fresta

O que será eu aos seus olhos? O que será que você vê ao me olhar?

Profundos e enigmáticos, nunca consigo decifrá-los. Até hoje não tenho a certeza se são azul claros ou verdes. As vezes até me parecem um cinza claro, sereno. Assim como você parece sempre estar. O momento que pareço entende-los melhor é quando estamos um no outro. No momento intenso, quente e íntimo. Nesse momento você me olha com esses olhos que me confundem tanto, mas eu os compreendo. Vejo neles admiração, fervor, carinho. Vejo um anseio por mais de mim. É como se nesse momento você me deixasse passar da espessa nuvem de névoa que rodeia seus olhares. Mas ao entrar, ao ver finalmente razão em seu olhar, me confundo ao entender. Vejo um anseio; por meu corpo ou pela minha pessoa? Vejo admiração; pelos meus gritos e chupadas ou por quem sou, e batalho ser? Ao entrar em seu olhar percebo o quanto não sei de nós. De mim e dele. Ao estarmos tão íntimos e conectados me pergunto o sentido do que temos.

O que temos? Pergunta chata, antiga, demais usada. Mas pertinente. Aparente. Gritante. Desnorteante.

Difícil ler seus olhos. Espero que um dia me respondam.

Transbordo vazios. Estou empanturrada de silêncios. Pareço estar pesada de tanto nada.

O oco nos enche de uma forma diferente, mais pungente.

Você o sente chegar, desde de o começo. Ele chega devagar, enchendo os cantinhos esquecidos da sua mente. E então ele caminha, com sede e fome. Crescendo eternamente, se esticando para alcançar seu coração. E então ele o engloba em um abraço esmagador, envelopando-o num nada aparentemente eterno, sem frestas, sem esperança.

A vida tem ficado muito chata. Criei dependências. Criei manias. Criei ansiedades e nervosismos.

Saudades da época onde tudo era mais simples. Ou pelo menos acabava-se mais rápido.

A tristeza era corriqueira, tudo era novo, caminhos estavam por vir.

É claro que eu estava perdida. Perdida no caminho de achar quem eu realmente era, perdida no caminho de achar o que eu queria, perdida no caminho do que achar e ponto.

E isto me deixava confusa, e muito. Me deixava com raiva, e muito.

Mas por um lado, era uma dádiva essa confusão em que eu estava, e eu nem sequer percebia isso.

Quando você não sabe o que quer, não tem o medo de não a ter, de perde-la, de sonhar com ela com a certeza de que nunca irá conseguir alcança-la.

A medida que vem a certeza, e a confusão evapora-se, vem também um agonizante peso, e uma inquietante pergunta que martela sem parar: “Agora você sabe o que quer, mas será que vai conseguir ter isso?”

É uma pergunta muito chata, muito presente.

Ela te acompanha em tudo que faz, em tudo que sonha, em tudo que decide.

Após essa pergunta você se pega, nos momentos antes de dormir, fantasiando este caminho que é a sua certeza, e por um momento tudo parece lindo pois encaixa-se na sua vida.

Mas, de repente você volta para seu quarto, e este fica vazio e pequeno, e você se abraça com seu travesseiro e a triste realidade conversa com você: “Pois é, é tudo tão lindo e encaixa tão perfeitamente. Mas pode ser que você nunca tenha isso. Por ser que você tenha de aceitar viver uma vida sem nada disso.”

E essa conversa com a realidade te acompanha, e a tristeza não é mais corriqueira.

E então ele falou: “Com você eu tive vontade de continuar” Parei.

No meio de uma conversa daquelas, palavras como essas podem ter grande peso. Ou não. Me perdi um tempo em meus pensamentos até que olhei para cima e ele me olhava com seus olhos, olhos sempre serenos e verdes. Olhos que pela primeira vez encontrei-os fixados em mim, olhando para nada além do meu existir. O sangue correu rápido, precisei respirar mais fundo.

“Essa era uma conversa que precisaria ser mais longa, não logo antes de você ir embora”

Tentei decifrar em sua voz algum tom de irritação. Não sei se achei. Será que havia sido a hora certa para aquela pergunta? Ela muda muito as coisas. É impressionante o poder que ela tem sobre as pessoas, meras palavras que as fazem refletir agora o que não refletiam, para o bem ou para o mal. Eita, será que ela realmente causa isso nas pessoas ou só em mim. Voltei para seus olhos.

Ele disse que comigo teve vontade de continuar. De não virar as costas, cortar a linha tênue que mantinha-nos interligados.

“Faço muito disso, estou sozinho a muito tempo”

Suas palavras parecem carregar um farto muito pesado, cheio de mágoas. Nunca o vi falar assim antes.

Penso em uma ironia. Ele se diz ser ruim em relações, com pessoas. Eu digo ser ruim comigo. Poderíamos nos ajudar. Rio calada desta ironia, guardo-a para mim.

“Tava ficando bizarro”

Eu falo, como se fosse a sentença mais fácil de se entender, mesmo sabendo que não é.

“Eu sei, tava mesmo”

Que bom que ele entendeu, eu não saberia explicar. É uma daquelas coisas que não se explica. Sabe-se, apenas.

Poder ser que a pergunta tenha feito-o pensar, mudar. Pode ser que não. Tinha medo do que aconteceria depois dela. Mas o medo da incerteza era maior. E perguntei.

“O que que a gente tem?”

...

“Com você tive vontade de continuar”

Tomara que isso seja uma coisa boa. Fico martelando nesta fala dele, mas houveram outras. Brincadeiras que pareciam serias, pareciam, para o meu desespero, avisos.

“Sou um cara perigoso, melhor ficar longe de mim ein”

Ele disse com uma risada. Depois que olhou nos meus olhos ainda acrescentou, To brincando.

Pare. Pense. Alguma vez o amor te pareceu uma doença? Algo que te invadisse quando estivesse com a guarda baixa, que fosse te deixando mais fraca, mais dependente.

Que parecesse tirar o eu de você mesmo. Que sugasse e penetrasse com a mesma força de um vírus. Que te abate.

Mas o amor é ainda mais maligno. Ele é aquele tipo de doença de te faz ter melhoras repentinas, logo antes das recaídas.

Ele te faz suspirar, perder as horas em companhia, fantasiar. Morrer. Devagar. E por dentro.

Parece ser algo viciante. Como um vírus que nos infecta e nos torna seus dependentes químicos.

Quanto mais pioramos dessa doença que é o amor, mais achamos que apenas ela, e nada mais, poderá nos salvar.

Então corremos. Corremos atrás do amor, não podemos deixa-lo escapar, acabar.

Acho bonito esse momento. 

As conversas ainda com incertezas, 

a fala com um frio na barriga, 

em cada segundo um infinito. 

São os momentos logo antes de algo acontecer. 

E sua beleza esta no fato 

de não se saber o que é, 

mas se sabe que esta logo ali, 

não esta longe. 

É este agonizante não-saber 

que faz o coração saltar a cada palavra dele, 

a barriga se contorcer 

a cada centímetro que ele chega mais perto. 

O sangue parece correr apressado pelas veias, 

como se sentisse que a beira 

de uma grande queda esta próxima. 

Esta queda da qual não se sabe 

se irá te destruir em 

pedacinhos esgotados de uma alma calejada, 

ou te abrir os olhos 

para novos mundos, 

onde tudo parece 

novo, 

claro 

Por que será que sentimos assim? Sentimos o que? Nem eu sei bem.

Sei que tento respirar e não há ar suficiente que contente este vazio.

Que um peso invisível parece ter se depositado em meu coração.

Sempre presente, sempre pungente.

Sei que tudo ao meu redor parece atenuado. Seja os sorrisos dos meus amados, seja as risadas das velhas piadas. Seja os flashes das memorias recém capturadas, ou o finalmente ambicionado esquecimento de uma amargura. Seja...

Passo as mãos por meus olhos, fechando-os momentaneamente.

Uma parte escura, pequena de mim ainda espera que, ao abri-los, verei o mundo com novos olhos.

Que de repente, a velha colcha que já me abraçou por tantas noites mal dormidas tivesse o laranja, o verde, o azul vibrante de quando a comprei.

Que de repente, os velhos pôsteres colados atrás da porta do meu velho quarto me fizessem sonhar e conversassem comigo como antes.

Que de repente, eu esquecesse das lagrimas já derramadas, das expectativas já despedaçadas, dos sonhos já perdidos.

Vejo primeiro as gotas rastejando lentamente, quase cansadas. Elas descem em filas pelas curvas da minha cintura. Uma para. Mas a seguinte chega batendo e a empurra para baixo rapidamente. Vejo gotas contornando as linhas das minhas banhinhas que me irritam tanto, aquelas que tento esconder na praia. Nas minhas banhinhas que já foram apertadas por amores brincalhões, feitas de aparelho imitador de pum na minha infância, odiadas por minha insegurança. Vejo gotas contornando minha cintura; minha cintura uma vez marcada por um corselete roubado de minha mãe.

Sigo as gotas mais a frente. Elas descem pela minha perna, pelo meu joelho. Paro novamente. Meu joelho de marcas, de cicatrizes, de momentos. Quantos tombos, quantas rezas, quantos choques esse joelho aguentou? Sigo em frente, sem responder a pergunta. A deixo no ar.

Meu pé. Aqui paro e dou-lhe mais da minha atenção. Oras, mereceu não? Me aguenta todo dia, o dia inteiro. As gotas caem dele sem dar-lhe um segundo sequer de sua atenção. Não o veem como vejo. Meu pé já correu para alcançar muita coisa, já pulou a muito som de Rock, já chorou com muito salto desconfortável, já chutou bolas (de futebol) (e também não de futebol). Meu pé já viveu, merece descansar. Deixo-lhe em paz.

Passo minhas mãos pelos meus cabelos. Estão pesados: de agua, de ideias, de memorias. Meus pensamentos parecem transbordar pelos meus fios, e com eles agora molhados sinto o peso de cada sinapse já feita em minha cabeça. Relembro alguns, procuro esquecer outros. Vamos a minhas mãos.

Aqui as gotas se prendem. Aqui varias coisas se prendem. Já agarrei com minhas mãos, já fui agarrada por elas.

Já foram ásperas, já acariciaram com toques suaves.

Já bateram, já se arrependeram.

Minhas mãos tem linhas, muitas, e cada uma conta uma historia. Vejo as gotas passarem por cima delas e imagino cada historia sendo recontada, revivida. Uma imensidão de linhas. Cada historia...

Subo minhas mãos pelos meus braços em um abraço invisível. Subo-as até meus ombros. Ah, esses também já viveram. Voltarei a eles depois,

agora sinto as gotas pesadas, várias, a caírem em minhas costas. Caem com peso, mas pouco sinto. Minhas costas as seguram. Assim como seguraram outros pesos que caíram sobre elas. Elas batalharam todo dia para aguentar, para me manter seguindo em frente, para erguer minha cabeça. “Vá, eu aguento por você”. Esta é a frase das minhas costas.

Volto aos meus ombros. Aqui as gotas batem e se vão para todos os lados. Assim como meus ombros. Ai como sofreu. Estirado por um puxão, desgastado por um esporte, deslocado por uma queda.

Deslocado por uma queda...

Meu coração já foi deslocado por uma queda...

Mas aqui não sinto as gotas, hei de não pensar nessa queda.

Penso então no meu peito, deste sim vejo as gotas pingarem de seu bico. É, mas aqui a queda já esteve também, um dia tocando-o com seus lábios...

Ora, por que fui pensar nessa queda, que deixou sua marca em todo meu corpo?

Olho para cima e tento abrir os olhos na direção da vinda infinita de gotas.

Não consigo, elas machucam meus olhos.

Engraçado não? Estas gotas que parecem acariciar também podem causar dor...

Fecho os olhos e sinto as gotas por cima de minhas pálpebras. Agora hesitante, já sabendo das dores que elas podem causar.

Será que conseguirei um dia voltar a sentir as gotas, a confiar nelas?

As gotas, as quedas...

Será? Que dia?

Quando a gente foge da realidade, É lá que as coisas parecem fazer mais sentido. Na nossa cabeça, Nós sentimos como se estivéssemos Finalmente encontrando aquela decisão, Aquele sentimento que estivesse certo. Mas não paramos pra pensar Em meados das nossas fantasias: É obvio que tudo esta certo agora, Eu estou no meu sonho. É ai que esta o perigo.