#carteldapoesia

Domingo e suas ausências. Recebo as fotografias que meu pai me envia como quem recebe uma visita daquilo que nunca foi embora. Sorrio. Mas há sorrisos que já nascem com o gosto da saudade. Algumas terras continuam nos chamando pelo nome, mesmo quando já não moramos nelas. Aquela ainda me chama. Às vezes penso que não fui eu quem a deixou. Foi uma parte de mim que resolveu permanecer ali, escondida entre o vento das ruas largas, o dourado do fim da tarde e as águas quietas do lago que, todas as noites, recolhiam a lua como quem acolhe um segredo. As capivaras caminhavam sem urgência, indiferentes ao tempo. E eu, sem perceber, aprendia com elas que pertencer é um estado da alma. Naquele parque, eu não era visitante. Eu era paisagem. Era tudo tão pequeno aos olhos do mundo. E, justamente por isso, infinito. Tenho saudade do cheiro da lenha, da fumaça desenhando o céu preguiçoso do domingo, da comida sendo preparada com a delicadeza de quem alimenta muito mais do que corpos. Há um amor que só existe nas panelas que demoram, nas mãos que temperam sem medir, nos almoços que recusam o relógio. A mesa era um lugar onde o tempo se sentava conosco. Depois de tantos dias vivendo longe uns dos outros, bastava um domingo para que a distância desaprendesse de existir. As risadas atravessavam a casa como passarinhos soltos. Ao fundo, a velha rádio insistia nas canções preferidas do meu pai, e havia qualquer coisa de eterno naquela repetição. Eu escutava histórias, novidades, preocupações pequenas que hoje me parecem relíquias. Quando chegava minha vez de falar, inventava entusiasmo para que ninguém percebesse o tamanho das tempestades que eu escondia no peito. E meu pai sorria. Há pais que não sabem que seus abraços reorganizam o mundo. Hoje entendo que o amor raramente faz barulho. Ele mora nas coisas que pareciam comuns demais para serem eternas: na cadeira puxada para mais um lugar à mesa, na fumaça da churrasqueira perfumando a tarde, na música antiga atravessando a cozinha, no reflexo da lua sobre o lago, no silêncio confortável de quem não precisava dizer muito para ser amado. A saudade tem esse estranho ofício de santificar o cotidiano. Transforma fumaça em incenso. Transforma almoço em rito. Transforma domingo em oração. Hoje é domingo. E há domingos que chegam carregando ausências como quem traz flores para um túmulo invisível. Olho mais uma fotografia enviada por meu pai. Por um instante, ouço novamente a velha rádio. Sinto o cheiro da comida. Vejo a lua repousando sobre o lago. As capivaras caminham devagar. Minha família ri ao redor da mesa. Então percebo que a memória é a única casa para a qual sempre sabemos voltar. E talvez seja isso a saudade: o lugar onde o amor continua morando quando nós já fomos embora. Domingo suas ausências.

Existem dias em que até respirar parece exigir coragem. O ar entra, mas nunca parece suficiente. Há um peso invisível preso na garganta, como se cada palavra precisasse atravessar um caminho cheio de espinhos antes de alcançar a voz. Então eu me calo. Porque o silêncio dói menos do que explicar aquilo que nem eu consigo compreender.

Persistir em alguém que jamais demonstrou a genuína disposição para transformar suas atitudes não constitui uma manifestação de amor, mas um silencioso processo de renúncia à própria dignidade. Quando a esperança se sustenta apenas na expectativa de uma mudança que nunca foi verdadeiramente desejada pelo outro, o afeto deixa de ser um elo de reciprocidade e passa a ser um exercício de autossacrifício.

Na vida, a gente nasce sozinho e morre sozinho. Essa deveria ser uma compreensão ensinada desde o princípio da nossa existência: não construir a nossa jornada baseada na expectativa de que o outro estará sempre disponível. Mas somos ensinados que é melhor serem dois, que, se um cair, o outro vai levantar, que precisamos ser apoio uns dos outros. E é justamente aí que surge a decepção humana: quando percebemos que podemos estar presentes nos momentos difíceis de muitos, oferecendo o apoio que eles precisam, mas nem sempre teremos alguém disposto a fazer o mesmo por nós quando precisarmos. Talvez, se tivéssemos entendido desde o início da nossa caminhada que, em muitos momentos, ela seria solitária, não criaríamos tantas expectativas e nem teríamos tantas decepções.

Tem uma coisa que eu preciso aprender, e talvez seja uma das lições mais difíceis da minha vida: nem todo mundo vai se importar comigo do jeito que eu me importo com eles.

A cada dia que passa me sinto só, não está mais adiantando sair para fazer minhas responsabilidades, além de treinar, escrever e estudar... Em muita situações o meu subconsciente que assume o controle. Ele cria uma espécie de afeto incongruente* com pessoas ao meu redor, não porque eu consiga me aproximar delas, mas porque ele tenta preencher o meu um vazio de alguma forma, ou seja apenas uma forma de proteger aquilo que ainda restou das minhas emoções. No fim do dia, continuo sentindo um vazio e por fim me silenciando. Sinto falta de algo novo... De algo que me faça sentir acompanhado. É deprimente atravessar a vida sozinho. Os meus traumas construíram um orgulho que, por muito tempo, confundiu proteção com isolamento. Hoje percebo que esse orgulho não me ajuda; apenas torna mais difícil permitir que alguém se aproxime... Sabe, as vezes acontecem coisas boas. Outras vezes, ruins. Em ambos os casos, meu primeiro impulso é pensar em contar para alguém importante. Porém me lembro que: "não existe esse alguém" por mais que eu quisesse, e isso doí. Não mostrar a alguém como enxergo a realidade e a sociedade por trás das máscaras, na tentativa de protegê-las disso, faz com que eu me sinta impotente. Queria protegê-las da forma como aprendi a enxergar o mundo; das feridas que moldaram minha percepção, marcada por traumas, decepções e perdas... Mas não posso. Há muito tempo deixei de enxergar o amor. Então as, observo em silêncio...

Como é que vou ser artista se eu estiver com a terapia em dia?

“Como alguém pode perder tudo oferecendo tão pouco?”

se alguém chora enquanto tenta explicar o que sente, ouça com carinho, porque está doendo muito.

Dor no peito

"Vivo o presente em qual todos os dias são indiferentes, anseio no futuro mesmo andando no escuro e me sinto aprisionado, tentando esquecer o passado."

Como eu gostaria que as coisas fossem mais leves. A vida era para ser, não era?! Não sabemos amar, mas desejamos ser amados. Não sabemos permanecer, mas queremos que alguém fique. Procuramos proximidade, mas sofremos com a distância. Afastamos quem se aproxima, mas lamentamos quando vai embora. Queremos ser compreendidos, mas nem nós sabemos quem somos. Por fim, o que mais desejamos é de um abraço. .... Mas, tudo o que eu e meu subconsciente carregamos são pensamentos demasiados e desejos errados. Isso nos torna amargos, a ponto de preferirmos ficar sozinhos do que mal acompanhados. Talvez seja melhor permanecer sozinho do que permitir que alguém se aproxime e descubra o caos que existe dentro de nós. Já me machuco demais... A última coisa que desejo é transformar a minha dor na dor de alguém.

Há uma serenidade profundamente instrutiva na maneira como a natureza conduz os seus próprios desígnios. O rio jamais se angustia com a distância que o separa do mar, tampouco o mar se inquieta diante da demora do rio. Ambos compreendem, em sua silenciosa sabedoria, que o encontro não depende da pressa, mas da continuidade.

Eu sinto que fracassei. Cheguei aos meus 34 anos e, ao olhar para trás, parece que não construí nada. Sinto-me dependente, presa em um lugar do qual tento sair todos os dias. Remo com todas as minhas forças, mas o barco parece não se mover.