়ে জিজ্ঞাস করলো,

- তা হিটলার, লাদেন কি ওইখানে আছে?

- না ওরা এখনো যাইতে পারে নাই।

- বলিস কি!

এর মধ্যে হুরাহুরি শুরু হলো। প্রতিযোগিতার শুরু। মতিন সাহেব আর কাশেম এক পাশে দাঁড়িয়ে দেখতে লাগলো ব্যাপারটা। এমন সময় দূরে এক ঢিবির মতো জায়গায় যমদূত এসে দাঁড়ালেন। এক পলক সবার দিকে তাকিয়ে নিয়ে গমগমে কণ্ঠে বলে উঠলেন,

- প্রতি ১০০ বছর পূর্তিতে প্রতিবারের মতো এইবারও সবচেয়ে শয়তান ব্যাক্তিকে ৭ নম্বর দোযখে পাঠানো হবে আর শাস্তি স্বরুপ তাকে কাটাওয়ালা বেত দিয়ে ১০০ দোররা মারা হবে।

তার কথা শেষ হওয়ার আগেই বেশিরভাগ মানুষ চিৎকার করে বিলাপ আরম্ভ করলো। মতিন সাহেবেরও বুক কেপে উঠলো, আহারে না জানি কোন মানুষের কপালে আরো খারাপি আছে। যমদূত আরো একবার চোখ বুলিয়ে নিয়ে বলে উঠলেন,

- এইবারের প্রতিযোগীতায় বিশেষ বিচার বিবেচনায় সবচেয়ে বড় শয়তান হচ্ছে ঢাকা, বাংলাদেশের মতিন সাহেব।

মতিন সাহেবের মনে হলো তার কান বন্ধ হয়ে গেছে। কাশেম হা হয়ে তার দিকে তাকিয়ে আছে। এর মধ্যে কোথা থেকে দুই জন এসে তাকে চ্যাং দোলা করে নিয়ে যমদূতের সামনে নিয়ে ফেললো। যমদূত তীব্র দৃষ্টিতে তাকে এক নজর দেখে নিয়ে,

- মতিন সাহেব সবচেয়ে বড় শয়তান হওয়ার কারণে তাকে এখন শাস্তি স্বরুপ তাকে ১০০ দোররা মারা হবে।

যমদূত কথা শেষ করার সাথে সাথে দুই জন তুলা ধুনার মতো মতিন সাহেবকে কাটাওয়ালা বেত দিয়ে মারা শুরু করলো। মতিন সাহেবের চিৎকারে দোযখের আকাশ পাতাল তখন ভেঙ্গে যাওয়ার উপক্রম। ৫০ দোররার সময় মতিন সাহেব চিৎকার করতে করতে কোন মতে বললেন,

- হুজুর, আমাকে শুধু এইটা বলেন আমার দোষটা কি!

যমদূত এইবার হাত তুললেন। দোররা মারা বন্ধ হলো। তিনি মতিন সাহেবকে একপলক দেখে নিয়ে নির্বিকার ভঙ্গিতে জবাব দিলেন,

- তুই লকডাউনে রেডজোনে বসে রাত ১ টার সময় ভলান্টিয়ারদের কাছে ফেয়ার এন্ড লাভলী চাইসিলি তাই।

"মীর উম্মে সুমাইয়া"

------------------------------------------------------------------------

“Individuality”

Gulshan, Dhaka

18 January

DOP: 19 June, 2021

Mir Umme Sumaia

———————————

It’s been a while

Almost 3 Years to be exact

Still I remember you so vividly

Memories so fine

You held me so dearly

When i was born

You gave me my name

By which I’m now known

You took me for walks

Picked me up

When I stumbled

You bought me toys

Dresses, shoes or hats

You didn’t mumbled

You took me to fairs

Made a slide down the stairs

You sung to me lullabies

To make the perfect nights

Now,

Fairs are here, so are the dresses

Nights are passing fast

Just as the decaying stairs

Lullabies are silent now

Because the dead doesn’t

He was diagnosed with an inoperable brain tumor on his early stage. It is getting worse and worse day by day. Slowly it is grasping his whole existence.

His left side is almost paralyzed and other half is on the way. One eye is almost ruined. On the upcoming days, he will lose sense of everything and one day, he will lose his life. Yet he has made me realize something.

When we met him, he was smiling. He never met me before yet he greeted me with a smile. He is bed ridden, cannot sit straight for long, his left hand doesn’t work, he cannot eat properly as he cannot digest them, still, he gave me a smile. A priceless smile.

I was almost on verge of crying by watching him. His guardians did everything but all the doctors said the same thing, an inoperable tumor. All i could think of, it is not fair. He isn’t supposed to die this young.

I prayed to God that dear God, it’s not fair that he is supposed to die this young, this way. He should get up, run, go to school and do things which a child does. I prayed and I prayed from the bottom of my heart.

I don’t know if I would meet him again, alive. But i prayed that I will. I will meet him on a horizon where miracles happen and I will be so delighted that he is okay and well.

Sometimes you just can’t put words to your pain

I solemnly swear, this year I will :

1. Eat healthy and fresh

2. Exercise and stay fit

3. Not waste money buying weird stuff like a nerf gun

একদা এক দেশে এক রাণী ছিলো যার কিনা জুতা অনেক পছন্দের ছিলো। তার ছিলো হরেক রকমের বাহারি জুতা। হেন কোন রং, নকশা বাদ ছিলো না যে তার ছিলো না। রাজাও তার আশ মিটিয়ে জুতা কিনে দিতো তাকে। এরকম চলতে চলতে এমন একটা অবস্থায় পৌঁছালো যে রাণীর কাছে সকল রকমের জুতা হয়ে গেলো। এখন তো আর রাণীর জুতা মনে ধরে না। যে জুতা পড়ে, সেটাই তার কাছে আছে। রাণীর তো মন খারাপ। রীতিমতো নাওয়া-খাওয়া ছেড়ে দিয়েছে। রাজা পড়ে গেলো ব্যাপক বিপাকে। কোন ভাবেই রাণীকে খুশি করতে পারে না।

শীঘ্রই রাজ্যের সকল মুচিদের ডাক পড়লো। রাজা হুংকার দিয়ে বললেন, "রাণীর জন্য জুতা চাই। যে তাকে খুশি করতে পারবে সে আমার অর্ধেক রাজত্ব পাবে। বিফলে তার গর্দান আমি কেটে নেবো।" হুড়মুড়িয়ে সব মুচিরা লেগে পড়লো কাজে। একের পর এক জুতা আসতে লাগলো আর রাণী সবগুলোকেই নাকচ করে দিতে লাগলেন। একে একে অনেক মুচির গর্দান গেলো। প্রাণভয়ে পালালো কেও, কেও করলো আত্মগোপন। রাজ্যে দেখা দিলো মুচির অভাব। রাজা এবার পাগল প্রায়, "কেও কি পারবে না রাণীর মন জয় করতে? কেও কি নেই এমন!?" অবশেষে এক মুচি রাজি হলো তবে এক শর্তে। শর্ত ছিলো রাজা তার গর্দান নিতে পারবে না। রাজা কাঁদো কাঁদো হয়ে বললো, " যা করার করো ভাই। এই বিপদ থেকে আমার উদ্ধার চাই।"

মুচি নিশ্চিন্তে তার কাজে লেগে পড়ে। কিন্তু যে জুতাই নেয়া হোক না কেন, রাণীর তো আর মনে ধরে না। রাণী এবার রেগে যায়," কেও কি আমার মন মতো এক জোড়া জুতা আমাকে দিতে পারবে না?! খুব বেশি কি আমার চাওয়া? শুধু এক জোড় জুতা যা আগে কেও দেখেনি, পড়েও নি" মুচির এবার মরণদশা, বড়ই বিপাকে সে। এমন জুতা সে কোথায় পায়, যা রাণীর মন জুড়ে। চিন্তায় চিন্তায় তার রাতের ঘুম হারাম। একদিন হঠাৎ তার মাথায় একটা বুদ্ধি খেলে গেলো। সে তার গায়ের চামড়া কেটে বানালো এক জোড়া অপূর্ব জুতা। তারপর সে সেটা মখমলের জড়ি কাপড়ে জড়িয়ে রাজপ্রাসাদে নিয়ে গেলো।

রাজ্য- রাজ সভার সকলে এক বাক্যে জানালো তারা আগে কখনো এমন জুতা দেখেনি। মুচি আর রাজা দুজনেই আশাবাদী হয়ে উঠলো। এবার বোধহয় রাণীর মন ভরবে। অবশেষে রাণী জুতাগুলো তার পায়ে দিলো। আয়নায় পা নেড়ে চেরে দেখে চুপ করে রইলো কিছুক্ষন। এরপর সহসা বলে উঠলেন, "সবই ঠিক ছিলো, তবে রংটা ভালো না।" এই শুনে মুচি কিছুক্ষন চুপ থেকে অট্টহাসিতে ফেটে পড়ে। অতঃপর রাণীকে কুর্ণিশ করে সে তার মুচিত্ব ছেড়ে রাজ্যের একমাত্র মান্দার গাছের সাথে ফাঁসি নিয়ে মরে গেলো।

Being married is a lot of work, harder than writing a 4000 words thesis (Huston, I might have to recheck that phrase again...!) Being married is not just about the wife and the husband, it’s about two families getting merged together. Your family becoming his family and same, his becoming yours. According to Bengali tradition, a girl leaves her ancestral house and goes to her in-law’s house after marriage where she will spend the rest of her life. Eventually, that household falls upon her capable hand if her mother-in-law intends. So, that’s a responsibility bigger than Daenerys Targaryen’s dragons, if you know what I mean! You got to take care of the new family, cook for them, maintain the household and most of all sober up and be mature. All of them are basic responsibilities as a daughter-in-law and I am happy to maintain them, but now hold up, mature and sober?! That’s almost as impossible as Real Madrid winning this season’s UEFA, at least for me. I am a walking Joke-Box, who is unable to shut her mouth. But it is quite important because even if your family or in-laws put up with your immature behavior, others won’t. 

So, the very first thing happens after marriage, is the flood of relatives that comes to meet the poor bride at the Zoo (you literally do feel like a zoo animal for the way they come to meet you!). Relatives of various colors, shapes, smells and what not and their query about the newlywed bride is, Masha’Allah, of multiple layers. “Ma, how old are you”, “your body structure is a bit on the heavy side, don’t worry it will go away over time”, “Are these all real gold? Really, gold?”, “Can you cook? My daughter makes the most amazing poached egg, you know. I bet yours are good too”, “Are this furniture from your father’s house? Pure wood furniture, right? or not!” Trust me, you will begin losing your mind. And top of it all, there will always be some Cruella De Vil in or outside the family who will decide to make you their rival instantly and try their best to make you fail in your new life. Reason? Nobody actually knows! Evil must taste good because they just can’t seem to have enough of it.

During our childhood, we all maybe have a memory of hiding under a blanket with a huge double battery torch which could be found nearly every household back then (still is, I think!) and doing something utterly sinful like reading story books or comics. Suddenly you feel a gust of wind as the blanket is yanked from above you and you cannot decide which is more freezing: the gust of wind or the chills down the spine because you have been caught red-handed by your mother or father. Immediately the ritual of reciting Ayatul Kursi and every other dua commence just to be saved from the most frightful entity, according to our childish mind. So, when I got married, I suddenly felt like that I have been ripped off my bachelorette title like someone has taken away my blanket and exposed me to the married life like exposing to such terrifying entity, leaving me utterly clueless. Now, I am not saying that I am complaining but dear, being married ain’t no picnic!

I think, when I was born, the majority of my DNA was injected with a serum called, “unable to be serious at anything” and Lord, how it got stronger over time! So, when I was married, my mother and my elder sisters were worried to death that I will bring down the whole thing faster than how Boo falls asleep in Monster Inc. because I can’t stay serious at anything and marriage is a matter of life and death (or at least that’s what our ancestors taught!). I do not blame my family a pinch because I have a long history of laughing at the most unpredictable moment. For example, when I was in class 10, I went to my sister-in-law’s house and being in my puberty years, trust me, I was nothing special to be noticed. But, somehow one of my father’s friend took a notice of me and went straight to my father with the proposal of making me his daughter-in-law because according to a long lost tradition of friends marrying off their children with each other’s offspring, he made a vow to make me his son’s beloved wife when I was a wee baby of 5 years. Seeing me after all these years he decided to go ahead with his plan. So, they came to see me which I was totally unaware of and when I was being taken in front of them, I just couldn’t stop laughing. Being on the verge of getting married at the age of 14-15 was supposed to be terrifying but I have no slightest idea why I was laughing so much. The giggle was constant and my mouth was like a Jack-o-Lantern for the whole time. Anyway, sadly that proposal didn’t work as his son already hitched himself somewhere else. Lord, I could hear the uncle’s heart shatter from 60 miles but I couldn’t stop being happy with the 5k I got as my blessing money. Cha-ching! 

Now, why such a long-huge description just to talk about the seriousness of being married? Because it is a serious matter that I can’t be serious about nearly anything, let alone marriage! Being...........

The room is very dark. Is it a room or a passageway? I feared to make a sound. What if it attracted things that dwell in the darkness? It's pitch black, yet I could feel that it was a closed space with no windows or ventilation, but a single door. From the narrow opening beneath the door, a bright light was shining. That was the only source of light in this dense darkness. It wasn't enough.

I look around, knowing that I couldn't see anything. Still, I look, wanting to see something, a ray or a silhouette, a hope perhaps. I stand up. The darkness seems warm, as if I know it. I did know it well. There was a kind of coldness about it too; a sense of fear. Where am I? How did I get here?

I try to walk. I realise that something heavy and bitterly cold holds my leg. I reach out blindly, trying to figure out what it is. It is cold and hard. I could make out the tiny rectangular rings. Chains! Why am I in chains?

The chain is wrapped tightly around my ankle. I rubbed all over it vigorously, hoping to find some kind of opening. Maybe, maybe there is a hook! Maybe it is just casually wrapped! Maybe I can get out of it! Now I begin to hyperventilate.

This darkness no longer felt warm, it grew colder. How did I get here in the first place? Why is there a chain in my leg? A sense of dread trickled down my spine. I must get out of here. That door is my salvation.

What if something more fearful lurked behind it? What if there was more to this darkness? I begin to sweat. Should I try to break free from this soldered chain? How can I break it? I pull the chain. The more I pull the longer it gets.

Like a slithering snake, the chain traced back to the void. I follow it to the door. Is there a keyhole? I could peek through it. I know my freedom is right behind this door. I can feel it in my bones.

I hear dim sounds. I recognise a few of them. A camera click maybe; I hear a tire screeching too. I draw closer. I hear a mild humming. A tune I am well acquainted with.  Like a dog smelling bone, I crawl towards it.

I stretch my hand to the doorknob. Before I could touch it, someone or something came to stand right behind the door. I jump back and fall on the floor. The hard floor feels colder than before. Someone is there. All the sounds vanish. The shadow is clearly visible.

A silent moment passed. Suddenly the doorknob jerked. Whoever it was, it was trying to open the door. I was numb in fear. Who was it? What did it want? It was jerking the doorknob so vigorously I feared it might fly off the door any moment.  

Another tense moment passes. Slowly, the jerking slows and then stops. It stands there for a moment and then leaves. I sigh. I was out of danger for now. Then, why do I feel sad? I was hoping that it might open the door for me. I would no longer have been in this situation.

I let few more moments pass. I can no longer tolerate this deep dark void I'm in. But what about that shadow which wanted to enter here a few moments ago? Is it a friend or an enemy? I'm confused. I stand frozen beside the door, pondering whether to swallow my fear and step into the light or to stay back in the comfort of safety?

A loud voice brought me back to reality. "Lana, no daydreaming in the office hour", Robert leaned over my desk. I stare blankly at him. Robert, my colleague, is lean and mean. "Boss wants to see you. If you please," he jerked his head toward the manager's office.

I stand up slowly, exhausted. I look at the reflection on the cabin glass; the reflection of a defeated person who would give anything to get out of here. Robert was blabbering on about something, a party maybe. From the corner of my eye, I notice the door.

I notice this door every single day. With that bright red sign glowing, I see it. But I am stuck in my own mind, confined to my own norms. I see the door to freedom every day, but something does not let me open it. I am chained to my own self.

From when I was a young girl, marriage was a thing for fantasy. Life was all about how a prince charming rode on a white horse (which I am pretty much sure turned like charcoal by now with all this dust pollution!) and came to rescue his princess from the dreaded four wall room where she is living with pretty much all the facilities a human soul can be offered. Marriage was something celestial and a divine ritual. So, from my childhood, like any typical Bengali girl, I fantasized about being married, eagerly waiting for my prince charming, who, rather than riding on a white horse, will at least come on a rent-a-car white Toyota!

By the time, I was ready for marriage, my life went through a roller coaster of reality. My so-called fantasy Toyota white knight already got run over by a public bus called reality somewhere in Dhaka *sigh*. So, when I was told to choose a suitor, I thought “আল্লাহ যা করবে, ভালোর জন্যই করবে” (whatever God wills, will be well for me) and left this grand responsibility upon my mother’s capable hand, who is an expert in that field as my sisters, by the grace of Almighty, is leading a great married life. So, my mother did not waste a second and jumped right into her duty. It is safe to say that she was quite relieved that I finally agreed to get married as my age was leaping by a year every day after my graduation, I think. I don't blame her though, after my father's departure, she was in a very delicate place. Anyway, she did manage to dig out this guy whom I knew from a forgotten past and like bibbidi-bobbidi-boo, we got married.

I must say, unlike any Bengali girl, I did not have to go through a torturous process of choosing the suitor or the suitor choosing me. You got to be all “tall and tanning, young and lovely”, no matter how Godzilla type the husband be. The endless parade of question-answer session, catwalk, general knowledge, medical session, beauty session, kitchen session goes on and after a careful judgment under a microscope, she is rejected mercilessly because the nail of the pinkie of her left foot is slightly tilted for 35 degrees on the right side, bad omen! Exaggeration? Not at all! I have seen this happen in the real.

When I was in class 2-3, I had a lady tutor name Bobby, who was of a dark complexion and had 5 more sisters who were fair. I saw her dragged through numbers of proposals and get rejected because she is not the typical “fair & lovely” type. Fortunately, she got married during my final exams (fun fact: she left her younger sister, Moni madam as my tutor. Soon she also got married. Let’s just say our house was marriage blessed!). You can say that it was in an ancient time, but, honey boo-boo, it is still lurking at present. My own best friend faced such an awkward situation that I was almost certain that she will bang her head open if by any chance that proposal went any further. She faced such weird question which was really weirder than what Priyanka Chopra had on Met Gala this year. For example 1. Do you pray? Don't lie! (like how on earth she will lie about religion), 2. Do you know how to speak in English? (Uh, excuse me, do you think she passed her entire 4 years of studying B.A in English playing ludo star?! Read the bio attentively sir!) Well, my son could have talked in English if he was here (Mother, they took away my voice!), 3. What is your height? Taller than my daughter? Ma (to his daughter), go stand beside her. (and they literally measured her height with their daughter!), 4. My son is a software engineer, earns in the dollar also got his degree from Malaysia in Journalism. (I almost choked myself in tears that how brilliant this guy is and clapped in amazement but we discovered later that he is a freelancer, not an engineer. Disappointment!). etc. I can’t remember the rest because it was too much to take. Yes, such circus still goes on and there are some families which actually behaves as if they have come to purchase a cow for slaughter so they must judge carefully otherwise they might end up with an ox, bad investment!