microrecensioni

Chi non ha mai avuto Hitler come amico immaginario? Chi non si è mai fatto esplodere in faccia una granata tedesca? Una favola moderna in cui chiunque può riconoscersi: piena di nazisti, esplosioni, bambini, svastiche e conigli.

Ci sono questi due amici per la pelle che devono andare in un posto a portare una cosa, solo che lungo il tragitto ci sono i nazisti più marci della storia, l’entroterra calabro, un moderno paese dell’area vesuviana e un bosco elfico. Ma non potevano usare le aquile giganti dall’inizio?

Sherlock Holmes va in Nepal per diventare Jedi e cercare il sacro pugnale di Ajanti, ma i cattivi col simbolo di Majin Bu sulla fronte distruggono Hogwarts a causa di un mascara radioattivo. Il Power Ranger giallo muore e quello verde si arrabbia, quella di Grace Anatomy un po’ piange e un po’ opera, i babbani non si accorgono di essere finiti dentro Inception, il protagonista usa il tappeto di Aladdin come mantello, la trama singhiozza in un angolo.

Due giovani imprenditori romani cercano di sfondare nel campo della medicina e dell'edilizia. Ma si sa... la vita è dura, e se non sei duro come la vita ti ritrovi con cinque stelle a GTA. Per tirarvela coi vostri amici, dite che è un film pasoliniano e che loro non capiscono. A schermo nero resta una sola domanda: saranno riusciti a farseli quei bucatini?

Jeeg Cafone d'acciaio, col super potere di piegare i termosifoni, combatte contro il figlio illegittimo di Joker e Raffaella Carrà per salvare una tizia col quoziente intellettivo di un vaso pieno di terra. Il tutto condito da temibili camorristi che ammazzano la gente a colpi di mozzarella. Primo riuscitissimo film del genere Spaghetti Marvel.

Diabetica storia d’amore tra una cretina e un vecchio bavoso, i quali comunicano attraverso strumenti modernissimi come le lettere scritte a mano e i cd-rom. Tornatore copia le frasi del bavoso direttamente dai Baci Perugina per spiegare il vuozzàpp e l’internètt agli anziani, trasformando il tutto in una inutile declinazione italiota dell’amore digitale.

Non credo di averci capito molto, soltanto che sono povero, che un giorno vorrei anche io poter lanciare un’OPA sui CDO sintetici sperando nel default dello swap, e che gli attori famosi per fare un film alternativo devono mettersi la parrucca. Se lo andate a vedere portatevi una calcolatrice.

Sequel reboot remake dell’unica e sola trilogia di Star Wars, originariamente intitolato “Gli eroi multietnici, Wall•E che piace ai bambini, e la battaglia contro il cosplayer maledetto”, il nuovo capitolo della saga narra le peripezie di Rey, Finn e Poe contro Kylo Ren, Red Hitler e l’inutile Capitan Cromatina. Comunque meglio la Disney che Lucas.

In questo documentario della National Geographic, il bisnonno di Bear Grylls sopravvive grazie all'omeopatia in un mondo durissimo popolato soltanto da hipster e indiani. Commovente la scena in cui il protagonista si ripara dal freddo dentro un Tauntaun.

Cosa ci insegna Rambo? Che anche i veri uomini possono piangere. Dopo aver fatto esplodere mezza città, aver costruito trappole nei boschi, essere sopravvissuto in una cava abbandonata, essere caduto in un dirupo, aver tenuto testa all'esercito. Dopo aver fatto tutto questo, anche noi possiamo piangere.

James Bond combatte contro il gruppo Bilderberg che si riunisce nella villa di Eyes Wide Shut per parlare delle scie chimiche, poi va alla ricerca di Walter White che per sbaglio si è avvelenato da solo con la ricina, infine spara alle cose e le fa esplodere. Io lo avrei intitolato James Bond e la sceneggiatura perduta.

Swarzenègher continua la saga del barbaro con Conan il Distruttore, che verrà seguito poi da Conan il Costruttore e Conan lo Speculatore Edilizio. Va a in giro nudo a ristrutturare palazzi insieme alla sua boyband multietnica, dedicandosi ogni tanto a combattimenti pacchiani contro mostri fatti di plastilina e sospensione dell’incredulità. La trama muore subito, ma non se ne sente la mancanza.

Nel mondo normale se c’hai i bacarozzi che ti camminano dentro la roba da mangiare hai un problema. Nel mondo Marvel sei un supereroe. La trama parte bene ma poi gli sceneggiatori si sono stancati e hanno copiato Mission: Impossible perché tanto è vecchio e nessuno se lo ricorda più. Dopo i titoli di coda c’è una scena commovente in cui dicono alla protagonista che farà altri soldi con altri film della Marvel. Magari contro l’uomo-insetticida. Bello.

Una vecchia paranoica con gli spaghetti in testa usa la luccicanza per prevedere le vendette di uno squalo camorrista. Interessante il finale in cui superano in curva lo squalo facendogli segno con gli abbaglianti e poi per sbaglio ne uccidono la controfigura di cartapesta.

La storia di un certo Mr. Grey e della sua segretaria masochista che si divertono a evidenziare errori di battitura, parlare nell’interfono e a buttare le cose nella spazzatura. Se vi stavate chiedendo da dove fosse stata copiata l'idea di 50 sfumature di grigio, ecco la risposta.

Se dai ad un nerd il potere illimitato, è ovvio che costruirà un robot con scopi sessuali (stranamente con le tette piccole). Così come è ovvio che un nerd, posto davanti ad una donna, si farà fregare alla grande. Anche se si tratta di una Barbie gigante mezza trasparente. Merita soprattutto per la scena del ballo e per la figura dello Steve Jobs Jesus.

Alcuni dei migliori spacconi dell’Aviazione Americana vengono selezionati per una vacanza premio al Lido Miramare, dove vengono addestrati contro i comunisti volanti. Passerete metà del film a chiedervi dove avete già visto gli attori secondari e l’altra metà ipnotizzati dalle toppe dei giubbotti che diventano sempre più grandi man mano che il film va avanti.