💗

На самом деле я пришла сюда не случайно и не просто так. Многие знают, что сейчас я обитаю в вк в собственной группе и даже читают ее, но там я могу сказать не так много.

Сюда я пришла как в богом забытое всеми моими знакомыми место, так как тут они уже не появляются. Я хочу оставить в этой части моей жизни негатив.

Если кому-то не хочется это читать, то лучше пролистать.

Как недавно выяснилось я имею окр, панические атаки и тяжелую депрессию под вопросом. Да, спустя 6 лет я решилась на поход к врачу, потому что просто апатичное состояние начало проявляться все чаще, истерик и страха стало больше, способы снятия стресса жестче и справляться самой у меня уже не получалось, а при разговоре с близкими и друзьями я понимала, что они не могут осознать то, что я говорю, а следовательно и чувствую. Сил все меньше, желания просыпаться по утрам тоже, а желание сдохнуть все сильнее. Говорить подобное близким я не могу. Так же я только отчасти могу объяснить причину появления этого себе. Всего 2 аспекта жизни испорчено и все остальное пошло крахом. И выбираться нет сил и желания. Зачем что-то делать, если все равно нет цели и мотивации? Апатия достигла такого уровня, что я устаю дышать. Кто-то когда-то уставал дышать, когда действие дыхания заложено в организме и происходит даже неосознано...

Моя память почти на нуле. Я не помню что делала утром этого дня, а позавчера и подавно. Внимание рассеянное, сосредоточения ноль. Моментами я просто выпадаю из реальности. Я постоянно хочу спать. Я постоянно хочу плакать, но уже не могу, потому что слез нет. Я просто ощущаю давящий комок в горле и стараюсь отгородиться ото всех, чтобы меня не прорвало в какой-то момент и это не увидели. Я хочу сидеть дома сутками. Выйти даже в магазин для меня адская проблема. Я совершенно ничего не делаю. Вообще. И не хочу.

И психотерапевт сказал, что я выгляжу хуже, чем до нового года. Да, я согласна. Это действительно так. Но даже на это мне насрать. Теперь я жду заключения психиатра и таблетки. Не радужная перспектива. Я не хочу ничего. Я хочу сдохнуть, потому что чувствую себя не понятой, не нужной, запутавшейся не только в жизни, но и в себе, угасшей, уставшей, тупой и мертвой.