∂ i α и α

Todos hablan de dejar ir, soltar y fluir pero es algo muy costoso, dejar ir implica también soltar esa persona que soñaste un día ser, esa vida que un día quisiste, dejar ir a esas personas que un día pensaste, dejar ir es doloroso porque no nos prepararon para dejar ir nuestras ilusiones por muy vagas y sin sentido que son, probablemente más adelante exista otra vida que no imaginamos pero dejar ir no es nada fácil, implica pasar una senda oscura y solitaria que nadie quiere pasar, una senda donde aceptas dejar todo lo que un día soñaste, todo a lo que te aferras, dejar ir es doloroso pero también es lo más sanador. Es todo un proceso y cada quien lo vive en su momento, no es fácil, es de lo más complicado y se requiere mucha fuerza de voluntad.

Hoy te iba a buscar, lo que fuera por redes sociales, saber de ti aunque ya se que ya estás con alguien más, quería corroborar si realmente eres feliz pero me detuve a pensar que en vez de dedicar más tiempo a sufrir, mejor me iba a enfocar en lo que si tengo, en vez de buscar si eres feliz con alguien más o sin mi, mejor ser feliz yo con lo que si existe en mi vida, en lo que debería dedicar mi tiempo, casi caía en mi trampa para saber de ti para auto-conmiserarme pero tuve un momento de lucidez y recuerdo que si tu estás en otro lado es porque así debió ser, que ganaría con saber que es lo que pasa con tú vida, absolutamente nada, hoy decidí aceptar el Adiós, decidí ser valiente y ya no buscarte porque si te busco probablemente me voy a perder y lo que esta para mi ya no me encuentre, por eso hoy decidí dejarte y ya no saber más de ti. No es un contacto Cero como antes creí con la vaga ilusión que vuelvas a mi, hoy afronto la realidad y es un 0, un nuevo comienzo, aunque duele, más vale el golpe frio de la realidad que el calor de una ilusión.

Y ha sido un espacio muy importante para mi, de desahogo, aunque temporalmente me voy, siempre vuelvo, gracias por todo TUMBLR

Por un extraño motivo este segundo año me fue más duro que el primero pero aquí sigo por ti, te mentiría al decirte que todo paso porque parece que el dolor va creciendo pero también he aprendido que es parte de la vida, he aprendido a convivir con tú ausencia porque es lo más sano, las cosas ya no vuelven y me he tenido que acostumbrar y aceptarlo día a día porque pese a todo me he prometido a mí, a ti y a Dios el ser feliz para dar tributo a tú vida en la mía, aún no me siento en plenitud pero también han existido muchas personas en mi vida que me han dado mil razones para seguir adelante, nuestra familia papi, amigos y personas maravillosas que me han amado solo por ser yo y me han sostenido en esta vereda.  Pero aún hay noches que lloro por ti y quisiere volver el tiempo atrás…  e irónicamente supongo que el tiempo me dará más sanidad, por eso prometo que el próximo año cuando relea lo que escribo sea de otra perspectiva, soltando un poco el dolor, espero cumplir esa promesa y todos los planes que hicimos un día, te amo por siempre y eso te aseguro que no lo cambia nada.  Porque así como te llevaste algo de mí el día que partiste, también me dejaste un pedazo de ti.

Tú cumpleaños numero 2 en el cielo, aunque lejos de mi se que estas en las mejores manos, lejos del dolor, del sufrimiento, de la tristeza... Aquí me haces falta, no importa la edad que tengas, asumir que no tienes Papá es duro a cualquier edad y siento nostalgia por todo lo que te debo por todos los consejos, platicas y las risas y llantos que nos faltaron por decirnos, no solo porque ya no estás, sino porque tú eres mi origen, mi raíz y perderte de la nada hizo que perdiera toda mi brújula, me sentí en deuda por todos nuestros planes sin cumplir y por todo lo que te seguiré debiendo Papá, por todo lo que viviré ya sin ti, por todo lo que no pudiste ver en mi, no me he querido perdonar el no poder hacer más nada por ti, pero te fuiste sabiendo que te ame, te amo y te amare hasta mi último día, por eso hoy quiero dejarte ir, sin dolor para que los dos estemos bien, se que no es fácil pero se que tanto tú como yo vivimos una vida maravillosa y ahora me toca vivir en paz la mía, sin temor a olvidarte más bien recordarte como lo más hermoso que he vivido. No prometo dejarte de llorar pero si de intentar recordar todo lo bueno que vivimos y así encaminar mi vida. Han sido años y días muy difíciles, unos más que otros pero se que tú como mi Padre me hubieras perdonado y amado por eso este tu cumpleaños deseo que seas muy feliz, gracias por compartir 27 años de tú vida a la mía, por ser una persona irreemplazable en mi vida. Te amo y así será hasta volverte a ver.

Estos días de dolor, incertidumbre y tristeza. Solo me recuerdan una cosa, que a veces aunque todo parece perdido simplemente perdiendo también se gana, a lo mejor no se ve aún pero el tiempo dará una explicación a esta mala racha.

Tú mereces ser feliz en el Reino de Dios donde solo me estás esperando y yo merezco ser feliz aquí en la tierra, donde todos los días me pregunto y cuestiono cual es mi misión, se que tú quisieras verme bien como lo haría cualquier persona que me ama, por eso estoy aprendiendo a perdonarme y amarme sobre todas las cosas y a pesar del dolor que siento por haberte perdido trato de disfrutar mi vida, mi día, porque se que solo hay una oportunidad en esta vida, aunque ni siquiera se si lo hago bien, vivo un día a la vez, trato de ser una mujer de bien y trato de buscar lo mismo, no se si cumpliré mis metas pero se que ahora disfrutare de todo, los aciertos, los fracasos, las victorias, las derrotas, las alegrías, las tristezas. Porque al final todo es parte de esta vida, de mi vida y yo eligo ser feliz de ahora en adelante, por ti, por mi familia y sobre todo por mi. Te amo, Papá aquí en la tierra y donde nos volvamos a ver.

Gracias mi Dios por regalarme otro año de vida y estar presente en cada uno de mis días, pese que fue un año difícil te agradezco sostenerme cuando a veces me he derrumbado, por darme fuerzas cuando no las tengo y por ayudarme a continuar cuando no puedo, gracias por las bendiciones y las alegrías que me regalas aún sin merecerlo, gracias por amarme pese a ser tan imperfecta. Te pido me llenes de tu sabiduría y de tu paz, hazme llegar a donde tú quieres que llegue.