Mientras mas pasa el tiempo, más cuenta me doy de que nada va a cambiar, nada en mà va a cambiar, puedo intentarlo de todas las maneras posibles, pero eso, mà interior, siempre va a estar.
El vacÃo, la tristeza, la oscuridad y todo lo malo que odio aceptar que existe, pero ahà está, existiendo y siendo más en mà de lo que me gustarÃa. Será que solo soy eso? será que simplemente esa es mà esencia?
A veces, casi siempre, me gusta fantasear, imaginar escenarios que se quemó van a pasar, donde soy y no a la vez yo, donde todo se vive más tranquilo y a la vez tan eufórico, donde simplemente el estar mal no es tan malo. Entonces todo se ve tan claro, todo se entiende más claramente, mà existencia en este mundo es lo que me pesa, tal vez si existiera en otros lados siendo el yo de ahora serÃa igual, pero me gusta pensar que habrÃa aunque sea una pequeña diferencia. Pero no es posible, esto soy, en este mundo vivo, agradezco en parte porque he conocido mucha bella gente y a los cuales amo, pero acompañado a eso me he dado cuenta de que el amor lamentablemente no lo puede todo, en especial cuando no lo crees ni ves.
No me gusta estar asÃ, me hace mal, pero a la vez me acostumbré tanto que no se que más hacer
Por lo menos no tengo problemas amorosos, algo menos supongo, o también será uno? será que no puedo tener ningún vÃnculo con esa profundidad? será que no puedo amar de esa forma? será que soy poco interesante? o simplemente soy fea? o capaz todo junto, no lo sé.
Uno de mis miedos es ser ese tipo de persona que bajonea a otros, no quiero que otros estén tristes por mÃ, ya ha pasado antes, no quiero que se repita, pero como puedo impedir eso si es lo único que siento? aunque lo pregunte, lo hago, hay dÃas donde lamentablemente otros lo notan, en general paso desapercibida, pero cansa, cansa estar mal y tener que fingir que nada pasa, porque soy difÃcil de entender, me lo han dicho o mÃnimo dado a entender y se que es asà porque ni yo misma lo hago, otro miedo más, no quiero que se cansen, no quiero ser una carga, no quiero ser la hija, amiga, hermana, compañera deprimida, que no es capaz ni siquiera de levantarse, de lavarse los dientes o simplemente hablar de algo sin querer llorar, sin que ese nudo en la garganta se haga presente. Y es que si, pensé que con el tiempo serÃa más fácil hablar de ciertos temas, pero no, ni siquiera puedo decir mu sin sentir que me va a dar un ataque.
Pero tengo diecinueve, demasiado joven para algunas cosas y demasiado grande para otras, demasiado para pensar e intentar cuando solo quiero dejar de ser.
Aunque me guste imaginar, se que es solo eso, fantasÃas, en esta realidad ya no quiero nada, simplemente dejar de existir, no me interesa saber que hay o no después de la muerte, o que hubiera pasado si siguiera viviendo, simplemente quiero dejar de existir, no quiero ser feliz, no quiero ser amada, no quiero paz, quiero silencio, quiero vacÃo en todos los sentidos, quiero dejar de estar, pensar y sentir, quiero dejar.
