匿名希望

遊び相手にしては毎日連絡を取ってくれて、昼間のデートもしてくれてもしかして？って思わせ続けてくれる人だった。でも何回言っても答えは変わらなくて。最後には35歳くらいまでは彼女を作らないって言ってた。あと8年もあるよ、、、、笑　そこまで待てないから終わりにしようって思った。お酒も入ってて気も大きくなってたからじゃあ6月までねって、5月は楽しく過ごして6月で終わりねって伝えた。勇気を出したつもりだった。相手はすぐ過去のことを忘れちゃうから（体質とかじゃなくて私がどうでも良いからだと思う）きっと何食わぬ顔で7月も会おうとしてくるんだろうな、私が言ったことを覚えててくれないこと、冗談みたいに言ってたけどすごく悲しく思ってたよ。すごく辛いなと思ってたよ。何よりも本命じゃない証拠だからね。私が勝手に好きになって遊びに誘って、それに対して応えてくれたことほんとうに幸運だったと思うしすごく優しい人だっだなと思う。私だったら絶対に、興味がない相手と半年近くコンスタントに会うなんてできないから。自分の常識基準で期待してしまった私が悪いね。今月の目標は期待しないことだったのに、今なら応えてくれるんじゃないかと思ってまた困らせちゃった。ごめんなさい。先週、やっすい居酒屋で勇気を出して伝えた6月で終わりねって言葉はきっと記憶に残ってないだろうけど、ほんとうに限界だった私が、唯一捻り出せた言葉なので、今の自分からすると少し後悔でもあるんだけど強い気持ちで実行しようと思います。

自分はほんとうに好きな人が出来にくい人生でこの人を逃したら、次までどのくらい時間がかかるのかわからない。だったらと思って続けてきたけどこの辛さはもう越えられない。楽しさでは賄えない。だから終わりにしようね。

付き合ってもないのにすごく楽しかったなあ〜〜1人は嫌だけどそれ以上に心が辛いのでもうこれで終わりです。

ありがとうございました。

いつも見てもらえないストーリー、いつもと違うアカウントで更新したらしっかり見てた！ミュートされてるね、もう好きじゃないはずなのになんか悲しい。だとしたらいつまで引きずるん？っていう気持ちです

とても愚痴！

とってもとっても楽しくて、思い出にできなくて取り返したくて頑張ったり、頑張り方間違えて迷惑をかけたりなどしました。今でも戻れるなら過去に戻ってあの時のアレをこう変えたいとか、発言を取り返したいだとか思うところはたくさんある。でももう戻れないし変えられないから諦めます。人を変えるのって難しい、自分がこんなにできない人間だったとは思わなかったなあ…

思い出したり考えたりする時間が怖くて予定ギチギチに詰め込んで暇をなくして過ごしてきたけど、やっぱりふとした時に思い出してしまうし考えてしまうね、効果ないし疲れるしで失敗でした。知らなかったいやなところたくさん知ったけどそれでもって思っちゃう、いまさら元通りはぜーったいに無理なんだけど縁が切れることの方が怖いよ、、、それくらい繋ぎ止めておきたい人でした。

でももう無理なので、今日で終わりにします。宣言でもしないと辞められないと思ったので誰もみてないここで吐き出すことにしました。もし知り合いの人が見ててあの人かな？って思ったとしてもそっとしておいてください。ごまかしたりする体力もないです。

好きにならずにずっと友達でいられる未来があれば良かったなと思います。本当にめちゃくちゃ楽しくて落ち着く、彼氏ではないけれど結婚したい存在でした。（笑）笑ってみたけど結構本気です。惜しいことしたなあ。

私にこんなにダメージがあるのに相手は何も感じていなくて相手にとっての自分の存在の小ささにすごく悲しくなった！悲しすぎて嫌いになりたかったけど無理でした。それくらい私にとって大切でした。いつかただの友達として会えたらいいなと思います。本当だったらブロックして縁を切るくらいのことした方がいいんだろうけど（退路を断つために）今の私にはとてもできないので未来の私へのタスクとして残しておきます。

寝て起きたら前を向いて生きられるようになってますように。明るく元気に明日からは生きていきたいです。25歳頑張ろうね、わたし！！