Miel Alboré

Hoy vivo en casa de tus padres, intentando adaptarme a un lugar que no siento mío, escuchando comentarios que me lastiman y guardándome muchas cosas para evitar conflictos. He tratado de ser amable, respetuosa y considerada, incluso en mis peores días, pero cada vez me cuesta más seguir fingiendo que estoy bien.

Siento que constantemente se me exige agradar, acomodarme y aceptar situaciones que me hacen sentir incómoda solo porque estoy en una casa ajena. Vivo con la sensación de que no puedo expresarme libremente, como si tuviera que medir cada palabra y cada acción.

También me duele sentir que siempre hay algo que está antes que yo. Tu familia, tus responsabilidades, incluso tu mascota. Entiendo que todo eso es importante para ti, pero a veces siento que yo quedo al final de la lista, como si mi presencia y mis sentimientos fueran secundarios.

No necesito ser el centro de tu mundo, pero sí necesito sentir que tengo un lugar en él.

He intentado comprender, adaptarme y tener paciencia, pero últimamente me siento vacía, sola y pequeña. Me pregunto si realmente entiendes cuánto me está costando todo esto y cuánto dolor llevo guardado.

Porque cuando una persona ama, espera sentirse acompañada, valorada y protegida. Y yo, sinceramente, hace tiempo que no me siento así.

🌙•Entre el deseo de avanzar y el miedo a soltar•🌙

Estoy en ese punto de partida donde quiero avanzar, pero a la vez siento la necesidad de esperar. Me encuentro entre la espada y la pared: entre correr hacia adelante y dejar el pasado, o mirar hacia atrás y seguir esperando algo que quizás ya no volverá.

No sé qué hacer. No sé por qué sigo inmóvil si lo que más anhelo es que la felicidad me abrace tan fuerte que me envuelva por completo, que me devuelva la calma y la certeza de no tener que dudar más de mí, de mis sentimientos, de mi vida.

A veces me miro y no me reconozco.

Siento que dejé de ser yo, que perdí la costumbre de quererme, de necesitarme, de ser mi propio refugio. Me convertí en una extraña dentro de mi propio cuerpo, una visitante en mi mente, una sombra que observa sin comprender cómo llegó hasta aquí.

Y me pregunto... ¿por qué después de amar tanto, de entregarme con todo lo que soy —con mis errores, mis virtudes, mis heridas— siento que me cuesta tanto mantenerme viva?

¿Por qué después de dar lo mejor de mí, lo que queda es este vacío tan profundo, tan silencioso, tan difícil de habitar?

Mi mente está perturbada, llena de ideas que me destruyen, que me mienten, que me empujan hacia lugares donde no quiero ir. Quisiera callarlas, pero se repiten. Quisiera olvidarlas, pero vuelven. Quisiera no sentirlas, pero duelen.

Y no sé por dónde empezar para cambiar eso… no sé cómo se reconstruye una cuando se ha deshecho tantas veces.

Pero tal vez… el primer paso no sea correr, sino detenerme. Respirar. Aceptar que no tengo todas las respuestas. Que sanar no es lineal, ni rápido, ni limpio.

Que no se trata de volver a ser la de antes, sino de atreverme a ser una nueva versión de mí misma, más consciente, más suave, más libre.

Quiero volver a mirarme con amor

Quiero reconciliarme con la mujer que soy, con la niña que aún me habita, con la vida que a pesar de todo sigue latiendo dentro de mí.

Hoy le hablé a las personas de ti. Y fue extraño…no temblé.

Mis ojos se llenaron de un brillo discreto, pero las lágrimas, esas que solían correr apenas te recordaba, se quedaron quietas, obedientes, resignadas.

Mi voz no titubeó. No hubo ese pulso desbocado que antes me delataba, ni esa ráfaga de escalofríos que atravesaban mi piel como un invierno que no sabía irse.

Hablar de ti, esta vez, tuvo otro peso. Fue como pronunciar un nombre que ya no quema, solo existe.

Como tocar una cicatriz que dejó de doler, pero aún conserva el mapa de la herida.

Entonces comprendí: que el tiempo no borra, sino que pule.

Que no se trata de olvidar, sino de recordar sin desangrarse. Y que el amor, cuando se transforma en calma, deja de ser una batalla para volverse aprendizaje.

Por primera vez, después de tantos años, hablé de ti sin dolor.

Y en ese instante silencioso, tan breve y tan inmenso, sentí que al fin había regresado a mí.

Al amanecer, me descubrí ligera. Como si un hechizo se hubiera roto, la culpa se disolvió y en su lugar apareció algo nuevo: la certeza de que podía quererme.

Me miré al espejo con ojitos de amor. Me vestí como si bordara mi propia armadura de belleza, escuché canciones que parecían conjuros de libertad, leí libros que abrían portales, escribí palabras que florecían como jardines. Hasta cambié de escenario, porque entendí que las mismas sombras no podían seguir rondando en mi nuevo reino.

Hoy soy distinta: ya no sufro por lo que me rodea.

Hoy soy el mago de mi propia historia, la guardiana de mi alegría, la viajera que descubrió que la verdadera magia empieza cuando uno se elige.

Hoy, con la calma de quien reconoce lo inevitable, decido alejarme del amor que aún arde en mí. Te nombro como lo que eres: mi amor imposible. El compañero con el que imaginé un destino compartido, un futuro tejido en la misma tela… y que hoy camina en un eje distinto al mío. Somos dos astros destinados a mirarse, a reconocerse en la eternidad, pero condenados a orbitar separados.

Por eso deseo ;

Que la felicidad te siga como un río eterno.

Que tus metas florezcan y se cumplan con abundancia.

Que nunca más nadie apague tu fuego.

Y que un amor sincero, limpio y sano llegue a tu vida como bendición.

Solecito… qué difícil dejar de llamarte así. Fuiste el sol que iluminó mis días grises, pero ahora seré yo quien encienda su propio cielo. Me devuelvo a mí misma la luz que antes te ofrecía.

Te amo, y con ese mismo amor te libero.

Gracias por cada instante, por cada enseñanza, por cada fragmento de eternidad que compartimos. Te abrazo fuerte desde esta orilla y te guardo en mi caja de recuerdos, allí donde nuestro universo paralelo sigue existiendo: la familia que soñamos, el hogar que construimos en la imaginación, la paz que alguna vez fue nuestra.

Hoy te declaro un ave libre, con el cielo entero como morada.

Cuidate. Cuidá tus palabras y tus pasos, porque en ellos está escrito quién permanecerá a tu lado.

Y yo, desde aquí, seguiré mi propio viaje.

Con el alma agradecida, con el corazón transformado, y con la certeza de que, aunque ya no seas mi presente, siempre serás parte de mi eternidad.

[P.A29]

Te imaginé aquí, con tu caricia, con tu calor, con esa presencia que todavía me sostiene. Sonreí, apretando los párpados con fuerza, como si al cerrarlos pudiera atrapar el instante y quedarme suspendida en ese trance donde, aunque solo sea un destello, vuelvo a sentirte

¿Cómo te explico todo lo que siento cuando pienso que nada de mí te importa?

¿Cómo hago para que entiendas que en mi cabeza los pensamientos se enredan como aves desbocadas, revoloteando hasta nublarme la claridad? No sé si camino hacia un destino correcto o si voy directo al abismo.

Me quiebra pensarte.

Me duele mirarte en silencio y que no veas en mis gestos el grito callado que te suplica amor. Ignoras mis señales, ignoras que en mi silencio te estoy pidiendo que me abraces, que me elijas.

¿Cómo olvidar las veces que, hablando contigo, se me cerraba la garganta con cada chiste que me dejaba afuera, con cada palabra que me hacía sentir pequeña, invisible?

¿Por qué?

¿No te da miedo?

¿No te estremece pensar que somos efímeros, que en cualquier momento puedo desaparecer sin aviso, irme lejos y no volver jamás?

Quizás no entiendas la magnitud de lo que está pasando. Quizás desconozcas que, con mi mirada, con mis silencios, con mis enojos, con mi tiempo… siempre te estaba pidiendo lo mismo: ámame.

Las agujas del reloj marcan las 22:48 pm. Estoy sentada, esperando salir de mi trabajo, con las piernas doloridas por la caminata y la espalda resentida por la mala postura. Pero el dolor físico es solo una parte de lo que siento. Mi corazón y mi cabeza están pesados, oprimidos por la presión y el suplicio de mis pensamientos.

Te pensé todo el día, con la intención de soltarte, de dejar que te vayas. Pero no puedo. Me pregunto qué harías tú en mi lugar, si podrías darme una respuesta positiva. Pero ya me has dicho tantas veces que no te importo, que no harás nada por mí.

Entonces, me pregunto: ¿por qué sigo esperándote? Hoy es un mal día, y me duele admitir que te necesito. Pero más me duele saber que para ti soy tan poco importante.

Miro a mi alrededor, observo el espacio vacío y silencioso. Siento el silencio incrustarse en cada rincón, incluso en mi interior. Me pregunto dónde podrías estar, si tu luz se ha apagado y se ha convertido en penumbra.

El reloj marca las 23:07 pm y sigo buscándote en la oscura y silenciosa noche.

Cuando escuché esta palabra, no pude evitar pensar en lo que significa para mí. Según la RAE, resiliencia se refiere a la capacidad de adaptarse o sobreponerse a situaciones adversas. Sin embargo, al buscar ejemplos y reflexionar sobre mi propia vida y relación, me di cuenta de que no encuentro muchos ejemplos que me hagan sentir orgullosa. En realidad, lo que encuentro son fragmentos de situaciones que no pude superar, escombros de momentos que me han dejado cicatrices. Entonces, me pregunto: ¿por qué se utilizó esta palabra para describirme? ¿Fue en forma de burla o es que soy yo quien no puede ver más allá de mi nariz? ¿La palabra resiliencia tiene otro significado para mí? No lo sé. Ahora mismo, no sé qué es realmente ser alguien resiliente. Pero sí sé que quiero entenderlo, que quiero aprender a ser más fuerte y a superar mis debilidades.

"Ámame solo por 24 horas"

Quisiera que me ames por un día.

Si, veinticuatro horas, aunque sea la última vez que lo hagas. Lo necesito, y lo quiero, no importa si el costo sea que luego ya no te tendré. Solo quiero volver a sentir que por una última vez, me amas. Quiero sentir ese cariño, necesito ver ese amor, la idea de que estés todo un día dispuesto a demostrar tu amor por mi, vale más que cada segundo de mi vida lejos de ti. Y si, quizás te suene loco, o muy estúpido... pero necesito tenerte conmigo y para mi, una última vez. Anhelo oírte decir "te amo" sin necesidad de que te cueste decirlo. Deseo saber cuanto me amas y que lo repitas al menos unas cuatro veces por segundos. Necesito verte feliz por unas horas, sabiendo que eso depende de mi. Se que suena egoísta, pero realmente daría mi alma al infierno por dejar que me ames un día completo. Cambiaría todo lo que tengo para que eso suceda. Ansío que por veinticuatro horas, me vieras como lo mejor que te paso en la vida, que me mires con ojos de amor, que me digas que soy todo lo que quieres y necesitas... solo por 24 horas.

Quisiera que por 1440 minutos el mundo se detuviera, que el resto de las personas desaparezcan, que no te basten 86400 segundos para saber que podríamos ser felices el resto de nuestras vidas. Desearía que esta manera de malear nuestro amor, no existiera. Que ambos buscáramos las herramientas necesarias sin necesidad de degastar la hermosa relación que tenemos. Anhelo que ambos volvamos a ser felices, como nuestro primer amor, en el que nuestras almas se funden, llegando al punto donde ambos resistimos esa prueba de tiempo... Donde soportamos juntos las tormentas sin necesidad de desistir por miedo, cansancio o aburrimiento. Que lo cotidiano se vuelva inusual. Y que cada día sea como el primero, sintiendo aquel particular cosquilleo en tu pancita, que te interese mi día a día, que sonrías cada segundo que pases a mi lado. Que busques la manera de generar un mínimo roce entre nosotros. Que tengas el interés, las ganas, el deseos, el anhelo, el proyecto, de compartirlo conmigo.

Quisiera que hoy, me dieras 24 horas, 86400 segundos y 1440 minutos para hacerte saber de todas las maneras posibles y existente, de que te amo.