Because this is my first life

Pagi ini saya dapat komentar dari keponakan saya "ammah pulang hari ini, apa besok?". Singkat cerita sudah seminggu ini saya ikut menginap di rumah keluarga kakak saya, alasannya untuk nebeng internet. Di rumah tersebut hanya terdapat 2 kamar, kamar orang tua dan kamar anak2. Kamar anak2 ini hanya ada 2 kasur ukuran single sedangkan kakak saya memiliki 5 orang anak yang masih bocah2 (yang paling besar, baru masuk umur 11 tahun). Sehingga dikamar anak2 ini setiap kasurnya ditempati 2 orang, termasuk saya. Berhubung saya sudah dewasa dan ukuran tubuh orang dewasa yang cukup besar (btw badan saya cukup proporsional untuk ukuran orang Indonesia), keponakan saya ini merasa kesempitan, jadi ketika saya menjawab "ammah mau pulang besok", dengan polosnya keponakan saya ini menjawab " yah, ammah, kenapa gak pulang hari ini aja." Mendengar pertanyaan itu saya agak tersinggung, mungkin kebetulan saya pun sudah merasa agak kurang kerasan dan udah ngerasa ga enak tinggal kelamaan di tempat kakak saya tersebut. Saya sudah mau pulang tapi karena masih butuh download sesuatu saya undur kepulangan saya sampai besok. Walau tersinggung saya coba menahan diri dan bertanya kembali "emang kenapa?" keponakan saya menjawab "sempit tidurnya". Kemudian saya hanya menjawab "emm." Saya tidak mau memperpanjang pembicaraan karena disitu saya sudah merasa bahwa saya dalam kondisi yang negatif dan setelah itu pun muncul pikiran2 negatif seperti 'kedatangan saya dirumah ini menyusahkan orang', 'saya tidak bisa membuat keponakan saya suka sama saya', 'sebaiknya saya pulang saja dari pada dibeginikan.' Yang kemudian ada insting 'oke stop, ini udah aneh, mari kita lupakan dulu.'

Setelah itu, saya melakukan hal lain: beberes, cuci piring dan mandi. Setelah saya mulai melakukan hal lain, saya lupa akan hal2 negatif yang berkerumun dipikiran saya. Saat sambil cuci piring, saya mendengarkan podcast, pembicara berkomentar kalau orang2 indonesia ini, tidak begitu siap menerima kritik. Dia tidak setuju dengan istilah 'yah diperhaluslah kl kritik', menurut dia tidak ada tuh kritik yang halus, kritik yah kritik aja dan masalah utama mengenai kritik ini terletak pada ketidaksiapan kita pada kritik tersebut. Lalu dia menceritakan dimana orang2 US yang terbiasa menerima kritikan. Ketika mereka mendapat kritik atau masukan secara gamblang dari rekan mereka, contohnya "kamu salah kostum hari ini, harusnya pakai pakaian formal", si penerima saran akan menerima masukan tersebut, malah berterimakasih atas masukan rekannya tersebut.

Dari perkataan tersebut saya teringat, kalau saya pernah mengalami dilema saat mau memberikan masukan/kritik pada kenalan saya, namun karena saya selalu kebingungan bagaimana cara dan kapan menyampaikan suatu masukan agar diterima tanpa menyinggung, ujung2nya saya tidak menyampaikan saran itu pada orang tersangkut. Selain itu pun, saya teringat kejadian tadi pagi mengenai kritik polos yang saya terima dari keponakan saya. Saya pun menyadari 'ah, sepertinya sayapun termasuk ke dalam golongan orang Indonesia yang kurang siap menerima kritikan.'

Dari situ saya mencoba menerima kritikan tersebut, dengan lebih positif. Saya coba ungkit lagi pernyataan keponakan saya itu sambil bercanda. "eh, ammah gak jadi pulang besok, ammah mau disini sebulan lagi, gimana dong?" dan keponakan saya menjawab dengan santainya "gapapa." Saya cukup tercengang, 'ah, sepertinya saya memang terlalu sensitif', ternyata keponakan saya hanya ingin menyampaikan keluhannya, mengingat setiap malam memang dia suka ribut sama adiknya karena adiknya selalu makan tempat dan sulit untuk bergeser. Mengingat pikiran2 negatif yang bermunculan tadi pagi make me felt that I was so childish ckck.

Dari kejadian ini, saya mengambil pelajaran kalau segala sesuatunya kembali lagi bergantung dari sudut pandang kita dan hal ini bukan karena karakter bawaan kita, tapi lebih dari dikarenakan pilihan sadar kita, apakah kita mau mengikuti keadaan mood kita saat itu, atau kita mau berhenti sejenak dan melihat sudut pandang lain. Menghadapi kritikan bukan hanya pada kita menerima atau menolak kritik tersebut, tapi yang pertama adalah sikap dan kesiapan kita menghadapi kritikan yang kita terima. Selanjutnya kita bisa menentukan yang terbaik untuk diri kita sendiri, apakah menerima kritikan tersebut dan menerapkannya pada diri atau menolaknya dan tidak membuat itu menyakiti diri kita sendiri.

Cengeng..

Buset gue baru nyadar satu kata ini ternyata cocok banget buat ngegambarin kondisi kepribadian gue saat ini. Padahal gue tuh gak suka sama anak yang gampang nangis, drama queen, yang dulu gue katagorikan itu cengeng. Temen SMA gue dulu suka nangis karena cowonya; emang sih sakit kalau diselingkuhin, tapi ya udah putusin aja, udah ketauan jelas brengseknya gitu, tapi karena demi teman, gue dengan sabarnya nemenin dia nangis2 dan ngadepin cowonya itu. Masa SMA berlalu, masuklah saatnya kuliah. gue keterima di salah satu perguruan tinggi negeri, tapi gak gue ambil karena alasan gue gak punya duit untuk bayar dan gue gak mau nyusahin ortu gue. Gue pilih untuk cari kerja tapi susah banget dapetnya, mungkin saat itu gue masih bocah banget, pemalu dan gampang nerveous. Begitu dapet kerja, gue dapet kerja pabrikan, dimana gue mesti kerja delapan jam berdiri bersihin sepatu dan cuman dapet gaji 28rb/hari. disana gue cuman kerja sebulan doang, bukan karna gue gak betah tapi emang gak diperpanjang lagi kontraknya, kayanya mereka emang cuman butuh cepet untuk ngejar pesenan saat itu aja. Disisi lain ada salah satu kenalan gue dipabrik itu yang emang anaknya lebih ekstrovert dan orang jawa yang membuat dia nyambung banget sama salah satu pengawas dipabrik itu. Dari waktu gue masih kerja, dia sering dapet kesempatan lemburan dan dapet kerjaan admin, nulis2 sesuatu yang gue lupa apa itu, dan setelah sebulan berakhir, kerjaan dia diperpanjang. Gue cemburu sih, gue masih butuh duit dan gue ngerasa gue bisa kerja lebih baik kalo aja mereka tau, toh gue rasa gue fokus dalam ngerjain kerjaan, gue gak ngegosip dan waktu sekolah gue termsuk anak yang pintar. Tapi yasudahlah emang sudah berakhir kesempatannya. Habis itu gue gak dapet kerjaan lagi. Tahun berikutnya gue ikut ujian lagi dan gue lulus ke perguruan tinggi negeri lagi. Kali ini gue register dengan pake duit ortu gue juga akhirnya (gue gagal ngumpulin duit sendiri), entah mereka dapet atau minjem darimana. Walo selanjutnya gue dapet beasiswa untuk yang gak mampu, karena gampang juga dapet beasiswa saat itu, udah ada jatahnya asal lu mau aja bikin surat SKTM kesana kemari. Dunia perkuliahan kayanya bikin shock buat diri gue, gue bener2 jadi lebih pendiam dan gak punya temen. Gue minder ngeliat kenalan2 baru yang selain pinter2, berada, gaul, jago bahasa inggris, dan sepertinya mereka gampang dapet informasi. Selain itu juga gue minder dengan gue yang lebih tua dari mereka, abis lulus SMA gue gak langsung masuk kuliah dan sewaktu SD pun gue masuk udah lewat umur tujuh tahun jadi minimalnya gue itu lebih tua dua tahun dari mereka sampai gue bener2 takut kalau ditanya tanggal kelahiran, termasuk kl lagi ngisi2 formulir. Sejujurnya gue banyak ketertarikan dan banyak daftar unit2 tapi gak da satupun yang bertahan, karena gue gak bisa adaptasinya. Gue yang bwaan introvert dan gak ngerti kalo gue introvert memilih untuk balik ke rumah, karena gue gak berani ikut nongkrong2, gue ngerasa gak bisa nyambung sama siapapun, dan gue sering kehabisan duit bekel karna harga makan siang dikampus lebih tinggi dibanting jatah bekel gue. Selain masalah sosial, diakademik pun gue bukan anak yang rajin, gue kebiasaan belajar dadakan dan masih dapet nilai bagus, dikampus ini gue tetep belajar dadakan, walau masih bisa lulus gue gak dapet nilai yang memuaskan. Hal ini diperburuk dengan gampangnya akses internet di kampus dan gratis, dan bisa dapetin apa aja yang lu butuh, nah begonya gue, gue malah terjerumus ke dunia entertainment. Gue jadi suka baca komik, nonton film, nonton drama, bahkan sampai suka realiti show dari korea. Gampang banget download file2 gede dikampus, yang akhirnya kerjaan gue cuman nonton nonton dan nonton. Pribadi gue tersiksa banget dimasa2 ini, mungkin hiburan inilah yang jadi pelarian gue dari realiti yang gak bisa gue hadepin. Akhirnya masa Tugas Akhir (TA) dateng, di jurusan gue banyak bidang keahlian yang bisa dipilih, karena gue kurang tau, gue ngikut temen, rencananya mau survey aja. Eh ternyata gue terlalu gampang say yes, dibujuk sedikit gue ambil TA ditempat itu juga yang sebenernya gue tuh gak begitu tertarik. Bisa ditebaklah masa2 TA gue gimana, jarang ngerjain jarang bimbingan, stress sendiri dan gak bisa asking for help. Untung gue punya temen yang sama2 ngerjain ta yang setipe suka sks-an juga alias sistem kebut, bulan terakhir gue paksa kerjain TA dan kebetulan dosen pembimbing gue yang super baik mau aja nerima hasil TA gue yang gak segimananya, dan gue bisa lulus. Malu banget gue kalau ngomongin TA ini. Setelah lulus gue gak tau mau ngapain, gue punya temen yg begitu lulus langsung lanjut S2. Gue bilang pengen juga tapi akhirnya kagak bisa karena gue udah gak serajin itu. Trus gue pun punya temen yang nyantai cari kerja. Salah nya gue, gue ngikutin temen yang satu ini dan malah kesantaian. Gue gak dapet2 kerja. Gue ngikutin arus aja, dimana ada lowongan, gue daftar, gak ngikutin kata hari gue untuk berusaha cari perusahaan yang bener2 gue tertarik. Satu persatu temen gw dapet kerjaan, bikin gue cemas. Gue akhirnya dapet tawaran diperusahaan yang gak gue tertarik dan ngasih gaji kecil. Atas saran teman2 untuk diambil aja dlu, gue ambil nih kerjaan. Kecemasan atas hidup hilang setelah gue dapet kerjaan. Jujur gue gak main2 juga waktu kerja disitu, walo gue struggling, tapi gue kerja keras disana. setengah tahun berakhir dan kontrak berakhir. Gue ditawar perpanjangan kerja tapi masih dianggap anak magang yang itu tuh gak adil. Gue coba nego, tapi gak berhasil dengan alasan perusahaan sedang kritis, dan gue ini cewe jadi susah dibawa kelapangan dan akan sulit diperjuangkan. Disitu pertama kalinya gue nangis karena suatu masalah. Karena gue belum siap cari kerja di tempat lain, dan atas saran yang lain untuk bertahan dlu sampai dapet kerjaan baru, gue memutuskan untuk bertahan. Dari sini bukannya gue cari kerjaan baru, gue malah makin struggling dikerjaan ini, mungkin karena gue ngerasa gak dihargai dan gue gagal menghargai diri gue sendiri, makin sini etos kerja gue makin berkurang. Saat-saat inilah gue makin terjerumus kecanduan dunia hiburan. Gue jadi tergila2 kpop dimana waktu kuliah gue gak tergoda sama sekali walau temen2 gue banyak yang suka kpop. Gue lari lagi dari realita hidup gue. Setelah 2 tahun akhirnya gue keluar, bukan karena gak tahan sama kerjaan, tapi gue gak tahan sama diri sendiri yang kurang bertanggung jawab atas kerjaan yang gue dapet, gue gak semaksimal dulu lagi dalam bekerja, walau orang lain gak nyadar dan atasan gue masih bujuk2 gue buat bertahan. Gue gak mau maksa diri dan gak mau bohongin diri kalau gw masih bisa bertahan ditempat itu. Kepribadian gue bener2 lemah. Dari saat itu gue jadi kutu loncat, gak bisa dapet kerjaan yang bener sampai akhirnya dua tahun berlalu lagi, dan sekarang gue jadi pengangguran. Gue udah gak mau ngelamar kerja lagi dan emang gak berani juga, gue takut berbisnis, mau freelance gak punya skill yang bisa dijual, gue pun gak punya koneksi yang kuat. Gue gak tau apa yang bisa gue lakukan untuk melanjutkan hidup gue. Semua ini salah darimana, dan sekarang gue mesti gimana, bisa gak ya gue ngerestart hidup gue lagi diumur gue yang sekarang, ketidak percayaan diri gue pun membuat gue takut untuk lanjut mencari pasangan, sampai detik ini ragu ragu ragu terus yang gue rasakan,  gak ada lagi yang bisa bikin gue excited, gue benci sama diri gue sendiri

Gue benci sama diri gue sendiri tapi mungkin di dalam hati, gue masih percaya sama diri gue sendiri, suatu saat gue bisa bangkit lagi. gue coba nonton youtube, dan denger podcast untuk dapet motivasi ataupun inspirasi. Barusan gue dengerin podcast yang ngesnapping sesuatu dikepala gue dan menyadarkan gue, "ah gue anaknya cengeng banget ya". Bukan cengeng nangis2 dan ngedrama queen kaya temen sma gue, tapi gue cengeng ketika gue dapet masalah gue malah berbalik dan mengabaikan masalah itu, membiarkan dia diselesaikan waktu, terlena dan gue tertipu. Masalah itu tidak bisa diselesaikan oleh waktu, masalah-masalah itu menimbun sedikit demi sedikit dipojokan ruang pribadi gue. Setiap datang masalah baru, gue akan makin menghindar dan gue makin ketakutan, sampai gw sadar dan kaget kok gue jadi begini, masalah2 itu udah tertimbun jadi kepribadian buruk gue, gue bingung harus gimana dan darimana untuk mengubahnya, gimana gue bisa menyelesaikan masalah baru yang sekarang ada dihadapan gue, tapi gue gak punya kemampuannya. Gue udah menghilangkan kesempatan gue buat tumbuh dari masalah-masalah yang dulu gue alami, dan sekarang pribadi gue yang bocah ini mesti menghadapi masalah orang dewasa yang menumpuk, uang, relationship, keluarga, dsb. Gue sekarang dalam keadaan yang stucked tapi gue gak cengeng lagi, gak mau cari pelarian lagi, gue pengen ngadepin gue yang sebenarnya. Apa yang sebenernya gue pengen dan value apa yang pengen gue jaga. Gue frustasi banget sama hidup dan diri gue sendiri tapi gimanapun gue masih hidup dan kehidupan gue harus gue lanjutkan (dengan lebih baik).

boleh gak sih curhat di online? apa bisa bawa hal positif atau malah bakalan memperburuk kondisi? tapi gimana dong kalau kita ngerasa gak bisa curhat offline?

curhat sama temen udah gak ngefek, curhat abis2an tapi tetap gak ada perubahan, mungkin karena setipe atau emang temennya kurang banyak. kalau curhat sama orang tua, gak bisa, begitu juga sama saudara. soalnya udah tau banget mereka pun punya masalah, selain itu juga emang gak biasa.