Mary Newman

Всем привет, думаю я реально использую этот блог лишь для выплеска своих эмоций, но не важно. Сегодня я чувствую себя максимально хреново (я конечно прекрасно понимаю, что есть люди, у которых все хуже, и они чувствуют себя намного хуже, но все таки).

Дело в том, что я уже 2 месяца активно общаюсь со своим крашем, но есть парочка проблем. Во первых, мы все никак не можем увидеться. Сначала он месяц говорил мне, что у меня отговорки типичной малолетки, и что я просто боюсь с ним гулять, но в итоге после того разговора я позвала его гулять три раза и в каждый раз была новая причина отказа. Сначала он просто проигнорировал, потом согласился, но на следующий день (когда была назначена встреча) он просто забыл, а сегодня (уже третья попытка) у него резко оказались планы, а именно праздник, и он выехал из города. При этом, когда я спрашиваю его хочет он со мной общаться или гулять ответ всегда положительный. В итоге мне просто остаётся сидеть и надеяться, что на мою 1000000 попытку его пригласить, он ве таки придёт.

Погода сегодня замечательная. Я очень хотела надеть сегодня классный лук и побыть красивой (а не зассыхой в 5000 слоях одежды как обычно бывает), но в итоге, когда я позвала своих подруг (раз краш не может) обе мне отказали. Ладно, одну не отпускают родители, коронавирус, все дела (у нас ещё самоизоляция). Но вторая подружка предъявила мне, что сегодня для неё слишком жарко и она лучше пойдёт завтра, хотя завтра абсолютно такая же погода + большая вероятность дождя. Я всегда выхожу гулять с подругами несмотря ни на что, когда им это нужно. Но меня почему то все всегда кидают.

В итоге, проревев пол часа, я позвала парня, с которым вообще не хотела гулять (потому что мы не знакомы лично, а чисто в инете). Поэтому через 2 часа я ухожу с ним навстречу. А если я никуда не пойду, то моя мама начнёт на меня орать, что я никчемная, что у меня нет друзей, и что мной все пользуются.

Ну чтож, давно я не заходила сюда вообще (даже почитать чужие посты). И, честно говоря, это было плохой идеей забросить блог. Мб меня никто не читает особо, но тем не менее такие личные блоги (особенно когда они анонимные) являются неплохой теропией и помогают от приступов агрессии, тревоги и панических атак (я же не одна такая, да?)

Во время карантина я так сильно ушла в самобичевание, что даже не знаю что и рассказать. В первый месяц я чуть не ушла в рпп, во второй запуталась в эмоциональных качелях.

Вот наступил долгожданный третий месяц карантина. Месяц, когда я уже спокойно выхожу на улицу каждый день. Месяц, когда учёба подходит к концу, и я смогу заняться чем то реально интересным (хотя кого я обманываю, я максимум буду смотреть сериалы и играть в симс). Месяц, когда мои отношения с родителями стали хуже, чем обычно.

За моё отсутствие здесь я сильно изменилась. Возможно сейчас моя жизнь была бы другой, если бы я записывала свои мысли. Ну а пока имеем то, что имеем🙃

Все ещё ваша М.

Ты лежишь на спине, глаза устремленны в потолок. Твои мысли замерли, как стрелки вставших часов. В комнате мертвая тишина. Но если прислушаться, то можно услышать тяжёлое дыхание. Ты можешь лежать так часами. Никто и ничто не сдвинет тебя с места хоть на сантиметр. Ты чувствуешь лишь пустоту. Ты никому не нужен. Ты не знаешь что делать дальше, да даже что делать через час. Минуты кажутся вечностью, но с этим ничего не поделаешь. Ты лежишь так до тех пор пока не засыпаешь.

Наступает новый день. И жизнь прокручивается по тому же сюжету. До тех пор, пока не происходит то, что сбивает тебя сног. И вот ты снова лежишь на спине в этой поглощающей тишине.

Подруга уже целый месяц говорит о том, какой же шикарный сериал Энн. Я очень долго думала смотреть его или нет, и сегодня я посмотрела первую серию. И боже мой, это первый сериал, когда только за первую серию я ревела раза 3-4. Мне очень понравилось. Шикарный сериал, всем рекомендую!

• Преодолевай свою зону комфорта. Стеснение или боязнь всегда будет тянуть тебя вниз, если ты ее не преодолеешь. В этом году я делала много вещей, которые мне не комфортно было бы делать в обычной жизни. Но все-таки все перемены к лучшему.

• Верьте в свои силы. У всех часто бывают такие моменты, когда кажется, что ты никчемное существо, которое ничего не умеет и все вокруг не поддерживают тебя. Но не стоит на это сильно реагировать, ведь на самом деле только вы можете любить себя по настоящему и верить в свои силы.

• Для достижения больших целей нужно ставить маленькие. Когда мы ставим какую то глобальную цель, то зачастую не видим как до нее добраться, поэтому очень полезно расписывать цели на маленькие шажочки.

• Книги, книги и еще раз книги. Несмотря на то, что я все таки не так уж и много читала книг в этом году, я все равно считаю, что без книг никак. Еще не нужно забывать в связи с трендами про художественную литературу.

• Нельзя зарывать свои чувства в бездонную яму. Даже если у тебя нет человека, которому ты можешь открыться на 100%, ты всегда можешь завести дневник или трекер настроения и выкладывать все свои переживания и мысли туда.

И дополнительный советик

Вчера на классном часу была тема психотипы. Первым был доминирующий, и конечно же все начали говорить что это я. Потом все начали на меня что то гнать, что я обязана сделать это и то, что я должна за всех все решать и вообще я тут ответственная. В итоге у меня накопилось и случился нервный срыв. Меня пытались все успокоить, но не так как нужно было реально сделать. Мне становилось только хуже. В конечном итоге я орала о проблемах своей жизни минут 20 и ушла. В кабинете были не только мои одноклассники, но и классный руководитель и два зама. На следующий день все ходили вокруг меня и спрашивали все ли в порядке и все ли хорошо. Конечно я говорила все супер, но все мы знаем, что это не так. В итоге мне порекомендовали пойти к психологу и сегодня мама сказала, что я точно туда должна пойти. Думаю это не так уж и плохо. Я в любом случае смогу если что перестать туда ходить.

Знаете, мне много раз говорили, что одиночество реально сводит людей с ума, но я в это абсолютно не верила. Да и тем более зачем, ведь мне казалось, что у меня дофига друзей и все вокруг любят и поддерживают меня. И все было так. До определённого момента.

Раньше мои максимальные загоны были по типу "все вокруг красивые, а я нет. Все худые, а я нет. Я уродина, страшная и т. д." Но в сентябре жизнь понемногу стала давать мне намёки, что все куда хуже.

Начнём с начала. У меня было 2 подруги. Они не знали друг друга, но я общалась с ними. Летом было сложно проводить время и с той, и с той, и я решила их познакомить. Потом к нам добавилась 4 подруга. Но по большей части мы общались втроём. Все лето мы общались охрененно. Но с началом учебного года стало что то идти не так. Они стали шутить как то в мою сторону. Сначала я думала что это обычные шутки. Но их становилось все больше и больше и все они были только про меня. В один прекрасный момент я не выдержала и сказала, что не хочу, чтобы про меня шутили. Всё это сопровождалось громким голосом. Я думала что меня поняли. У нас были странички друг друга. Одна из моих подруг сказала что то посмотреть на её странице (переписка с каким то парнем вроде), ну и пока я искала эту переписку, я увидела переписку моих подруг (а точнее последнее сообщение). Там было написано что то типа "да, она совсем психованная стала". Короче я открыла. Вся переписка была про меня. Там говорилось о том, что я стала нервная, много ору, веду себя не так как надо, стала психованной, и вообще "да что на неё нашло, мы же по дружескии". Я забила. Мне было неприятно, но я подумала что все ок. Затем мы хорошо дружили дальше, но шуток было все больше и они становились все жёстче. Было такое, что при виде меня они кричали моё полное имя с приставкой Великая и кланялись. Когда я делала успехи - мне говорили, что я чсв. Когда я ошибалась - надо мной смеялись. Когда я ничего не делала - меня осуждали. Это стало моим бзиком в голове. Я пыталась ничего не говорить, думала что сказать, перестала что либо говорить про подруг. Вдруг все ушло ещё дальше. Они стали уходить от меня подальше, называть друг друга "остальными", шутить какими то скрытыми смыслами, пересматриваться, употреблять исключительно саркастический голос со мной. И тут я решила зайти на их страницы и посмотреть переписки. Так и произошёл мой первый срыв, они обсуждали КАЖДЫЙ ДЕНЬ МОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Называли меня чсв, высокомерной, говорили, что лучше бы меня не было, говорили, что я думаю только о себе, говорили, что я зазвездилась, говорили, что их родители такого же плохого мнения. Что я лицемерка, эгоистка, много ною и не обращаю на других внимание. И тут началось. Каждый день я слушала их переписки (голосовые), свернувшись клубочком и рыдая. Мне некому было рассказать. У меня не осталось никого. Затем это прекратилось на какое то время. Продолжение в следующем посте

Ну чтож, с началом декабря дорогие мои🎉🎉❤️❤️❤️

Всем привет. Не думаю, что кто то меня вообще помнит, но я решила написать сюда опять. Как у вас дела? Лично у меня ну такое.

Сейчас ноябрь, для меня это самое время хандры. Ноябрь - это такой месяц, когда год не начался и не закончился. Еще вроде и не декабрь, когда хочется подправлять свои дела, т.к. конец года, и в новом году ты хочешь “начать жизнь с чистого листа”, и уже не сентябрь, когда ты только начал учебный год и в голове много мотивации. Сейчас у меня нет никакого желания шевелится. А еще каждый день я думаю о том, что у меня нет друзей, что я скучно живу, и конечно, что побыстрее бы уже новый год, потому что этот год уже потрепан и поднадоел. 

В этом месяце у меня как всегда много олимпиад ( не знаю как так получается, что я на них прохожу, но да). А еще меня заставляли писать дурацкий проект, чтобы я потом поехала в Москву, но мне слишком лень это делать, так что думаю я откажусь уже завтра.

Чувствую себя каким то расплющенным лавашиком, мне хочется что то делать и к чему то стремиться, но очень лень. У многих моих подруг уже прошла такая хандра, а у меня вот только решила прийти. Я буквально не знаю к какому месту себя приложить. Все, что я делаю сейчас - это смотрю сериальчики,фильмы, хожу на олимпиады и пытаюсь выживать, хпхаахах. 

Честно говоря, я думаю над тем, чтобы вернутся назад в свой блог, ибо когда я сюда писала, мне было гораздо легче. Так что на днях буду обновлять оформление и думать, что же написать вам такого))

А была ли у вас депрессия этой осенью?

Привет, скорее всего все уже давно забросили этот блог ( как и я собственно), но почему то сегодня у меня появилось желание написать сюда хотя бы пару слов и рассказать о произошелшем недавно. 

Итак, начнем с того, что уже закончилась 1 четверть ( но я учусь по триместрам) и начало учебы было очень даже неплохим, но это только если рассматривать дело со стороны моего обучения. Мое состояние ( еще не знаю какое) заметно ухудшилось: часто болит и кружится голова, мегаагрессия ( такое слово вообще есть???), резкие перепады настроения, тревожное состояние ( не знаю как его описать, пусть будет просто тревога), частые кошмары и много других признаков. В итоге я пожаловалась родителям. Да, некоторые вещи были у меня раньше, но мне еще никогда не было так плохо. Короче говоря, мы пошли ко врачу. Оф корс мне выписали парочку анализов, типа все виды крови и экг, а после этого меня уже должны направить ко врачу, который мне будет ближе. Честно, не знаю даже что со мной может быть не так. Сначала думала, что это аритмия. Но после временного диагноза “тревожное расстройство или депрессия” поняла, что явно дело тут не в сердце. Ведь действительно с сердцем сейчас у меня все ок ( да, иногда бывает неровный пульс из за роста высокого). Так что скоро я пойду ко врачу и узнаю что же со мной не так.

В последнее время чувствую только пустоту. Может быть это осенняя хандра какая-то. Раньше в начале учебы максимум из-за чего я могла начать реветь и паниковать - это моя внешность, вполне типичная проблема любого человека. Сейчас я срываюсь чуть ли не каждый день. Часто на друзей. Желание писать сюда у меня было большое, и оно было постоянно. Но пока я приходила домой у меня уже успевало меняться настроение и мнение тоже, поэтому не так эмоционально могла все вам написать.

Сейчас я завалила все каникулы различными допами и прочим, так что я смогу и избавиться от лишних мыслях, и похудеть ( что я тоже очень хочу сделать). 

Не знаю, мб завтра я уже напишу веселый пост о том, как же мне классно живется, но сейчас явно не то настроение.

Ну а сейчас я пойду спать, как никак допы по химии)))

Всех люблю, ваша М