textos

Gosto muito de pensar nos encontros e desencontros da vida, e em todas as decisões e escolhas que tomamos ao longo dela. Li um livro esse ano que me deixou pensando muito sobre isso, o nome é “Matéria Escura”. Vou tentar não dar spoiler, mesmo não achando que tu vá ler algum dia. Ele conta a história de um cientista, que estava empenhado em descobrir como acessar os multiversos e coisas do tipo, que eu não vou saber explicar. Mas aí a namorada dele engravida e ele tem que tomar uma decisão: deixar a carreira promissora de cientista pra lá e assumir as responsabilidades como pai, ou ignorar a situação e focar só no próprio sucesso profissional. No final das contas, ele abdica das ambições profissionais para casar com o amor da vida dele e cuidar do filho, e se torna professor numa universidade. Mas em uma realidade paralela, não foi essa a decisão que ele tomou. Ele se separou da namorada, que acabou abortando a criança, e se tornou um cientista renomado, que conseguiu inventar uma máquina que acessava esses outros multiversos e revolucionou a ciência. Mas essa outra versão dele mesmo era muito infeliz, mesmo com tantas conquistas. Então, ele resolve usar essa máquina para visitar a realidade em que ele sabia que seria plenamente feliz: aquela primeira, em que ele se casa e assume as responsabilidades de pai. O resto é só história, essa segunda versão do cara sequestra a primeira versão para poder viver a vida dele e tentar ser feliz e etc e etc. Mas o meu ponto é que fiquei pensando muito em todas as decisões que tomamos ao longo da vida, e o quanto elas podem impactar no nosso futuro. Inclusive, teu status no whatsapp diz exatamente isso, “you’re always one decision away from a completely different life”. Em alguma realidade paralela, existe uma versão de mim que escolheu não estudar no CNSG e que consequentemente nunca te conheceu. Ou que foi pro CNSG, mas nunca foi pro A1 no primeiro ano e nunca teve crush em ti. Ou que estudou contigo, mas que por algum motivo não quis muita proximidade. Ou alguma versão que não interagiu contigo no twitter. Ou alguma que interagiu, mas que quando tu puxou assunto no instagram, deixou os medos e traumas falarem mais alto e cortou o papo pra evitar alguma possível mágoa. Enquanto eu lia o livro, fiquei obviamente com muita raiva da segunda versão do cara (o cientista renomado), por toda a confusão que ele causou. Mas acho que entendo ele, o peso da frustração por ter feito as escolhas erradas custou a ele muita coisa boa, inclusive uma vida ao lado de quem ele amava. E posso dizer que sou muito feliz por viver essa minha realidade, e tenho muita pena das outras Letícias que não te namoram ou que nunca nem chegaram a te conhecer, porque elas com certeza teriam inveja de mim e seriam infelizes demais por não viverem a mesma vida que eu. Não desejaria viver nenhuma outra realidade se não fosse com você. Tu faz a vida valer a pena, e eu sou muito grata à todas as escolhas e todos os encontros e desencontros da vida que me levaram até você, mesmo 5 anos depois de a gente ter estudado junto. Te amo muito, mozin, mais do que consigo demonstrar. E mesmo com tão pouco tempo de história.

isso podia ser só mais uma maneira de tentar encaixar as palavras de forma poética. mas é uma carta, como as que eu gostava de fazer pra você. talvez eu seja brega ou muito romântica, mas essa não é a questão. só espero que, de alguma maneira, essas palavras cheguem a você, S., e que você saiba de tudo que eu não tive coragem de te falar. me perdoe por não conseguir ficar. por te abalar. a intenção era cuidar de você, mas acho que não deu certo. ainda penso em você todos os dias, quando escuto Ed Sheeran ou lembro de alguma piada sem graça, que te faria rir mesmo assim. você consegue se fazer presente no meu cotidiano, mesmo de longe. queria te dizer que você sempre estará vivo em meu coração. você é o meu primeiro amor. não o único, como você gostaria. mas, se você ainda me ama, entenda que o amor não prende: ele liberta. e é assim que me sinto: livre. apesar de sentir saudade da tua presença. obrigada por esse ano. obrigada por ter sido você. desculpa por ter que ir embora. espero que encontre algo para preencher o que eu deixei vazio. mas, por favor, não cometa o mesmo erro. não deixe que outra pessoa seja o centro da tua vida. não faça isso com você novamente.

se as circunstâncias fossem outras, se você não estivesse ainda preso a ela e se eu não estivesse presa a esse sentimento de insegurança, eu te diria: fica comigo. é o que eu quero há tempos e não conseguia admitir nem a mim mesma. é o que eu queria mesmo presa a um outro alguém. é o que eu quero agora, apesar do medo. medo de dar errado, de te perder, de nem começar. de não ser correspondida. se o destino quiser que sejamos apenas amigos, eu entendo, e tudo bem. só o que eu quero é você comigo, me fazendo esse bem danado que inconscientemente você me faz. mas, destino… se eu puder te pedir algo, peço que seja bonzinho comigo.

é como se estivesse prestes a explodir a qualquer momento. são tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo... já não tenho mais tempo para desfrutar de minha própria companhia - que saudades de mim! já não sinto mais por ele o que escrevi apaixonadamente naquelas linhas e linhas, mas continuo escondendo isso de mim mesma. prossigo me importando com opiniões alheias, mais do que gostaria. e para quê, afinal? de que adianta receber o dom da vida para não desfrutá-la de uma maneira que faça bem a mim mesma? não sou eu a capitã deste navio que navega nas águas da vida? e, enquanto continuo a me fazer essas perguntas sem respostas, sinto que, aos poucos, vou me afastando dos que me cerco. "sim, está tudo bem comigo". talvez para protegê-los quando eu explodir diante de tudo isso.

As vezes, um menino danado toca a tua campainha e corre,

Você sem entender abre a porta esperando receber uma simples visita

De repente uma surpresa...

Aquele menino brincalhão trouxe pra dentro da tua casa algumas coisas:

Tranquilidade, alegria, simplicidade, luz, e uma boa bagunça.

Que bons presentes trouxe a brincadeira de uma garoto.

Alegra-te!

Essa visita nos aparece na porta poucas vezes durante a vida,

O dia tem mais brilho, as árvores ficam mais verdes, os clichês se intensificaram...

Se deixe invadir pelo puro e incontrolável sentimento!

será mesmo que todas essas juras de amor serão verdadeiramente eternas? será que vamos ter nosso próprio apê, com nossa própria bagunça, nossos gatos, nossas músicas, sem ninguém para cuidar da nossa vida? será que algum dia vou dormir feliz, por saber que seu rosto será a primeira coisa que verei ao acordar? será que faremos nossas sonhadas viagens? eu não sei. mas posso dizer que, se depender de mim, não haverão mais "será's". não quero viver uma vida de "e se?", quero viver uma vida com você. só com você. quero te beijar todas as noites e dizer para você não ter medo de nada, porque eu estou ali. te abraçar e falar que você é a pessoa mais incrível que já conheci.

será que esse dia chega logo?